เด็กทำผิด เราตอบสนองอย่างไรทำให้เกิดความแตกต่าง

วิธีที่เราตอบสนองต่อลูกๆ ของเรา ความผิดพลาด และ ประพฤติตัวไม่ดี เป็นหนึ่งในบทเรียนที่สำคัญที่สุดที่เราสามารถสอนได้

คำพูดเก่า ๆ ที่ว่า "มีเหตุผลที่ดินสอมียางลบ" อยู่กับฉันตั้งแต่วัยเด็ก พ่อของฉันจะพูดทุกครั้งที่เราทำ ความผิดพลาด. หมายความว่าความผิดพลาดเป็นเรื่องปกติที่คาดไว้ ความผิดพลาดสามารถลบล้างได้ และใส่คำศัพท์ใหม่ลงไปเพื่อแทนที่สิ่งที่มาก่อน

คำถามคือ: คุณรวบรวมภูมิปัญญานี้ไว้เมื่อจัดการกับความผิดพลาดของลูกคุณหรือไม่? หรือเรื่องราวที่เราบอกตัวเองเป็นอุปสรรคและปล่อยให้เราวิพากษ์วิจารณ์และคาดหวังให้ดีขึ้น

เรื่องนี้ถูกส่งโดย พ่อ ผู้อ่าน ความคิดเห็นที่แสดงในเรื่องไม่จำเป็นต้องสะท้อนความคิดเห็นของ พ่อ เป็นสิ่งพิมพ์ ความจริงที่ว่าเรากำลังพิมพ์เรื่องราวนี้สะท้อนให้เห็นถึงความเชื่อที่ว่าเป็นเรื่องที่น่าอ่านและคุ้มค่า

การเลี้ยงดูสามารถครอบงำได้

ความรับผิดชอบของเราที่มีต่อลูกหลานของเราคือการสร้างสภาพแวดล้อมที่ความผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการดำรงชีวิต นอกจากนี้เรายังมีหน้าที่รับผิดชอบในการสร้างความมั่นใจว่าบุตรหลานของเราเติบโตขึ้นมาเพื่อตัดสินใจเลือกนำพวกเขาไปสู่ความสำเร็จและลดความท้าทายที่พวกเขาจะประสบให้เหลือน้อยที่สุด

อย่างไรก็ตาม มีบางครั้งที่ความรับผิดชอบที่สำคัญทั้งสองนี้ขัดแย้งกัน

ลองนึกภาพสถานการณ์ที่ลูกของคุณทำผิดพลาดและสัญชาตญาณคือการแก้ไขอย่างรวดเร็ว เด็ก 8 ขวบของคุณโยนบล็อกไม้ข้ามห้อง วัยรุ่นของคุณล้มเหลวในการทำงานบ้านทุกสัปดาห์ของเธออีกครั้ง เราจะสอนบทเรียนอะไรในสถานการณ์นี้

“ปิดมันซะ คุณอาจทำร้ายคนที่ขว้างก้อนหินแบบนั้น”

“ฉันต้องเตือนคุณกี่ครั้งว่าเป็นความรับผิดชอบของคุณในการทำความสะอาดกล่องทิ้งขยะในแต่ละสัปดาห์”

วิธีที่คุณตอบสนองและรักษาความผิดพลาดกับลูก ๆ ของคุณมีอิทธิพลต่อวิถีพฤติกรรมของลูกของเราและ ความคิด.

ความผิดพลาดเป็นสิ่งที่น่ากลัว

เมื่อเราเห็นลูกของเราขี่จักรยานออกไปที่ถนนโดยไม่สวมหมวกนิรภัยหรือมองหารถยนต์ สิ่งนี้น่ากลัวและก่อให้เกิดปฏิกิริยารุนแรง แล้วเมื่อวัยรุ่นของเราละเลยงานบ้านหรือเด็กอายุ 8 ขวบโยนบล็อกล่ะ? ปฏิกิริยาเดียวกันปรากฏขึ้นหรือไม่? โดยหยุดและพิจารณาปฏิกิริยาของเราและมองด้านล่าง แห้วสิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าเราอาจกำลังประสบกับความกลัว

มีความเชื่อกันโดยทั่วไปว่าพฤติกรรมของเด็กเป็นภาพสะท้อนของงานของเราในฐานะพ่อแม่Katherine Reynolds Lewis, ผู้แต่ง “The Good News About Bad Behavior”พูดว่า, “ความคิดที่ว่าพฤติกรรมของเด็ก ๆ นี้เป็นภาพสะท้อนของผู้ปกครองที่สร้างวัฒนธรรมการเลี้ยงดูบนพื้นฐานความกลัว”

เรากลัวว่าการที่พวกเขาไม่เต็มใจที่จะทำความสะอาดกระบะทรายอีกครั้งเป็นสัญญาณว่าเราเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดีและละเลยที่จะสอนพวกเขาถึงคุณค่าของการมีวินัย เมื่อเด็กอายุ 8 ขวบของเราโยนบล็อกข้ามห้อง เรากลัวว่าเราไม่ได้สอนให้พวกเขาพิจารณาผลที่ตามมาหรือการกระทำของพวกเขา หรือสอนให้ควบคุมความโกรธ

เราอาจกลัวว่าถ้าเราไม่แก้ไขข้อผิดพลาดเหล่านี้อย่างรวดเร็ว ลูกๆ ของเราจะไม่มีวันเรียนรู้ที่จะทำตามหน้าที่รับผิดชอบ หรือพวกเขาอยู่ในเส้นทางที่จะเติบโตและประมาท เราเชื่อว่าเรากำลังตอบสนองต่อความผิดพลาด อย่างไรก็ตาม เราอาจตอบสนองต่อความกลัวและเรื่องราวที่เรากำลังบอกตัวเองเกี่ยวกับความหมายของความผิดพลาด

เรื่องราวต่างๆ มักถูกถ่ายทอดจากวัยเด็กของเรา จากประสบการณ์กับเด็กคนอื่นๆ หรือแม้แต่ถ่ายทอดจากพ่อแม่ของเราและพ่อแม่ของพวกเขา

เราสามารถเลือกที่จะเล่าเรื่องราวต่างๆ ให้กับตัวเอง

ความผิดพลาดเป็นสิ่งที่จำเป็น

ความผิดพลาดคือความจริงของชีวิต เราจะเห็นความผิดพลาดในชีวิตของเราเองที่นำเราไปสู่เส้นทางที่มืดมิด เราจะเห็นเวลาที่ใช้หมุนวงล้อแทนการตัดสินใจที่ยากลำบาก เราก็จะได้เห็นอุบัติเหตุที่มีความสุขและกรณีที่เราเติบโตแข็งแกร่งขึ้นอันเป็นผลมาจากความผิดพลาดของเรา

ความผิดพลาดคือสาเหตุว่าทำไมดินสอถึงมียางลบ เมื่อลูกของเราทำผิดพลาด เราสามารถตอบว่าความผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต เมื่อแก้ไขข้อผิดพลาดของเด็ก เราไม่ต้องปล่อยให้พวกเขารู้สึกแย่กับตัวเอง เราสามารถแยกพฤติกรรมออกจากเด็กได้ หากความผิดพลาดเป็นเรื่องธรรมชาติของชีวิต การทำผิดพลาดไม่ได้ทำให้ลูกไม่คู่ควรกับความรัก ความห่วงใย หรือ เคารพ.

ความผิดพลาดไม่ได้สะท้อนถึงการเลี้ยงดูของเราหรือความดีหรือความชั่วพื้นฐานของลูก เราสามารถจัดพื้นที่ให้เด็กๆ ได้ทำผิดพลาดและไม่ปกป้องพวกเขาจากความล้มเหลว

นำทางลูกด้วยความเอาใจใส่

Laura Markham ในบล็อกของเธอ “Ahaการเลี้ยงลูก” เขียนว่า “มีความเข้าใจผิดกันทั่วไปว่าเด็กพัฒนาความยืดหยุ่นโดยความล้มเหลว ที่จริงแล้ว เด็ก ๆ พัฒนาความยืดหยุ่นด้วยการจัดการกับความล้มเหลวได้สำเร็จ”

การเอาใจใส่เป็นกุญแจสำคัญในการช่วยให้เราสื่อสารการเรียนรู้นี้ การเอาใจใส่ทำให้เราออกจากหัวของเราเอง ด้วยความเห็นอกเห็นใจ เรารับทราบความผิดพลาดในสิ่งที่เป็นอยู่ และช่วยให้บุตรหลานของเรามีพฤติกรรมที่เหมาะสมมากขึ้น

นพ. มะขามกำหนดความเห็นอกเห็นใจ เป็น “ความรู้สึกจากมุมมองของบุคคลอื่น” นี่หมายถึงการทำความเข้าใจว่าพวกเขามีอารมณ์อะไรเมื่อพวกเขาทำผิดพลาด หากในช่วงเวลาที่ตื่นเต้นมากเกินไป ลูกของคุณโยนบล็อกข้ามห้องโดยไม่พบแมวที่กำลังหลับอยู่ – เราเข้าใจความตื่นเต้นของพวกเขา ดร.มาร์คัมยังชี้ให้เห็นว่า “นี่ไม่ได้หมายความว่าเห็นด้วยกับลูกของเรา หรือปล่อยให้เขาทำทุกอย่างที่เขาต้องการเพียงเพราะเราเข้าใจว่าทำไมเขาถึงต้องการ”

หากเราจินตนาการถึงการขว้างบล็อกลูกอีกครั้ง แทนที่จะผิดนัดกับคำตอบก่อนหน้านี้ เราสามารถตอบกลับด้วยบางสิ่งเช่น: "ว้าว! คุณตื่นเต้นมากใช่ไหม”

หลังจากที่พวกเขาพยักหน้าอย่างตื่นเต้น เราอาจพูดว่า

“การขว้างบล็อกแบบนั้นแม้ว่าคุณจะตื่นเต้นก็สามารถทำร้ายแมวได้ คุณจะทำอะไรได้อีกเมื่อคุณตื่นเต้นมากขนาดนั้น”

ในช่วงเวลาเล็ก ๆ นี้ เราระบุและ ตรวจสอบความรู้สึกของเด็ก (เอาใจใส่) เราไม่ได้เล่าเรื่องเกี่ยวกับพฤติกรรมก้าวร้าวนี้อาจหมายถึงอะไร แต่เราพยายามสัมผัสสถานการณ์จากมุมมองของพวกเขา สุดท้าย เราเปิดโอกาสให้เด็กได้ค้นหาพฤติกรรมที่เหมาะสมมากขึ้นด้วยตนเอง เพื่อที่ครั้งหน้าพวกเขาจะตื่นเต้นสุด ๆ พวกเขารู้ว่าควรทำอย่างไร

เพียงแค่แก้ไขลูกของเราไม่เพียงพอ เราต้องสอนวิธีพลิกดินสอและเริ่มลบและเขียนจดหมายใหม่อย่างมั่นใจ

แอนโธนี่ เบ็คแมนเป็นวัยกลางคนที่แต่งงานอย่างมีความสุข พ่อของลูกสามคนที่ทำงานด้านการบริหารการศึกษาในเวสเทิร์น นิวยอร์ก เขาสนุกกับการสอนฟุตบอลกับลูกสาววัยรุ่นฝาแฝดของเขา และเทคโนโลยีการพูดคุยกับลูกชายวัยผู้ใหญ่ของเขา