ทุกคนอยู่ขอบเล็กน้อยในขณะนี้ โรงเรียนปิด พวกเราหลายคนถูกกักขังอยู่ในบ้านของเราเป็นเวลาหลายเดือน ความกังวล ความเครียด ความเหนื่อยล้า และความคับข้องใจมีมาก โอกาสในการหาการปลดปล่อยมีน้อย กล่าวอีกนัยหนึ่ง: ง่ายกว่าที่เคยมีส่วนร่วมในความขัดแย้ง ทะเลาะวิวาท. เล็ก ต่อสู้. การต่อสู้ครั้งใหญ่ การต่อสู้เล็ก ๆ ที่กลายเป็นการต่อสู้ครั้งใหญ่ กลอกตาที่นำไปสู่ชั่วโมงนาน ข้อโต้แย้ง. มันขึ้นอยู่กับเราทุกคนแล้ว ที่จะปัดป้องเรา แก้ปัญหาความขัดแย้ง กลยุทธ์ — เทคนิค เพื่อช่วยให้เราเย็นลง เพื่อช่วยให้เราส่งสารที่ถูกต้องไปยังผู้ที่อารมณ์เสีย เพื่อช่วยพวกเราทุกคน สื่อสารได้ดีขึ้น และหลีกเลี่ยงไม่ให้ตึงเครียดมากขึ้นไปอีก
ความจริงก็คือด้วยการเคลื่อนไหวและการโต้ตอบของเราที่ถูกจำกัดด้วยการล็อกดาวน์ เราทุกคน มีแนวโน้มที่จะขจัดความขุ่นเคืองในครอบครัวของเราเพราะพวกเขาเป็นคนที่เราเห็นมากที่สุด มักจะ. แต่ในขณะที่อารมณ์วูบวาบและความไม่อดทนเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ การทะเลาะวิวาทก็ไม่ใช่ ดังนั้นกลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้งที่ดีที่สุดในกระเป๋าหลังของคุณคืออะไร และดึงออกมาเมื่อถึงเวลาที่ต้องการ เราถามผู้เชี่ยวชาญหลายคน — นักบำบัด, ทนายความ, เจ้าหน้าที่ศูนย์ติดยาเสพติด, ทนายความ — สำหรับ วิธีที่ดีที่สุดที่เราทุกคนสามารถจัดการกับช่วงเวลาที่อารมณ์ร้อนได้ — และแสดงให้ลูก ๆ ของเราเห็นวิธีจัดการกับสิ่งเหล่านี้ ช่วงเวลา ทักษะการแก้ปัญหาความขัดแย้งเหล่านี้จะได้ผลเสมอหรือไม่? แน่นอนไม่ แต่การทำความเข้าใจและเรียนรู้วิธีนำไปใช้สามารถนำไปสู่ครอบครัวที่สงบและต่อสู้น้อยลงเมื่อเวลาผ่านไป
กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้ง #1: ใจเย็น
ทำไม? แน่นอนว่านี่อาจดูเหมือนชัดเจนหรือซ้ำซาก แต่การตั้งตัวเองเป็นสิ่งสำคัญในการจัดการความขัดแย้ง ท้ายที่สุดไม่มีใครจบการต่อสู้ด้วยการกรีดร้อง “สิ่งแรกที่บุคคลสามารถทำได้เพื่อจัดการกับความขัดแย้งได้ดีคืออยู่ให้สงบ” นักบำบัดโรคในครอบครัวจากฟิลาเดลเฟียและ บล็อกเกอร์จิตวิทยาวันนี้ ซาร่าห์ เอปสตีน กล่าว
มันทำงานอย่างไร: เมื่อคุณรู้สึกว่าตัวเองเริ่มร้อน ให้เตรียมกลยุทธ์ให้พร้อม “คุณอาจต้องหยุดและหายใจเข้าลึกๆ ขอเวลาพัก หรือเพียงแค่ใช้เวลาสักครู่เพื่อทำให้ตัวเองเป็นศูนย์กลาง” Epstein กล่าว มีความตระหนักในตนเองที่จะรับรู้เมื่อคุณต้องการหยุดพักเพื่อสงบสติอารมณ์ตัวเองเพื่อไม่ให้ทะเลาะวิวาทหรือ ปัญหาที่แย่กว่านั้น — และการตกลงที่จะกลับมาที่ปัญหาในไม่ช้าและไม่เพิกเฉย — เป็นสิ่งสำคัญในการหลีกเลี่ยง ภัยพิบัติ.
กลยุทธ์การแก้ปัญหาความขัดแย้ง #2: สะท้อนภาษาของบุคคลอื่น
ทำไม? เมื่อมีคนอารมณ์เสีย โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงที่มีความขัดแย้ง พวกเขามักจะไม่รู้สึกได้ยินหรือเข้าใจ การพูดซ้ำคำพูดของพวกเขาและอธิบายว่าคุณเข้าใจว่าเหตุใดพวกเขาจึงอารมณ์เสียสามารถแสดงได้อย่างรวดเร็วว่าคุณเข้าใจมุมมองของพวกเขา
มันทำงานอย่างไร: การยอมรับความคับข้องใจในภาษาของพวกเขาแสดงว่าคุณกำลังรับฟังและยอมรับการร้องเรียนของพวกเขาอย่างจริงจัง คำพูดเช่น “โอ้ เมื่อฉันพูดตลกเกี่ยวกับงานของคุณ คุณรู้สึกเจ็บปวดจริงๆ” สามารถกระจายสถานการณ์ได้อย่างรวดเร็ว ดังที่ Epstein กล่าวว่า "เมื่อบุคคลรู้สึกเข้าใจ ก็มีพื้นที่ที่จะสร้างความรู้สึกเชื่อมโยงขึ้นใหม่"
กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้ง #3: ฟังอารมณ์ ไม่ใช่คำพูด
ทำไม? การสื่อสารด้วยวาจาปกติขึ้นอยู่กับคำพูด แต่การโต้เถียงไม่ใช่การสื่อสารธรรมดา ทนายความและคนกลาง ดักลาส โนล, ที่สอนการแก้ไขข้อขัดแย้งใน เรือนจำที่มีความปลอดภัยสูงสุด และห้องโถงของสภาคองเกรสกล่าวว่าในการโต้แย้ง คำพูดมีความหมายน้อยกว่าความรู้สึก “คุณลดระดับด้วยการเพิกเฉยต่อคำพูด ให้ความสนใจกับอารมณ์และความรู้สึก แล้วสะท้อนกลับมา” เขากล่าว
มันทำงานอย่างไร: ก่อนอื่นรับรู้อารมณ์ของตัวเอง ถ้ารู้สึกโกรธ หงุดหงิด และดูหมิ่น ให้พูดว่า “ฉันรู้สึกโกรธ หงุดหงิด และดูหมิ่น” แล้วเอาเหตุผลเชิงวิเคราะห์ไปเสียNoll กล่าวว่าการพยายามแก้ไขสิ่งต่างๆ และแก้ปัญหาระหว่างการต่อสู้ทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้น ความปรารถนาของคุณในการแก้ปัญหาเกิดขึ้นจากความต้องการของคุณที่ไม่ได้สติเพื่อบรรเทาความวิตกกังวลของคุณเกี่ยวกับข้อพิพาทหรือการต่อสู้ ต่อต้านการกระตุ้นให้แก้ไขสิ่งต่างๆ “เคล็ดลับคือการลดความเหลื่อมล้ำของอารมณ์แล้วจึงค่อยแก้ปัญหา” Noll พูดว่า. “คุณลดระดับด้วยการเพิกเฉยต่อคำพูด ให้ความสนใจกับอารมณ์และความรู้สึก”
กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้ง #4: ตั้งเป้าที่จะยุติการต่อสู้ ไม่ใช่ชนะมัน
ทำไม?: นี่คือเครื่องเตือนใจว่าเสาประตูที่แท้จริงคืออะไร การต่อสู้เริ่มต้นเพราะผู้คนต้องการสิ่งที่พวกเขาไม่ได้รับ — ความเคารพ พื้นที่ส่วนตัว ห้องครัวที่สะอาด แต่มักไม่ได้จบลงด้วยการที่คนได้สิ่งที่ต้องการ โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับเด็ก “บางครั้งคุณอาจเห็นด้วย ไม่เห็นด้วย และคุณต้องสอนลูกให้แก้ไขข้อขัดแย้ง ไม่ได้หมายความว่าคุณจะได้ในสิ่งที่ต้องการเสมอ” หัวหน้าเจ้าหน้าที่คลินิกของการรักษาผู้ติดยาเสพติดในแนชวิลล์ ศูนย์กลาง Journeypure ไบรอัน วินด์เซย์.
มันทำงานอย่างไร: ลมแนะนำ เน้นความร่วมมือและประนีประนอม กับลูกๆ. หากคุณขัดแย้งกับลูก ให้ยืดหยุ่น อย่ายอมรับข้อเรียกร้องของพวกเขา เพราะความสบายใจจะระเบิดใส่หน้าคุณในภายหลัง แต่ให้บุตรหลานของคุณมีทางเลือกที่เหมาะสมและควบคุมผลลัพธ์ได้ "อนุญาตให้พวกเขาเสนอวิธีแก้ปัญหาที่แตกต่างกันซึ่งเหมาะกับทุกคน" Wind กล่าว “ไม่ได้หมายความว่าคุณควรยอมแพ้เสมอ และวิธีแก้ปัญหาก็ควรเป็นสิ่งที่สบายใจเช่นกัน”
กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้ง #5: จำอัตราส่วน 5: 1
มันคืออะไร?: ในการศึกษาหลายปีที่ดำเนินการในปี 1970 ผู้มีอิทธิพล นักวิจัยจิตวิทยาความสัมพันธ์ John Gottman พบว่าคู่รักที่มีความสุขสร้างสมดุลระหว่างปฏิสัมพันธ์เชิงบวกและเชิงลบระหว่างความขัดแย้ง Gottman เชื่อว่าคู่รักที่มีความสุขยังคงรักษาอัตราส่วนของปฏิสัมพันธ์เชิงบวกห้าประการเช่นแสดงความสนใจหรือความรักต่อ คู่อื่น ๆ สำหรับแต่ละเชิงลบสร้างอัตราส่วน 5: 1 ที่เมกัสฝึกหัดของ Gottman ถือเป็นมาตรฐานทองคำสำหรับความสำเร็จ ความสัมพันธ์
มันทำงานอย่างไร: ไม่มีใครเห็นอกเห็นใจคู่ของตนอย่างสมบูรณ์แบบตลอด 24 ชั่วโมง แต่ตราบใดที่ปฏิสัมพันธ์ส่วนใหญ่ของความสัมพันธ์ของคุณเป็นไปในเชิงบวก ความขัดแย้งของคุณจะอ่อนโยนและซ่อมแซมได้ง่ายขึ้น Gottman Institute แนะนำให้จดบันทึกปฏิสัมพันธ์เชิงบวกและเชิงลบ เพื่อช่วยให้คู่รักเข้าใจอัตราส่วนของพวกเขา Carrie Krawiec นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่ คลินิกเบอร์มิงแฮมเมเปิ้ล ในเมืองทรอย รัฐมิชิแกน แนะนำให้คู่รักคำนึงถึงอัตราส่วนระหว่างความขัดแย้ง “เมื่อคุณต้องการจัดการกับพฤติกรรมที่เป็นปัญหา ให้ลดความเข้มข้นของปฏิกิริยาของคุณโดยระลึกถึงพฤติกรรมเชิงบวกอย่างน้อยห้าประการของบุคคลดังกล่าว” กระเวียกพูด.
กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้ง #6: Theสตาร์ทอัพอย่างอ่อนโยน
มันคืออะไร?: เช่นเดียวกับอัตราส่วน 5: 1 “การเริ่มต้นอย่างอ่อนโยน” คือ คำแนะนำด้านความสัมพันธ์ที่ยิ่งใหญ่ที่สุดแห่งหนึ่งของสถาบัน Gottman ในระหว่างการขัดแย้ง คุณแสดงออกถึงสิ่งที่คุณรู้สึกและดันคู่ต่อสู้ของคุณไปสู่การกระทำที่คุณเชื่อว่าสามารถช่วยแก้ไขข้อขัดแย้งหรืออย่างน้อยก็ลดความตึงเครียดในห้อง
มันทำงานอย่างไร: นักบำบัดโรคความสัมพันธ์โคโลราโด แดน สไนเดอร์-คอตเตอร์ กล่าวว่าการเริ่มต้นอย่างอ่อนโยนนั้นเกี่ยวข้องกับการใช้ภาษา 'ฉัน' ตามด้วยการแสดงความต้องการในเชิงบวก “ตัวอย่างเช่น 'ฉันรู้สึกหงุดหงิดในตอนนี้เพราะฉันเหนื่อยแต่ครัวยังต้องทำความสะอาด…คุณช่วยฉันใส่เครื่องล้างจานและทำความสะอาดเคาน์เตอร์ได้ไหม' Sneider-Cotter กล่าว “หรือบางอย่างเช่น 'วันนี้ฉันรู้สึกเศร้าเพราะคุณไม่ได้ถามฉันเกี่ยวกับวันของฉัน คุณช่วยนั่งคุยกับฉันสักสองสามนาทีเพื่อที่ฉันจะได้แบ่งปันว่าเกิดอะไรขึ้น?’” เพราะการเริ่มต้นอย่างอ่อนโยนนั้นเกี่ยวข้องกับ การแสดงความรู้สึกด้วยภาษาง่ายๆ โดยไม่กล่าวโทษ เป็นเทคนิคที่เด็กๆ สามารถเรียนรู้และเลียนแบบในความขัดแย้งในอนาคต “แต่ละคนสามารถเข้าใจได้ดีขึ้นว่าความเจ็บปวดมาจากไหน และรู้ว่าต้องทำอย่างไรต่อไป” สไนเดอร์-คอตเตอร์กล่าว
กลยุทธ์การแก้ปัญหาความขัดแย้ง #7: สังเกตความสมบูรณ์ของ “Stress Cups”
มันคืออะไร? สมมติว่าเด็กทิ้งผ้าเช็ดตัวเปียกไว้บนพื้นหลังอาบน้ำเสร็จ อีกครั้ง. แรงกระตุ้นตามธรรมชาติของคุณคือการเผชิญหน้ากับพวกเขาทันทีที่คุณเห็นสิ่งสกปรกบนพื้นห้องน้ำ แต่คุณเลือกช่วงเวลาที่ไม่ถูกต้อง คำขอที่สมเหตุสมผลง่ายๆ ของคุณสำหรับบุตรหลานของคุณให้หยิบขึ้นมาหลังจากที่พวกเขาปะทุในสงครามที่เต็มไปด้วยระเบิด
มันทำงานอย่างไร: คนที่เครียดไม่ยอมรับการแก้ไขข้อขัดแย้ง อังกฤษ นักจิตวิทยาคลีนิค ลูซี่ รัสเซล เสนอให้นึกถึงความเครียดเหมือนของเหลวที่ไหลลงสู่คน “อย่าพยายามแก้ไขปัญหาเมื่อ 'ถ้วยความเครียด' ของใครบางคนเต็ม” รัสเซลกล่าว “ตัวอย่างเช่น เมื่อเด็กกลับมาจากโรงเรียน ระบบประสาทของเขามีแนวโน้มที่จะทำงานหนักเกินไปจากความต้องการทางวิชาการ ทางประสาทสัมผัส และสังคมในสมัยนั้น” ปล่อยให้พวกเขาผ่อนคลายและคลายตัว จากนั้นเคาะประตูบ้านและพูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับความรับผิดชอบในการใช้ผ้าเช็ดตัว “พยายามจัดการกับปัญหาที่ยากเมื่อถ้วยเต็ม และถ้วยของพวกเขาอาจจะล้น ทำให้เกิดความหงุดหงิด โกรธ หรือล่มสลาย” รัสเซลกล่าว
กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้ง #8: เดินออกไป
ทำไม? ไม่ใช่ทุกการต่อสู้ที่คุ้มค่าที่จะต่อสู้ และการต่อสู้ที่ไร้ค่าบางเรื่องก็ยืดเยื้อไปหลายวันด้วยวงจรอุบาทว์ที่คุณติดอยู่ในความเลวร้ายและเป็นวงกลมมากขึ้นเรื่อยๆ
มันทำงานอย่างไร: คุณรู้จักสถานที่ที่มีการโต้แย้งของคุณหรือไม่ คุณจะไม่อยู่ที่นั่นอีกต่อไป บางทีคุณยังโกรธอยู่ อาจจะไม่มีอะไรแก้ตัว บางทีคู่ของคุณอาจขอให้คุณอยู่ต่อ แต่ถ้าการโต้เถียงเล่นกันไม่รู้จบ Northampton ทนายความหย่าร้างของ MA และผู้ไกล่เกลี่ย Gabrielle Hartley แนะนำให้วางระยะห่างระหว่างตัวคุณเองกับการโต้แย้ง “หยุดพักสักห้านาทีจากการสนทนาที่ดุเดือดที่คุณพบว่าตัวเองเข้าไปพัวพัน” Hartley กล่าว “ไปเดินดูรอบๆ บล็อกและพิจารณาว่าปัญหาคือปัญหาที่คุณต้องแก้ไขจริงๆ หรือถ้าคุณสามารถปล่อยสิ่งที่แนบมากับรายละเอียดได้”
