วิธีเผชิญหน้ากับเพื่อนเกี่ยวกับพฤติกรรมที่น่าเป็นห่วง

คุณเห็นของคุณ เพื่อน เมาขึ้น บางทีเขาอาจจะเจ้าชู้ ดื่มมากเกินไป หรือเล่าเรื่องตลกที่น่าสงสัย บางทีเขาอาจจะขี้เกียจทำงานหรือมีคำพูดที่เฉียบคมอย่างเห็นได้ชัดเมื่อเขาพูดคุยกับคู่ครองของเขา ไม่ว่าในกรณีใดก็มีเพียงแค่ บางสิ่งบางอย่าง คุณในฐานะเพื่อนของเขาได้สังเกตเห็น

แต่มีความขัดแย้ง คุณบอกเขาไหม หากคุณทำเช่นนั้น คุณจะต้องต่อสู้กับหนึ่งในสองสิ่ง: ปัญหาที่เขาไม่คิดว่าจะมีหรือปัญหาที่เขาไม่ต้องการให้นึกถึง ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด ความกังวลของคุณไม่ใช่สิ่งที่เขาขอ และแม้ว่าเขาจะทำ เขาก็ยังไม่สนใจ

“หลายคนไม่ได้เกือบจะเป็น เปิดรับข้อเสนอแนะ ที่พวกเขาเชื่อว่าพวกเขาเป็นหรือชอบที่จะพรรณนาตัวเองว่าเป็น” กล่าว มิทช์ เอบรามส์นักจิตวิทยาคลินิกใน Tinton Falls and Fords รัฐนิวเจอร์ซีย์ “เราไม่ชอบฟังสิ่งที่เราไม่อยากได้ยิน”

มีอะไรเกิดขึ้นมากกว่าแค่การได้ยินความจริงที่ยาก มีการแสดงความเจ็บปวดและ ช่องโหว่และส่วนใหญ่ต้องมาจากคุณ และคำถามของสิ่งที่อาจเกิดขึ้นหลังจากนั้น

“มันเป็นความกลัวที่จะกระตุ้นอีกฝ่ายและทำให้เกิดการแยกจากกัน” กล่าว จูเลียน เรดวู้ดนักจิตบำบัดที่มีใบอนุญาตจากซานฟรานซิสโก

นั่นคือสิ่งที่มักพลาด นี่ไม่ได้เกี่ยวกับเพื่อนของคุณเท่านั้น มันเกี่ยวกับคุณและเพื่อนของคุณ และปัญหาที่คุณเห็นทำให้คุณรู้สึกอย่างไร โอกาสในการสร้างลิ่มอาจทำให้คุณเงียบได้ แต่ปัญหาจะยังคงมีอยู่ต่อไป หากคุณต้องการทำให้สิ่งต่าง ๆ ดีขึ้น คุณก็

มี จะพูดอะไรบางอย่าง

และในขณะที่คำพูดมีความสำคัญ นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับสิ่งที่คุณถ่ายทอดเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณที่มีต่อเขา คุณต้องคิดบางอย่างและเต็มใจที่จะทนต่อความรู้สึกไม่สบาย ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าทำไมคุณถึงพูด นี่คือวิธีการ

กำหนดความตั้งใจของคุณ

หากคุณแค่ชี้ให้เห็นถึงปัญหา เพื่อนของคุณจะทำปฏิกิริยาราวกับว่าเขาเป็นเด็กอีกครั้ง เขาจะรู้สึกผิดและละอายใจที่ถูกพูดว่า “คุณมันแย่” แทนที่จะมองมันจากความห่วงใย และหากคุณลังเลว่าควรทำหรือไม่ ให้คิดว่าเป็นการแสดงถึงความภักดี มันเหมือนกับว่าเขาเป็นโรคและการไม่พูดอะไรก็เหมือนกับการระงับการรักษา "ทำมันแม้ว่าจะมีความเจ็บปวด" Abrams กล่าว

แต่มากกว่าการใส่ใจเพื่อนของคุณ สิ่งที่คุณต้องคิดคือสาเหตุที่พฤติกรรมของเขาส่งผลกระทบ คุณ มากมาย. บางทีความโกรธของเขาอาจทำให้คุณนึกถึงสิ่งที่คุณเติบโตมา หรือการนอกใจของเขาทำให้คุณกลัวว่าการหย่าร้างจะทำให้เขาหายไป

นั่นคือความเห็นแก่ตัว? ใช่ แต่ในทางที่ดี Redwood พูด สิ่งที่คุณนำเสนอไม่ใช่การสังเกตและตัวอย่างอีกต่อไปว่าคุณฉลาดแค่ไหน คุณกำลังหาเหตุผลว่าทำไมเขาถึงสำคัญกับคุณและเขาอาจตอบกลับด้วยความเมตตา

“ความเปราะบางเพิ่มโอกาสที่มันจะไปที่ไหนสักแห่ง” เขากล่าว

เพิ่มอัตราเดิมพันสูงสุด

เป็นเรื่องพื้นฐาน แต่ควรระวังเมื่อคุณพูดถึงเรื่องนี้ หากเพื่อนของคุณดูเครียดหรือหมกมุ่นมากเกินไป อาจไม่ใช่เวลาที่ดีที่สุด คิดว่ามันเหมือนอาหารเย็น “คุณต้องการจัดจานอาหารให้สวยงาม แต่ก็ต้องคิดถึงสิ่งที่เสิร์ฟด้วย” Abrams กล่าว หากคุณเพิกเฉย คุณกำลังทำสิ่งนี้เพื่อตัวคุณเองและนั่นมีโอกาสสูงที่จะถูกปฏิเสธ

แต่ในขณะที่คุณต้องการหาช่วงเวลาดีๆ ให้ตระหนักว่ามันจะไม่มีวันสมบูรณ์แบบหรือดีเลิศ เพราะนี่ไม่ใช่ข่าวที่น่ายินดี “มันจะน่ากลัวเสมอ” เรดวูดกล่าว

จดจำสิ่งที่คุณสร้างขึ้น

คุณกำลังเตรียมพร้อม แต่นี่ก็ยังเป็นเพื่อนของคุณ หากคุณเป็นคนตรงๆ เสมอ แม้กระทั่งการเหน็บแนมซึ่งกันและกัน คุณไม่จำเป็นต้องหยุด คุณสามารถใช้วิธีพูดว่า “เฮ้ คุณเป็นพ่อที่ดี แต่สิ่งที่คุณเพิ่งพูดไป ไม่ใช่ช่วงเวลาที่ดีที่สุดของคุณ” Abrams กล่าว

แต่ถ้าคุณรู้สึกไม่มั่นใจ - และมันก็ไม่ง่ายเลยที่จะไม่ทำเช่นนั้น - เรดวูดแนะนำให้เริ่มต้นด้วย "ฉันกำลังดิ้นรนกับสิ่งที่ฉันต้องการจะพูด คุณพร้อมที่จะฟังหรือไม่” คุณได้ขออนุญาต ซึ่งช่วยให้เป็นช่วงเวลาที่ดีในการพูดคุย และคุณได้แจ้งล่วงหน้าว่าสิ่งที่กำลังจะมาถึงมีความสำคัญ เพื่อนของคุณเข้ามาด้วยความเต็มใจและเอาใจใส่มากขึ้น ความวิตกกังวลลดลงและคุณจะพบคำพูดที่เหมาะสมเพราะคุณได้กำหนดฉาก

สิ่งที่สามารถช่วยเพิ่มเติมคือการมีคุณสมบัติไปพร้อมกัน เช่นเดียวกับคำติชมอื่นๆ ให้ประกบสิ่งที่ "แย่" ไว้รอบๆ สิ่งที่ดี Abrams กล่าว และยังเสริมอีกว่า "รับไปหรือปล่อยไว้ มันขึ้นอยู่กับคุณ” หรือ “ฉันอาจจะคิดผิด” สิ่งนี้ยังไม่รับประกันอะไรเลยดังนั้น ...

เตรียมพร้อมสำหรับปฏิกิริยา

และอาจเป็นอะไรก็ได้ อย่างน้อยที่สุด คุณต้องการให้คำพูดผ่านไป และถ้าเพื่อนของคุณตอบกลับมาว่า “คุณคิดว่าไง” ให้ถือว่านั่นเป็นชัยชนะ เพราะ “นั่นหมายความว่าพวกเขากำลังคิดอยู่” Abrams กล่าว

เรดวูดเสริมว่าการถามว่า “คุณคิดว่าฉันขาดอะไรไป” ช่วยได้มาก อย่างไรก็ตามปัญหาปรากฏขึ้นอย่างชัดเจน สิ่งที่คุณไม่รู้อยู่เสมอและสิ่งนี้ทำให้คุณเปิดและเปิดโอกาสให้เพื่อนของคุณกรอกข้อมูลในรูปภาพ

แต่พวกเขาอาจปฏิเสธสิ่งที่คุณพูดเพราะไม่เชื่อหรือมันมากเกินไปในตอนนี้ ปล่อยให้พวกเขามีความรู้สึกไม่ว่าจะยิ่งใหญ่และรุนแรงเพียงใด คุณได้ปลูกเมล็ดพันธุ์แล้ว และถ้าพวกเขาเริ่มตั้งรับและถอยห่าง ก็อย่าโจมตีต่อไป “พวกเขาจะปกป้องมากกว่านี้” อับรามส์กล่าว

ท่าง่ายๆ เมื่อมันร้อนคือเดินออกไปแล้วพูดว่า “ช่างมัน” เพื่อนของคุณอาจทำได้ แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณควร เมื่อคุณรู้สึกเครียด ให้จดจ่ออยู่กับการหายใจและพยายามพูดให้ช้าลงและลดเสียงลง เป็นเรื่องยากที่จะทำ และความกลัวที่ว่ามิตรภาพของคุณอาจแย่ลงก็จะอยู่ที่นั่นเสมอ แต่จงอยู่ต่อ คุณกำลังแสดงให้เขาเห็นว่าเมื่อเจอเรื่องหนักๆ คุณจะไม่จากไป และนั่นจะนำคุณมาให้ได้ ใกล้ชิดมากขึ้น

“การสนทนาเหล่านี้สร้างความไว้วางใจ” Redwood กล่าว “กุญแจสู่ความสัมพันธ์คือการมุ่งไปสู่สิ่งเหล่านี้ มีส่วนร่วมในการสนทนาเหล่านี้ ไม่เช่นนั้นเราจะลงเอยด้วยตัวคนเดียว”