ทำอย่างไรให้ลูกของคุณไม่ใช่คนกระตุก

ลูกชายคนโตของฉัน ซึ่งตอนนี้อายุ 10 ขวบ ได้พัฒนาบุคลิกภาพที่ฉันสามารถอธิบายได้เพียงว่าเป็นคนหน้าด้านเท่านั้น เมื่อเพิ่งเข้าสู่ช่วงก่อนวัยอันควร เขากำลังพยายามสร้างวุฒิภาวะใหม่ในรูปแบบของการพูดจา เงอะงะ และวาจา เขตแดน การทดสอบ

เมื่อเร็ว ๆ นี้อานอกครอบครัวส่งหนังสือสำหรับวันเกิดให้ลูกชายของฉัน มันยังคงไม่แตกซึ่งฉันพบว่าน่ารำคาญ “เฮ้ คุณเริ่มเล่มใหม่แล้วเหรอ” ฉันถามเขา. “ฉันอยากรู้ว่ามันเกี่ยวกับอะไร”

“บางทีคุณควรถามผู้เขียนว่ามันเกี่ยวกับอะไร” เขาโต้กลับ

อ๊อฟ.

ลูกคนเล็กของฉันเมื่ออายุ 8 ขวบกำลังเผชิญกับการเติบโตทางปัญญาที่เป็นเอกลักษณ์ของเขาเอง แต่เขาโกรธกว่าพี่ชายของเขามาก การล่มสลายเป็นครั้งคราวของเขาอาจจบลงด้วย "ฉันเกลียดคุณ!" ขณะที่เขากระทืบไปที่ห้องนอนของเขา

ถ้าฉันลองทดสอบการปะทุและขอบเขตเหล่านี้ด้วยตัวเอง ฉันคงจะเศร้าและขุ่นเคืองพ่อ: “หลังจากทั้งหมดที่ฉันทำเพื่อพวกเขา นี่คือสิ่งที่ฉันได้รับ? ประณามอินเกรท!” และความขุ่นเคืองนั้นอาจทำให้ใจฉันแข็งกระด้าง ทำให้ฉันควบคุมตัวเองเป็นสองเท่า: เข้มงวดมากขึ้น ตะโกนและให้เวลา เพราะ sass ควรเท่ากับการลงโทษและการลงโทษควรส่งผลในการเคารพใช่ไหม? ไม่. มีปัญหากับสมการนั้น ความเคารพไม่สามารถบังคับได้ — ไม่ได้มาจากผู้ใหญ่และไม่ได้มาจากเด็กที่ไม่ได้เป็นผู้ใหญ่อย่างแน่นอน

แล้วคำตอบคืออะไร? ฉันให้เวลาตัวเองและให้ลูก ๆ ของฉันได้รับประโยชน์จากข้อสงสัย

แน่นอน การ “ให้​ประโยชน์​แก่​ความ​สงสัย” เป็น​เพียง​วิธี​พูด​แบบ​พูด​ว่า NS ผลประโยชน์ที่เป็นปัญหา นี่คือวิธีที่ฉันเสนอให้ลูกๆ ของฉัน เมื่อฉันสงสัยในการประเมินเบื้องต้นของพวกเขา ความตั้งใจ แทนที่จะแน่ใจว่าเด็กพูดว่า "ฉันเกลียดคุณ" มาจากสถานที่แห่งความเกลียดชัง ความสงสัยทำให้ฉันได้พิจารณาว่าอาจมีแรงจูงใจที่แตกต่างออกไปเบื้องหลังการปะทุ และแทนที่จะเชื่อว่าลูกของฉันกำลังพยายามทำให้ฉันรู้สึกเหมือนคนงี่เง่าเมื่อเขาพูดเล่นกับฉัน ความสงสัยทำให้ฉันได้พิจารณาว่าเขาอาจไม่รู้ว่าหนามของเขาจะต่อยอย่างไร

ความสงสัยเล็กน้อยในปฏิกิริยาของลำไส้ของฉันเป็นตัวเร่งปฏิกิริยาเพื่อประโยชน์ของการเอาใจใส่ แต่ทำไมการเอาใจใส่จึงมีความสำคัญมาก?

ทำให้ลาออกจากคุณและฉัน

ในฐานะผู้ใหญ่ เราคาดหวังให้ผู้คนที่เราใช้เวลาอยู่ด้วยปฏิบัติตามบรรทัดฐานทางสังคมชุดหนึ่ง และเมื่อผู้ใหญ่ไม่ปฏิบัติตามบรรทัดฐานเหล่านั้น — เมื่อพวกเขาต่อแถว สบถเสียงดังกับเด็ก ๆ รอบๆ หรือทิ้งขยะบนทางเท้า — ง่ายที่จะถือว่าพวกเขาเป็นคนงี่เง่า ท้ายที่สุดพวกเขาก็โตพอที่จะรู้ดีขึ้น

แม้ว่าเด็กจะไม่ใช่ผู้ใหญ่ แต่ก็มักถูกมองว่าเป็นแรงจูงใจของผู้ใหญ่ ดังนั้น เมื่อเด็กยาก เราคิดว่าพวกเขากำลังขี้เกียจ หรือใจร้าย หรืออาฆาตแค้น เช่นเดียวกับผู้ใหญ่กระตุกที่เราเจอเป็นครั้งคราว แต่ถ้าเราก้าวถอยหลังและมองข้ามสมมติฐานของเรา เราจะเห็นว่าเด็กๆ มีแรงจูงใจและมุมมองที่ไม่เหมือนใคร

มุมมองที่เป็นเอกลักษณ์ของเด็กได้รับการบอกเล่าจากปัจจัยสำคัญบางประการ: สมองที่กำลังพัฒนาโดยไม่มีรั้วกั้น ขาดประสบการณ์เพราะมีเวลาอยู่บนโลกใบนี้อย่างจำกัด และสุดท้าย ย้ำเตือนอยู่เสมอว่าพวกเขาตัวเล็กเกินไปและเด็กเกินไปที่จะควบคุมชีวิตของพวกเขาได้อย่างแท้จริง

การดูพฤติกรรมที่ยากลำบากจากมุมมองของเด็กมีความชัดเจนอยู่บ้าง เด็กอายุ 10 ขวบของฉันที่แนะนำให้ฉันถามผู้เขียนเกี่ยวกับหนังสือเล่มนี้ดูเหมือนจะไม่ค่อยดีเท่าไหร่ถ้าฉันมองผ่านสายตาของเขา ใครอยากบอกอะไรให้อ่านเพื่อความบันเทิง? และหากคุณไม่มีคำศัพท์ทางอารมณ์ที่จะอธิบายว่าคุณไม่ต้องการถูกบังคับให้อ่านหนังสือที่คุณไม่สนใจ คุณอาจจะเริ่มต้นที่จะเสแสร้ง ท้ายที่สุด snark ก็ใช้ได้กับ SpongeBob

การเรียกร้องความเกลียดชังในวัย 8 ขวบของฉันก็สมเหตุสมผลมากขึ้นเช่นกัน ทำไมคนที่อ้างว่าพวกเขารักคุณปฏิเสธสิ่งที่คุณต้องการเว้นแต่พวกเขาจะไม่ชอบคุณ? และถ้าคุณรู้สึกว่าตัวเองไม่ได้ถูกรัก หรือบางทีอาจจะไม่มีใครรัก คุณจะพูดอะไรเมื่อสมองของคุณร้อนรุ่มและเต็มไปด้วยอารมณ์? วิธีที่ง่ายที่สุดในการแสดงความรู้สึกทุกข์ ความโกรธ และการหักหลังของคุณคืออะไร? การพูดว่า "ฉันเกลียดคุณ" ดูเหมือนจะสรุปได้ดี

อยู่อย่างมีเหตุผลเมื่อลูกไม่มีเหตุผล

ในช่วงเวลาที่สงบและไร้ปัญหา คุณจะเห็นได้ง่ายๆ ว่าทั้งหมดนี้สมเหตุสมผลอย่างไร มันยากขึ้นเมื่อมีอารมณ์สูงและเปล่งเสียง ความเครียดและความโกรธอาจทำให้พ่อแม่ด่วนสรุปได้ แต่การเสนอประโยชน์ของข้อสงสัยช่วยให้ทั้งผู้ปกครองและเด็ก ๆ รับรู้ถึงความเป็นอิสระของเด็ก มีเหตุผลที่สำคัญ

ล่าสุดได้คุยกับ ดร. เจเนเวียฟ มากัว เกี่ยวกับแนวคิดทางจิตวิทยาที่เรียกว่า ทฤษฎีการกำหนดตนเอง หรือ SDT ทฤษฎีนี้ได้รับการพัฒนาขึ้นในปี 1970 เพื่อให้เข้าใจแรงจูงใจและจุดยืนที่ผู้คนจะกระทำการอย่างดีที่สุดเมื่อรู้สึกถึงการเชื่อมต่อ ความเป็นอิสระ และความสามารถ

การวิจัยเกี่ยวกับ SDT แสดงให้เห็นว่าการสนับสนุนความเป็นอิสระของเด็กนั้นมีประโยชน์อย่างยิ่งเมื่อพูดถึงประเด็นด้านพฤติกรรม การวิเคราะห์อภิมานที่ตีพิมพ์ในปี 2558 โดยนักวิจัยจากมหาวิทยาลัยเท็กซัส ออสติน ศึกษาการศึกษา 36 เรื่องที่เกี่ยวข้องกับเด็กและทฤษฎีการตัดสินใจด้วยตนเอง นักวิจัยได้เขียนสรุปว่ามีความสัมพันธ์ที่ชัดเจนระหว่างการสนับสนุนเอกราชและผลลัพธ์ในเชิงบวกใน “แรงจูงใจในตนเอง สุขภาพจิต การรับรู้ความสามารถ การรับรู้การควบคุม การมีส่วนร่วมและความพยายาม ทัศนคติต่อโรงเรียน การควบคุมตนเองและการทำงานของผู้บริหาร” กล่าวอีกนัยหนึ่ง เด็กที่รู้สึกว่าตนเองได้รับการสนับสนุนสามารถจัดการได้ดีขึ้น พฤติกรรมของพวกเขา

เมื่อพูดคุยกับ Mageau เธออธิบายให้ฉันฟังว่าการสนับสนุนความเป็นอิสระเริ่มต้นด้วยการเอาใจใส่ เด็กที่ได้รับการลงโทษและคำขาดจากพ่อแม่ที่เบื่อหน่ายและถูกควบคุมไม่ได้ไม่จำเป็นต้องเรียนรู้ว่าทำไมพวกเขาจึงควรประพฤติตนในทางที่ต่างออกไป และผู้ปกครองไม่สามารถให้คำอธิบายนั้นได้เว้นแต่พวกเขาจะเข้าใจมุมมองของลูกอย่างชัดเจน

เมื่อผู้ปกครองใช้เวลาในการทำความเข้าใจ ถึงแม้ว่าจิตใจของพวกเขาจะจับเครื่องมือของการควบคุมโดยผู้ปกครอง — ความโกรธ การลงโทษ การบังคับขู่เข็ญ แสดงให้เด็กเห็นว่าผู้ปกครองเชื่อมั่นในความเป็นอิสระและต้องการเข้าใจ ทัศนคติ. นอกจากนี้ยังแสดงให้เด็กเห็นว่าผู้ปกครองต้องการเชื่อมต่อมากกว่าคำสั่ง และพวกเขาเชื่อว่าเด็กมีความสามารถเพียงพอที่จะเข้าใจเหตุผลที่พวกเขาควรประพฤติตนในทางใดทางหนึ่ง

บนถนนเพื่อค้นหาข้อสงสัย

การให้เด็กได้รับประโยชน์จากข้อสงสัยไม่ใช่เรื่องง่าย อันที่จริง มันขัดกับความชอบตามธรรมชาติของเราที่จะตอบสนองเมื่อผู้คนทำสิ่งที่เรารู้สึกว่าไม่สบายใจหรือท้าทาย แต่สิ่งสำคัญคือต้องเตือนตัวเองว่าเรากำลังติดต่อกับเด็ก และในบริบทนั้น เราควรมีความหย่อนคล้อยเพิ่มขึ้นอีกเล็กน้อย

แล้วคุณจะค้นพบข้อสงสัยนั้นได้อย่างไรเมื่อคุณร้อนแรง? มันต้องติดเป็นนิสัย และนิสัยนั้นต้องเกิดจากการฝึกฝน

ทักษะหลักคือการหลุดพ้นจากการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ ไม่น่าเป็นไปได้อย่างยิ่งที่ความขัดแย้งที่คุณมีกับลูกของคุณจะเกิดผล ดังนั้นทำไมต้องรักษามันไว้ ท้องฟ้าจะไม่ตกหากคุณเพียงแค่หยุด เดินออกไปสักสองสามลมหายใจแล้วกลับมาพร้อมกับความรู้สึกเย็นชา ใช่ สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้ในสถานการณ์ฉุกเฉินโดยเฉพาะ หากมีข้อกังวลด้านความปลอดภัยที่แท้จริงและในปัจจุบันในการเลิกใช้ ให้พาตัวเองและลูกของคุณไปสู่ความปลอดภัย แต่โอกาสเกิดอันตรายค่อนข้างน้อยในสถานการณ์ส่วนใหญ่

เมื่อสงบสติอารมณ์ได้แล้ว ก็ถึงเวลาฝึกการมองโลกในแง่ดี มีสิ่งที่คุณลูกเชื่อหรือไม่รู้ว่าอาจทำให้พวกเขาประพฤติตนในทางใดทางหนึ่งหรือไม่? หากคุณไม่แน่ใจก็ถึงเวลาถาม

นี่เป็นเรื่องธรรมดาในบ้านของฉัน: “คุณหมายถึงให้น้ำเสียง (วลี/การกระทำ) ทำร้ายความรู้สึกของฉันและทำให้ฉันโกรธหรือเปล่า”

คำตอบมักจะเป็น "ไม่" และบ่อยครั้งการถามคำถามง่ายๆ จะช่วยให้การสนทนาเริ่มต้นขึ้น และการสนทนานั้นเป็นสิ่งจำเป็น

เท่าที่พวกเขาดูเหมือนผู้ชายตัวเล็ก ๆ ฉันรู้ว่าลูกชายของฉันยังเป็นเด็กอยู่ และมีความเข้าใจโลกแบบเด็กๆ แต่พวกเขากำลังเรียนรู้ พวกเขากำลังเรียนรู้เพราะฉันให้ประโยชน์แก่พวกเขาในข้อสงสัยและให้โอกาสเราในการสื่อสาร ผลลัพธ์? เครียดน้อยลงและตะโกนน้อยลง จากทุกคน.