บางทีของคุณ พันธมิตร พูดบางอย่างเกี่ยวกับการต้องออกกำลังกายภายในเวลา 10.00 น. มิฉะนั้นจะไม่เกิดขึ้น บางทีพวกเขาอาจพูดว่าต้องการพักช่วงสั้น ๆ เพิ่มเติมระหว่างวันทำงาน หรืออาจจะ พวกเขาสัญญาว่าจะเล่นโทรศัพท์น้อยลง. ไม่ว่ากรณีใดคุณ จริงๆ ต้องการช่วยพวกเขา ทำให้พวกเขาต้องรับผิดชอบส่วนตัว ดังนั้นเมื่อคุณเห็นพวกเขาพลาด คุณตัดสินใจช่วยโดยพูดว่า “คุณรู้ว่าคุณไม่ใช่…”
เอ่อ หยุดพูด เหยียบเบรค. ตี…สายเกินไป คุณล้มเหลว
ใช่ คุณได้ยินคำพูดนั้น และความตั้งใจของคุณก็บริสุทธิ์ แต่คู่สมรสของคุณอาจกำลังระบายออกหรือแค่เห็นว่าแนวคิดนั้นฟังเป็นอย่างไร มันไม่ใช่ความมุ่งมั่นและแน่นอนว่าไม่ใช่คำขอให้คุณเข้าร่วมและเป็นตำรวจรับผิดชอบ
Lesli Doares นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตนอกเมืองราลี รัฐนอร์ทแคโรไลนา และผู้สร้าง โครงการสามีฮีโร่. สิ่งที่ขาดหายไปคือแผน มันเหมือนกับไปร้านขายของชำโดยไม่มีรายการ ท้ายที่สุดคุณหลงทาง คาดเดา และกลับบ้านพร้อมกับทุกสิ่ง ยกเว้นของที่จำเป็นเพียงอย่างเดียว. กล่าว โรบิน นอร์ริสผู้ช่วยศาสตราจารย์ด้านการให้คำปรึกษาและบริการมนุษย์ที่ Old Dominion University และนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในสเตอร์ลิง รัฐเวอร์จิเนีย
เมื่อคุณใช้วิธีนั้นกับคู่สมรสของคุณ คุณมักจะออกมาเป็นจู้จี้ ตัดสิน และทำให้รุนแรงขึ้น สามสิ่งที่ไม่เคยได้รับการต้อนรับ "ได้โปรด มากกว่านี้"
การเรียนรู้วิธีทำให้คนที่มีความรับผิดชอบเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ ในฐานะพันธมิตร คุณพร้อมเสมอที่จะคอยติดตามพวกเขา แต่หากไม่มีรายละเอียดที่ถูกต้อง เพียงเตือนใครบางคนถึงสิ่งที่พวกเขาสัญญาว่าจะทำอาจส่งผลให้ทุกอย่างเกิดจากการมองข้างหรือคำสบถ ดังนั้นคุณจะถือคนที่รับผิดชอบโดยไม่เป็นคนงี่เง่าได้อย่างไร? นี่คือสิ่งที่ต้องรู้
คิดออกข้อมูลจำเพาะ
เมื่อคู่ของคุณแสดงความปรารถนาให้พิจารณาว่าเป็นคำเชิญให้สำรวจหัวข้อนี้ Tonya Lesterนักบำบัดโรคในบรู๊คลิน นิวยอร์ก ถ้าความปรารถนามีจริง ให้ถามก่อนว่า “คุณอยากให้ฉันช่วยไหม” หากใช่ และคุณได้รับเชิญให้เข้าร่วมกระบวนการ ต่อด้วยว่า “นั่นจะช่วยให้มีลักษณะอย่างไร” มันตรงไม่เหมือนอสัณฐาน "แจ้งให้เราทราบว่าฉันสามารถช่วยได้อย่างไร" ดอเรสกล่าว
วิธีการนี้ช่วยให้คู่สมรสของคุณระบุสิ่งที่พวกเขาต้องการให้เป็นบทบาทของคุณ อาจเป็นการตื่นแต่เช้ากับเด็กๆ ทำงานบ้าน หรือที่จริงแล้วเป็นผู้บังคับบัญชา แต่ถ้ามันไม่ขึ้นให้ถามว่า
คู่ของคุณจะให้ข้อมูลเฉพาะ แต่ก็เป็นรูปแบบศิลปะเช่นกัน เพราะคุณรู้ว่าโน้ตบนเคาน์เตอร์ อีโมจิ หรือสัญญาณมือลดลงได้ดีที่สุด คุณยังรู้คำศัพท์ที่ควรหลีกเลี่ยงและเมื่อไม่ใช่เวลาที่เหมาะสมเพราะความหิว ไม่มีกาแฟ หรือบรรยากาศอื่นๆ ที่คุณเพียงแค่ต้องสัมผัส Norris กล่าว
หนึ่งย้ายที่ดี? ตั้งค่าคำหรือวลีที่คุณจะใช้ก่อนทำงาน นอร์ริสแนะนำว่า “การเตือนความจำที่เป็นมิตร” ซึ่งทำให้คู่สมรสของคุณมีความสำคัญในขณะเดียวกันก็พูดว่า “ฉันมาอย่างสันติ” มันเปลี่ยนน้ำเสียงของสิ่งที่ตามมา คุณกำลังเข้าใกล้มันด้วยความห่วงใยและคู่ของคุณจะไม่ถือว่าถูกกลั่นกรอง
ให้กำลังใจเมื่อลำบาก
คู่สมรสของคุณอาจมีแรงจูงใจภายในที่จะรับมือกับความท้าทายที่กำหนดไว้และคุณไม่จำเป็นต้องพูดอะไรเลย แต่คุณสามารถเสนอการเขยิบในเชิงบวกและไม่สนใจหรือปัดทิ้ง
เมื่อไม่ได้ดำเนินการตามแผน คุณจะรู้สึกเครียดทั้งทางตรงและทางอ้อม สัญญาอาจเป็นการใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น แต่นั่นไม่เกิดขึ้น หรือเป็นสิ่งที่ต้องทำทุกวัน การทำสมาธิ และเมื่อสิ่งนั้นไม่เกิดขึ้น คู่ของคุณจะผ่อนคลายน้อยลงและอารมณ์นั้นก็ส่งผลต่อทุกคนใน บ้าน.
ก่อนที่คุณจะตอบสนองอย่างหมดจด บางสิ่งที่ไม่ค่อยจะเข้ากันได้ดี Norris เสนอการออกกำลังกายอย่างรวดเร็วที่จะทำให้คุณสงบลงและอยู่ที่ไหนก็ได้ หยิบสิ่งของที่อยู่ใกล้ๆ แล้วถามว่า ร้อนไหม หนาวไหม? เนียนมั้ย? มันหยาบ? นุ่มมั้ย? ยากมั้ย? คุณกำลังพยายามทำงานสองอย่าง ตอบคำถามฝ่ายตรงข้ามในขณะที่สัมผัสอะไรบางอย่าง และ “สมองไม่สามารถสนทนาครั้งที่สามเกี่ยวกับความหงุดหงิดได้” เธอกล่าว
ทำอย่างนั้นด้วยการหายใจเข้าลึก ๆ โดยทำให้หายใจออกยาวขึ้น หากคุณต้องการมากกว่านี้ ให้ถามตัวเองว่า “ทำไมฉันถึงแคร์คนๆ นี้” เพื่อเตือนตัวเองถึงความรัก มิตรภาพ และการเลี้ยงดูร่วมกัน คุณได้ใช้ความเห็นอกเห็นใจที่จำเป็นแล้ว เพราะคู่ของคุณ ซึ่งคุณต้องการให้ดีที่สุดสำหรับ กำลังพยายามเปลี่ยนแปลง เมื่อจริงๆ แล้ว “เราออกแบบมาเพื่อให้ทุกอย่างเป็นอยู่ในสถานะเดิม” Doares กล่าว
เมื่อคุณอยู่ในแนวความคิดที่สนับสนุนแล้ว ให้พูดถึงเรื่องเมื่อยังไม่ถึงเวลาสำหรับกิจกรรมที่ตั้งใจไว้ และพูดว่า “ฉันได้ สังเกตเห็นบางอย่างเกี่ยวกับเป้าหมายของ … ” ตรวจสอบให้แน่ใจว่ามันเป็น "ที่" ไม่ใช่ "ของคุณ" เพื่อหลีกเลี่ยงการป้องกัน Doares กล่าว คุณสามารถเพิ่ม "สำหรับฉันดูเหมือนว่ามันจะไม่เป็นไปด้วยดี"
บทสนทนาอาจตามมาซึ่งคุณสามารถค้นพบสิ่งต่างๆ เป้าหมายอาจไม่ถูกต้อง เวลาอาจไม่ถูกต้อง คู่ของคุณไม่เคยต้องการทำสิ่งนี้ตั้งแต่แรก เพราะอย่างที่ Doares กล่าว อะไรก็ตามที่ขึ้นต้นด้วย "ฉันควร" นั้นรักษาไว้ได้ยาก
หรือคุณอาจต้องทำงานบ้านอย่างอื่นหรือตรวจสอบให้แน่ใจว่าอุปกรณ์วิ่งนั้นหาได้ง่ายในตอนเช้า แผนที่ดีทั้งหมดต้องปรับเปลี่ยนเมื่อคุณเห็นมันในทางปฏิบัติ การมีความยืดหยุ่นและไม่แต่งงานเพื่อผลลัพธ์ที่เฉพาะเจาะจงจะเป็นเพื่อนของคุณ แต่มันเริ่มต้นด้วยการมีโครงสร้างเริ่มต้นนั้น “คุณสามารถเรียนรู้ได้อย่างถูกต้องเสมอ” เลสเตอร์กล่าว “แต่การไม่มีแผนคือสูตรสำหรับภัยพิบัติ”
