ไม่กี่สัปดาห์ก่อน ฉันโทรหาฉัน ผู้ปกครอง เพื่อดูว่าพวกเขายืนหยัดอย่างไรในช่วงเวลาที่แปลกประหลาดนี้ของ ไวรัสโคโรน่า, การกักกัน, และ การเว้นระยะห่างระหว่างบุคคล. พวกเขาอาศัยอยู่นอกนิวยอร์ก ห่างจากศูนย์กลางของโควิด-19 ไปทางเหนือไม่กี่ไมล์ พ่อกับแม่ของฉันอธิบายว่าพวกเขาเพิ่งกลับจากร้านขายของชำเพราะพวกเขาลืมบางอย่างไป
“สวัสดี” พวกเขาพูดพร้อมกันผ่านสปีกเกอร์โฟน “คุณอยู่ที่นั่นหรือ” ฉันอยู่ที่นั่น. ฉันใช้เวลาเพียงครู่เดียวในการตั้งสติและไม่กรีดร้องดังจนผู้รับส่งเสียง NS ความโกรธ ไหลผ่านเส้นเลือดของฉันเหมือนพายุไฟฟ้า ฉันรู้สึกเหมือนกับว่ามันจะเคลื่อนผ่านอุปกรณ์ที่อยู่ในมือของฉันและทำให้ตกใจเล็กน้อย
นั่นจะไม่เลวร้ายที่สุด ฉันอยากจะทำให้พวกเขาตกใจ ฉันอยากตะโกนใส่พวกเขาเพราะไม่เพียงแต่ทำให้ตัวเองต้องตกอยู่ในอันตรายเท่านั้น แต่ยังทำให้ทุกคนรอบตัวตกอยู่ในอันตรายด้วย พ่อของฉันอายุ 70 กลางๆ ไม่เพียงแต่มีประวัติเป็นโรคปอดบวมเท่านั้น แต่ยังได้รับการผ่าตัดหัวใจแบบลุกลามเมื่อสองสามปีก่อน แม่ของฉันอายุ 70 ปี แม้จะสุขภาพดี ทั้งคู่ถือเป็นสิ่งที่จะอยู่ในเขตอันตรายของ COVID-19 พวกเขาจะประมาทได้อย่างไร? ฉันคิด.
เมื่อรายงานข่าวเลวร้ายลงเรื่อยๆ พ่อแม่ของฉันซึ่งเป็นทั้งคนที่มีเหตุผลและรอบคอบ ก็ฉลาดขึ้นและระมัดระวังตัวมากขึ้น และฉันต้องยอมรับว่าฉันแสดงปฏิกิริยามากเกินไปเล็กน้อย พวกเขาสามารถไปที่ร้านขายของชำได้หากทำเช่นนั้นด้วยความระมัดระวัง วิธีง่ายๆ ที่พวกเขาพูดถึงคือสิ่งที่ทำให้ฉันเลิกรา ฉันเก็บมันไว้ด้วยกัน แต่มันก็ยากอย่างแน่นอน ฉันต้องการให้พวกเขาเอาจริงเอาจังและทำราวกับว่านั่นคือสิ่งที่พวกเขากำลังทำอยู่ ฉันต้องมั่นใจและเชื่อว่าพวกเขาเป็น ฉันเป็นพ่อแม่ที่กังวล
ฉันไม่ได้อยู่คนเดียวในความรู้สึกแบบนี้อย่างแน่นอน ในแบบสำรวจของ พ่อ ผู้อ่านส่วนใหญ่กล่าวว่า จูงใจพ่อแม่ให้ก้าวตาม Social distancingการล้างมือ การสวมหน้ากากอนามัย และมาตรการอื่นๆ ทั้งหมดเพื่อให้ตัวเองปลอดภัย และ #ทำให้โค้งงอได้ ไม่ว่าจะรบกวนหรือพูดง่ายๆ ว่ายาก เพื่อนของฉันบางคนพยักหน้าเห็นด้วย คนอื่นบอกว่าพวกเขาไม่มีปัญหา อย่างไรก็ตาม พวกเราทุกคนแสดงความกังวลเกี่ยวกับด้านต่างๆ ของแม่พิมพ์ที่อาจถูกหล่อ
โดยไม่คำนึงถึงความตั้งใจของพ่อแม่ของเราที่จะปฏิบัติตามข้อเรียกร้องของสถานการณ์ปัจจุบันของเรา การระบาดใหญ่ของโคโรนาไวรัสได้บังคับให้พวกเราหลายคนในวัยสามสิบสี่สิบ เผชิญหน้ากับบางสิ่งร่วมกันซึ่งเราจะทำอย่างอื่นในไทม์ไลน์ที่แตกต่างกันมาก นั่นคือ การดูแลแม่และพ่อที่ชราภาพของเรา และด้วยเหตุนี้เองจึงกลายเป็นพ่อแม่ที่คุ้นเคยสำหรับพวกเขาด้วยตัวของพวกเขาเอง เป็นการเปลี่ยนแปลงบทบาทที่วันหนึ่งเราทุกคนต้องเผชิญ แต่ตอนนี้เราเป็นเสียงที่บอกพ่อแม่ของเราว่าพวกเขาถูกกักบริเวณ ให้ระวังเมื่อพวกเขาออกไปข้างนอก และทำไมคุณไม่โทรไปมากกว่านี้ล่ะ เรารู้ว่ามันจะเกิดขึ้น ใครจะรู้ว่ามันจะเป็นโรคระบาดระดับโลกที่ก่อให้เกิดมัน?
“ฉันคิดว่านี่เป็นช่วงเวลาที่ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อนจริงๆ เพราะทุกคนเปลี่ยนบทบาทนี้ไปด้วยกัน”. กล่าว ดร.เจน วูล์ฟ ฟรานเซส นักจิตอายุรเวท ทนายความ และโค้ชผู้ดำเนินการ การเลี้ยงดูพ่อแม่ของเราและเป็นผู้แต่งหนังสือ การเลี้ยงดูพ่อแม่ของเรา: เปลี่ยนความท้าทายเป็นเส้นทางแห่งความรัก. “แม้จะยากลำบาก แต่นี่เป็นโอกาสที่จะได้ดูแลคนที่ห่วงใยเรา บางทีเพื่อตอบแทน บางทีเพื่อแบ่งปันบางสิ่งที่เราได้เรียนรู้ในฐานะพ่อแม่ให้กับลูกๆ ของเราเอง และทำงานได้ดีขึ้น”
มันเป็นเรื่องยากอย่างแน่นอน และเป็นโอกาสอันดีที่จะก้าวไปสู่แนวทางใหม่ แต่เราจะผ่านพ้นไปจากพ่อแม่ได้อย่างไรในสถานการณ์นี้ โดยปราศจากการอุปถัมภ์ การเกี้ยวพาราสี หรือทำให้พวกเขารู้สึกราวกับว่าพวกเขาไม่มีอำนาจควบคุม? เป็นการเดินไต่เชือกที่ยุ่งยาก
ฟรานเซสเข้าใจดีว่าสิ่งเหล่านี้เป็นน่านน้ำใหม่ที่แปลกสำหรับทุกคน แต่การระบาดใหญ่ของโคโรนาไวรัสทำให้เกิดคลื่นลูกใหม่มากมาย ท้ายที่สุด เราทุกคนต่างอยู่ในความสับสนนี้ ด้วยข้อมูลที่คลุมเครือ และข้อจำกัดที่ได้รับคำสั่งในการออกไปข้างนอกโดยไม่มีข้อควรระวังบางประการ เราไปเยี่ยมกันไม่ได้ เราไม่สามารถไปที่ร้านเพื่อซื้อหมากฝรั่งได้โดยไม่สงสัยว่าการตัดสินใจอาจส่งผลต่อเราหรือครอบครัวของเราหรือไม่ ความตึงเครียดนั้นติดต่อได้
“ทั้งหมดนี้เพิ่มความเครียดให้กับความคิดทั้งหมดของการเป็นพ่อแม่ผู้ปกครองและการมีส่วนร่วมในบางสิ่งที่ค่อนข้างท้าทายตั้งแต่แรก” ฟรานเซสกล่าว แต่เธอเน้นย้ำว่า ความจริงที่ว่าการก้าวไปสู่ความท้าทายนั้นสำคัญยิ่ง ที่ต้องยอมรับมัน “สิ่งแรกที่เกิดขึ้นจริงเมื่อเรามองหาสิ่งที่น่าตื่นเต้น ท้าทาย และมีค่ากับเวลานี้ที่เรามุ่งมั่นคือการสังเกตว่าเรามี เลือกที่นี่เพื่อรับโอกาส บทบาท หรือชุดของสิ่งที่เราทำและพูดคุยกันแบบครอบครัว เพื่อรับข้อมูลที่เป็นประโยชน์ และกลายเป็นทีม” เธอ กล่าว
เธอกล่าวว่าสิ่งนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับการเปลี่ยนทัศนคติและความเข้าใจเกี่ยวกับวิธีการใช้มาตรการที่เหมาะสม สื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ และเพียงแค่เชื่อมต่อกับพ่อแม่ของเรามากขึ้น เมื่อพูดถึงพ่อแม่ของเรา ประเด็นหลักประการหนึ่งที่ฟรานเซสเน้นคืออย่าพึ่งพาข่าวร้าย ตัวเลข และสถิติ แต่ให้ดึงดูดอารมณ์ของพวกเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาถูกกลั่นแกล้งเกี่ยวกับการปฏิบัติตามการเว้นระยะห่างทางสังคมและการสวมหน้ากาก และมันง่ายที่จะหลุดออกมาเมื่อถูกดุ กลยุทธ์นี้ยิ่งมีพลังมากขึ้น
“แทนที่จะพูดว่า ‘พ่อ อย่าไปที่ร้าน! คุณกำลังทำอะไรอยู่” เราควรเข้าหาการสนทนาตามแนวของ 'พ่อฉันเป็นห่วง คุณจะทำสิ่งนี้เพื่อฉันและลูกๆ ไหม ฉันรู้ว่าทุกคนมีความคิดเห็น แต่คุณจะทำสิ่งนี้เพื่อเราหรือไม่? เพราะฉันจะรู้สึกดีขึ้นมากถ้าคุณทำ” ฟรานเซสแนะนำ “คุณดึงดูดการเลี้ยงดูของพวกเขา พวกเขาต้องการช่วยเหลือคุณ และพวกเขากำลังจะทำเพื่อคุณในสิ่งที่พวกเขาอาจไม่ทำเพื่อตัวเอง”
กล่าวอีกนัยหนึ่งก็คือ ทั้งหมดเกี่ยวกับการรักษาอำนาจของพวกเขา Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. กล่าวว่า "ผู้สูงวัยต้องได้รับเกียรติและรู้สึกเหมือนควบคุมได้ ผู้อำนวยการฝ่ายวิจัยการดูแลช่วงเปลี่ยนผ่าน, Johns Hopkins Medicine ดร. อาร์บาเจเตือนว่าบ่อยครั้งเป็นเรื่องยากสำหรับพ่อแม่ที่จะรับฟังเด็ก และคำแนะนำดังกล่าวควรมาจากคนที่พวกเขาไว้ใจ - เพื่อนของพวกเขา ผู้นำศรัทธา เพื่อน หรือแพทย์ของตน
ดร. Arbaje สะท้อนสิ่งที่ฟรานเซสพูด “คุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับตัวคุณเอง ไม่ใช่พวกเขา” เธอกล่าว กล่าวอีกนัยหนึ่ง อย่าพูดว่า: 'ฉันคิดว่าคุณควรอยู่บ้าน' แทนที่จะพูดว่า 'ฉันกังวลมากเมื่อคิดถึงคุณ'
“จำไว้ว่าเรามักจะปฏิบัติต่อพ่อแม่เหมือนเด็ก ๆ เมื่อเราทำหน้าที่ของพวกเขามากขึ้น” ดร. Arbaje กล่าว “ความผิดพลาดที่ใหญ่ที่สุดที่เราทำในฐานะลูกที่โตแล้วของพ่อแม่ที่มีอายุมากกว่าคือ เราไม่ปล่อยให้พวกเขารู้สึกถึงการควบคุมในขณะที่พรากความเป็นอิสระของพวกเขาไป” เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่พูดกับพวกเขาด้วยความเคารพ ระหว่างการสนทนา หนึ่งในบรรทัดหลักแม้ว่าจะไม่ได้พูดผ่านบรรทัดจะต้อง: คุณคิดยังไง? เราจะทำงานร่วมกันได้อย่างไร?
เฉพาะในการดึงดูดสัญชาตญาณของผู้ปกครองและทำให้พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของการตัดสินใจ - และหากเป็นไปตามนั้นให้ใช้ กลวิธีของพวกเขาเอง ละเอียดอ่อน ต่อต้านพวกเขา เช่น ความรู้สึกผิด ความก้าวร้าวแบบเฉยเมย หรือแค่ความก้าวร้าวแบบเดิมๆ เราสามารถช่วยให้พวกเขาอยู่ต่อไปได้ ปลอดภัย.
ประโยค "ฉัน" กับ "คุณ" แบบเก่าก็เป็นกลยุทธ์ที่ดีเช่นกัน ฟรานเซสกล่าว “คำแถลงของฉันเป็นเหมือน 'ฉันไม่ได้ตั้งใจจะเทศนา แต่ให้ฉันบอกคุณว่าฉันทำอะไรกับพ่อ'” เธอกล่าว “สิ่งนี้ช่วยลดแรงกดดันจากพวกเขา”
การตรวจสอบความถูกต้องก็มีความสำคัญเช่นกัน ฟรานเซสแนะนำให้ถามคำถามเช่น 'คุณจะทำอย่างไรกับการไม่ออกไปข้างนอก? ฉันดีใจมากที่คุณทำเพื่อเรา เด็กๆ ก็มีความสุขมากเช่นกัน' “คุณให้รางวัลกับพฤติกรรมที่คุณขอ และคุณสร้างความแข็งแกร่งในลักษณะที่สม่ำเสมอด้วยความรัก” ฟรานเซสกล่าว “มันได้ผลดีกว่าการด่าคนอื่น”
นี่ไม่ได้หมายความว่าเราควรกังวลว่าจะพูดอะไรที่พวกเขาไม่อยากได้ยิน ท้ายที่สุด ช่วงเวลาเหล่านี้เป็นช่วงเวลาที่น่ากลัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่อยู่ในกลุ่มประชากร ยังไงก็ต้องพบกับความคิด “เราไม่สามารถเป็น Pollyannaish เกี่ยวกับเรื่องนี้ได้” ฟรานเซสกล่าว “แต่ในขณะเดียวกัน เราสามารถให้กำลังใจผู้คนได้ และมองให้เห็นจริง ๆ แล้วอะไรคือการส่งเสริมผู้คน”
แม่ชอบทำสวนไหม? ส่งอุปกรณ์ทำสวนให้เธอทางไปรษณีย์เพื่อเริ่มต้น เนื่องจากมันไม่ฉลาดสำหรับเธอที่จะไปที่ร้าน พ่อชอบกอล์ฟแต่ไปสนามไดร์ฟกอล์ฟไม่ได้? อาจสั่งตาข่ายให้เขาที่สนามหลังบ้านเพื่อที่เขาจะได้ใช้ลูกเหล็กเจ็ดลูกนั้น หากคุณมีพี่น้อง ฟรานเซสบอกว่านี่เป็นเวลาที่ดีที่จะทำงานร่วมกับพวกเขาเพื่อคิดไอเดียและอาจแบ่งค่าใช้จ่าย “นี่เป็นช่วงเวลาที่เหมาะสำหรับการทำงานเป็นทีม” เธอกล่าว
เมื่อพูดถึงการทำงานเป็นทีม สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคุณและผู้ปกครองอยู่ในทีมเดียวกันที่นี่ สิ่งที่คุณตั้งเป้าไว้คือการพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งเป็นระบบที่ทุกคนต้องพึ่งพาผู้อื่น นั่นหมายถึงการขอคำแนะนำจากพวกเขา แบ่งปันบทสนทนาที่ไม่เกี่ยวกับโคโรนาไวรัส และเพียงแค่รับฟัง “พ่อแม่ของคุณเป็นส่วนหนึ่งของทีมของคุณ” ฟรานซิสกล่าว “ถามพวกเขาว่าพวกเขากำลังทำอะไรที่เป็นประโยชน์ ขอคำแนะนำที่เป็นประโยชน์จากพวกเขา และฟัง คุณไม่จำเป็นต้องแก้ไขเสมอ ฉันรู้ว่ามันเป็นเรื่องท้าทาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ชาย ที่จะไม่แก้ไขในบางครั้ง แต่มันสำคัญมากที่นี่”
สำหรับผู้ที่รู้สึกว่าตนเองดุหรือพูดเล่นโทรศัพท์มากเกินไป ฟรานเซสแนะนำให้ระบุอย่างตรงไปตรงมาใน โทร: 'เฮ้แม่ฉันจะฟังวันนี้' จากนั้นถามคำถามเช่น 'ทุกวันนี้อยู่กับพ่อเป็นอย่างไร? คำแนะนำของคุณในการหาพื้นที่คืออะไร?' หรืออะไรก็ตามที่คุณคิดอาจใช้ได้ผล บางทีพ่อแม่ของคุณอาจใช้คำสบถมากกว่า ฉันไม่รู้
ประเด็นก็คือ มันง่ายที่จะจมอยู่กับความกังวล อธิบาย และไม่ขอคำแนะนำ เล่าเรื่องตลก พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรับชมใน Netflix หรือพูดแบบครอบครัว อารมณ์ขันไปไกล ความเห็นอกเห็นใจก็เช่นกัน แต่เพียงแค่เช็คอินและทักทายโดยไม่มีวาระ สิ่งที่ยากในขณะนี้ โลกนี้ช่างน่ากลัวและน่าเศร้า มันเหมือนกับแอปเปิ้ลกัดที่วางอยู่บนเคาน์เตอร์นานเกินไป เนื้อของมันจึงเริ่มเปลี่ยนสีแปลกๆ เราทุกคนสามารถยอมรับได้ว่า เราสามารถตรวจสอบข้อเท็จจริงเหล่านั้นได้เป็นครั้งคราวโดยไม่ต้องจมปลักกับมันนานเกินไป และมุ่งไปที่ขั้นตอนอื่นๆ หัวข้อการสนทนาอื่นๆ ความสุขเล็กๆ น้อยๆ อื่นๆ
การเปลี่ยนไปใช้บทบาทหลักต้องใช้เวลา มันจะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืนอย่างแน่นอน ความผิดพลาดจะเกิดขึ้น ฉันได้สร้างเมตริกตันในช่วงไม่กี่สัปดาห์ที่ผ่านมา ยิ่งความกังวลของเราปรากฏเป็นคำสั่งมากเท่าไร เราทุกคนก็อาจจะถูกกล่าวหาว่าพูดจาไม่ดีกับพ่อแม่ของเรา เราควร แต่ด้วยคำแนะนำเหล่านี้ จังหวะจะเกิดขึ้นทีละเล็กทีละน้อย และทุกอย่างจะง่ายขึ้น และในขณะที่เราทำร่วมกัน เราทุกคนสามารถเรียนรู้และแบ่งปันความคืบหน้าและสิ่งกีดขวางบนถนนที่เราเผชิญ เรากำลังฝึกฝนเมื่อมีปัญหาใหญ่กว่านอกเหนือจากระยะห่างทางสังคมที่อยู่เบื้องหลัง
“ข้อดีอย่างหนึ่งของทั้งหมดนี้คือเราทุกคนร่วมมือกันและเรียนรู้วิธีสื่อสารกับพ่อแม่ของเราให้ดีที่สุด” ฟรานเซสกล่าว “มันเคยเกิดขึ้นเมื่อไหร่”
