คุณช่วยด้วย "การใช้แรงงานทางอารมณ์" หรือไม่? ถามคำถามเหล่านี้กับตัวเอง

ทุกวันนี้ ผู้ปกครองแทบทุกคนทำงานมากกว่าเมื่อก่อนมาก แต่ก็ยังสามารถถามคำถามได้: ฉันทำเพียงพอแล้วหรือยัง? ผู้ปกครองทุกคนกำลังทำงานมากขึ้นในขณะนี้ แต่ใครทำมากกว่ากัน? ใครบ้างที่ถือว่าทำภารกิจบางอย่าง?

คำตอบที่ตรงไปตรงมาก็คือ ผู้ชายหลายคนยังทำไม่พอ ผู้หญิงไม่เพียงแต่แบกรับแรงงานทำงานบ้านส่วนใหญ่เท่านั้น แต่ยังต้องใช้แรงงานจิตที่จำเป็นต่อการทำงานในครัวเรือนต่อไป ภรรยาและแม่จำนวนมากได้รับมอบหมายให้ดูแลไม่เพียงแต่ความรู้สึกของตนแต่ต้องดูแลครอบครัวด้วยเพื่อทำงานประจำวันให้สำเร็จ การจัดการจิตนี้มักเรียกกันว่า “แรงงานทางอารมณ์” หรือ งานที่มองไม่เห็นจำเป็นในการจัดการครัวเรือนบ่อยครั้งทั้งๆที่ทำงาน 9-5 มากเท่าคู่ของพวกเขา และต้องสูญเสียผู้หญิงโดยเฉพาะภรรยาและแม่ซึ่งมักจะหมดแรงและไม่พอใจหากคู่ของพวกเขาละเลยภาระที่มองไม่เห็น

ตอนนี้บางคนใช้ "งานทางอารมณ์" เป็นคำศัพท์สำหรับการจัดการทางจิตนี้ ส่วนหนึ่งสามารถนำมาประกอบกับบทความจำนวนหนึ่งที่ตีพิมพ์ซึ่งใช้คำนี้ในบริบทนั้น อย่างไรก็ตาม ผู้เชี่ยวชาญสังเกตว่าคำว่า "การใช้แรงงานทางอารมณ์" นั้นไม่ถูกต้องทั้งหมด ซึ่งหมายถึงนักสังคมวิทยา Arlie Hochschild's หัวใจที่ถูกจัดการ

ซึ่งบัญญัติศัพท์คำว่า "แรงงานทางอารมณ์" เพื่ออธิบายคนที่ต้องจัดการกับอารมณ์อันเป็นผลมาจากอาชีพของตน คำที่ดีกว่ามากคือ "ภาระทางจิต"

โดยไม่คำนึงถึงคำศัพท์ การตระหนักว่าเมื่อใดที่ความไม่สมดุลของแรงงานทำงานบ้านมีอยู่และสิ่งที่คุณต้องการจากคู่ของคุณเป็นสิ่งสำคัญในการเป็นหุ้นส่วนที่แท้จริง ใช่ หากมีการสนทนาและคู่รักพอใจกับงานที่พวกเขาทำอยู่ นั่นก็เรื่องหนึ่ง ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อมีการตั้งสมมติฐานและการสนทนาเกี่ยวกับการช่วยเหลือ — หรือเกี่ยวกับสาเหตุที่คนเพียงคนเดียวช่วยเหลือเมื่อพวกเขาถูกขอให้ช่วย — เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีกโดยไม่มีการเปลี่ยนแปลงใดๆ

“คู่รักที่สนทนากันคือคู่ที่ตระหนักถึง [ความไม่สมดุลในภาระงาน] มากกว่า และพวกเขาก็ทำหน้าที่ได้ดีที่สุด” ดาร์ซี ล็อคแมน, ผู้เขียน ความโกรธทั้งหมด, ก่อนหน้านี้บอกเรา “เมื่อคู่รักจินตนาการ เหมือนที่ฉันกับสามีคิด ว่ามันจะต้องออกมาเป็นแบบนั้น นั่นคือเวลาที่ผู้คนประสบปัญหาเพราะสิ่งต่าง ๆ มักจะผิดนัดสำหรับแม่โดยไม่มีการสนทนาที่ชัดเจน”

สิ่งสำคัญคือไม่ใช่แค่การเช็คอินปกติเท่านั้น สนทนากับคู่ของคุณ เพื่อหารือว่าใครกำลังทำอะไรและทำอะไรได้อีกเพื่อสร้างสมดุลให้กับตาชั่ง แต่ยังต้องจัดการเรื่องต่างๆ ให้อยู่ในมือของคุณเองด้วย ให้ทำงานโดยไม่มีใครบอก แต่ให้ถามตัวเองด้วยว่าใครเป็นคนทำงานก่อน การเปลี่ยนแปลงจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อการตระหนักรู้นี้เกิดขึ้น ดังนั้นคุณจำเป็นต้องถามตัวเองว่า ฉันทำเพียงพอแล้วจริงหรือ? ต่อไปนี้เป็นคำถามสำคัญบางประการเกี่ยวกับการทำงานหนักทางอารมณ์และ ความไม่สมดุลของครัวเรือน ที่ทุกคนควรพิจารณา ดังที่หมวดการ์ตูนทหารเคยกล่าวไว้ว่า “รู้มีชัยไปกว่าครึ่ง”

ฉันมีความรู้สึกถึงการบริจาคที่พันธมิตรของฉันทำหรือไม่?

การแบกรับภาระทางจิตใจหมายถึงการเป็นคนในความสัมพันธ์ที่จดจำอยู่ตลอดเวลา และมักจะตกอยู่กับผู้หญิงในความสัมพันธ์ที่เป็นคนจดจำ: ติดตามวันเกิด, นามสกุลของเพื่อน, ที่ที่ไม้พายอาจหายไป ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องถามตัวเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเป็นคนทำงานแปดชั่วโมงต่อวัน ถ้าคุณตระหนักดีว่าคู่ของคุณทำงานมากแค่ไหน “การถามตัวเองด้วยคำถามนี้ เป็นโอกาสสำหรับความอ่อนน้อมถ่อมตนในหลายระดับ” โค้ชความสัมพันธ์. กล่าว มารี เมอร์ฟี่. นอกจากนี้ยังเป็นโอกาสที่จะ "ตระหนักถึงความเขลาของคุณเอง"

ฉันกำลังทำส่วนแบ่งของฉันหรือไม่?

เมื่อคุณทราบปริมาณงานที่ต้องใช้ในการดูแลบ้านแล้ว ให้ตรวจสอบงานบ้านและถามตัวเองว่าคุณพลาดตรงไหนเมื่อต้องช่วยเหลืองานบ้าน จดทุกสิ่งที่จำเป็นต้องทำให้เสร็จและค้นหาสถานที่ที่คุณสามารถร่วมให้ข้อมูลได้ หรือจดสิ่งที่คุณกำลังทำอยู่และสิ่งที่คู่ของคุณกำลังทำอยู่ นี่อาจดูเหมือนเป็นการขอการต่อสู้ แต่นี่ไม่เกี่ยวกับ I-told-you-so's นี่คือการตระหนักถึงความไม่สมดุลที่อาจเกิดขึ้นและหาวิธีจัดการกับมัน มันเกี่ยวกับการเป็นหุ้นส่วนที่ดีกว่า “สิ่งสำคัญคือต้องทำให้ตัวเองตระหนักถึงงานของคู่สมรสและสมาชิกในครอบครัวอย่างเต็มที่”. กล่าว Michelle English, LCSW ผู้ร่วมก่อตั้งและผู้อำนวยการคลินิกของการรักษาผู้ติดยาเสพติดในซานดิเอโก ศูนย์กลาง การฟื้นฟูชีวิตอย่างมีสุขภาพ. “สิ่งนี้ไม่เพียงแต่ทำให้คุณรู้สึกซาบซึ้งมากขึ้นเท่านั้น แต่ยังช่วยให้คุณวัดสิ่งที่คุณให้เมื่อเทียบกับคู่ของคุณ”

ฉันให้ความช่วยเหลืออย่างสม่ำเสมอหรือไม่?

การสนทนาเกี่ยวกับความรับผิดชอบในบ้านควรเกิดขึ้นบ่อยครั้งในโลกอุดมคติ แต่บ่อยครั้งที่คนหนึ่งพูดว่าพวกเขารู้สึกหนักใจ และอีกฝ่ายก็ก้าวขึ้นมาจัดการงานที่พวกเขาได้รับมอบหมาย ในที่สุดงานที่ได้รับมอบหมายเหล่านั้นก็ล้มลงข้างทาง การสนทนาซ้ำรอยเดิม และเมล็ดพันธุ์แห่งความแค้นก็เติบโตขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องถามตัวเอง - ถามตัวเองจริงๆ - หากคุณช่วยอย่างสม่ำเสมอ คุณกำลังผักบนโซฟาเมื่อคู่ของคุณกำลังทำงานอยู่หรือไม่? คุณจัดการงานเฉพาะเมื่อถูกขอให้จัดการหรือไม่ คุณทำงานโดยไม่ขอรางวัลหรือการยอมรับหรือไม่?

“ฉันไม่ได้เจอลูกค้าผู้ชายมากนักที่สามารถเป็นเจ้าของสิ่งนี้ 'ฉันไม่ได้ช่วย' ยากที่จะไปถึงที่นั่น” เมอร์ฟีกล่าว แต่เมื่อคุณทำเช่นนั้น เธอแนะนำให้ใช้ถ้อยคำย้ำเตือนว่าฉันพร้อมให้ความช่วยเหลือเป็น “ฉันจะทำอะไรได้บ้างที่จะช่วยแบ่งเบาภาระและความเครียดต่างๆ ในแต่ละวันของคุณ ฉันจะทำอย่างไรที่จะทำให้ชีวิตของคุณง่ายขึ้น? หรือฉันจะทำอะไรได้บ้างที่จะช่วยให้คุณรู้สึกได้รับการสนับสนุนมากขึ้น” การขอสิ่งนั้นและปฏิบัติตามคำขอของคุณเป็นสิ่งสำคัญ

ฉันกำลังก้าวขึ้นสำหรับ "งานที่มองไม่เห็น" หรือไม่?

เมื่อถึงเวลาต้องจัดการเรื่องต่างๆ เช่น การจัดตารางกิจกรรม การจัดวันเล่น หรือแค่รู้ว่าที่ไหน หาของรอบบ้าน เสนอตัวช่วย หรือให้คู่สมรสดูแล สิ่งของ? บ่อยครั้ง หัวหน้าของฝ่ายหนึ่งเป็นรายการตรวจสอบ 1,000 สิ่งที่ต้องทำ ดูสิ่งที่ต้องทำให้เสร็จและค้นหาสถานที่ที่คุณสามารถก้าวเข้ามาได้ ถามว่าคุณจะทำอะไรได้บ้างเพื่อช่วยในการสนทนาครั้งต่อไป แต่ยังจัดการเฉพาะสิ่งที่ต้องจัดการ

ฉันรู้หรือไม่ว่าคู่ของฉันรู้สึกอย่างไรในแต่ละวัน?

เป็นการยากที่จะรู้ว่าอีกฝ่ายกำลังรู้สึกหรือคิดอะไรอยู่ หลังจากผ่านไประยะหนึ่ง การไม่พูดถึงความรู้สึกเหล่านั้นอาจตัดความสนิทสนมและนำไปสู่การขาดการเชื่อมต่อ “ถ้าคุณถามคำถามนั้นแล้วได้คำตอบว่า 'ไม่รู้' นั่นแสดงว่าบางที มากกว่าที่คุณสามารถทำได้เพื่อดึงข้อมูลจากคู่ของคุณและสร้างพื้นที่สำหรับการเชื่อมต่อ” Murphy กล่าว “และนั่นอาจเป็นเรื่องที่ท้าทาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาเช่นนี้ เนื่องจากธุรกิจในครัวเรือนปกติต้องหยุดชะงัก ทุกคนติดอยู่ในบ้านทั้งวัน อาจเป็นเรื่องยากจริงๆ ที่จะสร้างพื้นที่นั้น มีเวลาร่วมกันที่อุทิศให้กับความสนิทสนมในทุกรูปแบบ แต่คุณต้องมีความคิดสร้างสรรค์และคุณต้องต่อสู้เพื่อมัน”

ฉันสังเกตเห็นว่าสิ่งต่าง ๆ มีผลกระทบต่อครอบครัวของฉันอย่างไร?

การพัฒนาวิสัยทัศน์ในอุโมงค์ทำได้ง่ายมาก และคิดแค่ว่าสถานการณ์ส่งผลต่อคุณและชีวิตของคุณเองอย่างไร แต่ชีวิตของคู่ของคุณก็ได้รับผลกระทบเช่นกัน และสิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าพวกเขาต้องเสียสละอะไรบ้างเช่นกัน “การมองการเลือกพฤติกรรมและการตัดสินของเราเป็นเรื่องปกติในหมู่คนรอบข้างอาจเป็นเรื่องง่าย แต่สิ่งนี้อาจเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ของเรา” ภาษาอังกฤษกล่าว “การทำเช่นนี้ทำให้เรามองข้ามว่าคนอื่นรอบตัวเรากำลังรับมือกับสถานการณ์อย่างไร การตระหนักรู้ทางอารมณ์เป็นสิ่งสำคัญในการรับภาระทางจิตใจที่มากขึ้น เนื่องจากไม่ใช่แค่ความสามารถในการรับรู้และเข้าใจอารมณ์ของคุณเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงของผู้อื่นรอบตัวคุณด้วย”

ฉันกำลังพัฒนาตัวเองให้ดีที่สุดหรือไม่?

ภาระทางจิตยังเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการให้คู่ของคุณจัดการ ทุกคนต้องการและสมควรได้รับความช่วยเหลือ ความเข้าใจ และพื้นที่เป็นครั้งคราว แต่สิ่งสำคัญคือต้องถามตัวเองว่า “วันนี้ฉันจะทำอะไรให้ดีที่สุดได้บ้าง” เพราะถ้าคุณมักจะไม่พอใจหรือเปรี้ยวเกี่ยวกับวิธีการ วันทำงานของคุณผ่านไป คุณกำลังขอให้คู่ของคุณทำงานด้านอารมณ์ให้มากเพื่อดูแลคุณหรือเพียงแค่หงุดหงิดกับ คุณ. ตระหนักถึงพลังที่คุณส่งให้ครอบครัวของคุณ และการดำเนินมาตรการเพื่อแก้ไขในวันที่น่าหงุดหงิดใจมากขึ้นเป็นสิ่งสำคัญในการลดภาระของใครบางคน

ฉันต้องการแสดงคุณสมบัติใดในความสัมพันธ์ของฉัน

คำถามที่ดีที่จะถามโดยไม่คำนึงถึงสถานการณ์ ความสำเร็จเป็นปัจจัยขับเคลื่อนชีวิตของคนส่วนใหญ่ เราใช้เวลาทั้งวันเพื่อค้นหาผลลัพธ์ที่เป็นรูปธรรมและพิสูจน์ได้ แต่หลายครั้ง ผลลัพธ์เหล่านั้นอยู่เหนือการควบคุมของเรา อย่างน้อยก็ถึงจุดหนึ่ง และการเพ่งความสนใจไปที่ผลลัพธ์เหล่านั้นอาจทำให้เราลืมช่วงเวลานั้นไป “สิ่งที่เราควบคุมได้คือวิธีที่เราโต้ตอบกับลูกๆ และหุ้นส่วนของเรา” เมอร์ฟีชี้ให้เห็น “และนั่นคือสิ่งที่เราสามารถอุทิศตัวเองได้ทุกวัน เมื่อคุณตัดสินใจว่าคุณต้องการเป็นใคร สิ่งที่คุณทำได้และในที่สุดก็มีการเปลี่ยนแปลงเช่นกัน”