แฮ็กการแต่งงานที่เรียบง่ายนี้นำไปสู่ความสัมพันธ์ที่มีความสุขและเติมเต็มมากขึ้น

หากคุณเลือกใช้ชีวิตที่เหลืออยู่ภายใต้หลังคาเดียวกันกับคนๆ เดียวกัน เดาสิว่าอะไร? คุณจะมี ขัดแย้ง. นั่นเป็นเพียงส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ระยะยาวและครั้งเดียว การแต่งงานเด็กๆ และความรับผิดชอบเข้ามามีบทบาท ตัวกระตุ้นความขัดแย้งทวีคูณทวีคูณ ไม่ว่าจะเป็นใครก็ตามที่ได้มีส่วนร่วมในเรื่องใหญ่หรือเรื่องเล็ก ทะเลาะวิวาทกัน รู้ว่าพวกเขามักจะทำตามแบบแผน คนหนึ่งชี้ให้เห็นสิ่งที่เป็นลบ อีกคนกลายเป็น แนวรับ และขยายความโดยชี้ให้เห็นอย่างอื่น เชิงลบ และทั้งสองก็วอลเลย์ไปมาจนถังแป้งดับลง แต่สำหรับผู้ที่ต้องการความสัมพันธ์ที่มีความสุขมากขึ้น - และใครไม่ต้องการ? — มีเคล็ดลับการแต่งงานที่น่าสนใจที่จะทำลายวงจรของการตอบแทนซึ่งกันและกันในเชิงลบ และทำให้คุณและคู่ของคุณกลับมาเหมือนเดิม — และใช้เวลาเพียง 21 นาที: เชิญบุคคลที่สาม

ประเภทของ

นักจิตวิทยาสังคม Eli Finkel, ผู้อำนวยการห้องปฏิบัติการความสัมพันธ์และแรงจูงใจที่มหาวิทยาลัยนอร์ทเวสเทิร์น, ผู้เขียน NSเขาทั้งหมดหรือไม่มีอะไรการแต่งงาน, และหนึ่งในผู้เชี่ยวชาญชั้นนำในด้านความสัมพันธ์ในครอบครัวและการแต่งงาน ได้ทำการวิจัยอย่างละเอียดเกี่ยวกับ "การแฮ็กความรัก" นี้ ซึ่งเป็นคำศัพท์ของ Finkel สำหรับการออกกำลังกายสั้นๆ เพื่อช่วยให้เกิดความพึงพอใจในการต่อสู้ และได้พิสูจน์แล้วว่าไม่เพียงช่วยให้ได้เปรียบ

ข้อโต้แย้ง แต่ยังช่วยให้เกิดความไว้วางใจและการเปิดกว้างมากขึ้นระหว่างคู่รัก

วิธีการทำงานของ "การแฮ็กการแต่งงาน" ของ Finkel คือเมื่อคุณมีข้อโต้แย้ง ใช้เวลาสองสามนาทีแล้วเขียนเกี่ยวกับ ความขัดแย้งไม่ใช่จากมุมมองของคุณหรือของคู่ของคุณ แต่จากมุมมองของบุคคลที่สามที่เป็นกลาง ผู้สังเกตการณ์ ในการศึกษาที่ดำเนินการในช่วงสองสามปีที่ Northwestern Finkel พบว่าคู่รักที่พยายามทำแบบฝึกหัดนี้ระหว่างแบบฝึกหัดการเขียนออนไลน์สามเจ็ดนาที ต่อปี รวม 21 นาที ไม่เพียงแต่เห็นว่าการสื่อสารของพวกเขาดีขึ้นเท่านั้น แต่ยังมองเห็นมุมมองที่ชัดเจนขึ้นว่าเหตุใดพวกเขาจึงทะเลาะกันและอะไรเป็นเหตุให้เกิด พวกเขา.

“ฉันไม่ต้องการให้มันฟังดูวิเศษ แต่คุณสามารถได้ผลลัพธ์ที่น่าประทับใจด้วยการแทรกแซงเพียงเล็กน้อย” Finkel เขียนในการแถลงข่าวสำหรับการศึกษาซึ่งออกมาในปี 2014

“ตัวอย่างเช่น ภรรยาคนหนึ่งเขียนว่าผู้สังเกตการณ์ที่เป็นกลางคนนี้ ‘จะบอกฉันว่าฉันต้องการเวลาเพื่อสงบสติอารมณ์และระบายอารมณ์ในทางอื่น’ Finkel เขียน เกี่ยวกับการศึกษาครั้งนี้ใน นิวยอร์กไทม์ส. “สามีในการศึกษาวิจัยเล่าว่า ระหว่างการโต้เถียงกับภรรยาที่โรงแรมแห่งหนึ่งเมื่อเร็วๆ นี้ มีเพื่อนร่วมห้องฟังอยู่ใกล้ๆ เขาเขียนว่า "ใจของฉันเอาแต่คิดถึงเรื่องที่เธอฟังทะเลาะกัน" เขาเขียนสรุปว่า "เธออาจได้ยินการสนทนาที่มีเหตุผลระหว่างคนรักสองคน" 

ในการศึกษาคู่สมรส 120 คู่จากเขตชิคาโก Finkel และเพื่อนร่วมงานของเขาได้รายงานทั้งคู่เป็นครั้งแรก ทุก ๆ สี่เดือนและอธิบายถึงความขัดแย้งในชีวิตสมรสที่สำคัญที่สุดที่พวกเขาเคยประสบมาก่อน เดือน หลังจากนั้น คู่รักถูกแบ่งออกเป็นสองกลุ่ม คือ กลุ่มควบคุม ซึ่งดำเนินกระบวนการต่อเนื่องไปจนถึงปีแรก และอีกกลุ่มหนึ่ง กลุ่มที่ได้รับมอบหมายให้ทำงานเขียนของพรรคเป็นกลางเป็นเวลาเจ็ดนาทีสามครั้งตลอดทั้งปีรวมเป็น 21 นาที.

ผลลัพธ์ตามที่ Finkel พูดเพื่อตัวเอง “สำหรับคู่รักในกลุ่มควบคุม ซึ่งสอดคล้องกับการศึกษาก่อนหน้านี้หลายครั้ง น่าเสียดายที่คุณภาพการสมรสลดลงในช่วงสองปี” เขาเขียนใน ไทม์ส, “โดยวัดจากการประเมินตนเองด้วยตัวเลขของความพึงพอใจในชีวิตสมรส ความหลงใหล ความรัก ความไว้วางใจ และความใกล้ชิด” 

การค้นพบที่โดดเด่นที่สุดอย่างหนึ่งของการศึกษานี้ไม่ใช่ว่าคู่รักมีความขัดแย้งน้อยลง แต่ความขัดแย้งที่พวกเขาทำทำให้เกิดความเครียดและความคับข้องใจน้อยลง เป็นผลให้ทั้งคู่รู้สึกไว้วางใจและเปิดใจมากขึ้น

ทำไมงานแฮ็คการแต่งงาน

เหตุใด "แฮ็คการแต่งงาน" นี้จึงประสบความสำเร็จ? การพิจารณามุมมองบุคคลที่สามเกี่ยวกับการแต่งงานของคุณช่วยเพิ่มความไว้วางใจและการสื่อสารระหว่างคุณกับคู่ของคุณอย่างไร?

“เป็นที่ทราบกันดีว่าการมีความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกันอย่างแท้จริงต่อคู่ของคุณ - ความสามารถในการยืนหยัดและเข้าใจมุมมองของพวกเขาอย่างแท้จริง - ปรับปรุงการสื่อสารและการประนีประนอมอย่างมาก” ข้อเสนอ ดร.เกล ซอลต์ซ, รองศาสตราจารย์คลินิกด้านจิตเวชที่ NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine และเป็นเจ้าภาพของพอดคาสต์ "Personology" จาก iHeart Media “การจินตนาการว่าเป็นผู้สังเกตการณ์ภายนอกช่วยให้คุณก้าวออกจากความคิดของตัวเองและก้าวเข้าสู่ความคิดของคนรักได้” 

เคล็ดลับสำหรับเทคนิคของบุคคลที่สามตาม Finkel คือการให้เวลาตัวเองในการสังเกตสถานการณ์และ อารมณ์ของคุณจากมุมมองที่มีเหตุผลและใช้งานได้จริง แทนที่จะปล่อยให้อารมณ์เป็นตัวขับเคลื่อน การกระทำ

“มันค่อนข้างง่ายที่จะลดความโกรธแค้นในตัวเองเมื่อเราอยู่ในความขัดแย้ง” เขากล่าวในการให้สัมภาษณ์กับ Blinkist. “อันที่จริง ฉันคิดว่านั่นอาจเป็นค่าเริ่มต้นสำหรับพวกเราหลายๆ คนที่จะรู้สึกว่าตัวเองมีคุณธรรมมาก แล้วคุณก็พยายามใช้มุมมองของบุคคลที่สามที่มีเมตตา นี่อาจเป็นมุมมองของใครบางคน [ที่เป็น] เพื่อนที่ดี อาจเป็นมุมมองของพระเจ้า …สิ่งนี้จะแตกต่างกันไปในแต่ละบุคคล แต่ต้องเป็นคนที่ต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณทั้งคู่” 

“ความเที่ยงธรรมคือสิ่งที่นักบำบัดสร้างคู่รัก” ดร. Saitz กล่าว “นักบำบัดโรคพยายามที่จะให้ความเป็นกลางนี้แก่คู่รัก ทำเองได้ยากกว่า แต่ทำได้” 

ในการทำสิ่งนี้ Dr. Saitz กล่าว แต่ละคนไม่จำเป็นต้องรู้สึกหนักใจทางอารมณ์ และบ่อยครั้งที่ระยะห่างหรือเวลาจากการต่อสู้ทำให้สิ่งนี้เกิดขึ้นได้

จะมีบางคนที่กังวลเกี่ยวกับแนวทางนี้ โดยรู้สึกว่าเป็นการตั้งความคาดหวังหรือเป้าหมายที่คู่ครองแต่ละฝ่ายทำไม่ได้ อย่างไรก็ตาม ขอให้พวกเขามีมุมมองที่อาจรู้สึกว่าไม่สามารถบรรลุได้ท่ามกลางความร้อนรนของการโต้เถียง ในขณะที่กระบวนการนี้ต้องการการคิดสามมิติอย่างแน่นอน Saitz กล่าวว่าการมีความคาดหวังและความทะเยอทะยานเป็นสิ่งที่แนวปฏิบัตินี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับ

'ความทะเยอทะยานมีข้อดีในขณะที่คุณพยายามทำให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ร่วมกัน แต่มีความแตกต่างระหว่างเป้าหมายและความคาดหวัง” เธอกล่าว “ความคาดหวังที่สูงเกินไปอาจบ่อนทำลายการแต่งงานด้วยความผิดหวังเรื้อรัง ความคาดหวังต้องเต็มไปด้วยการยอมรับ ความเข้าใจ ความไว้วางใจ และความพยายาม”