เป็นครั้งคราว — หรือแม้แต่ ไม่อย่างนั้น-เป็นครั้งคราว — ขัดแย้ง เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ใดๆ แม้กระทั่ง คนที่มีสุขภาพดีที่สุด. ปัญหาที่แท้จริงเกิดขึ้นเมื่อรูปแบบความขัดแย้งที่ไม่ดีต่อสุขภาพยังคงดำเนินต่อไปเมื่อเวลาผ่านไป เฆี่ยนตีหรืออารมณ์ ถอนออก เมื่อคู่ของคุณเจ็บปวดหรือผิดหวัง คุณสามารถส่งกำลังใจสำคัญ ทำลายความไว้วางใจ และทิ้งคุณทั้งคู่ รู้สึกติดขัด และพ่ายแพ้ ข่าวดีก็คือรูปแบบความขัดแย้งที่คุณยึดถือไม่ได้ถูกกำหนดไว้เป็นตายตัว และเพียงการระบุว่ามันสามารถทำสิ่งมหัศจรรย์สำหรับความสัมพันธ์ของคุณได้
ไม่มีคำจำกัดความทางจิตวิทยาที่ "เป็นทางการ" ของรูปแบบความขัดแย้ง แต่เป็นการตอบสนองต่อความเครียดของระบบประสาท แบบเดียวกับที่ทำให้ใจคุณเต้นแรงหรือเหงื่อออกฝ่ามือเมื่อคุณอารมณ์เสีย อาจเป็นกรอบการทำงานที่เป็นประโยชน์ สรุปสั้นๆ: เมื่อคุณเผชิญกับภัยคุกคามประเภทใดก็ตาม สมองของคุณจะกระตุ้นการตอบสนองทางสรีรวิทยาโดยอัตโนมัติ ปฏิกิริยาตอบสนองต่อภัยคุกคามที่รับรู้นี้เกิดขึ้นจากวิวัฒนาการในตัวคุณเพื่อปกป้องคุณจากอันตรายที่แท้จริง (เช่น เสือเขี้ยวดาบ)
แต่ถ้าคุณกำลังทะเลาะวิวาทกับคู่สมรสของคุณ การตอบโต้ภัยคุกคามของคุณอาจมีผลตรงกันข้าม ปลุกเร้าหม้อและแม้กระทั่งทำลายความสัมพันธ์ของคุณ กล่าว
ขึ้นอยู่กับสถานการณ์และประวัติส่วนตัวของคุณ คุณอาจตอบสนองต่อความขัดแย้งด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งจากสี่วิธี: ต่อสู้ หลบหนี หยุดนิ่ง หรือแสดงตัว (เพิ่มเติมในภายหลัง) “ในขณะที่เราทุกคนมีความสามารถในการตอบสนองในลักษณะเหล่านี้ ผู้คนมักจะเลือกวิธีใดวิธีหนึ่งบ่อยกว่า” Peck กล่าว
ตาม นิค บ็อกนาร์นักจิตอายุรเวทในพาซาดีนา แคลิฟอร์เนีย การตอบสนองต่อข้อขัดแย้งของคุณมักมีรากฐานมาจากประสบการณ์ของคุณเอง — บาดแผลในวัยเด็กหรือรูปแบบความสัมพันธ์ที่หล่อหลอมว่าคุณมองตัวเองและโลกอย่างไร การทำความเข้าใจว่ารูปแบบความขัดแย้งของคุณอาจมีรากฐานที่ลึกกว่าภัยคุกคามที่อยู่ในมือสามารถช่วยคุณได้ หาวิธีแก้ไขและปรับเปลี่ยนการตอบสนอง โดยหวังว่าจะป้องกันอันตรายในอนาคตของคุณ ความสัมพันธ์. นอกจากนี้ Bognar ยังกล่าวอีกว่า คุณจะรู้สึกละอายน้อยลงเกี่ยวกับวิธีตอบสนองเมื่อระบุได้ว่าจะมาจากที่ใด สิ่งนี้สามารถช่วยให้คุณอยู่กับปัจจุบันและจัดการกับความรู้สึกร่วมกับคนรักของคุณในช่วงเวลานั้น
ในทำนองเดียวกัน การเข้าใจรูปแบบความขัดแย้งของคู่ของคุณจะช่วยให้คุณมีเมตตาต่อพวกเขามากขึ้นเมื่อเกิดเรื่องขึ้น
“ความขัดแย้งสามารถเกิดขึ้นได้เองอย่างรวดเร็ว และการเข้าใจว่าคำตอบของพวกเขาไม่เกี่ยวกับคุณ” Bognar กล่าว “คู่ของคุณอาจตอบโต้ด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งเพราะนั่นเป็นเพียงสิ่งที่พวกเขาทำเมื่อพวกเขารู้สึกว่าถูกคุกคาม”
เพื่อให้เข้าใจการตอบสนองต่อข้อขัดแย้งส่วนตัวของคุณ ให้คิดถึงความขัดแย้งหลักๆ สองสามข้อล่าสุดและวิธีตอบสนองของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากการตอบสนองนั้นเกินสัดส่วนของปัญหา มีวิธีหนึ่งที่คุณมักจะตอบสนองบ่อยขึ้นหรือการตอบสนองที่มักจะทำให้คู่ของคุณไม่พอใจหรือไม่? ความเข้าใจจะช่วยได้มาก
รูปแบบความขัดแย้งทั่วไปสี่รูปแบบ และสิ่งที่ต้องรู้เกี่ยวกับแต่ละรูปแบบ
ด้านล่างนี้คือรูปแบบความขัดแย้งสี่รูปแบบและลักษณะที่กำหนด การเรียนรู้เกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้สามารถช่วยให้คุณและคู่ของคุณพบวิธีใหม่ในการจัดการกับความขัดแย้ง และหวังว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ
1. รูปแบบความขัดแย้ง: ต่อสู้
ในระหว่างการตอบโต้การต่อสู้ ร่างกายและสมองของคุณพร้อมสำหรับการต่อสู้ – เป้าหมายคือการทำให้ตัวเองปลอดภัยโดยใช้วิธีการใดๆ ก็ตามที่เป็นไปได้ แม้จะแลกกับความสัมพันธ์ของคุณก็ตาม ในระหว่างการตอบโต้ Peck กล่าวว่าผู้คนมักจะประสบกับหัวใจและความคิดที่แข่งกัน ความตึงเครียดทางร่างกาย และความรู้สึกโกรธเคืองและไม่เคารพ
การกำหนดลักษณะ
การตอบสนอง "การต่อสู้" เป็นเพียงสิ่งที่ดูเหมือน หากคุณมีแนวโน้มที่จะ "ต่อสู้" เพื่อตอบสนองต่อภัยคุกคาม Bognar กล่าวว่าคุณจะตอบโต้อย่างก้าวร้าวหรือโกรธเคือง แม้กระทั่งคำพูดที่หยาบคายต่อคู่ของคุณ หากลักษณะต่อไปนี้ดูเหมือนคุณ เป็กบอกว่าคุณอาจเป็นนักสู้:
- ปกป้องตัวเองอย่างดุเดือด (“ฉันไม่ได้ทำ”)
- โจมตี (“คุณทำแบบนี้เสมอ”)
- การตำหนิ (“นี่เป็นความผิดของคุณเพราะเป็นความคิดของคุณ”)
- จมอยู่ในครัวหรือนำประเด็นใหม่มาผสมผสาน (“และคุณทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น”)
- การดูถูก (“คุณพูดตรงๆไม่ได้เพราะคุณไม่เป็นระเบียบ”)
- การเรียกชื่อ (“คุณกำลังเป็นเด็ก”)
- วิพากษ์วิจารณ์ (“ถ้าคุณทำสิ่งนี้ถูกต้องฉันจะไม่ต้องแก้ไข”)
วิธีการทำงานกับมัน
กุญแจสำคัญในการรับมือกับการต่อสู้คือการเอาชนะใจตัวเอง “ด้วยการตอบโต้การต่อสู้ คุณต้องการทำให้ช้าลงเสมอ” Bognar กล่าว หากคุณต้องการ ให้ก้าวออกจากความขัดแย้ง แม้แต่ในห้องเดียวกัน ทันทีที่คุณสังเกตเห็นว่าสิ่งต่างๆ ร้อนแรงขึ้น หายใจเข้าลึกๆ ซึ่งจะช่วยให้การตอบสนองทางกายภาพของคุณสงบลง และเตือนตัวเองว่าคู่ของคุณไม่ใช่ศัตรูของคุณ (ซึ่งอาจเป็นสิ่งที่สมองและร่างกายของคุณรู้สึก)
หากคุณต้องการเวลามากกว่านี้ในการปิดใช้งาน ให้หยุดพักและบอกคู่ของคุณเมื่อคุณจะกลับมาเพื่อหารือเกี่ยวกับปัญหา “สิ่งสำคัญที่สุดสำหรับการสนทนาจะต้องเป็นไปด้วยดี ไม่ใช่เพื่อให้มันเกิดขึ้นโดยเร็วที่สุด” เป็กกล่าว “บางครั้งการใช้เวลานอกจะทำให้คุณจัดกลุ่มใหม่และพร้อมที่จะให้และรับข้อเสนอแนะ”
2. รูปแบบความขัดแย้ง: เที่ยวบิน
ในรูปแบบความขัดแย้งนี้ Peck กล่าวว่าสมองและร่างกายของคุณกำหนดโอกาสที่ดีที่สุดในการเอาชีวิตรอดจากภัยคุกคามคือการวิ่งหนีเพื่อปกป้องตัวเอง คุณอาจสังเกตเห็นว่าตัวเองรู้สึกกระสับกระส่าย มีกำลังใจอย่างแรงกล้าที่จะหนีจากสถานการณ์นั้น หรือคุณอาจรู้สึกท้อแท้และไม่พร้อมเผชิญปัญหาในมือ
กำหนดลักษณะ:
เที่ยวบินค่อนข้างอธิบายได้ง่าย: มันเกี่ยวข้องกับการหลบหนี ตามคำกล่าวของ Bognar การบินอาจเกี่ยวข้องกับการละทิ้งความขัดแย้งทางอารมณ์หรือทางร่างกาย คุณอาจจะออกไปจริงๆ หรือคุณอาจแค่ตรวจสอบทางอารมณ์ ลักษณะด้านล่างนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับผู้ที่มักจะหนีจากความขัดแย้ง:
- หลีกเลี่ยงคู่ของคุณเมื่อคุณรู้ว่าพวกเขาต้องการพูดคุยเกี่ยวกับบางสิ่งที่จริงจัง
- ทำลายการพูดคุยความขัดแย้งเมื่อมันได้เริ่มต้นขึ้น
- ปิดการสนทนา (“ฉันพูดเรื่องนี้ไม่ได้แล้ว”) และจะไม่กลับมาคุยอีก
- “กำแพงหิน” หรือปิดตัวเองเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง
- เลือกที่จะยุ่งกับงานและกิจกรรมอื่นมากเกินไปจนไม่มีเวลาพูดคุยกัน
วิธีการทำงานกับมัน:
หากคุณถูกล่อลวงให้ตรวจสอบเมื่อมีปัญหา Bognar แนะนำให้เตือนตัวเองว่าคุณมีหน่วยงานที่จะ ออกไปเมื่อไรก็ได้ที่คุณต้องการ จากนั้นจึงตัดสินใจอยู่เฉยๆ สักพักและพยายามเป็นส่วนหนึ่งของการสนทนา “การให้กำลังใจตัวเองให้มีส่วนร่วมต่ออีกสิบนาทีอาจช่วยได้” เขากล่าว
เตือนตัวเองด้วยว่าการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งทำให้เกิดปัญหามากขึ้น หากคุณรู้สึกท่วมท้นกับความคิดที่จะพูดเรื่องปัญหากับคู่ของคุณ Peck แนะนำให้เลิก ลงในการสนทนาสั้นๆ หลายๆ ครั้ง หรือการจัดตารางเวลาสำหรับการสนทนา คุณจะได้ไม่สะดุด อารักขา. นอกจากนี้ยังสามารถช่วยในการพูดคุยที่ยากลำบากใน "วันที่ดี" เพราะคุณจะมีพลังและแง่บวกที่เก็บไว้เพื่อจัดการกับความขัดแย้ง หากคุณพบว่าตัวเองกำลังปิดฉากความขัดแย้ง Peck แนะนำให้บอกคู่ของคุณเพื่อให้เขามั่นใจ
3. รูปแบบความขัดแย้ง: ตรึง
“เมื่อระบบการต่อสู้หรือการบินของคุณทำงานเป็นเวลานาน ร่างกายและสมองของคุณอาจ ปิดตัวลงเพื่อประหยัดพลังงานและทรัพยากรเพื่อปกป้องคุณในสิ่งที่เชื่อว่าเป็นระยะไกล” Peck กล่าว คุณอาจรู้สึกขาดการเชื่อมต่อจากร่างกายหรือสถานการณ์เช่นคุณอยู่แต่ถูกตรวจสอบทางอารมณ์หรือมึนงง
การกำหนดลักษณะ
แม้ว่าจุดประสงค์ของเที่ยวบินคือการออกเดินทาง แต่จุดประสงค์ของการแช่แข็งคือการอยู่นิ่งๆ และไม่ทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลง บ็อกนาร์กล่าว สัญญาณทั่วไปของการแช่แข็งระหว่างความขัดแย้งอาจรวมถึง:
- รู้สึกเหมือนกำลังเดินอยู่บนเปลือกไข่
- หลีกเลี่ยงคู่ของคุณโดยสิ้นเชิง
- จำกัดการสนทนาหรือเป็นความลับ
- ใช้ชีวิตคู่ขนาน ที่ไม่ต้องยุ่งกับเรื่องยากๆ
- รู้ว่ามีเรื่องจะคุยแต่ไม่มีคำจะพูด
วิธีการทำงานกับมัน
เนื่องจากการแช่แข็งเป็นสัญญาณของการถูกครอบงำ เป็กกล่าวว่าขั้นตอนแรกคือการดูแลตัวเองและดูแลตัวเอง การปิดตัวลงอาจเป็นสัญญาณของความบอบช้ำที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข ดังนั้นการขอความช่วยเหลือเป็นรายบุคคลจากนักบำบัดโรคที่สามารถช่วยคุณแก้ไขปัญหาได้อาจเป็นประโยชน์
ท่ามกลางความขัดแย้ง เตือนตัวเองว่าคุณได้รับอนุญาตให้ใช้พื้นที่ “ตราบใดที่คุณอยู่ในสถานการณ์ที่ปลอดภัย คุณก็ต้องการที่จะจำไว้ว่าการพาตัวเองเข้าไปในห้องนั้นมีประโยชน์และเป็นประโยชน์จริงๆ” Bognar กล่าว นอกจากนี้ยังอาจช่วย Peck กล่าวในการมีส่วนร่วมในกิจกรรมที่ไม่ขัดแย้งกับคู่ของคุณเพื่อให้ตัวเอง "แสดง" ในความสัมพันธ์
4. รูปแบบความขัดแย้ง: Fawn
ในการตอบโต้ของกวาง ผู้คนพยายามปกป้องตนเองโดยทำให้สถานการณ์ราบรื่นและดูแลความต้องการของอีกฝ่ายหนึ่ง “สิ่งนี้อาจเกิดขึ้นได้หากการต่อสู้ การหลบหนี หรือแม้แต่การแช่แข็งไม่สามารถทำได้หรือดีที่สุดสำหรับเรา” Peck กล่าว Fawn มุ่งเน้นไปที่การดูแล สร้างความประทับใจ และทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อสร้างพันธมิตรกับคู่ของคุณ
การกำหนดลักษณะ
ผู้ที่กวางตัวผู้มุ่งเน้นที่การทำให้คู่รักมีความสุข แม้ว่าจะหมายถึงการประนีประนอมความคิดหรือความต้องการของตนเองก็ตาม หากคุณกวาง คุณอาจพบว่าตัวเอง:
- ขอโทษอย่างแรง
- ขอความมั่นใจความสัมพันธ์ไม่สิ้นสุด
- ตรวจสอบคู่ของคุณอย่างต่อเนื่อง
- ดูแลคู่ครองของคุณ แม้ว่าคุณจะเป็นคนนำเรื่องมารบกวนคุณ
- รู้สึกลำบากใจที่จะรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและมองหาคู่ของคุณเพื่อค้นหา
วิธีการทำงานกับมัน
ผู้ที่กวางตัวผู้มักจะเพิกเฉยต่อเสียงภายในของตนเองเพราะพวกเขาจดจ่ออยู่กับคนอื่น เมื่อคุณพบว่าตัวเองปิดความรู้สึกของตัวเองเพื่อคนรักของคุณ ให้ใช้เวลาฟัง “สังเกตเสียงในตัวคุณว่าคุณกำลังต่อต้านและเรียนรู้ที่จะไว้วางใจและฟังมันในระหว่างความขัดแย้ง” Bognar กล่าว
เพ็คยังสนับสนุนให้พยายามพูดเกี่ยวกับความคิดและอารมณ์ของคุณในช่วงเวลาที่เกิดความขัดแย้ง ใช้ประโยค “ฉัน” เพื่อแสดงว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับคนรักเพื่อเตือนตัวเองว่าแต่ละคนมีความรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตัวเอง ระบุความต้องการและความต้องการของคุณอย่างชัดเจนโดยไม่ต้องนำกลับมา และพยายามพูดว่า "ไม่" โดยไม่ต้องอธิบายตัวเอง คุณยังสามารถบอกคู่ของคุณว่าคุณกำลังดิ้นรนที่จะพูดถึงความต้องการของคุณในระหว่างที่มีความขัดแย้ง เพื่อให้พวกเขาสร้างความมั่นใจให้กับคุณว่าพวกเขาต้องการรับฟังความคิดเห็นจากคุณ
ก้าวไปข้างหน้า
ตราบใดที่คุณมองว่าความขัดแย้งเป็นภัยคุกคาม คุณจะยังคงตอบสนองในลักษณะที่จะทำร้ายคู่ครองและความสัมพันธ์ของคุณต่อไป แต่ถ้าคุณมองว่าความขัดแย้งเป็นโอกาส คุณสามารถเป็นส่วนหนึ่งในการกำหนดการตอบสนองของคุณ แทนที่จะดำเนินต่อด้วยรูปแบบเก่าที่เป็นอันตราย พยายามจำไว้ว่าเป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่จะเผชิญกับความขัดแย้ง และอาจถึงขั้นทำความรู้จักตัวเองและคู่ของคุณให้ดีขึ้น
เพื่อสานต่อพันธมิตรกับคู่ของคุณ - และสร้างความยืดหยุ่นต่อสภาพอากาศพายุที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ลงที่ถนน - Peck แนะนำ จัดสรรเวลาทุกสัปดาห์เพื่อตรวจสอบสิ่งที่เป็นไปด้วยดีและสิ่งที่คุณทำได้ พร้อมกับแบ่งปันสำนวนของ ความชื่นชม
"ด้วยวิธีนี้ คุณกำลังสร้างความทรงจำของกล้ามเนื้อทางอารมณ์เพื่อจัดการกับความขัดแย้งโดยที่ร่างกายไม่ต้องต่อสู้ หนี แช่แข็ง หรือตอบสนอง" เธอกล่าว
