การแต่งงานทุกครั้งมีอุปสรรค และการสื่อสารอย่างถูกต้องกับคู่สมรสของคุณเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไม่ได้ผลเป็นสิ่งสำคัญเพื่อหลีกเลี่ยงการกระแทกความเร็วในอนาคตลงที่ถนน อย่างไรก็ตาม เป็นเรื่องปกติที่จะปกปิดความรู้สึกของคุณด้วยวลีก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบ ขณะที่เราโน้มน้าวใจตนเองว่าเรากำลังเดินบนเส้นทางที่สูงขึ้น เราแสดงความโกรธและความไม่พอใจของเราอย่างลับๆ โดยพูดสิ่งหนึ่งและมีความหมายอีกอย่างหนึ่ง การดำเนินการนี้ไม่ได้ช่วยแก้ปัญหาและสร้างความขุ่นเคืองระหว่างคุณสองคนมากขึ้นเท่านั้น
“เป็นการยากที่จะเรียกร้องและเผชิญหน้ากับความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ เพราะลักษณะที่เฉยเมยของมันทำให้ไม่คาดคิด ลับๆ ล่อๆ หรือ สิ่งที่ยากต่อการชี้โดยตรงโดยบางครั้งฟังดู 'อ่อนไหวเกินไป' โค้ชผู้นำและ .กล่าว ผู้เขียน Suzanne Wylde. “ผู้คนอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่าพวกเขากำลังทำมันอยู่ เพราะมันอาจเป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้”
หากคุณสังเกตเห็นว่าผู้คนมีปฏิกิริยาต่อคุณไม่ดี ควรพิจารณาสิ่งที่คุณพูด วิธีที่คุณพูด และเหตุผลพื้นฐานในการพูดเป็นสิ่งสำคัญ หากคุณระบุแนวโน้มเชิงรุกแบบพาสซีฟ สิ่งสำคัญคือต้องขจัดพฤติกรรมดังกล่าว เพราะมันจะทำให้คุณดูเหมือนคนงี่เง่า
“มันสามารถทำให้ความสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณขมขื่นและเผาสะพานอย่างไม่อาจเพิกถอนได้” Wylde กล่าว
ก้าวใหญ่ใน เอาชนะพฤติกรรมก้าวร้าวแบบพาสซีฟ คือการเข้าใจว่าวลีใดที่สามารถรับรู้ได้ ดูและดูว่าวลีเหล่านี้ใช้ได้ผลในการสนทนาของคุณกับคนสำคัญหรือไม่ หากมี อาจถึงเวลาที่จะกำจัดพวกมันออกไป
“ฉันไม่ได้ตั้งใจจะหยาบคาย…”
หากคุณนำคำนำหน้าด้วยตัวระบุนี้แสดงว่าคุณหยาบคาย เป็นกลวิธีในการป้องกันที่ออกแบบมาเพื่อชดเชยคำพูดที่หยาบคายและวางลูกบอลในสนามของอีกฝ่าย ด้วยวิธีนี้ หากพวกเขาขุ่นเคืองในสิ่งที่คุณพูด แสดงว่าคุณได้ให้โอกาสตัวเองแล้ว “มันหมายความว่าคุณรู้ตัวว่าหยาบคาย แต่ต้องการเอาสิทธิ์ของอีกฝ่ายที่จะตอบสนองตามนั้น” Wylde กล่าว “ลองคิดดูอีกทีว่าพูดอะไรเลย หรือถ้าจำเป็น ให้หาวิธีพูดด้วยความเคารพ”
“นั่นเป็นการตัดสินใจที่ดีอย่างน่าประหลาดใจ…”
การเพิ่มคำว่า "น่าประหลาดใจ" หรือ "น่าตกใจ" หรืออะไรก็ตามในเส้นเลือดนั้นจะเปลี่ยนความรู้สึกเชิงบวกให้กลายเป็นคำชมที่ถนัดมือในทันที สิ่งนี้จะสร้างความสับสนและความขัดแย้งในตัวบุคคลที่คุณกำลังพูดด้วย และจะบ่อนทำลายความตั้งใจดีที่คุณอาจมีเท่านั้น
“คำชมแบบแบ็คแฮนด์เป็นวิธีสร้างความสับสนให้ผู้คนและวิพากษ์วิจารณ์พวกเขาในแบบที่โต้ตอบได้ยากขึ้น” ไวล์ดกล่าว “เพราะว่าโดยธรรมชาติแล้วเรารู้สึกดีและเปิดเผยมากขึ้นเมื่อได้รับคำชม มันขัดแย้งกับความโกรธที่ดีต่อสุขภาพที่มักจะปัดเป่าการดูถูก เพียงแค่ให้คำชมเชยอย่างแท้จริงโดยไม่ต้องมีคุณสมบัติตามที่กำหนด”
“คุณโชคดีมากที่ได้รับการเลื่อนตำแหน่ง… “
ไม่ว่าจะเป็นการเลื่อนตำแหน่งหรือความสำเร็จใดๆ ที่มาจากโชคทำให้ค่าเสื่อมราคาและดูถูก การบอกคนสำคัญของคุณว่าพวกเขาโชคดีที่ประสบความสำเร็จในบางสิ่งโดยพื้นฐานแล้วหมายความว่าคุณเชื่อว่าพวกเขาไม่ต้องทำงานเพื่อให้บรรลุเป้าหมาย นอกจากนี้ยังใช้เวลาสักครู่จากพวกเขาและนำกลับมาให้คุณ
“ถ้าคุณกำลังมองความสำเร็จของคนอื่นผ่านเลนส์ของความรู้สึกของคุณ คุณอาจต้องพิจารณาว่าคุณต้องการอะไรให้มากขึ้นสำหรับตัวคุณเองและต้องการทำอะไรเกี่ยวกับสิ่งนั้น” Wylde กล่าว “และจำไว้ว่าเมื่อชมเชยผู้คนเพื่อความสำเร็จ อย่ามองข้ามความพยายามที่หลีกเลี่ยงไม่ได้”
“ถ้าเพียงแต่คุณเก่งกว่านี้…”
คุณอาจคิดว่าคุณแค่พูดให้ชัดเจน หรือแค่แสดงความคิดเห็นในสิ่งที่คุณทั้งคู่รู้ว่าเป็นความจริง ตัวอย่างเช่น ถ้าจำเป็นต้องซ่อมที่บ้านและคู่ของคุณไม่สะดวก คุณอาจพูดว่า “ถ้าคุณเป็นคนถนัดมือกว่านี้ เราคงไม่มี เพื่อจ้างผู้รับเหมา” แม้ว่าคำกล่าวนั้นอาจจะจริง แต่ก็ยังเจ็บปวด เพราะเป็นการชี้ให้เห็นถึงข้อบกพร่องของคุณ พันธมิตร. การแสดงจุดอ่อนของพวกเขาในบางครั้งอาจเป็นวิธีที่ทำให้คุณรู้สึกดีกับตัวเองมากขึ้น ซึ่งก็สร้างความเสียหายได้ไม่แพ้กัน หากคุณพบว่าตัวเองกำลังทำเช่นนี้ ให้พยายามจัดการกับความรู้สึกเหล่านี้ภายในตัวคุณและรับผิดชอบต่อระดับความสำเร็จของคุณเอง” Wylde กล่าว “คุณอาจจะพบว่าคุณไม่จำเป็นต้องพูดอะไรเลย เพราะมันไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับคนอื่น”
“คุณอ่อนไหวเกินไป...”
นี่เป็นเรื่องใหญ่ที่ไม่ไม่ใช่เพราะมันเป็นทันที ทำให้เป็นโมฆะ อารมณ์ของอีกฝ่าย คุณอาจล้ำเส้นและทำร้ายคนรักของคุณ และคำกล่าวนี้เป็นแนวทางในการเบี่ยงเบนความผิดของตัวเองและโยนความผิดนั้นกลับคืนสู่พวกเขา “ถ้าคุณถูกล่อลวงให้พูดแบบนี้กับใครสักคน” Wylde กล่าว “ก่อนอื่น ให้พิจารณาสิ่งที่คุณกำลังพูดซึ่งนำไปสู่ปฏิกิริยาเหล่านี้และคุณจะรู้สึกอย่างไรถ้ามีคนพูดแบบเดียวกันกับคุณ”
“ถ้านั่นคือสิ่งที่คุณอยากทำ…”
นี่เป็นสิ่งที่อันตรายเพราะเปิดคนที่คุณกำลังพูดถึงให้ถูกกักขัง พวกเขาอาจคิดว่าคุณอนุญาตให้พวกเขาทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการทำ แต่ความเป็นจริงแตกต่างออกไปมาก
“คำแรกในประโยคมีความหมายแฝงของความขัดแย้งจริงๆ”. กล่าว Keischa Pruden, นักบำบัดโรคที่ได้รับใบอนุญาตในนอร์ทแคโรไลนา “แทนที่จะพูดว่า 'ฉันไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของคุณ แต่ฉันจะปฏิบัติตาม' อีกทางเลือกหนึ่งคือ 'ฉันไม่ต้องการทำอย่างนั้นจริงๆ เราสามารถทำ X แทนได้หรือไม่ '”
“ก็ได้ ถ้านายชอบ…”
น้ำเสียงเป็นกุญแจสำคัญในที่นี้ แต่วลีนี้มักใช้เมื่อคนๆ หนึ่งไม่พอใจกับทางเลือกที่อีกฝ่ายเลือก แต่ไม่ต้องการระบายความไม่พอใจออกมาโดยตรง เจตนาจะกลายเป็นการตัดสินใจและเป็นภาระแก่บุคคลอื่น “ถ้านั่นคือสิ่งที่ คุณ อยากทำ เราก็จะทำ” หากคุณไม่พึงพอใจกับตัวเลือกที่กำลังดำเนินการอยู่ ให้พูดออกมา Pruden กล่าว “พูดว่า 'นั่นเป็นทางเลือกที่น่าสนใจ' หรือ 'นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันจะทำ แต่เป็นทางเลือกของคุณ'”
“ฉันไม่ใช่คนคุย...”
คล้ายกับคำพูดก่อนหน้านี้ วลีนี้มักจะยั่วเย้าบางสิ่งที่ดูถูก คุณอาจพูดว่า “ฉันรู้ว่าฉันไม่ใช่คนที่จะพูด แต่เธอหนักมากจริงๆ” ไม่มีอะไรดีมาจากสิ่งนี้ แม้ว่าคุณจะตั้งค่าโดยชี้นิ้วมาที่ตัวเองก่อน “บางทีถ้าคุณมีข้อบกพร่องในด้านเดียวกัน คุณควรควบคุมความคิดเห็นของคุณและนำไปใช้กับชีวิตของคุณเองแทน” Wylde กล่าว
“ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมคุณถึงชอบแบบนั้น แต่ฉันคิดว่ามันเป็นเรื่องของคุณ”
คุณและคู่ของคุณอาจมีรสนิยมต่างกัน เขาหรือเธออาจจะหลงใหลในสิ่งที่คุณไม่เข้าใจ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องดูถูกความสนใจของพวกเขาด้วยการแสดงความรู้สึกของคุณด้วยวิธีนี้ “ถ้าคุณพบว่าตัวเองวิจารณ์สิ่งที่คุณรู้ว่าอีกฝ่ายชอบหรือสนใจเรื่องอารมณ์ ให้พิจารณาว่าทำไม” ไวลด์กล่าว “ถ้าคุณลองคิดดูแล้ว และรู้ว่าความคิดของคุณต่างกันจริงๆ ให้ถามตัวเองว่าคุณคาดหวังผลลัพธ์อะไร”
