บางสิ่งบางอย่างไม่ค่อยจะคำนวณเมื่อแม่ยายของคุณมาช่วยทำอาหารและเสิร์ฟพาสต้าดินเนอร์แสนอร่อย โดยรู้ดีว่าคุณปราศจากกลูเตน นั่นไม่ใช่การเคลื่อนไหวเชิงรุกแบบพาสซีฟอีกต่อไป ที่ตรงไปตรงมาก้าวร้าว นั่นคือสถานการณ์ที่เกิดขึ้นกับลูกค้าของ Traci Ruble นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในซานฟรานซิสโก
อาหารเป็นมากกว่าการต้อนรับเมื่อคุณมีครอบครัวที่อายุน้อย ทำงานที่โอ้อวด และไม่มีเวลาทำอาหาร นับประสาอะไรกับการกิน แต่บางสิ่งที่ง่ายอย่างโรตีนึ่งในชามสามารถแสดงให้เห็นถึงข้อผิดพลาดของการแตะแล้วไป สะใภ้ ความสัมพันธ์ ซึ่งมักจะมีความสำคัญต่อการเลี้ยงดูครอบครัว แต่เต็มไปด้วยจุดที่ยากลำบากพอๆ กับทางหลวงชายฝั่งแปซิฟิก และมันยิ่งแย่ลงไปอีกเมื่อคู่สมรสของคุณไม่ยืนหยัดเพื่อคุณ
“สิ่งที่สามารถเกิดขึ้นได้คือคู่สามีภรรยาได้รับความต้องการบางอย่างผ่านการเป็นปู่ย่าตายายที่มีพวกเขาต้องการอยู่ที่บ้านตลอดเวลาและเป็นหัวใจสำคัญของครอบครัวเล็ก ๆ นี้” รูเบิล กล่าว “มันเป็นเชิงรุกแบบพาสซีฟ”
รูเบิลมักไม่สนับสนุนการหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แต่ในกรณีนี้ เธอแนะนำว่าถ้ามันเกิดขึ้นอีก ลูกค้าของเธอควรเดินไปที่ตู้เย็นเงียบๆ และแก้ไขบางอย่างที่ปราศจากกลูเตน
“ในขณะนี้ เมื่อคุณและคู่สมรสต้องการพลังงานเพื่อตัวเอง คุณยิ้ม ลุกขึ้นและปล่อยมันไป นาทีที่คุณสูญเสียพลังงานของตัวเองไป มันไม่คุ้มค่าเลย” Ruble กล่าว
แน่นอนว่าอาหารค่ำในตอนกลางคืนไม่ใช่เพียงจุดเสียดสีเท่านั้น นักบำบัดมักได้ยินเกี่ยวกับปัญหาที่คู่สมรสฝ่ายหนึ่งเข้าข้างพ่อแม่มากเกินไป หรือถ้าใครคนหนึ่งถามพ่อแม่ก่อนถึงการตัดสินใจครั้งสำคัญทุกอย่าง ก่อนรวมทั้งภรรยาหรือสามีด้วย ตัวอย่างเช่น คู่สมรสคนหนึ่งอาจเลือกบ้านพ่อแม่เป็นจุดหมายปลายทางในวันหยุด
แต่ด้วยความที่อิ่มท้องอยู่แล้วและมีไหวพริบมาก คู่รักสามารถกำหนดขอบเขตกับคู่ครอง—ของพวกเขาเองและของคู่สมรส — ที่ทำให้เด็กๆ ได้กินและอาบน้ำและผู้ใหญ่ก็มีความสุข
“พ่อแม่อาจมีปัญหาในการปล่อยให้ลูกโตเป็นผู้ใหญ่” กล่าว ซาแมนธา ร็อดแมน, นักบำบัดโรคในครอบครัวในรัฐแมรี่แลนด์ มีเหตุผลมากมายพอๆ กับที่มีผู้คน แต่มักเกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่ไม่มั่นใจในการใช้ชีวิตโดยที่ลูกไม่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน “พวกเขากังวลเกี่ยวกับการอยู่คนเดียว” เธอกล่าวเสริม
เมื่อพูดถึงการขอคำแนะนำหรือบอกเล่าเรื่องราวให้พ่อแม่ฟังก่อนคู่สมรส อาจเป็นอีกด้านหนึ่งของเหรียญเดียวกัน: “โดยปกตินั่นคือตอนที่ผู้คนไม่แยกจากพ่อแม่ของพวกเขา และมันก็หมายความว่าพวกเขาติดอยู่กับบทบาทที่ไร้เดียงสานั้น” ร็อดแมน กล่าว
แน่นอน ไดนามิกนี้สามารถเกิดขึ้นได้ที่ด้านใดด้านหนึ่งของแผนผังครอบครัว บางครั้งผู้ชายมีปัญหาในการก้าวเข้าสู่บทบาทพ่อเพราะพวกเขาถูกครอบครัวของตัวเองประจาน “ฉันเคยเห็นผู้ชายที่สนิทสนมกับแม่มาก พวกเขากำลังมาทำความสะอาดบ้านและซักผ้าให้ลูกชาย” แล้วเมื่อถึงเวลาผู้ชายต้องดูแล ทำงานบ้านกับภรรยาของเขา “น่าแปลกที่บทบาทของสามีคือการสนับสนุนให้ผู้ชายที่ไม่เอนเอียงเข้ามา” เธอ กล่าว
บ่อยครั้ง ฝันร้ายในกฎหมายแบบเหมารวมวาดภาพแม่ของภรรยาว่าเป็นปัญหา เป็นเรื่องโชคร้าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพ่อแม่ของเธออาจมีความปรารถนาอย่างแท้จริงที่จะช่วยเธอหลังจากคลอดบุตรหรือมีบุตรเล็กๆ
“พี่สะใภ้มักจะเป็นแหล่งสนับสนุนที่ดี” ร็อดแมนกล่าว “พ่อแม่ของภรรยาดูแลทุกอย่าง เธอฟังและเรียกร้องทุกอย่าง นั่นเป็นเหตุผลที่เธอกลัวที่จะปฏิเสธพวกเขาในเรื่องใดเรื่องหนึ่ง”
และนี่คือวิธีที่ดีที่สุดวิธีหนึ่งในการค้นหาวิธีแก้ไข นั่นคือการจำกัดสิ่งที่คุณขอจากญาติ
“มันยากกว่ามากในการจัดการกับสิ่งนี้ หากคุณใช้เงินจำนวนมากและรับเลี้ยงเด็ก” Ruble เห็นด้วย “พวกเขาจะรู้สึกว่ามีสิทธิ์ที่จะบอกคุณถึงวิธีการใช้ชีวิตของคุณ”
เมื่อพูดถึงสามีสะใภ้ คู่รักควรตกลงในสิ่งที่พวกเขาต้องการ และนำเสนอข้อความที่สอดคล้องกันต่อคู่สามีภรรยาในฐานะแนวร่วมที่รวมกันเป็นหนึ่ง "คุณสามารถกำหนดขอบเขตความถี่ที่คุณต้องการเห็นได้ หรือคุณสามารถพูดได้ว่าฉันจะไม่ทนกับ X, Y และ Z" Rodman กล่าว
พิจารณาให้ภรรยาเป็นโฆษกถ้าเป็นครอบครัวของเธอที่คุณกำลังสื่อสารด้วย Rodman กล่าวเสริม “ชัดเจนว่าอะไรจะมีประโยชน์และอะไรที่ไม่มีประโยชน์ตั้งแต่เริ่มแรก” Ruble กล่าว “คุณสามารถวางแม่ยายตามตารางเวลาได้ ในบางสถานการณ์ ควรปล่อยให้แม่และลูกสาวนั่งลงและออกกำลังกาย ฉันสนับสนุนให้พ่อไม่ต้องถูกไตร่ตรองหากเป็นปัญหาแม่ลูก”
ในฐานะนักบำบัดโรค คุณสามารถเดาได้ว่า Ruble และ Rodman จะแนะนำคู่รักหรือการบำบัดส่วนบุคคล — และความเห็นอกเห็นใจที่ดีต่อสุขภาพ พวกเขากำลังพยายาม พวกเขายังอายุมากขึ้น และเฮ้ เป็นเวลานานแล้วที่พวกเขาเลี้ยงดูลูกจริงๆ
