สิ่งที่ควรพูดกับเด็กที่ร้องไห้ในที่สาธารณะ — และสิ่งที่ไม่ควรพูด

การเลี้ยงลูกส่วนใหญ่พยายามขจัดปัญหา แพ็คไม้ขีดสำหรับงานเลี้ยงวันเกิด เอารองเท้าผ้าใบเข้าไปข้างในก่อนที่ฝนจะเริ่มตกในชั่วข้ามคืน นำน้ำมาสู่สนามเด็กเล่น แต่ถึงแม้จะใช้ความพยายามอย่างถึงที่สุดแล้ว บางสิ่งก็ไม่สามารถคาดเดาได้ หนึ่งสถานการณ์ดังกล่าว? เมื่อลูกของคุณร้องไห้ ในที่สาธารณะ. โดยปกติแล้ว จะเริ่มด้วยการเตือนเล็กน้อย เช่นใน 30 วินาทีก่อนที่ทุกคนจะหัวเราะ แต่แล้วทุกอย่างก็เปลี่ยนไปและน้ำตาก็เริ่มต้นขึ้นที่ร้านฮาร์ดแวร์ ร้านอาหาร หรือสนามเด็กเล่น

คุณต้องการ ร้องไห้ ที่จะหยุด แต่มันจะไม่นาน นาน อย่างน้อยก็ รู้สึก ทางนั้น. คุณกลัวว่ามันดังมาก ทุกคนกำลังมอง คุณไม่ต้องการสิ่งนี้ที่นี่และตอนนี้

นี่คือสิ่งที่: “มันไม่เกี่ยวกับคุณ มันเกี่ยวกับลูกของคุณ”. กล่าว ดร.ยีน เบเรซินผู้อำนวยการบริหาร Clay Center for Young Healthy Minds ที่โรงพยาบาล Massachusetts General Hospital และศาสตราจารย์ด้านจิตเวชที่ Harvard Medical School

เด็กบางครั้งต้องสะอื้นไห้ พวกเขาเศร้า หงุดหงิด เจ็บปวด ป่วย กลัว แต่ "จริงๆ แล้วทำไมพวกเขาถึงร้องไห้ไม่สำคัญ" Dr. Rebecca Schrag Herhsberg นักจิตวิทยาคลินิกและโค้ชการเลี้ยงลูกในนิวยอร์กซิตี้กล่าวเสริม แค่รู้สองสิ่ง: พวกเขาไม่อายที่เปิดเผยต่อสาธารณะและไม่มีความสุข – มีแต่ผู้ใหญ่เท่านั้นที่ร้องไห้ด้วยความยินดี

คุณพูดอะไรกับเด็กที่ร้องไห้ในที่สาธารณะ? คุณทำงานอะไร? ถึงเวลากำจัดอัตตาและความหลงตัวเองแล้ว เช่นเดียวกับการดูพวกเขาเล่นกีฬา ลูก ๆ ของคุณไม่ได้สะท้อนความเฉียบแหลมในการเลี้ยงดูของคุณ ทั้งหมดที่คุณต้องรู้ก็คือพวกเขากำลังมีปัญหา และ "งานแรกของคุณคือดูแลลูกของคุณ" เบเรซินกล่าว จำไว้ว่าความเครียดของคุณจะลดลง และคุณเลิกสนใจว่าคนอื่นรอบตัวคุณคิดอย่างไร

อารมณ์: “ไม่เป็นไรที่จะร้องไห้ แต่ฉันเกลียดที่คุณรู้สึกแย่ ฉันจะช่วยให้คุณรู้สึกดีขึ้น”

จะพูดอะไรกับเด็กที่ร้องไห้ในที่สาธารณะ

สบตากับลูกของคุณ กอดหรือลูบหลัง – เด็กส่วนใหญ่ชอบสัมผัสทางกาย – และพูดด้วยน้ำเสียงที่ปลอบโยนและไม่ปฏิเสธว่า:

“ที่รัก ฉันขอโทษที่ทำให้คุณอารมณ์เสีย เกิดอะไรขึ้น?"

ประโยคง่ายๆ นี้สนับสนุน ตรวจสอบ และเห็นอกเห็นใจ ทุกสิ่งที่คุณต้องการจะสื่อ

อีกประโยคที่ต้องพูดทันทีคือ “เราไม่รีบ”

ทำไม? คุณอย่าพยายามพาพวกเขาไปที่รถเพื่อความเป็นส่วนตัว พวกเขารู้ว่ามีพฤติกรรมที่ทำที่บ้านเท่านั้น — สบถ อ้าปากค้าง ไม่ใส่กางเกง — แต่ความรู้สึกไม่ได้รับแท็กนั้น

Beresin กล่าวว่า "การแสดงอารมณ์ควรเป็นสิ่งที่เราทำทุกที่ และไม่เป็นไรที่จะแสดงตัวตนของคุณออกมา ส่งข้อความนั้นและพวกเขาจะรู้สึกเป็นที่ยอมรับ ทำให้พวกเขารู้สึกเร่งรีบและข้อความคือหยุดแบ่งปันและในที่สุดพวกเขาจะทำได้

คุณสามารถถามว่า “คุณบอกฉันได้ไหมว่าทำไมคุณร้องไห้” และคุณอาจพบว่าพวกเขาไม่ได้จูบลาแม่หรือจำบางอย่างจากโรงเรียน คุณอาจสามารถจัดการได้ทันที แต่ก็เป็นไปได้ที่พวกเขาไม่สามารถบอกคุณได้ และคุณต้องการให้พวกเขารู้ว่าไม่เป็นไรเช่นกัน Beresin กล่าว ในระหว่างนี้ อย่าพูดมากเกินไป Hershberg กล่าว เมื่อพวกเขากำลังร้องไห้ พวกเขาจะไม่ประมวลผล เนื้อหากลายเป็นเรื่องรองจากโทนเสียง “ในตอนแรก มันเป็นช่วงปฐมวัย” เธอกล่าว “คุณกำลังปลอบลูกน้อยของคุณด้วยเสียงและร่างกายของคุณ”

สิ่งที่ไม่ควรพูดกับเด็กที่ร้องไห้ในที่สาธารณะ

ผู้ปกครองหลายคนในสถานการณ์เช่นนี้มีแนวโน้มที่จะหยุดร้องไห้หรืออย่างน้อยก็ลดลงชั่วขณะหนึ่ง นั่นสายตาสั้น ไม่ส่งเสริมการเปิดกว้างและการแบ่งปัน ยิ่งไปกว่านั้นมันไม่ค่อยได้ผล คุณต้อง

“อย่าร้องไห้”
"ใจเย็น ๆ."
“ควบคุมตัวเอง”
“มันไม่ใช่เรื่องใหญ่”
“ผู้คนกำลังเฝ้าดู
"ไม่อยู่ที่นี่."
“ไม่จำเป็นต้องอารมณ์เสีย”
“คุณกำลังแสดงละคร/ละครมาแล้ว”

แต่ละวลีเหล่านี้มีการผสมผสานระหว่างการไม่ใส่ใจ ความอับอาย และการทำให้เป็นโมฆะ ซึ่งทั้งหมดนี้จำเป็นต้องหลีกเลี่ยง

อย่างไรก็ตาม อารมณ์ขันสามารถเปลี่ยนอารมณ์ได้อย่างมีประสิทธิภาพ การเสียดสีเป็นการดูหมิ่น ข้อความของคุณกับสิ่งเหล่านี้คือ “สิ่งนี้กำลังรบกวนฉัน ฉันทนไม่ได้” ผลที่ได้คือความร้าวฉานในความสัมพันธ์ของคุณ ลูกของคุณไม่รู้สึกเชื่อมโยง หากคุณไม่แน่ใจว่าจะพูดอะไร นี่คือแบบทดสอบของคุณ: คุณอยากได้ยินอะไร หากคุณแบ่งปันบางสิ่งและโดยพื้นฐานแล้วภาพทางอารมณ์ของคุณถูกปฏิเสธ "มันรู้สึกเหมือนไร้สาระ" Hershberg กล่าว “ทำไมลูกถึงไม่รู้สึกแบบนั้นล่ะ”

การติดตามผลภาพใหญ่

เมื่อลูกของคุณดูสงบขึ้น คุณสามารถกลับมาตรวจสอบและถามว่า “คุณบอกฉันได้ไหมว่าก่อนหน้านี้คุณรบกวนอะไรมากขนาดนี้” คำตอบจะเป็นแนวทางในการตอบกลับของคุณ บางทีคุณอาจเคลียร์ข้อมูลที่ผิด บางทีคุณอาจช่วยไกล่เกลี่ยความขุ่นเคืองต่อพี่น้อง Beresin กล่าว พวกเขาอาจไม่รู้เช่นกันและ Hershberg กล่าวเสริมว่าไม่จำเป็นต้องค้นหา เป็นการดีที่จะตอบคำถามได้ง่าย พวกเขาสามารถสร้างความกดดันในการพูดคุยได้ ดังนั้นแทนที่จะพูดว่า “เฮ้ ฉันสังเกตว่าคุณอารมณ์เสียมาก” แล้วปล่อยมันไป หรือเสนอว่า “ฉันโมโหและบางครั้งฉันก็ไม่รู้เหตุผลด้วยซ้ำ”

การแบ่งปันของคุณส่งเสริมสิ่งเดียวกัน โดยเป็นการรับรองว่าการแสดงอารมณ์เป็นมาตรฐานที่ยอมรับได้ ที่ใหญ่กว่านั้น คุณกำลังสร้างความยืดหยุ่น ลูกๆ ของคุณเรียนรู้ว่าพวกเขาสามารถขอความช่วยเหลือและรับมันได้ และพวกเขาไม่ได้มองโลกว่าเป็นสถานที่ที่ยากไร้ซึ่งการดูแลเอาใจใส่ เป็นวิธีที่ดีในการใช้ชีวิต และพวกเขาเข้าใจบางสิ่งเกี่ยวกับความรู้สึกไม่ดี: มันเกิดขึ้น พวกมันไม่คงอยู่ตลอดไปและไม่เป็นอันตรายถึงชีวิต ความรู้ช่วยให้พวกเขาเสี่ยง พวกเขาสามารถลงสมัครรับตำแหน่งประธานชั้นเรียนได้ แม้ว่าการแพ้จะเป็นไปได้ก็ตาม พวกเขาสามารถเดินเข้าไปในงานเลี้ยงวันเกิดโดยไม่มีใครรู้จัก ความมั่นใจนั้นไม่ได้มีมาแต่กำเนิด เด็กได้รับมันจากคุณ

อย่างที่ Hershberg บอก พ่อแม่ช่วยให้ลูกเรียนรู้ว่า “ความรู้สึกมาแล้วก็ไป คุณสามารถรู้สึกหมัดและนั่นก็คือ และคุณทำมันออกมา”