การโต้เถียงกับลูก: จะทำอย่างไรและเมื่อใดควรเลิกล้ม

ความอยากรู้อยากเห็นตามธรรมชาติของเด็กและความเห็นแก่ตัวสามารถนำไปสู่ ทะเลาะกับพ่อแม่. ไม่มีอะไรที่เหมือนกับคำว่า "แต่ทำไม" วาด ความขัดแย้งทางวาจา ไปสู่ความเบื่อหน่าย และเมื่อถึงจุดหนึ่ง แม้แต่ผู้ปกครองที่เอาแต่ใจอย่างแรงกล้าก็ยังรู้สึกอยากที่จะเลิกทะเลาะกัน ส่วนสำคัญคือการรู้ว่าเมื่อใดควรเดินจากไปและต้องทำอย่างไร

ดร.แนนซี่ ดาร์ลิ่ง ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาของ Oberlin College และผู้เขียนหนังสือเรื่อง “คุณไม่ควรละทิ้งเรื่องใหญ่ๆ ที่สำคัญ แต่บ่อยครั้งคุณควรละทิ้งเรื่องเล็กๆ ที่ไม่สำคัญ” คิดถึงเด็กๆ เกี่ยวกับจิตวิทยาวันนี้ เธอเสริมว่า “มีหลายครั้งที่คุณควรละทิ้งการสนทนาเพื่อที่คุณจะได้กลับมาพูดคุยโดยรู้ว่าคุณกำลังจะแก้ไข”

แน่นอน ปัญหาของพ่อแม่หลายคนอยู่ที่การแยกแยะว่า “ปัญหาใหญ่” คืออะไร ท้ายที่สุด การเลี้ยงลูกมีชื่อเสียงในด้านการสร้างสายตาสั้นเฉียบพลัน ซึ่งทำให้ง่ายต่อการสับสนระหว่างความต้องการอำนาจและการควบคุมกับสิ่งที่จำเป็นต้องเกิดขึ้นตอนนี้หรืออย่างอื่น แล้วผู้ปกครองบอกความแตกต่างระหว่างเนินเขาที่พวกเขาควรตายบนเนินเขาที่พวกเขาไม่ควรได้อย่างไร?

ที่เกี่ยวข้อง: การโต้เถียงกับคู่ของคุณสามารถทำร้าย (และบางครั้งก็ช่วย) ลูกของคุณได้อย่างไร

ดาร์ลิ่งมีการทดสอบสารสีน้ำเงินที่สามารถช่วยได้: “นี่เป็นพื้นที่ที่ถูกต้องตามกฎหมายสำหรับคุณในการใช้อำนาจหรือไม่” เธอถาม “หรือนี่คือสิ่งที่คุณต้องการจะเกลี้ยกล่อม แต่ไม่ใช่ธุรกิจของคุณจริงๆ”

ตัวอย่างของโดเมนที่ชอบด้วยกฎหมาย ได้แก่ ปัญหาด้านสุขภาพและความปลอดภัย และประเด็นที่เกี่ยวข้องกับ คุณธรรม. อย่างอื่น? ส่วนใหญ่เป็นทางเลือกส่วนบุคคลของเด็ก ตัวอย่างเช่น ผู้ปกครองอาจพูดว่า: “อย่าเล่น Wiggles ดังเกินไปเพราะมันเป็นการรบกวนผู้อื่น ผู้คน." อย่างไรก็ตามพวกเขาไม่ควรพูดว่า “คุณไม่ได้รับอนุญาตให้ชอบ Wiggles เพราะเราพบพวกเขา น่ารำคาญ."

การทำความเข้าใจความแตกต่างระหว่างสิ่งที่ผู้ปกครองควรโต้แย้งกับสิ่งที่พวกเขาไม่ควรต้องการให้พวกเขาถามตัวเองว่าทำไมพวกเขาถึงทะเลาะกันตั้งแต่แรก หากพวกเขามีเหตุผลที่เชื่อมโยงกับสุขภาพ ความปลอดภัย และศีลธรรม พ่อแม่ก็สำคัญที่ยืนหยัด หากพวกเขาไม่สามารถหาเหตุผลที่น่าสนใจนอกเหนือจาก "เพราะฉันต้องการให้เป็นแบบนั้น" พวกเขาก็อาจจะกำลังมาผิดทาง

อีกด้วย: อย่างไรและเมื่อไหร่ที่จะเข้าไปแทรกแซงการต่อสู้ในสนามเด็กเล่นระหว่างเด็ก

อีกเหตุผลหนึ่งที่จะประกันตัวในการโต้แย้งคือเมื่อการโต้แย้งถูกลากไปโดยเฉพาะเนื่องจากผู้ปกครองต้องการชนะ ดาร์ลิ่งอธิบายเหมือนกับพุทธวจนะ: “ถ้าการโต้เถียงเกี่ยวกับการชนะการโต้แย้ง คุณก็แพ้การโต้แย้ง” เธออธิบาย

ดาร์ลิ่งยังเน้นว่าไม่มีอะไรเสียหายเป็นพิเศษในการเดินออกจากการโต้เถียง อันที่จริงแล้ว ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกอาจดีต่อสุขภาพ “การปล่อยให้เด็กชนะการโต้แย้งเป็นวิธีที่ดีในการเพิ่มอำนาจของคุณ” เธอตั้งข้อสังเกต “เพราะคุณต้องการให้พวกเขารู้ว่าเมื่อพวกเขามาหาคุณโดยไม่มีข้อโต้แย้ง คุณจะเถียงออกมาและบางครั้งพวกเขาก็ชนะ ไม่มีอะไรผิดปกติกับการเปลี่ยนใจของคุณ”

แต่การจะไปถึงจุดที่พวกเขาสามารถเปลี่ยนความคิดได้ บางครั้งพ่อแม่อาจต้องการเวลาและพื้นที่ในการคิด การหมดเวลาสำหรับการไตร่ตรองนั้นสมเหตุสมผลอย่างยิ่งกับการสื่อสารที่ถูกต้อง ดาร์ลิ่งแนะนำว่าผู้ปกครองกดปุ่มหยุดชั่วคราวโดยทำซ้ำการโต้เถียงทั้งสองด้านกลับไปหาเด็กเพื่อความชัดเจน และให้พวกเขารู้ว่าการสนทนาจะดำเนินต่อในภายหลัง

มากกว่า: คำแนะนำที่ชาญฉลาดเมื่อคุณไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่เสี่ยงต่อลูกของคุณจริงๆ

ดาร์ลิ่งยังตั้งข้อสังเกตอีกว่ามีการโต้เถียงกันในเรื่องเล็กน้อยที่อาจกลับมาครั้งแล้วครั้งเล่า ไม่เป็นไร. ตัวเธอเองได้โต้เถียงกับลูกชายของเธอตั้งแต่เดือนธันวาคมว่าพลเรือโท Amilyn Holdo ใน Last Jedi เป็นผู้นำที่มีประสิทธิภาพหรือไม่ “เราจะไม่ยุติข้อโต้แย้งนี้” เธอกล่าว “เราไม่จำเป็นต้องกลับมา แต่เราจะทำ”