ขัดแย้ง ไม่ได้มาโดยธรรมชาติสำหรับคนจำนวนมาก ไม่ใช่ทุกคนที่รู้สึกสบายใจที่จะโต้เถียงกันในประเด็นของตนหรือแม้แต่มีส่วนร่วมใน an การโต้แย้ง. แต่หลีกเลี่ยงความขัดแย้งหรือ ศึกใหญ่ โดยรวมแล้วไม่แข็งแรงและการเรียนรู้ เถียงยังไง เป็นส่วนสำคัญของการเป็นผู้ใหญ่ที่มีความสามารถ ดังนั้น ถ้าเกิดคุณเป็นคนที่สัญชาตญาณตามธรรมชาติคือไม่ต่อสู้ตั้งแต่แรก คุณจะทำให้ตัวเองดีขึ้นได้อย่างไร?
ตามที่ Sherri Williams, a การแต่งงาน และนักบำบัดโรคในครอบครัวที่อยู่ในพิตต์สเบิร์ก วิธีที่จะรับมือกับการต่อสู้คือการคิดให้ออกว่าคุณเป็นเต่าหรือหมี อดทนกับเรา เธอบอกว่าเต่ามักจะประมวลผลภายในและต้องการเวลาเพื่อคิดออกและรวบรวมความคิด อย่างไรก็ตาม Bears เป็นตัวประมวลผลภายนอกและปล่อยทุกอย่างออกมา คำถามจึงกลายเป็นว่าการต่อสู้อย่างเฉยเมยโดยธรรมชาติด้วยความขัดแย้งที่เป็นศูนย์กลางมากขึ้นได้อย่างไร?
เช่นเดียวกับการต่อสู้ตามบุคลิกภาพทุกประเภท การตระหนักรู้ในตนเอง เป็นสิ่งจำเป็น หากคุณเป็นคนเฉยเมยตามธรรมชาติมากขึ้น ตามความเห็นของวิลเลียมส์ ในระหว่างการโต้เถียง คุณต้องเรียนรู้วิธีให้เวลากับตัวเองมากขึ้นในการประมวลผลความคิดของคุณ “เต่าจำเป็นต้องกำหนดขอบเขตและขอเวลาพักเมื่อการสนทนาไม่เกิดผลหรือเต่ารู้สึกหนักใจ” เธอกล่าว
หากคู่ของคุณไม่เคารพคำขอด้วยวาจา ก็ขึ้นอยู่กับคุณเพียงแค่แจ้งอีกฝ่ายว่าคุณกำลังสละเวลา และนี่คือกุญแจสำคัญ ให้ คู่ของคุณมีกรอบเวลาสำหรับการกลับไปที่การสนทนาดังนั้นจึงเป็นกลยุทธ์ที่จำเป็นแทนที่จะเป็นวิธีหลีกเลี่ยงอาร์กิวเมนต์ โดยสิ้นเชิง ลอง: ฉันต้องการเวลาในการดำเนินการ ฉันจะกลับมาใน 30 นาที
ในช่วงที่หยุดทำงาน ถึงเวลาที่จะถามตัวเองหรือพัฒนาเทคนิคบางอย่างเพื่อช่วยให้คุณเข้าถึงข้อโต้แย้งอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น “คำถามที่เป็นประโยชน์ที่ควรสำรวจคือ: อะไรคือสิ่งที่ไม่ต้องการของฉันที่นี่? ความเข้าใจผิดคืออะไร? มันสมเหตุสมผลแล้วที่คู่ของฉันอารมณ์เสียมาก? พวกเขาต้องการอะไร”
วิลเลียมส์ควรใช้เวลานี้เพื่อทำแบบฝึกหัดหรือกิจกรรมที่สร้างสรรค์ที่อาจช่วยให้พวกเขาจัดระเบียบความคิดได้ เธอแนะนำให้จดความคิดบางอย่างอย่างรวดเร็วเพื่อให้ความรู้สึกของคุณเป็นระเบียบ หรือหากคุณรู้สึกวิตกเป็นพิเศษ ให้ออกไปเดินเล่นเพื่อเผาผลาญพลังงานและช่วยดำเนินการ
โดยทั่วไป การตรวจสอบตนเองและการไตร่ตรองมีความสำคัญต่อการไปถึงรากเหง้าของความเฉยเมย ลอรี เอนดิคอตต์ โธมัส ผู้เขียนหนังสือเรื่อง อย่าให้อาหารพวกหลงตัวเอง! ตำนานและวิทยาศาสตร์สุขภาพจิต ที่เสริมว่าคนที่เฉยเมยต้องถามตัวเองอยู่เสมอว่าทำไมพวกเขาถึงเป็นแบบนี้ เพื่อไม่ให้ตัวเองหลีกเลี่ยงปัญหาของตัวเอง
“คุณเลี่ยงการโต้เถียงเพราะวิตกกังวลทั่วไปหรือเปล่า” เธอถาม. “ถ้าเป็นเช่นนั้น คุณต้องเรียนรู้ว่าท้องฟ้าจะไม่ร่วงหล่น หากคุณพูดเพื่อตัวเองอย่างสมเหตุสมผล การหลีกเลี่ยงสามารถทำให้เกิดวงจรอุบาทว์ได้ หากคุณหลีกเลี่ยงสิ่งที่คุณกลัว คุณก็จะได้ฝึกฝนตัวเองให้กล้าที่จะกลัวต่อไป”
คนที่มักจะหลีกเลี่ยงข้อโต้แย้งทำเช่นนั้นเพราะพวกเขาไม่รู้สึกอยากหมกมุ่นอยู่กับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ แต่สิ่งเล็ก ๆ เหล่านั้นดูเหมือนจะเป็นเรื่องใหญ่ที่ทำให้คุณตอบสนองมากเกินไป
“เมื่อคุณถึงขีดจำกัดในที่สุด มันอาจจะเป็นแค่เรื่องเล็กน้อย” โธมัสกล่าว “ด้วยเหตุนี้ ปฏิกิริยาของคุณต่อสิ่งเล็กน้อยนั้นอาจดูเหมือนไม่สมส่วน ดังนั้นคุณจะต้องวาดและบังคับใช้ขอบเขตที่เหมาะสมก่อนที่คุณจะอารมณ์เสีย”
ไม่เป็นความลับที่คนเฉยเมยเกลียดความขัดแย้งและรู้สึกไม่สบายใจ เนื่องจากกลัวหรือถูกปฏิเสธ หรือสงสัยว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากจู่ๆ พวกเขาก็ถูกจับทันที แต่สำหรับนักสังคมสงเคราะห์สมรส ลอร่า แมคเลียด การต่อสู้อย่างมีประสิทธิภาพเกิดขึ้นเมื่อคนที่อยู่เฉยมีสมาธิและมองว่าความขัดแย้งเป็นปัญหาที่ต้องแก้ไข
“ยึดติดกับข้อเท็จจริง” เธอกล่าว “หากอีกฝ่ายหนึ่งเริ่มขุ่นเคืองหรือกล่าวโทษ ให้กล่าวว่า 'คุณก้าวร้าวมาก คุณกำลังออกนอกเส้นทาง นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันพูด' การระบุสิ่งที่คุณเห็น — แค่การสังเกต — ทำให้การโต้เถียงกลับคืนสู่ที่สาธารณะ และคุณสามารถดำเนินการผ่านข้อเท็จจริงของปัญหาได้” เธอกล่าว “มีระเบียบและชัดเจน” และในผลลัพธ์ที่เป็นไปได้ คุณจะเริ่มตระหนักว่าการโต้แย้งไม่ใช่เรื่องใหญ่โต
