ในหลาย ๆ ด้าน ความเปราะบางเป็นส่วนที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ของการเป็นพ่อแม่ เมื่อคุณเป็นพ่อแม่ คุณต้องเผชิญหน้ากับข้อบกพร่องและจุดอ่อนของคุณเป็นประจำ แม้ว่าความเปราะบางจะสำคัญไม่แพ้กัน พ่อหลายคนพยายามแสดงความรู้สึกนี้กับลูกๆ ของพวกเขาโดยเจตนา ส่วนใหญ่ก็เนื่องมาจากเหตุผลที่ย้อนรอยย้อนไปถึงความคิดเก่าๆ เกี่ยวกับความเป็นชาย ไม่ว่าคุณจะไม่ต้องการทำให้ลูกๆ ผิดหวังหรือแค่รู้สึกอึดอัดใจในการแบ่งปันอารมณ์ การแสดงความรู้สึกอ่อนไหวในความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องยาก
Michael Addisศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยคลาร์กและผู้เขียน ผู้ชายล่องหน: ชีวิตภายในของผู้ชายและผลที่ตามมาของความเงียบ, บอกว่าเป็นเรื่องปกติที่คุณจะรู้สึกแปลกๆ เล็กน้อยเมื่อคุณฝ่าฝืนบรรทัดฐานทางสังคมและแบบแผนเกี่ยวกับช่องโหว่ของคุณเอง แต่การเปลี่ยนแปลงรูปแบบการสื่อสารของคุณอย่างง่ายๆ หรือแม้แต่แค่ยอมรับความอึดอัดก็สามารถสร้างความแตกต่างในเชิงบวกอย่างมีนัยสำคัญในพลวัตของครอบครัวของคุณได้
กำลังมองหาวิธีแสดงความอ่อนแอกับลูก ๆ ของคุณโดยไม่รู้สึกอึดอัดใช่ไหม ต่อไปนี้คือสถานที่ที่ผู้เชี่ยวชาญแนะนำแปดแห่งในการเริ่มต้น
แบ่งปันเรื่องราวชีวิต
นักบำบัดการสมรสและครอบครัว
“มีงานวิจัยที่แสดงให้เห็นว่าเด็กๆ จากครอบครัวที่เล่าเรื่องราวในอดีตจะมีความยืดหยุ่น มั่นใจมากขึ้น และ นักแก้ปัญหาที่ดีกว่า เพราะพวกเขาใช้ความภาคภูมิใจในการเอาชนะความท้าทายในอดีตเป็นเชื้อเพลิงที่จะทำในอนาคต” กระเวียก กล่าว
ในทางกลับกัน หากคุณเลือกที่จะไม่ไขความกระจ่างเกี่ยวกับอดีตของคุณ คุณก็เสี่ยงที่จะสร้างบรรยากาศของครอบครัวด้วยความละอายและความไม่แน่นอน ดังนั้นให้เริ่มแบ่งปันเรื่องราวและความทรงจำของคุณในขณะที่ลูกๆ ของคุณยังเด็ก แล้วคุณจะได้สร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดยิ่งขึ้นและความผูกพันที่ดีต่อสุขภาพ
บอกว่า “ไม่รู้”
หากคุณพบว่าตัวเองจดจ่ออยู่กับการไม่ทำให้สมาชิกในครอบครัวผิดหวังที่มองหาคุณ แสดงว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว Sam Nabil เจ้าของและนักบำบัดที่ นายาคลินิกกล่าวว่าพ่อหลายคนตกหลุมพราง "ซูเปอร์แมน" ซึ่งพวกเขาพบว่าตัวเองแสร้งทำเป็นมีความมั่นใจและมีความสามารถในทุกสถานการณ์ แม้ว่าพวกเขาจะออกจากส่วนลึกแล้วก็ตาม
ให้ความสนใจกับสถานการณ์ที่คุณไม่อยากเปิดเผยความอ่อนแอ บางทีลูกๆ ของคุณอาจขอให้คุณเล่นเกมหรือเล่นกีฬาที่คุณไม่เก่ง บางทีคุณอาจไม่แน่ใจว่าจะซ่อมรถสามล้อของเด็กวัยหัดเดินอย่างไร ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด นาบิลกล่าวว่าการยอมรับว่าคุณไม่สมบูรณ์แบบนั้นทรงพลัง
“แค่ตอบคำถามโดยพูดว่า 'ฉันไม่รู้' หรือตอบคำขอความช่วยเหลือโดยพูดว่า 'ฉันไม่รู้จริงๆ' รู้ว่าต้องทำอย่างไร ' เป็นวิธีที่ดีในการเสี่ยงกับลูก ๆ ของคุณตลอดจนการสร้างแบบจำลองพฤติกรรมที่ดีสำหรับพวกเขา” เขา กล่าว
หลังจากที่คุณยอมรับว่าคุณไม่แน่ใจว่าจะทำอย่างไร ให้ใช้เวลาในการแสดงความห่วงใยโดยค้นหาคำตอบ และทำให้มันเป็นโอกาสในการสานสัมพันธ์โดยให้ลูกของคุณมีส่วนร่วมในกระบวนการนี้
พูดว่า “ฉันขอโทษ”
ไม่มีใครชอบที่จะหลุดออกมาเหมือนที่พวกเขาทำผิด ไม่มีใครมากไปกว่าพ่อที่อยู่ต่อหน้าลูกๆ ของเขา แต่การไม่ยอมรับผิดอาจส่งผลเสียต่อครอบครัวของคุณได้ “พฤติกรรมนี้ไม่เพียงแต่เป็นการต่อต้านโดยทั่วๆ ไปเท่านั้น แต่ยังสอนให้เด็กๆ รู้ถึงความผิดทุกประเภทอีกด้วย บทเรียนและการย้ายพ่อให้ห่างไกลจากความสามารถในการสื่อสารที่เอาใจใส่และอ่อนแอ”. กล่าว นาบิล.
น่าแปลกที่ทัศนคตินี้จะกดดันคุณมากขึ้นให้รักษาพฤติกรรม "พ่อที่สมบูรณ์แบบ" ไว้ ซึ่งจะทำให้คุณห่างไกลจากลูกๆ มากขึ้น และเมื่อคุณไม่สามารถยอมรับได้ว่าคุณเป็นคนผิด คุณจะมีแนวโน้มที่จะโยนความผิดให้คนอื่นมากขึ้น ซึ่งจะสอนให้ลูกๆ ของคุณทำเช่นเดียวกัน
แนวทางที่ดีกว่า นาบิลกล่าวว่า จะต้องยอมรับความรับผิดชอบต่อลูกๆ ของคุณและพยายามทำให้ดีขึ้นในครั้งต่อไป เริ่มต้นด้วยการพูดว่า “เฮ้ เพื่อน ฉันรู้ว่าฉันสัญญาว่าคุณจะเล่นเกมนี้ แต่ฉันไม่ได้ทำ ฉันเสียใจมาก. ฉันลืมเวลาในการทำงาน ฉันจะพยายามทำให้ดีที่สุดในครั้งนี้”
เปิดใจเกี่ยวกับอารมณ์ของคุณ
แนวทางปฏิบัติทั่วไปอีกอย่างหนึ่งของพ่อ ตามคำกล่าวของนาบิล: ซ่อนความรู้สึกด้านลบจากลูก ๆ ของคุณเพื่อ "ปกป้อง พวกเขา." แต่สุดท้ายกลับทำให้ครอบครัวสับสน ซึ่งจะเห็นได้ชัดเจนว่ากำลังหงุดหงิดโดยไม่รู้ตัว ทำไม.
หากคุณแสดงความผิดหวัง ความเศร้า หรือความโกรธโดยไม่เปิดเผย แสดงว่าคุณเสี่ยงที่ลูกจะถือว่าพวกเขาทำอะไรผิด ดังนั้น แทนที่จะปกป้องพวกเขาจากความรู้สึกด้านลบ คุณสามารถทำให้ลูกๆ ของคุณรู้สึกผิดในสิ่งที่พวกเขาไม่ได้ทำ
วิธีที่ดีกว่ามากคือต้องอ่อนแอและแบ่งปันความเจ็บปวดและความเจ็บปวดของคุณกับลูกๆ ของคุณ แม้ว่าจะไม่ได้ทำให้พวกเขาหวาดกลัวก็ตาม ตัวอย่างเช่น คุณอาจยอมรับว่า “ฉันผิดหวังมากเพราะปีที่แล้วทำงานหนัก แต่ก็ยังทำ ไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่งที่ฉันหวังไว้” หรือแม้แต่ “ฉันหงุดหงิดเพราะทะเลาะกับแม่ของคุณ”
การแบ่งปันความรู้สึกของคุณช่วยให้เด็กๆ เชื่อมต่อกับคุณ (เพราะพวกเขาเข้าใจความผิดหวังและความโกรธ ด้วย) ในขณะเดียวกันก็ให้คุณจำลองพฤติกรรมที่กระตุ้นให้พวกเขาเปิดใจของตัวเอง ความรู้สึก
สังเกตว่าลูกของคุณรู้สึกอย่างไร
นักจิตวิทยาคลินิกกล่าวว่าการเชื่อมโยงทางอารมณ์กับลูก ๆ ของคุณนั้นง่ายพอ ๆ กับอารมณ์ของพวกเขา ลอเรน คุก. เด็กก่อนวัยเรียนของคุณโกรธเวลานอนหรือลูกคนโตของคุณอารมณ์เสียเกี่ยวกับผลที่ตามมาของพฤติกรรมหรือไม่? ลองพูดว่า “ดูเหมือนตอนนี้คุณจะหงุดหงิดนะเพื่อน” แล้วถามว่าคุณจะช่วยได้อย่างไร
“แค่การกระทำของพ่อที่ยอมรับว่าลูกรู้สึกอย่างไรก็มีพลัง” คุกกล่าว “แทนที่จะพยายามเปลี่ยนอารมณ์ที่เด็กแสดงออกมา พ่อกำลังแสดงให้เห็นว่าเขาเต็มใจที่จะเล่นกับมันและเขาไม่ได้ขู่หรืออารมณ์เสียกับมัน”
เพื่อก้าวไปอีกขั้น Cook แนะนำให้จับคู่การผันเสียงและน้ำเสียงของคุณให้เข้ากับอารมณ์ของเด็ก “นี่เป็นตัวอย่างที่ทรงพลังสำหรับเด็ก ซึ่งแสดงให้เห็นว่าผู้ปกครองระบุและเข้าใจความรู้สึกของพวกเขาได้ลึกซึ้งเพียงใด” เธอกล่าว
ขอความช่วยเหลือสาธารณะ
สังคมตอกย้ำข้อความที่ขอความช่วยเหลือเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ แต่การปฏิเสธที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้อื่นสอนลูก ๆ ของคุณว่าพวกเขาควรจัดการกับปัญหาของพวกเขาเพียงอย่างเดียวเช่นกัน ดังนั้น แทนที่จะเอาแต่คลุกคลีกับปัญหา แอดดิสแนะนำให้แสดงให้ลูกๆ เห็นว่า ไม่เป็นไรที่จะขอความช่วยเหลือ
มันอาจจะง่ายพอๆ กับการขอให้คู่ของคุณช่วยทำโครงการบ้านที่คุณรู้สึกหนักใจ บางทีคุณอาจติดต่อเพื่อนหรือนักบำบัดโรคหากคุณกำลังเผชิญกับความเครียดหรือความวิตกกังวล ในการขอความช่วยเหลือ คุณจะได้รับการสนับสนุนที่จำเป็นเพื่อให้ทำงานได้ดี พร้อมกับแสดงให้ลูกๆ เห็นว่าพ่อต้องการความช่วยเหลือ ความรัก และการสนับสนุนเช่นเดียวกับคนอื่นๆ
พูดคำเหล่านี้: “ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังเผชิญ”
การเอาใจใส่เป็นวิธีที่สำคัญในการเชื่อมต่อกับลูกๆ ของคุณ เมื่อคุณระบุความรู้สึกได้ พวกเขาจะรู้สึกเชื่อมโยงกับคุณมากขึ้นและรู้สึกละอายใจน้อยลงหรือรู้สึกโดดเดี่ยวในประสบการณ์ของพวกเขาเอง ในขณะที่การสนทนาที่ทั้งน้ำตานองหน้าอาจดูไม่สมเหตุสมผล คุณสามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจได้ง่ายๆ โดยบอกลูกของคุณว่าคุณเข้าใจสิ่งที่พวกเขากำลังประสบอยู่
นักจิตวิทยาคลีนิค Sheva Assar พูดประโยคง่าย ๆ เช่น “ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังเผชิญ” หรือ “ฉันเคยประสบกับสิ่งนี้ และฉันรู้จักคุณ สามารถผ่านมันไปได้” สามารถช่วยให้คุณกำหนดประสบการณ์ของบุตรหลานได้ในขณะเดียวกันก็แบ่งปันตัวเองและ .ของคุณมากขึ้น ประสบการณ์.
หากลูกของคุณอารมณ์เสีย คุณอาจไม่ต้องพูดอะไรเลย — อัสซาร์กล่าวว่าการนั่งใกล้ ๆ และให้ความสนใจจะช่วยให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น
ยอมรับความอึดอัด
ในบางครั้ง คุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงความอึดอัดในการแสดงความอ่อนแอหรือแบ่งปันอารมณ์ของคุณได้ นั่นเป็นเหตุผลที่แอดดิสแนะนำการเปลี่ยนมุมมองที่เรียบง่าย: ยอมรับความรู้สึกอึดอัดใจแทนที่จะมองว่าเป็นสัญญาณว่ามีบางอย่างผิดปกติ (ข้อควรจำ: ความรู้สึกที่งุ่มง่ามแบบเดียวกันนี้มักเกิดขึ้นทุกครั้งที่คุณลองอะไรใหม่ๆ — ตัวอย่างเช่น เมื่อคุณได้ไม้กอล์ฟชุดใหม่หรือติดตั้ง iOS ใหม่บนโทรศัพท์ของคุณ)
แม้ว่าช่วงแรกๆ ของการเปิดใจกับลูกๆ ของคุณอาจรู้สึกแปลก แต่จำไว้ว่าคุณกำลังก้าวไปในทิศทางที่ดี ในทุกช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจ คุณกำลังก้าวไปสู่ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นและคุ้มค่ากว่ากับลูกๆ ของคุณ
