“กะเหรี่ยงจากการขายช่างเลวทราม!” ของคุณ ภรรยา คร่ำครวญเมื่อคุณล้างจาน คุณรู้เรื่องนี้แล้ว คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับชาวกะเหรี่ยงมาหมดแล้ว คุณคงเคยได้ยินเกี่ยวกับชั่วโมงอึมครึมของสำนักงาน การที่บริษัทขาดการดูแลพนักงาน และความไม่พอใจโดยรวมของภรรยาคุณกับสถานการณ์ปัจจุบันของเธอ เธอเกลียดงานของเธอ
มันน่าผิดหวังที่ได้ยินคู่ของคุณ ร้องทุกข์ เกี่ยวกับงานของเธอ เพราะคุณรู้สึกถึงเธอและต้องการช่วยเธอ แต่เพราะว่าการฟังใครก็ตามที่บ่นเรื่องงานเป็นเวลานานนั้นแย่กว่าการดู เควินรอไม่ไหว เป็นเวลา 12 ชั่วโมงติดต่อกัน คุณต้องการช่วย แต่สิ่งที่คุณรู้สึกว่ามีประโยชน์สำหรับการพยักหน้าเหมือน Bobblehead และพูดซ้ำ "แย่จัง" และ "ฉันขอโทษ" จนกว่าชิปเสียงของคุณจะเสียดสี
กล่าวคือเป็นเรื่องง่ายที่จะรู้สึกไม่สามารถช่วยเหลือคนที่รู้สึกท้อแท้กับตำแหน่งของตนได้ หรือคุณกำลังเพิ่มความหงุดหงิดให้กับพวกเขาโดยไม่รู้ว่าจะพูดอะไร นั่นเป็นเหตุผลที่เราได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญหลายคน — ความสัมพันธ์ ปรมาจารย์ ผู้ฝึกสอนอาชีพ และแม้แต่ผู้เชี่ยวชาญด้านการเลิกบุหรี่ ผู้ให้คำแนะนำที่นำไปใช้ได้จริงและนำไปปฏิบัติได้จริงจำนวนหนึ่ง ซึ่งคุณสามารถนำไปใช้ได้เมื่อสิ่งต่างๆ เริ่มใกล้ถึงจุดเดือด เรารู้ว่าคุณแค่ต้องการอยู่เคียงข้างคู่ของคุณ นี่คือวิธีที่คุณสามารถทำได้
ระงับการแก้ปัญหา
เมื่อคุณมีคู่ชีวิตที่เกลียดชังสถานการณ์ของเธอ สัญชาตญาณแรกของคุณคือการพยายามแก้ไขในทันทีและเพื่อสิ่งที่ดี ละเว้นการกระตุ้นนั้น “การแก้ปัญหาเกิดขึ้นได้ในเด็กผู้ชายตั้งแต่อายุยังน้อย” เอลิซาเบธ เอิร์นชอว์ นักบำบัดครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับอนุญาตกล่าว “เมื่อคนเรามีปัญหา พวกเขาไม่ต้องการแก้ปัญหาในตอนแรก พวกเขาต้องการความเข้าใจ” เพื่อแสดงความเข้าใจดังกล่าว Earnshaw แนะนำให้บอกคู่ของคุณว่าความรู้สึกของเธอสะท้อนกับคุณ “แค่พูดบางอย่างเช่น 'สำหรับฉันแล้วคุณไม่ชอบที่นั่น ฉันไม่ชอบเลยถ้าเจ้านายของฉันทำแบบนั้น’ แสดงว่าคุณกำลังพยายามสื่อสารโดยไม่แก้ปัญหา กำลังตรวจสอบและ การตรวจสอบความถูกต้อง ทำให้คนรู้สึกเข้าใจ นั่นคือสิ่งที่คู่ของคุณต้องการ”
ถามเสมอว่าคู่ของคุณต้องการคำแนะนำหรือไม่
“ปล่อยให้คู่ของคุณระบายอารมณ์ให้เสร็จก่อนที่คุณจะเสนอคำแนะนำ” Earnshaw ให้คำแนะนำ “เมื่อถึงจุดนั้น ให้วลีความเต็มใจของคุณที่จะช่วยโดยพูดว่า 'ฉันมีความคิดบางอย่าง…คุณเปิดใจรับฟังพวกเขาไหม'” จากคำกล่าวของ Earnshaw วิธีแก้ปัญหาใด ๆ ที่คุณได้พิจารณาแล้วคู่ของคุณก็อาจมีเช่นกัน คุณยังสามารถได้ยินสิ่งที่เธอคิด และพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมเธอไม่ปฏิบัติตามแนวคิดเหล่านั้น “ถ้าคู่ของคุณไม่ต้องการที่จะได้ยินความคิดของคุณ” Earnshaw กล่าว “และเธอกำลังทำให้คุณคลั่งไคล้เพราะเธอไม่ได้ทำอะไรเลย การกระทำให้เธอรู้ว่าในทางที่ดีและมีไหวพริบ” ลองทำดู เช่น 'มันยากมากที่จะดูเรื่องนี้ และรู้ว่ามันเศร้าแค่ไหน คุณคือ. จะเป็นไรไหมถ้าฉันส่งอีเมลถึงความคิดที่ฉันมี”
จำกัดและกำหนดเวลาการจับยึด
แน่นอนว่าคุณคงไม่อยากปิดปากคนรัก แต่การจมอยู่กับสถานการณ์เชิงลบนั้นย่อมส่งผลเสียมากกว่าผลดีต่อคุณทั้งคู่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ “ทำให้คู่ของคุณชัดเจนว่าคุณสามารถฟังได้มากเท่านั้น บ่น” Corlata Zee นักยุทธศาสตร์ความสำเร็จในอาชีพกล่าว “จัด 'เซสชั่นที่น่าจับตามอง' ทุกวันกับเธอ เธอมีเวลา 15 นาทีในการพูดในสิ่งที่เธอต้องการ ไม่มีการถามคำถามใดๆ จากนั้นให้ยกคำพูดของราล์ฟ วัลโด เอเมอร์สันว่า 'ทำวันนี้ให้เสร็จและทำมันให้เสร็จ'” เอิร์นชอว์เห็นด้วย “การกำหนดขอบเขตเป็นสิ่งสำคัญ” เธอกล่าว “การทำเช่นนี้จะสร้างช่องว่างจากปัญหา ซึ่งทำให้คุณสามารถบอกให้เธอรู้ว่าคุณต้องการฟังเธออย่างตั้งใจ แต่คุณยังต้องการเวลาคลายความเครียดและสนุกกับเธอด้วย”
มีทัศนคติ “ต่อต้านพวกเขา”
“คุณต้องบอกให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณอยู่ข้างเธอ” Earnshaw กล่าว “ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น คุณต้องทำให้เธอรู้ว่าคุณจะอยู่ที่นั่น มันเป็นเรื่องของการมีจุดยืนที่สอดคล้องกับเธอจริงๆ และคุณสามารถทำเช่นนี้ได้หลายวิธี” ความคิดที่เด็กกว่าบางส่วน — การเยาะเย้ยเจ้านายของเธอหรือเพื่อนร่วมงานที่น่ารำคาญ หรือการสร้างกระดานปาเป้าที่มีโลโก้บริษัทอยู่บนนั้น ก็สามารถช่วยให้อารมณ์แจ่มใสขึ้นได้ ชั่วคราว. “แม้ว่ามันอาจจะยังไม่บรรลุนิติภาวะ แต่บางครั้งการเยาะเย้ยเจ้านายพร้อมกับเธอสามารถบรรเทาสถานการณ์ในขณะที่ช่วยให้คุณผูกพัน” Earnshaw กล่าว
ถามคำถามชี้แจง
Earnshaw แนะนำให้ใช้คำถามจากวิธี Gottman ของการบำบัดด้วยคู่รักเพื่อช่วยให้เข้าใจถึงปัญหาเฉพาะของงานของคู่ของคุณ “ลดความเครียดของคู่ของคุณในสถานการณ์ด้วยคำถามเหล่านี้” เธอกล่าว “ช่วงนี้งานอะไรน่าหงุดหงิดที่สุด? คุณไม่ชอบอะไรเป็นพิเศษเกี่ยวกับเรื่องนี้ มันทำให้คุณรู้สึกอย่างไร? คุณคิดว่าคุณต้องอยู่ในที่ที่ดีกว่านี้อย่างไร อะไรคือสิ่งเลวร้ายที่สุดที่สามารถเกิดขึ้นได้ในสถานการณ์เช่นนี้? มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้เพื่อสนับสนุนคุณหรือไม่” การถามคำถามเฉพาะเหล่านี้ ซึ่งจะนำไปสู่การสนทนาในเชิงลึกมากขึ้น ช่วยให้ผู้คนได้พูดคุยถึงความรู้สึกของตนอย่างเต็มที่ และรู้สึกเข้าใจมากขึ้น
เริ่มวารสาร
ตามที่ Lynn Marie Morski, MD, Esq. ผู้เขียน ออกจากการออกแบบและโฮสต์ของพอดคาสต์ Quit Happens วารสารเป็นวิธีที่สมบูรณ์แบบในการระบุแหล่งที่มาของความขัดแย้งของคู่ของคุณ “คุณต้องคิดให้ออกว่าส่วนไหนของวันของเธอที่นำเธอจากความใจเย็นและที่สงบสุขมาที่ ความเครียด หรือ ความวิตกกังวล," เธอพูดว่า. “เป็นแค่หัวหน้าเหรอ? เพื่อนร่วมงาน? การเดินทาง? หรือเป็นอาชีพทั้งหมดของเธอ? ย้อนดูวันวานและช่วยคู่ของคุณจดบันทึกทุกครั้งที่เธอรู้สึกกังวล ไม่พอใจ โกรธ ประหม่า ฯลฯ”
ปัญหาเล็ก ๆ น้อย ๆ เช่นการเดินทางที่สกปรกอาจแก้ไขได้ด้วยการขอให้ทำงานจากที่บ้านที่นี่และที่นั่น “สำหรับฉัน ก่อนออกจากบริษัทสตาร์ทอัพ ฉันได้ร่วมก่อตั้ง ฉันสังเกตว่าทุกครั้งที่การแจ้งเตือนทางอีเมลของฉันหายไป ท้องของฉันก็จะหล่นลงมา” ดร.มอร์สกี้ กล่าว “เป้าหมายคือการปรับให้เข้ากับโอกาสประเภทนั้น และตัดสินใจว่าทั้งอาชีพจะต้องไปหรือไม่ หรือแค่งาน หรือเพียงแค่แผนกของคุณ เป็นต้น”
กำหนดวันลาออก (เพื่อวางแผนการเงินของคุณ)
หวังว่าการเลิกบุหรี่จะอยู่ใกล้แหล่งสุดท้ายสำหรับคู่ของคุณ ถึงกระนั้นก็ยังดีที่จะมีแผนสำหรับสิ่งที่เลวร้ายที่สุด ดังนั้นวางแผนวันลาออก ก่อนหน้านั้น ดร. มอร์กซี่แนะนำว่า คุณและคู่ของคุณสามารถเห็นได้ว่าการใช้ชีวิตด้วยเงินเดือนที่ต่ำกว่าที่คุณเป็นอยู่ตอนนี้เป็นอย่างไร กลยุทธ์นี้มีประโยชน์ด้วยเหตุผลสองประการ ขั้นแรก มันจะช่วยคุณตัดทอนสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ เพื่อที่คุณจะได้ค้นหาช่วงเงินเดือนที่ต้องการได้ ในงานใหม่ และประการที่สอง จะช่วยสร้างเงินสำรองในกรณีที่หางานใหม่ต้องใช้เวลา ดร.มอร์สกี้ยังแนะนำให้วิเคราะห์แบบเดือนต่อเดือน โดยคำนึงถึงจำนวนเงินที่คุณทั้งคู่ใช้จ่ายในฤดูหนาวกับฤดูร้อน เป็นต้น และเงินสำรองที่จะเพียงพอในระหว่างการหางาน
อย่าเพิ่งดูดมันขึ้น
“ไม่ค่อยมีอะไรที่คุณควรจะต้อง 'ดูด'” ดร. มอร์สกี้กล่าว “ถ้าการระบายของคนรักทำให้คุณรู้สึกแย่ ทุกข์ใจ โกรธ หรือรำคาญ ก็มีแนวโน้มว่าสถานการณ์ของเธอจะเริ่มส่งผลกระทบต่อสุขภาพจิตของคุณ แม้กระทั่งสุขภาพร่างกายของคุณ” ดร.มอร์สกี้สนับสนุนการเผชิญปัญหาอย่างสงบและมีไหวพริบ “ถ้าคู่ของคุณห่วงใยคุณ เธอไม่ควรต้องการที่จะส่งผลเสียต่อสุขภาพของคุณ พูดคุยอย่างใจเย็น แต่เน้นที่ผลกระทบ มากกว่าการกระทำของคู่ของคุณ ลองพูดว่า 'ฉันเข้าใจว่าคุณมีความเครียดจากงานนี้มาก และฉันก็พร้อมจะคุยกับคุณเสมอ แต่การที่ฉันไม่สามารถช่วยอะไรได้ทำให้ฉันรู้สึกไร้ค่า คุณจะเปิดใจที่จะทำงานร่วมกันเพื่อวางแผนให้คุณออกจากงานนั้นเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องเครียดอีกต่อไปหรือไม่’”
