ในการให้สัมภาษณ์กับ แอตแลนติก เกี่ยวกับ ปวดใจ, Junot Diaz ผู้เขียนรางวัลพูลิตเซอร์ของ ชีวิตมหัศจรรย์โดยย่อของ Oscar Wao และนักประวัติศาสตร์ชั้นแนวหน้าของการนอกใจแบบผู้ชายที่มีความเฉพาะเจาะจงมากกล่าวว่า "ผู้คนมักหลงใหลในการนอกใจ เพราะสุดท้ายแล้ว ไม่ว่าเราจะมีประสบการณ์ตรงหรือไม่ก็ตาม มีบางส่วนของคุณที่รู้ว่าไม่มีการเจาะแล้ว การทรยศ ผู้คนเลิกทำสิ่งนี้” เลิกทำ. ไม่น่าแปลกใจเลยที่มันเป็นทางเลือกของคำ และใครก็ตามที่ทุกข์ทรมานเช่นนี้สามารถเข้าใจได้อย่างไม่ต้องสงสัย: การโกงเลิกความสัมพันธ์.
แต่ดร. Kristina Coop Gordon บอกว่าการนอกใจอาจทำให้ความสัมพันธ์ของคุณพังทลายลงได้ ก่อนที่คุณจะกลอกตา ให้สังเกตสิ่งนี้: ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาคลินิกที่มหาวิทยาลัยเทนเนสซี – นอกซ์วิลล์และ หัวหน้าของ Gordon Couples Research Lab กอร์ดอนใช้เวลาเกือบ 20 ปีในการศึกษาพลวัตของความสัมพันธ์และการนอกใจ ประมาณสองในสามของคู่รักที่ถูกหักหลังซึ่งเธอและทีมของเธอได้ศึกษามานั้นไม่เพียงแต่สามารถคืนดีกันได้เท่านั้น แต่ยังสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมั่นคงยิ่งขึ้นด้วย
การสร้างความสัมพันธ์ใหม่เป็นเรื่องยากหรือไม่? อย่างแน่นอน. แต่ถ้าคุณใช้เครื่องมือที่เหมาะสม ก็ใช่ว่าจะเป็นไปไม่ได้
ขณะเรียนในระดับบัณฑิตศึกษา กอร์ดอนสังเกตเห็นว่าคู่รักที่มีปัญหามักดูเหมือน “ติดอยู่” กับเหตุการณ์ในช่วงแรกๆ ในความสัมพันธ์ ซึ่งส่งผลต่อการที่ทั้งคู่มองกันและกันโดยพื้นฐาน เธออดสงสัยไม่ได้ว่าเหตุใดจึงทำให้เหตุการณ์เหล่านี้ยาวนานและมีผลกระทบมาก เธอสงสัยว่าทำไมผู้คนถึงได้รับบาดเจ็บ?
ในช่วงเวลานี้ กอร์ดอนพบวรรณกรรมเกี่ยวกับโรคเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนขวัญและ แบบจำลองสมมติฐานการละเมิดซึ่งบอกว่าคนเราเกิดมาพร้อมกับสมมติฐานพื้นฐานที่ว่าคนดี โลกนี้ปลอดภัย และเราเป็นมนุษย์ที่ควบคุมสิ่งที่เกิดขึ้นได้ เมื่อเหตุการณ์ระเบิดฟองสบู่ของเรา — หลายคนชี้ไปที่ 9/11 — ข้อสันนิษฐานเหล่านี้ถูกละเมิดและผู้คน กลายเป็นบอบช้ำในแบบที่กอร์ดอนกล่าวว่าสะท้อนอาการหลายอย่างที่ผู้ป่วย PTSD ประสบ
“สมมติฐานของความสัมพันธ์มีความคล้ายคลึงกัน” กอร์ดอนกล่าว “พวกเขา [คู่สมรส] จะซื่อสัตย์ พวกเขาจะใกล้ชิดและสะดวกสบายในความสัมพันธ์ พวกเขาจะดี การทรยศหักหลังมัน”
ความคิดนี้สะท้อนให้เห็นในวลีที่กอร์ดอนและเพื่อนร่วมงานได้ยินมาตลอดหลายปีที่พวกเขาสัมภาษณ์คู่สมรสที่ถูกหักหลัง “คุณได้ยินพวกเขาพูดว่า 'พรมถูกดึงออกมาจากใต้ฉัน ฉันไม่รู้ว่าพวกเขาเป็นใคร ฉันจำไม่ได้ว่าความสุขเป็นอย่างไร'” กอร์ดอนกล่าว “เราอาศัยสมมติฐานเหล่านี้เพื่อให้รู้สึกปลอดภัย แต่เมื่อมันระเบิด เราก็วิตกกังวลและหวาดกลัว”
เมื่อเกิดเหตุการณ์ที่ฟองสบู่แตก สมมติฐานเหล่านี้ก็ถูกละเมิด และผู้คนก็บอบช้ำทางจิตใจในแบบที่กอร์ดอนกล่าวว่าสะท้อนอาการหลายอย่างที่ผู้ป่วย PTSD ประสบ
สิ่งนี้นำเราไปสู่ก้าวแรกของการเอาชนะการทรยศ กอร์ดอน กล่าวไว้ว่า การรู้ว่าการทรยศครั้งนี้คือ ไม่ ของคุณผู้ถูกหักหลังความผิด ไม่ใช่เรื่องง่าย เนื่องจากข้อสันนิษฐานพื้นฐานของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์นั้นถูกขจัดออกจากพื้นที่ปลอดภัยอันแสนหวาน
“เราเจ็บปวด โกรธ และบิดเบี้ยวด้วยอารมณ์หลังจากการหักหลัง” กอร์ดอนกล่าว “ผู้คนต่างฟาดฟันใส่คู่หูหรือถอยห่างออกมาและทำให้มึนงง หรือไม่ก็เวียนหัวไปมา เป็นเรื่องธรรมดาที่จะมีอารมณ์”
สิ่งที่สามารถช่วยให้คู่รักเข้าใจการทรยศคือการสร้างสมดุลขึ้นใหม่ นั่นเป็นขั้นตอนที่สองในกระบวนการของกอร์ดอน ทั้งคู่มาถึงจุดต่ำสุดนี้ได้อย่างไร? อะไรทำให้คู่โกงทำเช่นนั้นตั้งแต่แรก?
“พวกเขา [ผู้ทรยศ] จำเป็นต้องสื่อสารกับคู่หูที่ได้รับบาดเจ็บว่าสิ่งที่พวกเขาทำผิดและระบุว่าเหตุใดจึงเกิดขึ้นในสภาพแวดล้อมที่ 'ปลอดภัย'” กอร์ดอนกล่าว “จนถึงตอนนี้ มันยากมากที่จะก้าวต่อไป”
ส่วนที่สำคัญที่สุดของการสร้างสมดุลใหม่คือการตระหนักว่าทั้งสองฝ่ายกำลังผ่านพ้นไปจริง การบาดเจ็บ. อดทนกับกอร์ดอนในเรื่องนี้: “เมื่อเราเริ่มดูรูปแบบสมมติฐานการละเมิดสำหรับคู่รักที่นอกใจในครั้งแรก เราไม่รับทราบว่าสิ่งนี้เป็นความบอบช้ำของผู้ทรยศ” เธอกล่าว “แต่บุคคลนั้นก็บอบช้ำเช่นกัน พวกเขาอาจจะไม่เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงทำอย่างนี้ตั้งแต่แรก และมีเรื่องน่าละอายเกิดขึ้นมากมาย” ฝ่ายที่ทำร้ายร่างกายต้องใช้เวลามากจึงจะรับรู้ว่าคู่สมรส พวกเขาเชื่อใจอย่างเต็มที่ก็รู้สึกบอบช้ำเช่นกัน แต่กอร์ดอนกล่าวว่าการสามารถเข้าใจได้ว่ามันใหญ่มากในการเคลื่อนย้ายความสัมพันธ์ที่ร้าวรานไปสู่การรักษา อาณาเขต.
ฝ่ายที่ได้รับบาดเจ็บต้องใช้เวลามากในการตระหนักว่าคู่สมรสที่พวกเขาไว้วางใจอย่างเต็มที่นั้นรู้สึกบอบช้ำเช่น ดี แต่กอร์ดอนบอกว่าสามารถเข้าใจได้ว่ามันใหญ่มากในการขับเคลื่อนความสัมพันธ์ที่ร้าวรานไปสู่การรักษา อาณาเขต.
คู่รักที่เอาชนะการนอกใจมักจะพูดว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาดีขึ้นกว่าที่เคย
นี่ยังหมายความว่าหากมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง จะต้องเป็นแนวร่วมที่พร้อมเพรียงกัน นั่นอาจดูเหมือนแทบเป็นไปไม่ได้เลย แต่ความสามารถในการนำเสนอเป็นหน่วยสำคัญในการทำให้แน่ใจว่าเด็กรู้สึกปลอดภัยและได้รับการปกป้อง นี่เป็นสิ่งที่เลวร้ายอย่างยิ่งเพราะแบบจำลองสมมติฐานการละเมิดอาจสั่นคลอนต่อการทำลายที่นี่เช่นกันทำให้ เด็กรู้สึกอ่อนแอไม่ปลอดภัยและส่งผลต่อความสัมพันธ์ในอนาคต
สำหรับพ่อแม่ที่กำลังถูกหักหลัง นั่นหมายถึงการไม่บ่อนทำลายคู่ครองอีกคนหนึ่ง ไม่ก้าวร้าวเฉยเมย และไม่จับกลุ่มลูกเพื่อส่งผลต่อความคิดของพวกเขาที่มีต่อผู้ปกครองอีกคนหนึ่ง ในขณะที่สิ่งล่อใจอยู่ที่นั่น อย่าลืมว่านี่คือลูกๆ ของคุณ และพวกเขาไม่สมควรที่จะถูกละเมิดสมมติฐานด้านความปลอดภัยที่เปราะบางในวัยนี้ “ชัดเจนกับเด็กๆ ว่าคุณกำลังประสบปัญหาบางอย่าง” เธอกล่าว เด็กสังเกตเห็นเมื่อสิ่งต่าง ๆ ดับลง และสิ่งสำคัญคือต้องซื่อสัตย์กับพวกเขา แต่ไม่มีเหตุผลที่จะต้องเปิดเผยรายละเอียดที่เต็มไปด้วยเลือด กอร์ดอนกล่าว ไม่มีเหตุผลที่จะต้องแบ่งปันรายละเอียดเกี่ยวกับการทรยศต่อกันด้วยเลือดนองเลือด
สิ่งนี้นำไปสู่จุดที่สามของการเยียวยาหลังจากการทรยศ: โดยตระหนักว่าทั้งสองฝ่ายอาจต้องรับผิดชอบบางอย่าง สิ่งนี้ไม่ขัดกับคำกล่าวก่อนหน้านี้ที่ผู้กระทำผิดไม่ควรถือว่าเป็นความผิดของพวกเขา กอร์ดอนกล่าวว่าแต่ละฝ่ายในคู่สามีภรรยาจะต้องเปิดเผย ซื่อสัตย์ และให้เกียรติ และตระหนักว่ามีเหตุผลส่วนตัวที่บุคคลหนึ่งอาจถูกผลักดันให้แสวงหาอีกฝ่าย
“สิ่งที่สำคัญคือการทำความเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์เมื่อบุคคลนั้นมีความสัมพันธ์” กอร์ดอนกล่าว “บางครั้ง เป็นความไม่มั่นคงภายใน หรือไม่ได้รับสิ่งที่อีกฝ่ายพูดหรือขอ ถ้าทั้งคู่สำรวจได้ อย่างไร มันเกิดขึ้นมันสามารถไปได้ไกลจริงๆ”
นี่ไม่ได้หมายความว่าคนที่ถูกหักหลังควรรับผิดในสถานการณ์ — กอร์ดอนกล่าวซ้ำแล้วซ้ำเล่าว่าพวกเขาได้รับการอภัยโทษในความผิดนั้น แผนก — แต่พวกเขาควรตระหนักถึงบริบทและเข้าใจว่ามีการกระทำหรือกระบวนการที่พวกเขาสามารถโน้มน้าวใจเพื่อสร้างความสัมพันธ์ได้หรือไม่ ทำงานได้ดีขึ้น
นั่นก็สำหรับเด็กเช่นกัน หากพวกเขาเห็นว่าพ่อแม่พยายามปรับปรุงความสัมพันธ์อย่างจริงจัง พวกเขาจะจัดการกับความขัดแย้งในอนาคตได้ดีขึ้นมาก คู่รักที่ผ่านความทุกข์ระทมของการทรยศสามารถออกมาได้ในที่สุด เป็นประโยชน์ เพื่อพัฒนาการทางอารมณ์ของลูก
และเมื่อทั้งคู่ประนีประนอมและตกลงกันเพื่อหาว่าเกิดอะไรขึ้น กอร์ดอนกล่าว เธอเห็นสถิติที่น่าทึ่งของเรา ชี้ให้เห็นในตอนต้นของงานชิ้นนี้ว่า สองในสามของคู่รักที่เธอศึกษาเกี่ยวกับคู่ครองที่นอกใจมี เด้งกลับ. กอร์ดอนกล่าวว่าแม้การทรยศจะเป็นสิ่งที่หลายคนไม่เคยปรารถนาในผู้อื่น แต่คู่รักที่เอาชนะการนอกใจมักจะพูดว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาดีขึ้นกว่าที่เคย
แน่นอน กอร์ดอนได้เห็นคู่รักมากมายที่ไม่สามารถแก้ไขปัญหาของพวกเขาได้ โดยที่ นอกใจคู่สมรสปฏิเสธที่จะรับผิดชอบต่อการกระทำของตนและความสัมพันธ์ไม่แข็งแรงหรือแม้กระทั่ง ไม่เหมาะสม ในสถานการณ์เหล่านั้น เพื่อประโยชน์ของทุกคนที่เกี่ยวข้อง — หุ้นส่วนและเด็ก — a หย่า น่าจะเป็นวิธีที่ดีที่สุด แต่สำหรับหุ้นส่วนที่ลงทุนเพื่อทำความเข้าใจการหักหลังและบทบาทส่วนตัวของพวกเขาในความสัมพันธ์ มีความหวัง — มากมาย
