พูดได้อย่างปลอดภัยว่าคุณสามารถใช้ a วันหยุด ในอนาคตอันใกล้นี้ บางทีการหลบหนีริมชายหาดที่เต็มไปด้วยปราสาททราย ครีมกันแดด ตะกร้าเฟรนช์ฟรายส์บนทางเดินริมทะเล และมือเล็กๆ ที่ปกคลุมไปด้วยไอศกรีมละลาย หรืออาจจะ การเดินทางบนถนน ที่ซึ่งคุณล่องเรือจาก St. Louis Arch ไปยัง Badlands ของ South Dakota เพลิดเพลินกับเวลามากมายที่สระว่ายน้ำของโรงแรมตลอดทาง
ฟังดูเหมือนมีความสุขใช่มั้ย? แต่ก่อนจะถึงส่วนที่สนุก คุณต้อง วางแผน วันหยุดกับคู่ของคุณ ที่นำมาซึ่งการตัดสินใจ การแข่งขัน ความคาดหวังและข้อจำกัดที่คุณอาจมองไม่เห็น ถ้าคุณไม่ระวัง การวางแผนพักผ่อนกับครอบครัวอาจกลายเป็นอีกแหล่งหนึ่งของ ความเครียด คุณกำลังพยายามหลบหนี
วันหยุดพักผ่อนของครอบครัวมีทางเลือกมากมาย นอกจากจะตัดสินใจว่าจะไปที่ไหนและเมื่อไหร่ คุณจะต้องกำหนดงบประมาณ หาวิธีไปที่นั่น และเลือกกิจกรรม สิ่งสำคัญคือต้องหาบทบาทการเป็นพ่อแม่ของคุณในการเดินทาง เช่น การจัดการปัญหาที่หลีกเลี่ยงไม่ได้หลังจากวันที่ยาวนาน ไม่ใช่เรื่องจริงที่คุณจะต้องเผชิญกับความตึงเครียดกับคู่ของคุณ
ถึงตอนนี้ แม้ว่าการนำทางในช่วงเวลาตึงเครียดจะไม่ใช่สิ่งที่คุณโปรดปราน แต่จำไว้ว่า: ความเครียดเล็กน้อยตอนนี้ก็ยังดีกว่าการทิ้งระเบิดใน ทริปที่ควรจะสนุกและผ่อนคลายหรือนำความขมขื่นและความแค้นกลับคืนมาเพราะไม่ใช่ทุกคนจะได้ในสิ่งที่ต้องการ การเดินทาง.
“ถ้าคุณไม่วางแผนล่วงหน้า คุณอาจใช้เวลาช่วงวันหยุดไปกับข้อโต้แย้งที่ป้องกันได้ แต่คงจะ บานปลายเพราะคุณใช้ PTO และจ่ายเงินเพื่อสนุกกับเวลาของคุณ” Samantha Kingma การแต่งงานและครอบครัว .กล่าว นักบำบัด ที่ พักผ่อนและต่ออายุการบำบัด. “มันอาจจะไม่ใช่การทำลายความสัมพันธ์ แต่มันอาจทำให้วันของคุณที่ชายหาดสนุกสนานน้อยลง”
เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหาที่อาจเกิดขึ้นระหว่างขั้นตอนการวางแผนวันหยุด คุณสามารถทำสิ่งที่ชอบให้ตัวเองได้ด้วยการหลีกเลี่ยงปัญหาทั่วไปเหล่านี้ พวกเขาสามารถขจัดความเครียดที่ไม่จำเป็นออกจากสมการได้ และที่สำคัญคือปกป้องความสัมพันธ์ของคุณจากความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้น
1. ล้มเหลวในการระบุความคาดหวังของคุณ
ทุกแผนของคุณมาพร้อมกับความคาดหวัง ซึ่งสะท้อนถึงคุณค่า ความเชื่อ ความคิดเห็น และเป้าหมายต่างๆ ของคุณและคู่ของคุณ ตัวอย่างเช่น หากคุณให้ความสำคัญกับการพักผ่อนในวันหยุด คุณจะจินตนาการถึงการเดินทางที่แตกต่างจากคนที่ใส่ใจเกี่ยวกับศิลปะและสถาปัตยกรรมมากกว่า
เนื่องจากแผนวันหยุดของคุณมักจะเชื่อมโยงกับบางสิ่งที่ลึกซึ้งกว่านั้น คุณจึงรู้สึกขมขื่นได้ง่ายเมื่อสิ่งต่างๆ ไม่เป็นไปตามที่คุณจินตนาการไว้ ที่สำคัญ ตาม Sarah Rattray, นักจิตวิทยาคู่รักและ CEO ของ สถาบันสื่อสารคู่รักกำลังใช้เวลาในการระบุความคาดหวังของคุณก่อนที่จะพูดคุยกับคู่ของคุณ วันหยุดในอุดมคติของคุณคืออะไร? มันจะอยู่ที่ไหน? มันจะนานแค่ไหน? คุณอยากสนุกกับกิจกรรมอะไร ช่วงราคาคืออะไร? ด้วยวิธีนี้ คุณสามารถคำนึงถึงคุณค่าของทั้งสองฝ่ายในกระบวนการวางแผน และทำให้แน่ใจว่าไม่มีใครรู้สึกน้อยใจหรือผิดหวังกับผลลัพธ์ของการเดินทาง
2. ไม่สามารถตรวจสอบความคาดหวังของคุณ
แม้ว่าความคาดหวังจะมีบทบาทสำคัญในการตัดสินใจ แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าความคาดหวังทั้งหมดเป็นจริงหรือยุติธรรม ตัวอย่างเช่น มันคือ อาจจะ ไม่ใช่เรื่องจริงที่คาดว่าลูกวัยเตาะแตะของคุณจะสามารถใช้เวลาทั้งวันที่ดิสนีย์แลนด์โดยไม่ต้องงีบหลับและอาการเสีย หรือคิดว่าเด็กก่อนวัยเรียนของคุณจะไม่เบื่อที่จะนั่งเล่นในโรงแรมทั้งวัน
สิ่งสำคัญ: ก่อนที่คุณจะนำเสนอความคาดหวังของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเป็นจริง คุณยังสามารถทำการเลือกเหล่านี้ได้หากเป็นสิ่งที่มีค่าสำหรับคุณ Kingma กล่าว แต่ให้แน่ใจว่าคุณพร้อมที่จะรับผิดชอบต่อผลลัพธ์ที่เป็นไปได้ (ถ้าสมมุติว่าดิสนีย์แลนด์กับลูกวัย 2 ขวบของคุณไม่สามารถต่อรองได้สำหรับคุณ มันก็ยุติธรรมแล้วที่กองหลังจะอารมณ์เสีย)
3. วางแผนมากเกินไปในครั้งเดียว
การประชุมครอบครัวเป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการตรวจสอบว่าคุณและคู่ของคุณมีความเข้าใจตรงกันเกี่ยวกับความคาดหวังและเริ่มวางแผนรายละเอียดการเดินทางของคุณ แต่การพยายามทำให้สำเร็จมากเกินไปในคราวเดียวจะเพิ่มโอกาสให้เกิดความขัดแย้ง Rattray แนะนำให้ช่วยตัวเองให้พ้นจากความตึงเครียดและแบ่งการวางแผนออกเป็นช่วงๆ (โดยเฉพาะถ้าคุณถึงจุดที่ติดขัดในการสนทนา)
“คุณจะประสบความสำเร็จมากที่สุดโดยมุ่งเน้นไปที่วันหยุดพักผ่อนทีละครั้ง แทนที่จะพยายามจัดการภาพรวมทั้งหมด” เธอกล่าว และแม้ว่าสิ่งต่างๆ จะร้อนรุ่มก็ตาม โปรดจำคำแนะนำของ Kingma ไว้ว่า: การจัดการความขัดแย้งล่วงหน้าจะช่วยลดโอกาสที่คุณจะเกิดความเครียดในการลาพักร้อนที่จำเป็นมาก
4. ไม่ได้ตัดสินใจว่าใครทำอะไร
ฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าพวกเขากำลังทำมากกว่าอีกฝ่ายหนึ่งเป็นหนทางสู่ความขุ่นเคืองแน่นอน เช่นเดียวกับที่คุณและคู่ของคุณมีแนวโน้มที่จะมีทักษะเฉพาะตัวในการเลี้ยงดูบุตรและงานต่างๆ ในบ้าน คุณแต่ละคนก็นำทักษะที่แตกต่างกันมาสู่โต๊ะในการวางแผนวันหยุดพักผ่อน ในทำนองเดียวกัน การวางแผนบางแง่มุมอาจส่งผลเสียต่อคุณมากกว่าคู่ของคุณ และในทางกลับกัน
หลังจากที่คุณวางความคาดหวังสำหรับการเดินทางและตัดสินใจว่าอะไรที่สำคัญที่สุดสำหรับคุณ Kingma แนะนำให้มอบหมายสิ่งที่คุณและคู่ของคุณจะทำ ตัวอย่างเช่น หากงานที่เน้นรายละเอียด เช่น การเลือกโรงแรมและจองรถเช่า ไม่ใช่เรื่องที่เหมาะสม ให้ปล่อยให้งานเหล่านั้นเป็นหน้าที่ของคู่ของคุณ และถ้าคู่ของคุณไม่ชอบการหาร้านอาหารหรือกิจกรรม คุณก็ทำได้ ตัดสินใจล่วงหน้าว่าการตัดสินใจใดจะต้องผ่านกันและกันก่อนที่จะตัดสินใจขั้นสุดท้าย ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การพักร้อนของคุณจะรู้สึกสนุกสนานมากขึ้น ถ้าคุณแบ่งงานทางใจทั้งสองทาง
5. ให้เด็กมีส่วนร่วมในกระบวนการเร็วเกินไป
หากลูกๆ ของคุณโตพอที่จะให้ไอเดียในการเดินทาง คุณสามารถถามพวกเขาเกี่ยวกับความคาดหวังของพวกเขาได้ แต่ก่อนที่คุณจะทำสิ่งนี้ คุณต้องแน่ใจว่าคุณและคู่ของคุณเข้าใจเป้าหมายและความคาดหวังตรงกัน “การพาเด็กๆ เข้ามาเร็วเกินไปอาจทำให้ขั้นตอนการตัดสินใจที่ยุ่งเหยิงยุ่งยากซับซ้อนขึ้นได้” Kingma กล่าว
และหากคุณตัดสินใจถามลูกๆ ว่าอยากทำอะไรในช่วงวันหยุดพักร้อน จำไว้ว่าพวกเขาอาจบอกว่าพวกเขาต้องการไปอวกาศหรือแอนตาร์กติกา การให้ทางเลือกที่สะท้อนถึงค่านิยมของคุณและคู่ของคุณอาจช่วยได้ ตัวอย่างเช่น หากคุณตัดสินใจที่จะไปเที่ยวพักผ่อนที่ชายหาดแล้ว ให้ลูกของคุณช่วยเลือกของเล่นชายหาดที่คุณพกติดตัว และหากคุณกำลังจะออกไปกินข้าว ให้เสนอร้านอาหารสองร้านให้เลือก
6. เข้มงวดเกินไป
ตลอดกระบวนการ การประนีประนอมจะมีความสำคัญ พยายามอย่างเต็มที่เพื่อพบกับคู่ของคุณตรงกลางเมื่อพูดถึงความคาดหวังและหน้าที่ในการวางแผน และเช่นเดียวกับที่คุณทำในขอบเขตอื่นๆ ในชีวิตของคุณ พยายามทำผิดพลาดในด้านของความเอื้ออาทร
“ตัวอย่างเช่น ถ้าคู่ของคุณบอกคุณว่าพวกเขาเห็นคุณค่าการพักผ่อนในวันหยุด แม้ว่าคุณจะไม่ทำก็ปล่อยให้ พวกเขารู้ว่ามันสมเหตุสมผลสำหรับคุณและต้องแน่ใจว่าได้หาวิธีที่จะช่วยให้คู่ของคุณมีเวลานั้น”. กล่าว รัทเทรย์.
การพักร้อนเป็นการลงทุนครั้งใหญ่ทั้งเวลาและเงิน และเป็นที่เข้าใจได้ทั้งหมดว่าคุณต้องการให้การเดินทางครั้งใหญ่ของคุณสะท้อนถึงค่านิยมของคุณ — แต่มี สิ่งต่าง ๆ ในแบบของคุณไม่คุ้มกับความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นหรือรู้สึกเหมือนคู่ของคุณไม่พอใจในการเดินทางที่ควรจะผ่อนคลายและสนุกสนาน ทุกคน.
