จะทำอย่างไรเมื่อสามีหรือภรรยาทะเลาะกับครอบครัว

ต่อสู้ ระหว่างสามีหรือภรรยาและครอบครัวของพวกเขาเกิดขึ้น บางครั้งมันจะเกิดขึ้นต่อหน้าคุณ ช่วงเวลาหนึ่งที่คุณทานอาหารเย็นกับสามีหรือภรรยาและครอบครัวของพวกเขา และก่อนที่คุณจะรู้ตัว ผู้คนต่างพากันตะโกนไปทั่วโต๊ะ ทุกครอบครัวแตกต่างกันและ การสื่อสารมีหลายรูปแบบ แต่ในสถานการณ์เช่นนี้ ถามง่าย ๆ ว่า เกิดอะไรขึ้น? ฉันจะทำอย่างไร? นี่ฉันนั่งเงียบไปหรือไปเล่าให้ทุกคนฟัง หยุดการต่อสู้? ปรากฏว่ามีวิธีที่ถูกและผิดในการจัดการกับการต่อสู้ประเภทนั้น พ่อ พูดคุยกับ Dr. Dana Dorfman นักจิตวิทยาที่ทำงานกับครอบครัวมากว่าสามทศวรรษ เธอจัดทำแผนเกมสำหรับ จะทำอย่างไร — และที่สำคัญ สิ่งที่คุณไม่ควรทำ — ในขณะที่และหลังจากคู่สมรสของคุณและ พ่อแม่ของพวกเขา มีระเบิด

สิ่งที่ต้องทำ — และไม่ทำ — เมื่อคู่ของคุณทะเลาะกับพ่อแม่

1. อดทนไว้

ดังนั้น คุณจึงออกไปรับประทานอาหารค่ำกับสามีสะใภ้ โดยเป็นประธานดูแลไก่ piccata ของคุณอย่างสงบสุข เมื่อการต่อสู้เริ่มปะทุขึ้นเนื่องจากวลี ความเห็น หรือความคิดเห็นที่ไม่น่าไว้วางใจ สิ่งนี้เกิดขึ้น ครอบครัวมีประวัติความเป็นมามากมายและระดับของความสะดวกสบายที่ช่วยให้เกิดความขัดแย้งเล็กน้อยหรือหนามเก่า ในฐานะบุคคลที่สามในกรณีดังกล่าว สิ่งสำคัญตามดอร์ฟแมนคือ คุณต้องเงียบและอย่าเอาเท้าเข้าปากหรือทำให้ตัวเองหรือคู่ของคุณอับอายด้วยการกระโดดเข้ามาทันที แม้ว่าสัญชาตญาณของคุณคือปกป้องคู่ของคุณทันที สิ่งสำคัญคือต้องอดทนและรอดูว่าการสนทนาจะคลี่คลายอย่างไร

2. เน้นโทน — ไม่ใช่เนื้อหา — ของอาร์กิวเมนต์

ถ้า การโต้แย้ง บานปลาย คุณควรระวังให้มากเกี่ยวกับสิ่งที่คุณพูดเมื่อคุณก้าวเข้ามา แทนที่จะเน้นที่เนื้อหาของข้อโต้แย้ง Dorfman แนะนำให้เน้นที่ โทน ของการอภิปราย เมื่อถึงเวลา ให้ลองพูดอะไรบางอย่างตามแนวของ “ดูเหมือนว่าอารมณ์จะสูงมากเราจะไม่เกิดผล” หรือ “ฟังดูเหมือนยากสำหรับคุณสองคนที่จะได้ยินกัน อื่น ๆ." แนะนำให้หยุดพัก พักหายใจ หรือเตือนความจำว่าคุณอยู่ในที่สาธารณะ ตาม Dorfman อาจหยุดการต่อสู้ชั่วคราว สิ่งมีชีวิต. กล่าวอีกนัยหนึ่ง: อย่ามีส่วนร่วมในเนื้อหาของอาร์กิวเมนต์: ตรวจสอบให้แน่ใจว่าไม่ได้อยู่เหนือการควบคุม

นี้เป็นเรื่องยาก ถึงแม้ว่าคู่สมรสของคุณจะไม่ค่อยมีเหตุผลในการโต้เถียง แต่สิ่งสำคัญคือต้องรักษาลิ้นของคุณในขณะนั้นและพูดถึงปัญหาของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขาในเวลาอื่น Dorfman กล่าว

“ถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับการโต้เถียง ให้ทำอย่างนั้นเป็นการส่วนตัว ไม่ใช่ต่อหน้าพ่อแม่” เธอกล่าว “ถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับการที่คนรักด่าพ่อแม่หรือตะโกน ให้รอจนกว่าจะถึงวันถัดไปเพื่อพูดถึงเรื่องนี้” เธอกล่าว ประเด็นคือ: คุณและคู่สมรสของคุณเป็นทีม และคุณต้องทำตัวเหมือนมัน นอกจากนี้ การวิพากษ์วิจารณ์พวกเขาในขณะนั้นจะทำให้เปลวเพลิงเท่านั้น นำความคิดของคุณขึ้นมาเมื่อคุณอยู่ที่บ้านเท่านั้น พวกเขาเย็นลงแล้วและขอคำแนะนำ เมื่อถึงจุดนั้นคุณสามารถพูดได้หากคุณคิดว่าคู่ของคุณไม่อยู่ในแนวเดียวกัน มิฉะนั้น คุณสามารถทำลายความสัมพันธ์ของคุณและคู่ของคุณจะสงสัยว่าคุณเป็นใครในความสัมพันธ์

4. ก้าวเข้ามาเท่านั้นหากการต่อสู้กลายเป็นการล่วงละเมิด

มีน้อยครั้งมากที่คุณควรเข้าไปแทรกแซงในการต่อสู้ระหว่างคู่ของคุณและพ่อแม่ของพวกเขา อย่างไรก็ตาม หากการชกนั้นเลวร้ายจริงๆ คุณต้องก้าวเข้ามา Dorfman กล่าว “ถ้าการทะเลาะวิวาทระหว่างคู่ของคุณและพ่อแม่ของพวกเขาทำให้คุณเชื่อว่าพ่อแม่ของพวกเขากำลังดูถูกในทางใดทางหนึ่ง ให้พูดว่า 'ฉันคิดว่าถึงเวลาที่เราต้องไปแล้ว'” เธอกล่าว “หากมีสิ่งใดเกิดขึ้นจริงหรือมีการเรียกชื่อ นั่นเป็นเหตุให้ต้องจากไป” การปกป้องคู่ของคุณและสนับสนุนพวกเขาในบางครั้งหมายความว่าคุณรู้เมื่อถึงเวลาต้องจากไป

วิธีช่วยเหลือคู่ของคุณหลังจากทะเลาะกันครั้งใหญ่กับพ่อแม่

1. เตรียมที่จะเป็นคณะกรรมการเสียงของพวกเขา

เมื่อการต่อสู้จบลงและคุณกำลังกลับบ้าน เตรียมพร้อมที่จะเป็นบอร์ดเสียงของคู่หูของคุณ การสนับสนุนที่นี่คือกุญแจสำคัญ. “จำเป็นอย่างยิ่งที่ในฐานะหุ้นส่วน คุณต้องฟังและพยายามทำความเข้าใจและตรวจสอบอารมณ์ของคู่ของคุณเป็นอย่างน้อย แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยหรือต้องการเสนอทางเลือกอื่นให้อีกฝ่ายแสดงออก สิ่งแรกที่ต้องทำคือให้อีกฝ่ายรับฟัง ดังนั้นฟัง ตรวจสอบความถูกต้อง. ตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขา” ดอร์ฟแมนกล่าว อย่าให้คำแนะนำในขั้นตอนนี้ ฟังแล้วเห็นอกเห็นใจ คู่ของคุณอารมณ์เสียและต้องการคุณ

2. เสนอคำแนะนำ — แต่ถ้าพวกเขาพร้อมแล้วเท่านั้น

เมื่อคู่ของคุณใจเย็นลงจากการต่อสู้แล้ว คุณสามารถให้คำแนะนำได้ตามสบาย แต่ถ้าพวกเขาต้องการเท่านั้น Dorfman กล่าว คำถาม ไม่ใช่คำพูด เป็นกุญแจสำคัญ “ ถามว่าคู่ของคุณต้องการข้อมูลของคุณหรือไม่ 'ฉันขอเสนอแนะได้ไหม? คุณจะสนใจมุมมองของฉันไหม' ” วางตัวดอร์ฟแมน หากคู่ของคุณปฏิเสธ ก็อย่าเสนอแนะ กลับไปเป็นกำลังใจ ถ้าพวกเขาตอบว่าใช่ก็เสนอคำแนะนำของคุณ

3. ถาม: “ฉันจะช่วยได้อย่างไร”

หากคุณสูญเสียคำแนะนำหรือคู่ของคุณไม่พร้อมที่จะรับฟัง ให้ถามสิ่งที่พวกเขาต้องการจากคุณ Dorfman กล่าว การให้คำแนะนำหรือพูดนอกเรื่องอาจเป็นเรื่องยากเพราะผู้คนอาจระบุสิ่งที่พวกเขาต้องการหลังการโต้เถียงได้ยากหรือเลย ดังนั้นพวกเขาจึงอาจต้องการไวน์สักแก้วเมื่อกลับถึงบ้าน ความสามารถในการระบายอากาศเป็นเวลา 30 นาที ถูเท้า และรายการทีวีตลกๆ ทำอย่างนั้นกับพวกเขา

สิ่งที่คุณทั้งคู่ทำได้ก่อนการเผชิญหน้าครั้งต่อไป

มากับแผน

หากคู่สมรสของคุณมีหนึ่งใน เหล่านั้น ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ — ที่ซึ่งความตึงเครียดมักเกิดขึ้นและการต่อสู้เป็นเรื่องธรรมดา มันคือ สำคัญที่สามีภรรยาจะต้องวางแผนกันเล่นๆ ก่อนเดินเข้าไปในงานรวมญาติครั้งหน้าหรือ ปาร์ตี้วันเกิด.

“แม้แต่การเตรียมพร้อมสำหรับความรู้สึกที่อาจเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกันนั้นเป็นความคิดที่ดี” ดร.ดอร์ฟแมนกล่าว จากที่นั่นคู่รักสามารถเริ่มวางแผนได้ ในช่วงเวลานั้น คุณควรพูดว่า: “คุณคิดว่าคุณจะรู้สึกอย่างไร? เมื่อคุณเริ่มรู้สึกแบบนั้น ฉันควรทำอย่างไร และคุณวางแผนจะทำอะไร”

ตัวอย่างเช่น หากครอบครัวมักมีการสนทนาแบบเดียวกันในช่วงเวลาที่คู่ของคุณมี ความคลั่งไคล้ในที่สาธารณะในชั้นประถมศึกษาปีที่ 8 และคู่ของคุณเกลียดการสนทนานั้น วางแผนที่จะรับ จนถึง ล้างจาน. หรือมีแผนที่จะบังคับตัวแบบให้เย็นลงในทิศทางอื่น กุญแจสำคัญคือคุณต้องการเดินเข้าไปในสถานการณ์ที่อาจไม่สะดวกในฐานะทีมที่อยู่ในหน้าเดียวกันและสามารถหยุดการต่อสู้ในอนาคตก่อนที่มันจะเกิดขึ้น