ในปี 2560 Gemma Hartley ได้เขียนบทความเรื่อง Vanity Fair หัวข้อ "ผู้หญิงไม่ใช่นักเลง— เราแค่เบื่อหน่าย" มันมีรายละเอียดถึงความคับข้องใจของเธอเกี่ยวกับวิธีที่เธอต้องจัดการกับส่วนใหญ่ของจิตใจและ การจัดการอารมณ์ จำเป็นต้องเลี้ยงดูครอบครัวของเธอ การแต่งงานและครอบครัวของเธอดำเนินไปอย่างราบรื่น เธอคอยติดตามปฏิทิน เธอนึกถึงสิ่งที่จะทำสำหรับอาหารค่ำและสิ่งที่จะซื้อที่ร้านขายของชำ เธอดูแลทุกอย่างเป็นส่วนใหญ่ สามีของเธอช่วยทำงานนั้นเมื่อเธอขอให้เขาทำเท่านั้น ในวันแม่ ความหงุดหงิดของเธอจบลงด้วยน้ำตา การโต้แย้ง กับสามีของเธอที่เกี่ยวข้องกับกระดาษห่อหนึ่งม้วนและไม่เต็มใจที่จะจ้างบริการทำความสะอาดห้องน้ำ แก่นแท้ของเรื่องนี้ Hartley ตระหนักดีว่าการต่อสู้เป็นเรื่องเกี่ยวกับแรงงานที่มองไม่เห็นซึ่งเกิดขึ้นในความสัมพันธ์และความกดดันจากมันสร้างและสร้างอย่างไรจนกว่าการโต้เถียงจะเกิดขึ้น
บทความของ Hartley กลายเป็นไวรัล ผู้หญิงหลายคนพยักหน้าเห็นด้วย ผู้ชายหลายคนกลอกตา และช่วยนำแนวคิดที่ว่าแรงงานทางอารมณ์” งานที่มองไม่เห็นซึ่งจำเป็นต่อการจัดการครัวเรือนสู่สายตาของสาธารณชน หนังสือของเธอ เบื่อหน่าย: การใช้แรงงานทางอารมณ์ ผู้หญิง และหนทางข้างหน้า
พ่อ พูดคุยกับ Hartley เกี่ยวกับการใช้แรงงานทางอารมณ์ หาวิธีที่ดีกว่าในการปรับสมดุลการทำงานที่มองไม่เห็น สิ่งที่ผู้ชายและผู้หญิง ทั้งสองจำเป็นต้องทำเพื่อแก้ไขปัญหา และเหตุใดการตระหนักรู้จึงเป็นกุญแจสำคัญในการเผชิญหน้าและแก้ไขปัญหาที่บ่อยครั้ง เกิดขึ้น
ในการเริ่มต้น คำจำกัดความของการใช้แรงงานทางอารมณ์คืออะไร?
ดังนั้นคำจำกัดความของฉันคือการใช้แรงงานทางอารมณ์คืองานที่ไม่ได้รับค่าจ้าง ซึ่งปกติแล้วไม่มีใครสังเกตเห็น ซึ่งผู้หญิงทำเพื่อให้คนรอบข้างสบายใจและมีความสุข ซึ่งรวมถึงงานภาระทางจิตและงานการจัดการอารมณ์เพื่อให้ทุกอย่างดำเนินไปอย่างราบรื่น
โดยปกติแล้วจะเป็นรายการที่มีรายการสิ่งที่ต้องทำที่เกี่ยวข้องกับทุกอย่างในครอบครัวเพื่อให้ทำงานได้อย่างราบรื่น เมื่อคุณเป็นคนมอบหมายงานให้ทำ โดยปกตินี่หมายความว่าคู่ของคุณอยู่ในระดับที่แตกต่างจากคุณเมื่อต้องดูแลบ้าน
เช่น ผู้ปกครองคนหนึ่งมีหน้าที่จัดตารางเวลาเล่น รักษาปฏิทิน ลงชื่อในใบอนุญาต และอื่นๆ เป็นต้น
ใช่. สิ่งเหล่านั้นทั้งหมดและอื่น ๆ ตอนที่ฉันเขียนหนังสือเล่มนี้หรือก่อนจะเขียน ฉันเป็นผู้รับผิดชอบในการรู้ว่าที่ไหน ของทุกคนมี แบบฟอร์มที่ต้องเซ็น อะไรในปฏิทิน สิ่งที่เรามีไว้ อาหารเย็น. และเมื่อไหร่ก็ตามที่สามีโทรหาฉันหรือส่งข้อความหาฉันและถามว่ามีอะไรเกิดขึ้นบ้าง ฉันจะเป็นคนที่รู้ และฉันก็ถูกคาดหวังให้เป็นคนรู้
ในวันหนึ่งๆ คุณคิดว่าคุณเก็บไว้ในหัวกี่เรื่องในคราวเดียว? พอจะลงเบอร์ได้มั้ยคะ?
[หัวเราะ] ไม่ มันเป็นไปไม่ได้ บางครั้งดูเหมือนว่ามีข้อมูลมากมายที่ฉันสามารถวาดขึ้นได้ตลอดเวลา แต่บางครั้งมันก็ล้นหลามมากที่จะเก็บลูกบอลเหล่านั้นไว้ทั้งหมดในเวลานั้น ไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไป แต่มักตกอยู่กับผู้หญิง
ทำไมคุณคิดว่าเป็น?
ในการวิจัยของฉัน ฉันพบว่าสิ่งเหล่านี้เป็นความคาดหวังทางวัฒนธรรมที่เราเรียนรู้ตั้งแต่เนิ่นๆ เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ จะได้เห็นผู้หญิงทุกคนในชีวิตทำงานนี้ และเมื่อโตขึ้น ก็มีสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด ความคาดหวังทางสังคม คุณควรจะเป็นคนที่ทำให้ทุกคนสบายใจ คุณควรจะเป็นคนที่รู้วิธีจัดการกับอารมณ์ของคุณ ทำให้ทุกคนสงบ เป็นระเบียบอยู่เสมอ ดังนั้นเราจึงเรียนรู้สิ่งเหล่านี้มาตลอดชีวิตของเรา และเมื่อเราเริ่มเป็นหุ้นส่วนและมีลูก เราก็ทำได้ดีแล้ว และความคาดหวังนั้นยังคงอยู่ เมื่อลูกๆถูกรวมเข้าเป็นลูกผสมความคิดที่ว่าใครจะเป็นคนดูแลทุกอย่างเกี่ยวกับการใช้แรงงานทางอารมณ์นั้นเด่นชัดจริงๆ
เมื่อปัญหาเหล่านี้เกิดขึ้น คู่รักเริ่มทะเลาะกัน ความขัดแย้งทางอารมณ์เหล่านี้แสดงออกอย่างไร?
ส่วนใหญ่แล้ว การโต้แย้งมักจะดูเหมือนเป็นเรื่องเล็กน้อย ตัวอย่างเช่น ฉันจะอยู่ที่ปลายเชือกและโกรธถุงเท้าที่ทิ้งไว้บนพื้นหรือรองเท้าคู่หนึ่งที่ทิ้งไว้บนพื้น และดูเหมือนว่าฉันจะโกรธกับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ นี้ เมื่อมันเกี่ยวกับทุกสิ่งที่ไม่ได้ถูกสังเกต ทุกสิ่งที่ดูเหมือนจะตกอยู่ภายใต้ความรับผิดชอบของฉัน
เมื่อปล่อยสิ่งเหล่านี้ไว้โดยไม่ได้พูด อีกฝ่ายหนึ่งอาจไม่เข้าใจว่าความไม่สมดุลเหล่านี้มีอยู่จริง พวกเขาควรมองหาสัญญาณอะไร?
สัญญาณหนึ่งคือถ้าคู่ของคุณมาหาคุณและบอกคุณว่าสิ่งนี้ล้นหลามและดูเหมือนคุณจะไม่รู้ตัว ฉันคิดว่าสิ่งหนึ่งที่เป็นประโยชน์อย่างยิ่งในการมองในแง่ดีคือการจินตนาการว่าคู่ของคุณไม่ทำอะไรเลยเว้นแต่คุณจะขอให้พวกเขาทำ พวกเขาจะไม่เตรียมเด็กให้พร้อมไปโรงเรียน พวกเขาจะไม่อาบน้ำให้ พวกเขาจะไม่ให้อาหารเย็นแก่พวกเขา พวกเขาจะไม่ได้รับการลงนามในแบบฟอร์ม ไม่มีอะไรเกิดขึ้นเว้นแต่คุณจะถามอย่างต่อเนื่อง และนั่นเป็นไดนามิกที่เกิดขึ้นในหลายคู่ พวกเขาไม่ได้ตระหนักถึงมัน คนหนึ่งตระหนักและอีกคนไม่รับรู้ และเพื่อให้ฉันคิดว่าเป็นสิ่งที่มีประโยชน์มากในการคิด: ใครคือคนที่สังเกตเห็นทุกอย่าง? ใครคือผู้รักษาทุกอย่างให้เป็นไปตามแผน และคุณสามารถทำอะไรเพื่อทำให้สิ่งนั้นง่ายขึ้นโดยไม่ต้องสร้างงานให้คู่ของคุณมากขึ้น
ในหัวของฉัน ฉันนึกภาพว่าการโต้เถียงนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร ในการสนทนาดังกล่าว คู่หูคนหนึ่งพูดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ว่า “ฉันทำงานส่วนของฉันเอง ฉันไปทำงานและฉันก็ทำแบบนี้” เป็นการเผชิญหน้าที่หลีกเลี่ยงไม่ได้
ใช่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าผู้ปกครองคนใดคนหนึ่ง อยู่บ้าน และผู้ปกครองคนหนึ่งไปทำงานที่เป็นประเด็นที่เกิดขึ้นบ่อยและเข้าถึงหัวใจของ .จริงๆ ปัญหาคือเราไม่ได้ให้คุณค่ากับงานบ้านและงานทางอารมณ์ที่ทำกันมาตลอด วัน. โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณอยู่บ้านพร้อมกับลูกเล็กๆ ที่อยู่ในบ้านทั้งวันไม่มีวันหยุด ฉันเคยอิจฉาการเดินทางของสามีไปทำงาน ฉันเป็นเหมือน อ้อ ที่ฉันจะให้นั่งในรถฟังพอดคาสต์ที่ไม่เหมาะกับเด็ก. คุณลืมไปว่าคุณมีช่วงพักเล็ก ๆ น้อย ๆ เหล่านี้แม้ว่าคุณจะทำงานนั้นทั้งวันซึ่งบ่อยครั้งที่พ่อแม่อยู่บ้านไม่ได้รับ
สิ่งหนึ่งที่น่าจะเกิดขึ้นระหว่างการสนทนาและการเผชิญหน้าเหล่านี้ก็คือบุคคลที่ ถูกกล่าวหาว่า "ฉันทำ X และ Y ที่ยังไม่ได้รับการพิจารณา" มีวิธีที่จะทำ แรงงาน? คู่รักควรระบุสิ่งที่พวกเขาทำหรือไม่? วาดทั้งรายการงานบ้านปกติและรายการงานบ้านจิตเพื่อให้ทุกอย่างอยู่บนโต๊ะ?
ฉันคิดว่ามันใช้ได้กับคู่รักบางคู่ ผู้เขียนคนหนึ่งที่ฉันอ้างถึงในหนังสือของฉันทำสิ่งนั้นกับสามีของเธอ พวกเขาแบ่งมันออกและทำครั้งเดียวแล้วก็เท่านั้น
นั่นจะทำให้ฉันเป็นบ้า
ฉันด้วย. ฉันพบว่ามันยากจริงๆ เพราะฉันคิดว่ามีช่วงชีวิตที่ผันผวนกับชีวิตของเราซึ่งทำให้สิ่งต่างๆ ยากขึ้นจริงๆ ไม่ใช่เรื่องวันต่อวัน นั่นเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะคาดศีรษะ ฉันคิดว่า แยกของ 50-50 เป็นความฝันของท่อ คุณจะไม่มีวันได้รับความสมดุลนั้น เป็นเรื่องปกติที่คู่รักจะทำเช่นนี้โดยที่พวกเขาทั้งคู่ประเมินค่างานของกันและกันต่ำเกินไปหรือไม่เห็นงานของกันและกัน มีบางกรณีที่อีกฝ่ายสามารถพูดว่า “ฉันทำสิ่งนี้และคุณไม่เคยสังเกตสิ่งนี้” แต่เรา กลับเข้าสู่ช่วงการทะเลาะวิวาทที่เราไม่ได้คืบหน้าในประเด็นนี้จริงๆ และแค่พยายามเอาชนะการต่อสู้
ฉันไม่คิดว่านี่เป็นสิ่งที่คุณไม่ควรทำคะแนน มันเกี่ยวข้องกับพันธมิตรทั้งสองที่ตระหนักดีถึงสิ่งที่จะทำให้ทุกอย่างทำงานเพื่อให้ทุกอย่างดำเนินไปและมีความสุขและฉัน คิดว่าเป็นงานที่หนักกว่าสำหรับผู้ชาย เพราะไม่ได้ถูกเลี้ยงดูมาในลักษณะที่สนับสนุนการสังเกตอย่างลึกซึ้งว่าจำเป็นต้องดำเนินต่อใน ชีวิต. เพราะพวกเขาถูกสอนมาว่านั่นไม่ใช่งานของพวกเขา และผู้หญิงถูกปรับเงื่อนไขให้ทุกคนสบายใจและทำให้พวกเขามีความสุข ดังนั้นคุณจึงรู้ว่ามีช่วงการเรียนรู้อยู่ที่นั่น และฉันคิดว่าตราบใดที่ทั้งคู่ตระหนักและปรับความคาดหวังของพวกเขาตามลำดับ จากนั้นเราก็สามารถเริ่มก้าวไปข้างหน้าได้
สิ่งหนึ่งที่ฉันคิดว่าเป็นเรื่องปกติในความสัมพันธ์คือความรู้สึกที่ว่า “ฉันรู้แล้วและทำมันถูกต้องเพื่อที่ฉันจะได้ทำมันให้สำเร็จ วิธีนี้ง่ายกว่า”
ใช่ นั่นมักจะเป็นความจริงมาก มักจะมีการปราบดินแบบนี้เกิดขึ้นโดยที่ใครๆ ก็บอกว่าเราทำได้ดีกว่าในเรื่องนี้ ดังนั้นเราจะทำแบบนั้น และนี่เป็นเรื่องใหญ่จริงๆ ผู้หญิงจำนวนมากที่เข้ามาทำงานของฉันหลังจากอ่านเรียงความนั้นพวกเขาชอบ “นี่เป็นปัญหาที่เราต้องแก้ไขกับสามีของเรา พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการแก้ไข เราต้องทำทุกอย่าง” และฉันก็แบบ เราต้องทำงานภายในด้วย. เพราะผู้หญิงมักจะพูดว่าพวกเขาทำงานนี้เก่งจริง ๆ และไม่ยอมให้ใครมาแตะต้องมัน และนั่นเป็นปัญหาที่แท้จริง
ฉันเป็นไมโครในการจัดการสามีของฉัน แม้กระทั่งตอนที่ฉันเขียนหนังสือเล่มนี้ ฉันก็กำลังหาวิธีสร้างสมดุลนี้ ดังนั้นฉันจึงยืนอยู่บนไหล่ของเขาเพื่อพยายามบอกเขาถึงวิธีการทำทุกอย่างในขณะที่เขาทำ และมันก็ไม่ได้ผลเลย เมื่อมองย้อนกลับไป เห็นได้ชัดว่าเหตุใดจึงไม่เป็นเช่นนั้น เพราะเขารู้สึกว่าเขาไม่สามารถดำเนินชีวิตตามมาตรฐานของฉันได้ และพอฉันถอยออกมาและปล่อยให้เขาได้รับความมั่นใจนั้นด้วยตัวเขาเอง ฉันก็รู้สึกตกใจมากที่ฉันมี รั้งเขาไว้นานจากการเป็นสมาชิกครอบครัวของเราอย่างเต็มที่และมีส่วนร่วมจริงๆ พ่อแม่.
และหากทั้งคู่ไม่รับรู้ถึงสิ่งที่ก่อให้เกิดความรู้สึกเหล่านี้ ก็สร้างบรรยากาศที่สมบูรณ์แบบสำหรับการโต้เถียง
ฉันคิดว่าทุกอย่างเกิดขึ้นจากสิ่งนี้ และมันเกิดจากสิ่งที่เราเรียนรู้จากสภาพสังคมของเราตลอดชีวิตของเรา ความคิดคือ: ฉันน่าจะเก่งด้านนี้ และเธอไม่ควรจะเก่งด้านนี้ และเราจะแบ่งสิ่งนี้ให้กันแบบไม่มีใครยอมใคร.
คุณคิดว่าการสนทนาเกิดขึ้นเมื่อไหร่? หากมีคนไม่รู้จักสิ่งนี้และไม่ได้รับการแจ้งเตือน แสดงว่าเป็นปัญหา
ฉันคิดว่านั่นเป็นกับดักที่ง่ายจริงๆ สิ่งที่ฉันบอกผู้คนมากที่สุดเกี่ยวกับการเปิดการสนทนานี้คือพยายามอย่าทำเมื่อคุณอยู่ในสภาวะที่รู้สึกท่วมท้นและขุ่นเคืองจริงๆ เห็นได้ชัดว่าเป็นเส้นทางที่ฉันไปเมื่อครั้งแรกที่ฉันเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันกำลังร้องไห้อยู่ในตู้เสื้อผ้าและมีอาการล่มสลายในวันแม่ บทสนทนานั้นไม่ได้ไปได้ดี
ฉันคิดว่าสิ่งที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งที่ฉันทำคือเมื่อฉันได้ฟังพอดแคสต์ที่เข้าถึงได้จริงๆ หรือฉันอ่านบทความที่ฉันคิดว่าครอบคลุมทุกอย่างที่ฉันต้องการ คุยกับสามีฉันจะพูดว่า “เฮ้ คุณอ่านนี่ได้ไหม” หรือ “เราจะหารือเรื่องนี้ด้วยกันได้ไหม” ด้วยวิธีนี้เรากำลังพูดถึงมันจากมุมมองทางวัฒนธรรมที่ไม่รู้สึกเหมือน ส่วนตัว. แล้วเราก็สามารถนำเข้ามา นี่คือสิ่งที่ส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเราและในชีวิตของเรา และเราทำจากที่สงบและประเมินจากระยะไกล ทำได้ง่ายกว่าเมื่อคุณอยู่ในช่วงเวลาที่ร้อนแรง
เมื่อพิจารณาทั้งหมดนี้แล้ว คุณคิดว่าคู่รักทุกคู่ต้องรับรู้อะไร?
การใช้แรงงานทางอารมณ์จะมีความเกี่ยวข้องเสมอเพราะถึงแม้มันจะไม่ผูกติดอยู่กับเพศและ การแบ่งเพศนั้นก็ยังคงเป็นปัญหาที่เราต้องทำให้สมดุลและทำให้มัน งาน. ฉันคิดว่ามันเป็นปัญหาความสัมพันธ์มากกว่าอะไร
การรับรู้เป็นสิ่งที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่เราพยายามจะเอาชนะในตอนนี้ เราเพิ่งเริ่มมีภาษาพูดเกี่ยวกับการใช้แรงงานทางอารมณ์และภาระทางจิตที่มองไม่เห็นนี้ และการจัดการงานที่เรากำลังทำอยู่ ฉันคิดว่าการมีสิ่งเหล่านี้ บทสนทนา เป็นสิ่งสำคัญจริงๆ และนั่นคือสิ่งที่จะผลักดันเราทุกคนไปข้างหน้า เราจำเป็นต้องตระหนักจริงๆ ว่าวัฒนธรรมกำลังสอนเราอย่างไร และตระหนักว่าเราไม่จำเป็นต้องซื้อสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด เราไม่จำเป็นต้องซื้อความคิดที่ว่าผู้ชายไม่รู้วิธีทำงานนี้หรือผู้หญิงทำทุกอย่างตลอดเวลา เราสามารถหาทางสายกลางนั้นและเริ่มทำงานจากที่นั่นได้
