ข้อต่อ การตัดสินใจ เป็นส่วนหนึ่งของการอบรมเลี้ยงดู นรก การเดินทางมักเริ่มต้นด้วยการตัดสินใจร่วมกันเพื่อสร้างครอบครัว จากตรงนั้น คู่บ่าวสาวต้องเผชิญกับทางเลือกอย่างต่อเนื่อง Wหมวกเราควรตั้งชื่อลูกของเรา? เราควรย้ายไปใกล้ชิดกับครอบครัวหรือไม่? เรามีลูกอีกไหม เราทาสีเรือนเพาะชำสีอะไร? เราดูรายการอะไรในหนึ่งชั่วโมงแห่งความเงียบงันที่เรามีก่อนที่เราทั้งคู่จะทะเลาะกัน?
แต่การตัดสินใจร่วมกันในฐานะผู้ปกครองอาจเป็นเรื่องยาก ตัวเลือกจำนวนมากที่ต้องทำและสเตคที่เกี่ยวข้องในแต่ละรายการสามารถครอบงำได้ ความปั่นป่วนในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาไม่ได้ทำให้ง่ายขึ้น – แพทย์ส่งเสียงแตรเกี่ยวกับ “การตัดสินใจเมื่อยล้า”โดยที่การประเมินความเสี่ยงที่เกือบจะคงที่ส่งผลกระทบต่อความสามารถของผู้คนในการตัดสินใจเลือก
“การตัดสินใจที่ยากลำบากทำให้ผู้คนอยู่ในที่ที่เปราะบาง และยากต่อการตัดสินใจในช่วงเวลาที่มีความเครียด” Silva Depanian, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต และที่ปรึกษาด้านการจัดการความโกรธที่ผ่านการรับรองในพื้นที่ลอสแองเจลิส “เมื่อเราเครียดโดยทั่วไป เราอยู่ในโหมดเอาชีวิตรอด ดังนั้นเราจึงตั้งรับและตื่นตระหนกมากขึ้น”
ในโหมดเอาชีวิตรอด แนวทางของแต่ละคนในการแก้ไขปัญหาจะมีความเฉพาะตัวมากขึ้น เธอกล่าวเสริม พวกเขาคิด, ฉันจะอยู่รอดได้อย่างไร แทนที่จะทำงานเป็นหน่วยงานและจัดลำดับความสำคัญของสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับความสัมพันธ์
อย่างไรก็ตาม แม้กระทั่งก่อนการระบาดของ COVID-19 การเปลี่ยนแปลงในพลวัตของความสัมพันธ์และความคาดหวังในบทบาททางเพศทำให้การตัดสินใจของคู่รักมีความซับซ้อนมากขึ้นเรื่อย ๆ ผู้เขียนของยุโรปสรุป การศึกษาที่ตีพิมพ์ในปี 2018. ในขณะที่บทบาทของผู้ดูแลและผู้หารายได้ในการเป็นหุ้นส่วนไม่ชัดเจนและกลมกลืน บทบาทอาจถูกเจรจาใหม่ทุกวัน พวกเขาเขียน การศึกษาในปี 2020 ตั้งข้อสังเกตว่าคู่รักมักจะหวนกลับไปใช้แนวคิดดั้งเดิมของความคาดหวังเรื่องเพศ—ซึ่งอาจส่งผลกระทบได้ การรับรู้ว่าความคิดเห็นของใครมีน้ำหนักในการตัดสินใจมากกว่า — เนื่องจากผลกระทบที่เกี่ยวข้องกับโรคระบาดในแรงงาน ตลาด.
การวิจัยยังแสดงให้เห็นว่าคู่รักมีแนวโน้มที่จะมีทัศนคติต่อบทบาททางเพศมากขึ้นหลังจากเป็นพ่อแม่ นิกกี้ ไลฟ์ลี่, LCSW นักบำบัดโรคทางอารมณ์ที่ได้รับการรับรองและผู้อำนวยการคลินิกของโครงการ Transitions to Parenthood ที่ The Family Institute at Northwestern University
มีชีวิตชีวาตั้งข้อสังเกตว่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งบทบาททางเพศที่เกี่ยวข้องกับอำนาจและอิทธิพลมักจะกลายเป็นปัญหาสำหรับผู้ปกครอง “บางครั้งผู้หญิงไม่ได้มีอำนาจมากเท่านอกบ้าน ดังนั้นในบ้าน พวกเขาต้องการรู้สึกว่ามีคนได้ยิน หรือบางครั้งผู้ชายไม่รู้ว่าพวกเขาใช้พลังของตัวเองที่บ้านอย่างไร” เธอกล่าว
นี่คือทั้งหมดที่จะบอกว่าการตัดสินใจในฐานะคู่รักเป็นเรื่องยาก ผู้เชี่ยวชาญของเรากล่าวว่าวิธีการที่กลมกลืนและเท่าเทียมกันในการตัดสินใจร่วมกันนั้นต้องอาศัยทักษะ แต่สามารถเรียนรู้ได้ นี่คือวิธีที่คู่รักสามารถทำให้กระบวนการนี้ราบรื่นที่สุด
1. พิจารณาแหล่งที่มา
การตัดสินใจมักจะขึ้นอยู่กับความคิดและค่านิยมที่ผู้คนจะเติบโตขึ้นมา หลายคนไม่เคยท้าทายสิ่งเหล่านี้เพราะโดยธรรมชาติแล้วสมองของเราจะมองหาหลักฐานว่าเราพูดถูก ไม่ใช่หลักฐานที่หักล้างความเป็นจริงในแบบของเรา Depanian กล่าว
หุ้นส่วนแต่ละคนจึงเข้าสู่ความสัมพันธ์กับความสามารถที่แตกต่างกันในการแบ่งปันอำนาจและการประนีประนอม
“พวกที่เลี้ยงในบ้านกับพ่อแม่ที่ได้รับอนุญาตจะคุ้นเคยกับการทำตามใจชอบ และพวกเขานำเจตจำนงอันแข็งแกร่งนั้นมาสู่พวกเขา การแต่งงาน” กล่าว Wyatt Fisherนักจิตวิทยาและโค้ชด้านความสัมพันธ์ในโบลเดอร์ โคโลราโด “ถ้าคุณถูกเลี้ยงดูมาในฐานะลูกคนเดียว คุณไม่จำเป็นต้องแบ่งปันหรือประนีประนอมกับประสบการณ์มากนัก [และ] หากคุณถูกเลี้ยงดูมากับผู้ปกครองที่มีอำนาจซึ่งคุณไม่มีเสียง คุณอาจยอมแพ้ง่ายเกินไปในฐานะผู้ใหญ่”
ผู้คนอาจรู้สึกหนักแน่นเกี่ยวกับแง่มุมบางอย่างของการเป็นพ่อแม่ที่เกี่ยวข้องกับสิ่งที่พวกเขาเคยประสบ (ดีหรือไม่ดี) เมื่อพวกเขายังเป็นเด็ก
“ในช่วงเวลาที่เกี่ยวข้องกับการเป็นพ่อแม่ ผู้คนสามารถป้องกันและวิจารณ์ได้เพราะเดิมพันนั้นสูงมาก” Lively กล่าว “ทุกคนต้องการเป็นพ่อแม่ที่ดีและต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกของพวกเขา”
การปลูกฝังความตระหนักรู้ว่าคุณและคู่ของคุณตัดสินใจร่วมกันอย่างไรสามารถช่วยคุณเปลี่ยนแปลงรูปแบบที่ไม่ช่วยเหลือได้
2. เรียนรู้ที่จะฟังดีขึ้น
เมื่อผู้ปกครองไม่เห็นปัญหาแบบเห็นหน้ากัน จะช่วยให้ช้าลง มีความสงสัย และถามคำถามได้ แต่ทักษะการฟังที่ไม่ดีสามารถทำลายวาระนั้นได้
ผู้คนมักคิดว่าพวกเขากำลังฟังคนอื่นอยู่ เมื่อสิ่งที่พวกเขาทำจริงๆ คือ ได้ยินเสียงของคนรัก คำพูดพร้อมๆ กับนึกถึงเหตุผลต่างๆ นานา ทัศนะของตนว่าถูกต้องแล้ว เมื่อไรจะถึงคราวของตน พูดอย่างนั้น.
“ผู้คนจะตั้งรับเมื่อรู้สึกว่าไม่เคยได้ยิน” Depanian กล่าว “และพวกเขามักจะรู้สึกไม่เคยได้ยินเมื่ออารมณ์ของพวกเขาถูกปัดทิ้ง”
หลายคนไม่เข้าใจว่าการฟังหมายถึงการได้ยินอีกฝ่ายหนึ่งและพยายามเข้าใจมุมมองของพวกเขา. กล่าว เจนนี่ ยิป, ไซ. D. นักจิตวิทยาคลินิกที่ผ่านการรับรองจากคณะกรรมการ ผู้ช่วยศาสตราจารย์คลินิกจิตเวชที่ USC Keck School of Medicine และผู้อำนวยการบริหาร Little Thinkers Center ในลอสแองเจลิส
เมื่อพูดถึงการตัดสินใจครั้งใหญ่ ให้พยายามช้าลงและหยุดหลังจากที่คู่ของคุณพูดจบ วิธีนี้เปิดโอกาสให้คุณทั้งคู่ได้ไตร่ตรองถึงสิ่งที่พูดกัน และเพื่อให้คู่ของคุณอธิบายรายละเอียดได้หากต้องการ
3. เริ่มต้นด้วยเซสชั่น spitball
หากคุณมีเวลา ก็แค่นั่งลงและพูดถึงความรู้สึกของคุณโดยไม่รู้สึกกดดันให้ตัดสินใจอย่างรวดเร็ว มีคุณค่าในการรักษาในการใช้เวลาทำความรู้จักกับแต่ละคนก่อนที่คุณจะลงไปที่ทองเหลือง
“ไม่ใช่ว่าสิ่งที่เราพูดไม่มีความหมาย แต่บางครั้งห้าสิ่งแรกที่เราพูดอาจไม่ใช่สิ่งที่เราหมายถึงจริงๆ” Lively กล่าว กลวิธีของนักบำบัดโรคในการตอบกลับว่า "บอกฉันเพิ่มเติม" อาจเป็นประโยชน์สำหรับคนธรรมดาเช่นกัน
“ฉันพยายามทำให้ผู้คนเห็นว่ามันไม่มีทางตัน ถ้าคุณอยู่กับความคิดหรือความรู้สึกได้นานพออย่างปลอดภัย” เธอกล่าว “แต่ผู้คนมักจะไม่ทำอย่างนั้นหากพวกเขารู้สึกว่าถูกวิพากษ์วิจารณ์ ความรู้สึกปลอดภัยและได้รับเชิญให้เปิดใจ ในทางกลับกัน ส่งเสริมการเติบโต”
3. เขียนเป็นลายลักษณ์อักษร
แม้ว่ามันอาจจะฟังดูเหมือนทำการบ้าน แต่ Lively บอกว่าการเขียนการตัดสินใจที่คุณกำลังเผชิญอยู่นั้นมีประโยชน์มาก การระบุปัญหาเป็นขั้นตอนแรกที่สำคัญซึ่งไม่ชัดเจนกว่าที่คู่รักจะคิด คู่รักหลายคู่ที่ Lively เห็นในการบำบัดรู้สึกประหลาดใจเมื่อพบว่าในตอนแรกพวกเขาไม่เห็นด้วยด้วยซ้ำว่าปัญหาคืออะไร
“คนที่เครียดอาจมองว่าคู่ของตัวเองเป็นปัญหา แต่ปัญหาคือตัวปัญหา” เธอกล่าว “สิ่งสำคัญคือต้องระบุเป้าหมายสุดท้ายที่คุณทั้งคู่พยายามทำอย่างชัดเจน”
อีกชั้นเชิงที่แนะนำโดยยิป: เขียนออกมา ทำไม การตัดสินใจอาจมีค่าและมีความหมายสำหรับคุณ นอกจากนี้ยังสามารถช่วยระบุปัญหาที่เกิดขึ้นได้ หุ้นส่วนแต่ละคนควรเขียนรายการข้อดีและข้อเสียเกี่ยวกับวิธีการกำหนดเป้าหมายปัญหา เธอกล่าว แล้วเปรียบเทียบรายการของพวกเขา
4. ทำวิจัยบางอย่าง
การตัดสินใจที่ดีไม่ได้ขึ้นอยู่กับความเชื่อหากไม่มีข้อมูลหรือข้อมูลเพิ่มเติม ตัวอย่างเช่น หากเด็กอายุ 8 ขวบของคุณต้องการเข้าค่ายพักร้อนแบบนอนพักผ่อน และหนึ่งในนั้นคุณคิดว่าอายุ 8 ขวบเป็นวัยที่เหมาะสมอย่างสมบูรณ์ แต่ คนอื่นคิดว่ายังเด็กเกินไป – พูดคุยกับผู้ปกครองคนอื่น ทำวิจัย หรือแม้แต่พูดคุยกับนักจิตวิทยาเด็กเกี่ยวกับเรื่องนี้ก่อนที่จะทำ การตัดสินใจ.
“ฉันก็ทำแบบนี้กับลูกๆ เหมือนกัน” ยิปกล่าว “ถ้าพวกเขาถามฉันว่าพวกเขาจะทำอะไรได้บ้าง ฉันอาจจะพูดว่า 'ให้ฉันลองคิดดูและค้นคว้าบ้าง แล้วเราจะได้คุยกันมากกว่านี้'”
5. ประนีประนอม
ประเภทของ “ประนีประนอม” ตามความเห็นของ Yip เป็นคำศัพท์เฉพาะทางที่เต็มไปด้วยความคาดหวังที่ไม่สมจริงและไม่มีทางที่ผิดในการประนีประนอม
เวลามีคนพูดว่าประนีประนอม มักจะหมายถึงการพบกันตรงกลาง “แต่” Depanian กล่าวเสริม “ในใจของฉัน บางครั้งการประนีประนอมหมายถึงหัวข้อที่คุณจะยกให้อีกฝ่ายหนึ่ง และหัวข้อที่จะยกให้กับคุณ”
เครื่องมือประนีประนอมที่ฟิชเชอร์แนะนำให้คู่รักเรียกว่า "Bounce the Ball" การทำงานในลักษณะนี้: พาร์ทเนอร์ A แบ่งปันความคิดเห็นในหัวข้อและคุณค่าเบื้องหลังตำแหน่งของตน จากนั้นพวกเขาก็ตีลูกบอลโดยพูดว่า "คุณคิดอย่างไร" ต่อไป หุ้นส่วน B แบ่งปันความคิดเห็นในหัวข้อและคุณค่าที่อยู่เบื้องหลัง จากนั้นพวกเขาก็ตีกลับ บอลโดยพูดว่า “คุณคิดอย่างไร” ขั้นต่อไป คู่หู A จะต้องดำเนินการสองสามขั้นตอนไปยังตำแหน่งของคู่หู B และแนะนำการประนีประนอม จากนั้นถามแบบเดียวกัน คำถาม. พาร์ทเนอร์ ข ทำเช่นเดียวกันจนกว่าจะพบวิธีแก้ปัญหา
“หากทั้งคู่เชื่อมั่นในคุณค่าของการแบ่งปันอำนาจและการมีเสียงที่เท่าเทียมกัน สิ่งนี้จะมีประสิทธิภาพสูง” ฟิชเชอร์กล่าว
กล่าวอีกนัยหนึ่งเป้าหมายคือ กระตือรือร้น ข้อตกลงไม่ใช่แค่ข้อตกลง
“ข้อตกลงหมายความว่าเราตกลงกัน แต่พวกเราคนหนึ่งอาจยอมแพ้ และตอนนี้มีความแค้น” ฟิชเชอร์กล่าว “ข้อตกลงที่กระตือรือร้นหมายความว่าเราบรรลุข้อตกลงที่เราทั้งคู่รู้สึกดี”
คู่รักที่คิดว่าตัวเองเป็นทีมที่มีปรัชญาว่า “ถ้าพวกเขามีความสุข ฉันมีความสุข” มักจะมีเวลาตัดสินใจร่วมกันได้ง่ายขึ้น Lively กล่าว การตัดสินใจที่เอื้ออำนวยต่อความปรารถนาของอีกฝ่ายหนึ่งมากกว่าอีกฝ่ายในบางกรณีไม่ควรตกเป็นเป้าหมายของการเก็บคะแนนและความขุ่นเคืองใจ การเก็บคะแนนมีแนวโน้มที่จะครอบตัดเมื่อความต้องการของบางคนไม่ตรงตามที่ต้องการ
ฟังดูน่าเบื่อ Lively กล่าว แต่การดูแลความสุขของคู่ของคุณเป็นรากฐานของการตัดสินใจร่วมกัน
“ฉันมักจะถามคู่รักที่ฉันทำงานด้วยว่า 'คุณนึกถึงความสุขของคู่ของคุณไหม? นั่นเป็นส่วนหนึ่งที่กระตุ้นพฤติกรรมของคุณหรือเปล่า'” เธอกล่าว “ถ้าคุณรู้สึกว่าได้รับการสนับสนุน คุณไม่จำเป็นต้องรักษาคะแนน”
