เคล็ดลับในการมีความขัดแย้งในการเลี้ยงดูที่ดีกว่ากับคู่ของคุณ

การเลี้ยงดูบังคับให้คุณทำมาก การตัดสินใจ. อันใหญ่. ตัวเล็ก. สิ่งเล็กๆ ที่รู้สึกยิ่งใหญ่ คุณและคู่ของคุณพยายามอย่างเต็มที่ในการตัดสินใจเลือกอย่างตรงไปตรงมา แต่คุณ โต้แย้ง เกี่ยวกับบางหัวข้อ เช่นเดียวกับเวลาอยู่หน้าจอที่ยอมรับได้หรือการหมดเวลาเป็นรูปแบบของวินัยที่เหมาะสมหรือไม่

การเลี้ยงลูกเป็นเรื่องยากและความขัดแย้งเป็นเรื่องปกติ แต่สิ่งนี้ยังคงรบกวนคุณอยู่เพราะครั้งหนึ่งคุณทั้งคู่ต่างก็เข้าใจตรงกันว่าพ่อแม่ของคุณเป็นอย่างไร คุณมักจะฟังอย่างอดทน คุณต้องอธิบายเหตุผลของคุณอย่างเต็มที่และคุณจะไม่ตะโกนเลย ใช่ไหม?

แล้วคุณมีลูกจริง ๆ และคุณตระหนักว่านั่นเป็นความหวัง บางครั้งความรู้สึกถูกเปิดเผยในช่วงวิกฤตและเช้าตรู่เกินไปเพราะเราทุกคนมีช่วงเวลาของเรา การเลี้ยงลูกเป็นงานประเภทที่ต้องเรียนรู้ระหว่างเดินทาง และการค้นพบอย่างหนึ่งคือคุณและคู่สมรสไม่เห็นด้วยกับทุกเรื่อง

นี่คือสิ่งที่ คุณและคู่ของคุณเป็นคนต่างจากวัยเด็กที่แตกต่างกัน ใช่ คุณต้องการให้ปรากฏเป็นหนึ่งเดียวเป็นส่วนใหญ่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งต่อหน้าเด็กๆ เพราะพวกเขาสามารถหาจุดอ่อนได้ภายในเวลาไม่ถึงสองวินาที แต่โดยรวมแล้ว เว้นแต่คุณจะมีข้อขัดแย้งที่สำคัญเกี่ยวกับปัญหาพื้นฐาน ก็ยังห่างไกลจากปัญหา

“การไม่เห็นด้วยมีประโยชน์จริง ๆ”. กล่าว ยาเอล เชินบรุนนักจิตวิทยาในนิวตัน รัฐแมสซาชูเซตส์ “ถ้าคุณสามารถทำงานร่วมกันได้ นั่นนำไปสู่การเป็นพ่อแม่ที่ทรงพลังที่สุด”

นั่นเป็นความคิดที่ดีและคงจะดีถ้ามันเพียงพอที่จะลดการป้องกันและลดความตึงเครียด แต่มันไม่ใช่ เพื่อไปยังจุดสิ้นสุด ต้องใช้การคิด การพูด การทำงานร่วมกัน และการวางกลยุทธ์ และมันเริ่มต้นด้วยการทำความเข้าใจว่าทำไมการเลี้ยงดูที่ไม่เห็นด้วยกับคู่ของคุณจึงเกิดขึ้นตั้งแต่แรก

เหตุใดความขัดแย้งในการเลี้ยงดูจึงเกิดขึ้น

เหตุผลที่ชัดเจนสำหรับเนื้อวัวคือต้องการควบคุม มันเล่นอยู่ในกรอบความคิดของ "ฉันดีกับแผนตราบเท่าที่มันเป็นแผนของฉัน" แต่เหตุผลประการที่สองและน่าจะใหญ่กว่านั้นก็คือความไม่มั่นคง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเพราะกลัวสิ่งที่ไม่รู้ เราแทบไม่มีหลักประกันในผลลัพธ์ใดๆ แต่เมื่อมันเป็นลูกของเรา เราก็ยึดมั่นไว้อย่างแน่นแฟ้นยิ่งขึ้น

“เราต้องการควบคุมเพราะมันเป็นเกมที่มีเดิมพันสูง” เชินบรุนกล่าว

มีองค์ประกอบอื่นด้วย การเลี้ยงดูอย่างไม่หยุดยั้งและความมุ่งมั่นของเรา เราหยุดคิด เริ่มตอบสนอง และต้องการเหตุผลที่ว่าทำไมสิ่งต่างๆ จึงเกิดขึ้น ผลลัพธ์ตามปกติคือการตำหนิคู่ของเราที่เป็นคนหลาย ๆ อย่าง: ยอมง่ายเกินไป อ่อนเกินไป ไม่มีส่วนร่วมเกินไป

ดังที่ Schonbrun กล่าวว่า "อารมณ์ของเรากำลังขับรถบัส"

มีการระบุถึงแนวคิดที่ว่าการเลี้ยงดูบุตรนั้นเกี่ยวข้องกับเป้าหมายเล็กๆ และเราจำเป็นต้องมองในแง่ดีอย่างต่อเนื่อง

“บางครั้งเราคิดว่ามีทางเดียวเท่านั้น ไม่มี” ” ” พูด Debbie Sorensen, นักจิตวิทยาเดนเวอร์และผู้เขียนร่วมของ ACT วารสารรายวัน: ปลดเปลื้องและใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ “มีวิธีมากมายในการเป็นพ่อแม่ที่ดี”

คุณต้องการเลือกการต่อสู้แบบใด?

เมื่อคุณและคู่ของคุณไม่เห็นด้วยกับปัญหาการเลี้ยงดู เคล็ดลับคือยอมรับว่าตัวเลือกอื่นที่ไม่ใช่ของคุณมีศักยภาพ สิ่งที่ช่วยได้คือจำไว้ว่าอีกแนวคิดหนึ่งมาจากคู่ของคุณ พวกเขาเป็นเจ้าของร่วมและพวกเขายังเป็นเพื่อนร่วมทีมด้วย และคุณรู้เพียงพอที่จะรู้ว่ามีคนเพียงไม่กี่คนที่ทำงานได้ดีกว่าเมื่อถูกพิจารณาอย่างละเอียด ที่เพียงแค่เตะในการป้องกันและสิ่งที่ตามมาคือการช่วยชีวิต

ประการแรก ตระหนักว่าคู่สมรสของคุณเหนื่อยและอ่อนล้า จากนั้นให้สิ่งที่เชินบรุนเรียกว่า "ความพยายามในการเอาใจใส่" กับบางอย่างเช่น “ฉันเดาว่าคุณคงหงุดหงิด” คุณอาจผิด แต่สิ่งสำคัญคือคุณ การพยายาม. นั่นสำคัญกว่าความแม่นยำ และทำให้ทุกคนคลายออกได้เพียงเล็กน้อย

แต่ก่อนที่คุณจะอ้าปาก คุณต้องหยุดพูดก่อน – ไม่ควรทำไม่ดี – และพิจารณาสิ่งที่สำคัญจริงๆ สำหรับคุณในการเป็นพ่อแม่ เรามักจะใช้ความคิดของเราในสิ่งที่คุ้นเคย แต่นั่นอาจไม่ใช่สิ่งที่เราเชื่อจริงๆ หรือสิ่งที่ได้ผลสำหรับเด็กๆ ของเรา จากนั้น เราต้องการวัดว่าสถานการณ์หนึ่งๆ มีความสำคัญเพียงใด เริ่มคำถามกับตัวเองว่า “ในห้าปี มันจะสำคัญไหมถ้า…” โซเรนเซ่นแนะนำ

ส่วนใหญ่จะได้รับ "ไม่" แต่ปัญหาอื่นๆ จะกลายเป็นรายการลำดับความสำคัญของคุณ และเราสามารถติดต่อพันธมิตรของเราและอธิบายความสำคัญได้ เมื่อคำว่า "คุณ" หายไป คุณกำลังเลือกการต่อสู้ ดังนั้นไม่ใช่ทุกอย่างที่ดูเหมือนข้อตกลงที่ใหญ่ที่สุด คู่ของคุณสามารถรับฟังและเนื่องจากไม่ใช่การจู่โจม คุณจึงขึ้นเครื่องได้ง่ายขึ้น เมื่อคุณพูดในส่วนของคุณแล้ว ให้ลงท้ายด้วย “คุณคิดอย่างไร” “เราจะทำงานร่วมกันได้อย่างไร” อย่างที่ Schonbrun พูด มันกลายเป็นคำเชิญและยอมรับง่ายกว่า

ทิ้งอัตตาของคุณออกไป

ไม่ว่าคุณจะเปิดใจกับคู่ของคุณแค่ไหน ความขัดแย้งก็จะปรากฏขึ้นเสมอ เป็นการดีที่จะเตือนตัวเองว่าคุณกำลังทำงานร่วมกันและจะมีสถานการณ์อื่นอยู่เสมอ

เมื่อเกิดปัญหาขึ้น ให้มองว่าเป็นการท้าทายและออกจากเขตสบายของคุณ “จัดวางเป็นการเคลื่อนไหวที่กล้าหาญ” โซเรนเซ่นกล่าว และบอกตัวเองอยู่เสมอว่าเพราะลูกของคุณจะเปลี่ยนแปลงอยู่เสมอ ดังนั้นสิ่งที่ใช้ได้ผลในปีที่แล้วหรือเดือนที่แล้วจึงไม่ใช่สิ่งที่ต้องการในตอนนี้

สิ่งที่คุณต้องการจริงๆ คือ เห็นด้วยกับหัวข้อใหญ่ๆ กับคู่ของคุณ ในขณะเดียวกันก็ให้อิสระในการตัดสินใจซึ่งกันและกัน เพราะบางครั้งคุณบินเดี่ยวและไม่สามารถพูดคุยได้ตลอดเวลา แต่ละคนต้องรู้สึกได้รับการสนับสนุนและมั่นใจในการโทรที่ดีที่สุด รายละเอียดอาจจะแตกต่างหรือไม่เหมือนที่คุณทำ แต่เพราะคุณตกลงในภาพรวมแล้ว ตั้งใจจะมีน้ำหนักและความกดดันน้อยลงเพื่อให้ได้สิ่งที่ "ถูกต้อง" และไม่จำเป็นต้องเข้าไปไร้สาระน้อยลง การต่อสู้

“คุณต้องการที่จะอยู่ในหน้าเดียวกัน” Schonbrun กล่าว “แต่คุณไม่จำเป็นต้องอยู่ในบรรทัดเดียวกัน”