บางทีคุณกำลังพูดกับคู่สมรสของคุณ หรือเพื่อน หรือพี่. หรือเพื่อนร่วมงาน ไม่ว่ามันจะเป็นใคร คุณก็รู้ว่าต่อให้พูดอะไรอย่างระมัดระวังแค่ไหน คำพูดก็จะไม่ผ่านพ้นไป พวกมันแย่มาก แนวรับ.
คุณต้องการกรีดร้องเช่น "ไม่ใช่การโจมตีส่วนตัว" หรือ "ฉันแค่พยายามจะพูดคุย" ส่วนใหญ่คุณต้องการถามว่า “คุณหยุดป้องกันตัวเองได้ไหม”
นี่คือสิ่งที่: ไม่พวกเขาอาจทำไม่ได้ มันอยู่ที่นั่นในคำ พวกเขากำลังปกป้อง “มันหมายความว่ามีภัยคุกคาม”. กล่าว เอลเลน เฮนดริกเซ่น, นักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียน วิธีการเป็นตัวของตัวเอง. อาจเป็นคุณ แต่คำพูดของคุณน่าจะกระตุ้นบางสิ่งที่ฝังลึกพอๆ กัน
เมื่อความกลัวของพวกเขาจุดไฟ จุดสนใจทั้งหมดก็เกี่ยวข้องกับอันตราย เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ตั้งรับที่จะออกจากโหมดนั้น และการพูดบางอย่างเช่น "อย่าตั้งรับ" เป็นเรื่องเกี่ยวกับประสิทธิภาพเท่ากับการพูดว่า "ผ่อนคลาย" กับคนที่ตื่นตระหนก
คุณจะทำอย่างไรเมื่อพูดคุยกับคนที่มักจะตั้งรับ? เพิ่มความเห็นอกเห็นใจของคุณและปฏิเสธสมมติฐานของคุณ เพราะคุณมักจะเข้าสู่ปฏิสัมพันธ์ที่ร้อนแรง คุณกำลังเตรียมพร้อมเพื่อให้บุคคลนั้นรู้สึกว่าถูกคุกคามและจบลงด้วยการข่มขู่คุณ
“ถ้าอย่างนั้น เราก็มีสมองสัตว์เลื้อยคลาน 2 ตัวที่คุยกัน”. กล่าว
คุณต้องการที่จะเปิดขึ้น คุณ สามารถ เปิดขึ้น แปลว่า เข้าไปด้วยทัศนคติที่ต่างออกไป แทบจะเป็นกระดานชนวนที่ว่างเปล่า ว่าเกิดอะไรขึ้นในอดีต ไม่สำคัญหรอก แทนที่จะดึงเชือกต่อไปและพยายาม "ชนะ" การสนทนา คุณก็ล้ม มัน. ดังที่ Silberstein-Tirch กล่าว “มือของเราเป็นอิสระ และเรามีอิสระที่จะเลือกว่าจะตอบสนองอย่างไร”
วิธีการทะลวงการป้องกันของใครบางคน
ไม่มีอะไรจะพูดกับฝ่ายรับ แต่เหมือนกับการสื่อสารที่ประสบความสำเร็จ เฮนดริกเซ่นบอกว่าให้อยู่ในคนแรก – “คุณ” เพิ่มระดับการคุกคาม – และมุ่งเน้นไปที่การกระทำที่เฉพาะเจาะจงมากกว่าที่จะทำให้สิ่งต่าง ๆ มีลักษณะนิสัยนิรันดร์ ตัวอย่าง: “การนำเสนอนั้นไม่อยู่ในระดับปกติของคุณ” ดีกว่า “คุณพูดในที่สาธารณะไม่เก่งจริงๆ ใช่ไหม” นอกจากนี้คุณยังสามารถใช้พริกไทยเพื่อวิจารณ์การแสดง ความมั่นใจประมาณว่า “ฉันพูดแบบนี้เพราะฉันรู้ว่าคุณรับมือได้และเพราะคุณฉลาดจริงๆ”
“เปลี่ยนให้เป็นศรัทธาในตัวพวกเขา” เฮนดริเก้นกล่าว
แต่ไม่มีอะไรเป็นเวทมนตร์ ฝ่ายป้องกันสามารถเปลี่ยนความคิดเห็นที่อ่อนโยนที่สุดให้กลายเป็นการโจมตี และยังมีบางสิ่งที่เรียกว่าการแพ้ เหมือนกาแฟร้อนเผาลิ้น เฮนดริกเซ่นกล่าวว่าทุกสิ่งทุกอย่างไม่ว่าจะเจ๋งแค่ไหนก็พร้อมลุย คำพูดของคุณไม่ว่าจะรอบคอบแค่ไหนก็ทำได้
ในกาลนั้นจงยอมรับความจริง อาจเป็นได้ว่า “นี่อาจไม่ใช่เวลาที่เหมาะสม เมื่อไหร่จะดีกว่ากัน” หรือพูดตรงๆ ไปเลยว่า “ดูเหมือนว่าสิ่งที่ฉันพูดไม่ได้ผล คุณจะจัดการกับปัญหานี้อย่างไร” ในสถานการณ์เหล่านี้ yคุณออกจากการต่อสู้และให้ความรับผิดชอบกับบุคคลอื่นเพื่อให้ข้อมูลเชิงลึกและช่วยเหลือในการแก้ปัญหา
Silberstein-Tirch กล่าวว่า "ช่วยให้พวกเขาแสดงไพ่ได้มากขึ้น
กดปุ่มรีเฟรช
ความผิดหวังทั่วไปในการโต้แย้งคือ ปัญหาเดิมๆ เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่าโดยเฉพาะกับญาติและคู่สมรส แนวทางหนึ่งคือการมี การสนทนาเมตาSilberstein-Tirch กล่าว ก็คือ การพูดคุยกัน
ลองพูดว่า “ฉันสังเกตว่าเมื่อเราพูดถึงแม่ของคุณ เรื่องต่างๆ จะหายไป เราจะทำอะไรกับมันได้บ้าง?” ในที่นี้ คุณไม่ได้กำลังพูดถึงปัญหา แต่กำลังพูดถึงปัญหา และการลบขั้นตอนหนึ่งออกไปทำให้อีกฝ่ายมีส่วนร่วมได้ง่ายขึ้น แทนที่จะต้องปวดหัว ตอนนี้คุณกำลังร่วมทีมกับปัญหา ซึ่งในการบำบัดแบบคู่รักเรียกว่า unified detachment เฮนดริกเซ่นกล่าว
แต่สิ่งที่ช่วยได้คือทำให้บทสนทนาสะอาดเหมือนครั้งแรก คุณอยู่ห่างจากประโยคเช่น “ฉันรู้ว่าคุณจะต้องป้องกัน” คำนำที่ไม่เคยทำให้ใครหายใจออก คุณต้องการสิ่งที่ Silberstein-Tirch เรียกว่า "สมองของผู้เริ่มต้น" แทน
หมายถึงการเข้าร่วมการสนทนาที่กำลังจะเกิดขึ้น เป็นไปไม่ได้ที่จะทำเช่นนี้ทุกครั้ง แต่ถ้าคุณสามารถคาดการณ์การโต้ตอบที่ยากลำบากได้ การหายใจลึกๆ สามารถช่วยให้คุณช้าลงได้ จึงสามารถสังเกตสามสิ่งที่คุณเห็น ได้ยิน และรู้สึก ตามลำดับนั้น “มันทำให้คุณอยู่ที่นี่และตอนนี้” เธอกล่าว
ทุกอย่างฟังดูเป็นไปได้และอาจเป็นประโยชน์ แต่ก็ชอบมากโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับทริกเกอร์ของคนอื่น จริงๆแล้วมันไม่ใช่ ของคุณ ปัญหา.
อาจเป็นเช่นนั้น และถ้าคุณต้องผ่านตัวเลือกเหล่านี้ตลอดเวลากับคนๆ หนึ่ง มันอาจจะมากเกินไป แต่ถ้ามันเกิดขึ้นเฉพาะกับคนที่คุณห่วงใยหรือจำเป็นต้องทำงานด้วยเป็นครั้งคราวก็ไม่เป็นไร อาจเป็นประโยชน์มากกว่าที่จะกลืนอัตตาบางส่วนและคำนึงถึงสิ่งที่สำคัญที่สุดใน ระยะยาว. “มันเป็นความแตกต่างระหว่างการถูกหรือมีประสิทธิภาพ” เฮนดริกเซ่นกล่าว “คุณเลือกถูกหรือความสัมพันธ์?”
