โลกหยุดนิ่งในขณะที่มันนำทาง ไวรัสโคโรน่า การระบาดใหญ่. ชีวิตประจำวันได้หยุดชะงักลง ผู้คนทั่วโลกกำลังถูกบังคับให้เข้าไปข้างในในขณะที่รัฐบาลทำสุดความสามารถเพื่อพยายามหยุดการแพร่กระจายของไวรัส เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น คู่สามีภรรยาก็พยายามที่จะดำรงอยู่ร่วมกันใน พื้นที่ขนาดเล็ก และหยุดการโต้แย้งและ นิสัยที่ไม่ดี ที่อาจระเบิด การแต่งงาน และส่งผลให้ หย่า.
การรักษา การแต่งงาน และ ความสัมพันธ์ การมีสุขภาพที่ดีเป็นเรื่องที่น่ากังวลอย่างมากสำหรับคู่รักหลาย ๆ คู่ที่กำลังคร่ำครวญอยู่ในขณะนี้ ความเครียดสูงมาก ทุกคนรู้สึกอึดอัด คู่รักต่างพยายามตอบสนองต่อความปกติใหม่นี้ ความผันผวนสูงในตลาดหุ้นแต่ยังมีมากกว่านั้นสำหรับหลาย ๆ คนที่บ้าน ในความเป็นจริง. เมื่อดูจากสถานการณ์แล้ว ผู้เชี่ยวชาญส่วนใหญ่เห็นพ้องกันว่าโลกหลังโควิด-19 จะพุ่งสูงขึ้นในสองสิ่ง: ทารก และ อัตราการหย่าร้าง
กักตัวอยู่บ้านไม่มีอะไรทำไม่มีที่ไป คู่รักจะพบว่ามีเวลาพิเศษร่วมกัน จะดึงพวกเขาเข้ามาใกล้กันหรือทำให้โล่งใจอย่างเห็นได้ชัดทุกเหตุผลที่พวกเขาสนุกกับการเป็น ห่างกัน. ตัวอย่างของกรณีหลังนี้ เราต้องดูที่จุดที่ไวรัสโคโรน่าโจมตีครั้งแรกเท่านั้น ในประเทศจีนซึ่งเพิ่งเริ่มออกมาจากฝันร้ายของ coronavirus มีคู่รักมากกว่า 300 คู่ฟ้องหย่าตั้งแต่เดือนกุมภาพันธ์โดยมีบางคู่
การรายงานใน Global Times, เจ้าหน้าที่ทะเบียนการหย่าร้างชื่อหวางแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสถานการณ์ว่า “จากการแพร่ระบาดของโรคทำให้คู่รักหลายคู่ผูกพันกัน ที่บ้านมาเดือนกว่าแล้ว ทำให้เกิดความขัดแย้งแฝง โดยเสริมว่า ที่ทำการปิดไปเป็นเดือนแล้ว สำนักฯ ได้เล็งเห็นเหตุรุนแรง การหย่าร้างที่เพิ่มขึ้น การนัดหมาย."
ไม่ใช่เรื่องยากที่จะเห็นว่าทำไมคู่รักถึงหลุดพ้นจากความโดดเดี่ยวและอาจต้องการอยู่ห่างจากกันให้มากที่สุด ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า เมื่อไม่มีที่ไป คู่รักจะสูญเสียความสามารถในการหนีจากปัญหาที่อาจรบกวนความสัมพันธ์ของพวกเขา ไม่สามารถหลีกเลี่ยงปัญหาเหล่านี้ได้ แต่กลับประสบปัญหาเหล่านี้แทน และผลลัพธ์ก็ค่อนข้างเป็นอย่างที่คุณคาดหวัง
“ในช่วงเวลาที่ยากลำบากในการอยู่บ้านด้วยกันและ 'ติด' กับครอบครัวของคุณ เป็นไปได้มากว่าคุณจะถูกทิ้งไว้โดยไม่มี ประตูหลังที่คุณมักจะทิ้งสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์” ที่ปรึกษาคู่สามีภรรยาและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ Katherine. กล่าว บิห์ลไมเออร์ “ในมุมมองของฉัน นี่เป็นความเป็นไปได้ที่ดีที่จะเห็นว่าสิ่งใดที่ได้ผลสำหรับคุณในชีวิตของคุณ และชีวิตที่คุณอยากมีชีวิตเป็นอย่างไร คุณมีพฤติกรรมอย่างไรในสถานการณ์ที่ท้าทายกับคู่ของคุณ? รูปแบบใดที่แสดงขึ้นและก่อให้เกิดปฏิกิริยาและการต่อต้านในตัวคุณ”
สิ่งที่คุณต้องทำคือเปิดทีวีเพื่อรู้ว่าช่วงเวลานี้ของการอยู่บ้านจะไม่หายไปในเร็วๆ นี้ ไม่ว่าจะชอบหรือไม่ก็ตาม เราทุกคนต้องคิดออกด้วยกัน ความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจจะไปไกล ดังนั้นจะสร้างกฎใหม่เพื่อช่วยคุณและคู่ของคุณจัดการกับสัปดาห์ที่จะมาถึง ต่อไปนี้คือเคล็ดลับสิบสองข้อที่สามารถทำได้ ช่วยคู่รักรับมือ.
เข้าใจว่าทุกคนต้องการเวลาในการจัดตำแหน่งใหม่
ชีวิตที่รู้ว่ามันมีการเปลี่ยนแปลงในขณะนี้ เนื่องจาก หลุยส์ ลาฟส์-เวบบ์, LCSW, LPC-S นักจิตอายุรเวทในออสติน กล่าวว่า หลายคนในพวกเราได้เปลี่ยนจากประสบการณ์ที่ "เฟื่องฟู" เป็นประสบการณ์ "เอาชีวิตรอด" ที่ดูเหมือนเกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน ไม่ใช่เรื่องง่ายและต้องใช้เวลาในการปรับใหม่ ในเรื่องนี้จำเป็นต้องมีความเห็นอกเห็นใจ ความอดทนก็เช่นกัน "ความแตกต่างในความคิดนี้สามารถสร้างความตึงเครียดที่ไม่เหมือนใครและต้องการการมุ่งเน้นไปที่การอยู่รอดทางจิตวิทยา" เขากล่าว “ชุดทักษะที่ความต้องการเอาตัวรอดนั้นแตกต่างจากที่จำเป็นในการเจริญเติบโต และอาจรวมถึง: ความยืดหยุ่นที่มากขึ้น การมีอยู่ของจิตใจ ความรู้สึกเร่งด่วน และ ฟังก์ชั่นเหนือกระบวนการ” คำแนะนำของเขา: “จงกล้าหาญและเข้าใจว่านี่อาจเป็นการปรับเปลี่ยนที่จำเป็นในช่วงเวลาพิเศษนี้” กล่าวอีกนัยหนึ่ง ทุกคนต้องการเวลา เพื่อปรับใหม่ ดังนั้นจงมีความเข้าใจเช่นเดียวกับท่าน สามารถ.
ให้โครงสร้างนำทางคุณ
หลังจากเหตุการณ์ในสัปดาห์ที่ผ่านมา ตารางของทุกคนก็กลายเป็นกองขี้เถ้าที่ยังคงสูบบุหรี่อยู่บนพื้น ถึงเวลาแล้วที่จะ สร้างโครงสร้างใหม่. “เป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องกำหนดกิจวัตรใหม่ที่ช่วยให้สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนสามารถตอบสนองความต้องการของพวกเขาได้ในเรื่องที่เกี่ยวกับ พื้นที่ส่วนตัว, งานเสมือนจริง, การสื่อสารเสมือนจริงกับเพื่อนและครอบครัว, ร้านขายของชำและเวลารับประทานอาหาร, กิจวัตรการออกกำลังกาย และการพักผ่อน/ผ่อนคลาย” กล่าว นักบำบัดโรค โรเบิร์ต เอ. กริกอร์.
ดังนั้นนั่งลงและสับมันออก นั่นหมายถึงรายละเอียดทั้งหมด คุณทำงานจากที่บ้านหรือไม่? ตกลง. คุณทำงานที่ไหน คุณกำลังประชุมทางโทรศัพท์อย่างไรเพื่อไม่ให้การพูดคุยกันไม่ทำให้ครอบครัวของคุณเสียสติ? คุณตื่นกี่โมง ใครกำลังดูเด็กอยู่และเมื่อไหร่? ทานอาหารกี่โมง ใครจะไปซื้อของ? เรากำลังทำอะไรเพื่อผ่อนคลายคืนนี้? เมื่อไหร่ที่คุณสละเวลา 20 นาทีให้กับตัวเอง? เมื่อไหร่คู่ของคุณ? ใครพาสุนัขไปเดินเล่นเมื่อ? วางแผนออก วางแผนใหม่อีกครั้ง แล้วค่อยวางแผนเพิ่มเติม
การดำเนินการนี้จะใช้เวลาและการประชุมทุกคืน แต่หากไม่มีโครงสร้างหรือกิจวัตร คุณทั้งคู่ก็เสี่ยงที่จะติดนิสัยแย่ๆ และก่อความรำคาญให้กัน นักจิตอายุรเวทกล่าวว่า "มนุษย์ทุกคนทำงานได้ดีขึ้นเมื่อพวกเขารู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น" นักจิตอายุรเวทกล่าว Eliza Kingsford. “สิ่งสำคัญคือต้องให้ทุกคนมีความคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คาดหวังจากวันนั้น”
กำหนดขอบเขต
ขณะนี้คู่รักส่วนใหญ่ถูกบังคับให้ใช้พื้นที่ใช้สอยเดียวกันไม่ว่าจะใหญ่หรือเล็กก็ตาม ไม่มีทางรอบที่ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องอยู่เคียงข้างกันตลอดเวลา ทำสิ่งที่ทำได้เพื่อวาดเส้นแบ่งเขต กำหนดพื้นที่ทำงานให้กันและกัน ให้พื้นที่ที่คุณต้องการเพื่อทำงานอย่างมีประสิทธิภาพและกระฉับกระเฉงโดยไม่ต้องเบียดเสียดกัน
ที่สำคัญ คุณต้องแน่ใจว่าขอบเขตเหล่านั้นมีผลกับเวลาที่คุณให้ความสนใจกับงานและเมื่อถึงเวลาสำหรับครอบครัวด้วย บอกให้คู่สมรสของคุณรู้ว่าเขาหรือเธอยังคงเป็นบุคคลสำคัญโดยวางโทรศัพท์ลงและปิดแล็ปท็อปเมื่องานเสร็จสิ้น “เมื่อคุณทำงานจากที่บ้าน การตอบอีเมลเป็นอย่างแรกในตอนเช้าและตอนดึกเป็นเรื่องง่าย” คิงส์ฟอร์ดกล่าว “สำหรับบางคน วิธีนี้ใช้ได้ดีเพราะจะสร้างความยืดหยุ่นตลอดทั้งวันในบางครั้ง แต่จงระวังไว้ด้วยว่าวันเวลาของคุณจะไม่หมดไป” ความหงุดหงิดจะเกิดขึ้น จดบันทึกและทำการเปลี่ยนแปลงตามความจำเป็น
ซื่อสัตย์เกี่ยวกับเวลาอยู่คนเดียว
พวกเราทั้งหมด ต้องการเวลาให้กับตัวเอง เพื่อคลายหรือเพียงแค่แบ่งเขตเป็นเวลา 20 นาที ความต้องการมีมากขึ้นไปอีก ไม่ว่าจะเป็นเวลาที่ต้องเดินทางไปทำงาน เวลาออกกำลังกาย บาร์เวลา เวลาเปล่าๆ เวลาเล่นกีฬา หรือเวลาใดก็ตาม “พูดง่ายๆ เราไม่ชินกับการถูกกักตัวอยู่แต่ในบ้าน” กล่าว ลาเวส-เวบบ์. “พลวัตนี้สามารถเก็บภาษีได้แม้ในสถานการณ์ที่ดีที่สุด ใช้เวลาในการออกไปข้างนอก ไปที่ห้องอื่นหรือปิดประตูเป็นระยะเวลาหนึ่งเพื่อรีเซ็ต สร้างการปรับสภาพจิตใจ และมีวาล์วระบายแรงดันสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง”
ในครัวเรือนที่มีงานยุ่ง ความต้องการนี้ชัดเจนผ่านการสื่อสารที่เหมาะสมเท่านั้น คู่รักต้องนั่งลงและพูดคุยเรื่องนี้ คุณต้องการเวลาเท่าไร? เราสามารถตั้งเวลานั้นในกำหนดการได้เมื่อใด สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจถึงความต้องการของคู่ของคุณเช่นเดียวกัน นักบำบัดโรค เบน ฮูกแลนด์ MS, LFT กล่าวว่าเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคู่รักที่จะไม่เฉยเมยหรือไม่พอใจต่อใครบางคนที่ขอเวลาตามลำพัง ดังนั้นกำหนดเวลาที่อยู่คนเดียว และถ้าคู่ของคุณลังเลใจ เสนอที่จะพาลูกๆ หรือตั้งค่าบางอย่างสำหรับพวกเขาที่บังคับให้พวกเขาใช้เวลาเพียงบางส่วน ทุกคนต้องการมัน
ตั้งความคาดหวังเกี่ยวกับวิธีการต่อสู้
ความไม่แน่นอนมีอยู่ทุกที่ มีความตึงเครียดสูง ดังนั้น อย่าหลอกตัวเอง: การต่อสู้จะเกิดขึ้น อาจฟังดูแปลกๆ แต่สิ่งหนึ่งที่เราทุกคนทำได้คือคิดขึ้นมาบ้าง กฎพื้นฐานเกี่ยวกับวิธีการต่อสู้ "การตั้งความคาดหวังว่าจะจัดการกับความขัดแย้งและความตึงเครียดที่ทวีความรุนแรงขึ้นจนกลายเป็นข้อโต้แย้งได้จะเป็นประโยชน์อย่างยิ่ง" กริกอร์กล่าว “ฉันขอแนะนำให้ยอมรับว่าสมาชิกในครอบครัวคนใดสามารถหยุดความขัดแย้งเพื่อกลับมาพูดคุยในภายหลังได้ สิ่งนี้จะเพิ่มความรู้สึกปลอดภัยและการควบคุมสำหรับหน่วยครอบครัว” กฎพื้นฐานที่แข็งแกร่งกว่านี้อีกสองสามข้อ: จงเจาะจงให้มากที่สุดเมื่อ วิพากษ์วิจารณ์ พฤติกรรมของพวกเขา (และละเว้นจากการวิพากษ์วิจารณ์คู่ของคุณในฐานะบุคคล); อย่าตั้งรับ (แต่เชื่อว่าคู่ของคุณมีความหมายดี) พยายามที่จะไม่หินหรือ ทำให้เป็นโมฆะ ความรู้สึกของคู่ของคุณ (แทนที่จะให้ความสำคัญกับการทำให้คนอื่นรู้สึกได้ยิน); และอย่าหยิบยกประเด็นใหญ่ขึ้นมาในขณะนั้น (ให้วางแผนเวลาสำหรับการเจรจาครั้งใหญ่แทน)
ให้กันและกันได้รับประโยชน์จากข้อสงสัย
เวลาเป็นเรื่องยาก มีความเครียดสูง อึจะตีพัดลม หลักการที่ดี: เมื่อคุณกำลังสื่อสารกับคู่ของคุณ ให้ประโยชน์จากข้อสงสัยนั้นแก่พวกเขา “คุณทั้งคู่กำลังเผชิญกับความเครียดที่เพิ่มขึ้นและความคาดเดาไม่ได้ ดังนั้น คู่ของคุณอาจไม่ใช่ตัวจริง พยายามจะรบกวนคุณหรือทำตัวเห็นแก่ตัว พวกเขาอาจจะหนักใจจริงๆ และคิดไม่ชัดเจนเหมือนปกติ” พูดว่า เจสซี่ โบเนนแคมป์ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตในเวอร์จิเนีย “ถ้าคุณต้องการพูดถึงปัญหา ให้เน้นที่พฤติกรรมเฉพาะที่รบกวนคุณมากกว่าวิพากษ์วิจารณ์ตัวละครหรือบุคลิกภาพของคู่ของคุณ”
นี่คือตัวอย่าง แทนที่จะพูดอะไรบางอย่างเช่น คุณคาดหวังให้ฉันทำความสะอาดหลังจากคุณเสมอและมันก็เห็นแก่ตัวโดยสิ้นเชิง ลอง, มันจะมีประโยชน์มากถ้าคุณสามารถทำความสะอาดหลังอาหารเช้าของคุณก่อนเริ่มทำงาน “จำไว้ว่าคุณอยู่ในทีมเดียวกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณทั้งคู่ต้องอยู่บ้าน” Bohnenekamp กล่าว “ดังนั้น หยุดพิจารณามุมมองของคู่ของคุณก่อนที่จะข้ามไปสู่ข้อสรุปเชิงลบ”
สร้างสรรค์ด้วยวันที่คืน
คืนวันที่ ให้เวลาที่จำเป็นแก่ผู้ปกครองในการเชื่อมต่อ แม้ว่าคุณจะไปโรงละคร บาร์ โถงริมสระ หรือคอนเสิร์ตไม่ได้ แต่คืนวันที่ยังคงต้องเกิดขึ้น เป็นเพียงเรื่องของความคิดสร้างสรรค์ “การที่คุณออกไปไม่ได้ไม่ได้หมายความว่าคุณจะไม่สามารถสร้างประสบการณ์ที่ไม่เหมือนใครได้” Hoogland กล่าว “สนับสนุนร้านอาหารในพื้นที่ของคุณและสั่งอาหารกลับบ้าน ปิกนิกข้างนอกหรือข้างใน แลกเปลี่ยนการนวด และ/หรือเช่าหนัง” ตอนนี้โรงหนังปิดทำการ บริษัทผู้ผลิตรายใหญ่กำลังผลักดันหนังใหม่ออกฉาย ความต้องการ. ทำตัวเหมือน Tom และ Rita Hanks และเล่นรัมมี่จินหลายล้านรอบ มีหลายสิ่งที่ต้องทำ
แบ่งเวลาเพื่อระบายซึ่งกันและกัน
ในช่วงเวลาที่วุ่นวาย เรามักจะลืมสัมผัสฐานซึ่งกันและกัน สิ่งนี้จะต้องหลีกเลี่ยงในทุกกรณี ดังนั้นจงมีสติและจัดสรรเวลาเฉพาะเมื่อสิ้นสุดวันเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น Bohnenkamp กล่าวว่าในระหว่างนี้ คู่รักแต่ละคนจะมีเวลา 10 หรือ 15 นาทีในการพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาคิด — ความเครียดจากการทำงาน กังวลเกี่ยวกับสุขภาพของพ่อแม่ของพวกเขา สถานะของโลก ความกังวลเรื่องเงิน อีกฝ่ายเพียงแค่ฟัง ตรวจสอบ และสนับสนุน (“ไม่มีปัญหาเว้นแต่จะขอเป็นพิเศษ!” บอเนนแคมป์เตือน) จากนั้นถึงตาของอีกฝ่ายและบทบาทจะกลับกัน “การมารวมตัวกันและสนับสนุนซึ่งกันและกันในครั้งนี้เป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการอยู่ในประเด็นเดียวกัน ลดความเครียดของกันและกัน และติดต่อกันและเข้มแข็งในช่วงเวลาที่ตึงเครียดนี้” เธอกล่าว
ใช้เวลาในการดูแลตัวเอง
อารมณ์มากมายจะเกิดขึ้นในอีกไม่กี่สัปดาห์ข้างหน้า หนึ่งนาทีคุณอาจรู้สึกค่อนข้างยอมแพ้ต่อสถานการณ์อย่างที่เป็นอยู่ ในนาทีถัดมา คุณอาจรู้สึกวิตกกังวลอย่างมากเกี่ยวกับคนที่คุณรักที่อายุมากกว่า สุขภาพของครอบครัว งานของคุณ ตลาดหุ้น นี่เป็นเรื่องธรรมชาติ แต่มันก็ขึ้นอยู่กับคุณเช่นกันที่จะฝึกการควบคุมอารมณ์เพื่อรักษาความสงบที่บ้าน โยคะ. การทำสมาธิ หายใจลึก ๆ. พูดคุยกับนักบำบัดเสมือนจริง “การใช้เวลาในการหาศูนย์ของตัวเองไม่เพียงแต่ช่วยให้คุณทำงานได้ดีเท่าที่คุณสามารถทำได้ในช่วงเวลาที่ท้าทายเหล่านี้ แต่ยังช่วยให้คุณนำตัวเองที่ดีที่สุดไปข้างหน้ากับครอบครัวของคุณ” Jill Spivack, LCSW ผู้ร่วมก่อตั้ง Owlet Dream กล่าว แล็บ. “โบนัส: การควบคุมตนเองของคุณจะส่งผลต่อคู่ของคุณและลูก ๆ ของคุณด้วย”
ความกตัญญูกตเวที
ใช้เวลาร่วมกันเพื่อแบ่งปันสิ่งที่คุณรู้สึกขอบคุณ เขียนไว้ด้วยกันหรือแบ่งปันผ่านข้อความตลอดทั้งวัน “ยิ่งคุณฝึกฝนความกตัญญูมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งฝึกความกลัวน้อยลงเท่านั้น” คิงส์ฟอร์ดกล่าว คำแนะนำของเธอ: ในแต่ละวัน ให้เขียนสิ่งที่คุณรู้สึกขอบคุณอย่างน้อย 10 อย่าง สิ่งนี้จะฝึกสมองของคุณให้เลือกสิ่งที่น่าขอบคุณ” เผ็ดไปหน่อยมั้ย? แน่นอน. แต่บางครั้งนั่นคือสิ่งที่เราทุกคนต้องการ
ให้เวลากับคนอื่น
การพบปะกับผู้อื่นสามารถช่วยให้คุณและคู่ของคุณระบายอารมณ์ ได้มุมมอง หรือลืมเรื่องในแต่ละวันไปชั่วขณะหนึ่ง แม้จะเว้นระยะห่างทางสังคม เราทุกคนจำเป็นต้องหาวิธีติดต่อกับผู้คนนอกการแต่งงาน เป็นเชิงรุก. หากคุณอยู่ในกลุ่มหรือคลับ ให้ดูว่าพวกเขาสามารถออกไปเที่ยวผ่าน Zoom หรือบริการการประชุมทางวิดีโออื่นๆ ได้หรือไม่ หากคุณต้องการเชื่อมต่อกับสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนแบบตัวต่อตัว ให้ตั้งค่าการโทรแบบ Facetime ทุกวัน การหาเวลาสำหรับความสนใจและความสัมพันธ์นอกการแต่งงานสามารถรับประกันได้ว่าทุกอย่างจะอยู่ในระดับเดียวกับการแต่งงาน “ชุมชนและการเชื่อมต่อเป็นสิ่งสำคัญยิ่งในการปกป้องสุขภาพจิตของคุณ” คิงส์ฟอร์ดกล่าว “มนุษย์เป็นสัตว์สังคม และสิ่งสำคัญคือเราต้องปกป้องตนเองจากความโดดเดี่ยวทางอารมณ์ในขณะที่เราถูกโดดเดี่ยวทางร่างกาย”
เตือนตัวเองว่านี่คือช่วงเวลาที่บ้าคลั่ง
การล็อกดาวน์ครั้งนี้ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน ทุกคนได้รับผลกระทบจากการระบาดใหญ่ของโคโรนาไวรัส รวมถึงการเปลี่ยนแปลงและความเครียดที่รุนแรง มุมมองเป็นกุญแจสำคัญ “ในช่วงเวลาแห่งความไม่แน่นอน เราเข้าสู่โหมดเอาชีวิตรอด โดยเน้นที่ตัวเองมากเกินไป NSเราอดทนต่อผู้อื่นน้อยลงและมีแนวโน้มที่จะแย่งชิงพันธมิตรของเรามากขึ้น”. กล่าว Ebru Halper, นักจิตอายุรเวทที่ได้รับใบอนุญาตซึ่งเชี่ยวชาญในทุกด้านของความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ที่สนิทสนม “เนื่องจากความขัดแย้งเกิดขึ้นในคู่รักในช่วงเวลานี้ที่เราทุกคนรวมตัวกันที่บ้าน จึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะตั้งชื่อบริบทของพลวัตเชิงสัมพันธ์. แรงกดดันจากภายนอกจะส่งผลต่อการแต่งงาน แม้กระทั่งกับคนที่แข็งแกร่งจริงๆ” เมื่อมีความขัดแย้ง ให้บอกตัวเองว่า 'นี่เป็นเรื่องที่เครียดมากสำหรับเราทั้งคู่ เรากำลังพยายามอย่างเต็มที่'” ในท้ายที่สุด สิ่งที่ดีที่สุดของคุณคือทั้งหมดที่คุณสามารถทำได้
