วินัยเชิงบวกทำให้เกิดการเลี้ยงดูโดยไม่มีการลงโทษ

ตีเด็ก ไม่ทำงาน การวิจัยแสดงให้เห็นว่า การลงโทษทางร่างกายไม่มีผลในการทำให้เด็กฟังมากไปกว่าการตีสอนแบบอื่น แทนที่, การลงโทษทางร่างกาย ทำให้เด็กมีความเสี่ยงต่อ สุขภาพจิตไม่ดี, ประสิทธิภาพที่แย่ลงในโรงเรียน, และพฤติกรรมรุนแรงในวัยผู้ใหญ่. พูดง่ายๆ คือ ไม่ได้ผล วิธีสื่อสารและสิ่งหนึ่งที่ไม่ อันตรายระยะยาว. แม้ว่าเด็กจะหยุดสิ่งที่พวกเขาทำเพื่อตอบสนองต่อการถูกตี มันก็แค่ออกจาก กลัว – กลัวผู้ที่ได้รับมอบหมายให้ปกป้องพวกเขา ไม่ได้ทำอะไรเป็นแนวทางในการสอนลูกให้ถูกผิด ทำให้เข้าใจผลการกระทำ หรือช่วยเหลือ รับผิดชอบ สำหรับความผิดพลาดของพวกเขา วินัยเชิงบวกทำทั้งหมดนั้น ช่วยให้เด็กเรียนรู้ที่จะควบคุมความรู้สึกของตนเองและชดใช้ความผิดพลาดโดยไม่มีการลงโทษที่รุนแรงหรือแม้กระทั่ง ผลตอบแทน.

ในฐานะนักจิตวิทยาพัฒนาการที่ศึกษาการลงโทษทางร่างกาย ดร. Joan Durrant ทราบดีถึงความเสียหายที่เกิดจากการลงโทษในรูปแบบที่รุนแรง เธอยังเข้าใจด้วยว่าพ่อแม่จะเปลี่ยนวิธีที่พวกเขาทำได้ยากเพียงใด ตอบสนอง พฤติกรรมซึ่งมักจะชี้นำโดยประสบการณ์ในวัยเด็ก

“ถ้าเราจะย้ายออกจากการลงโทษทางร่างกายจริงๆ เราต้องเปลี่ยนความคิดของเราในหลาย ๆ ระดับเพราะมันแสดงถึงวิธีคิดเกี่ยวกับ เด็ก ๆ เกี่ยวกับความสัมพันธ์เกี่ยวกับบทบาทของเราในฐานะผู้ปกครอง” ดูแรนท์ซึ่งปัจจุบันเป็นศาสตราจารย์ด้านวิทยาศาสตร์สุขภาพชุมชนที่มหาวิทยาลัยกล่าว แมนิโทบา “ผมไม่อยากให้คำตอบเป็นไปด้วยดี ตีไม่ได้ แต่ลงโทษได้ทางนี้ ทางนี้ หรือ ด้วยวิธีนี้เพราะไม่ได้ทำให้ผู้ปกครองมีความรู้หรือเครื่องมือหรือทักษะหรือความเข้าใจอีกต่อไปหรือ ความเข้าอกเข้าใจ."

นั่นเป็นเหตุผลที่ Durrant สร้างวินัยเชิงบวกในการเลี้ยงลูกทุกวัน (PDEP) ซึ่งเป็นกรอบสำหรับการเลี้ยงลูกเชิงบวกที่แลกเปลี่ยนการลงโทษและรางวัลสำหรับ การควบคุมอารมณ์ ในส่วนของพ่อแม่และลูก การเลี้ยงลูกเชิงบวกจะสอนผู้ดูแลให้รับรู้และตอบสนองต่อความรู้สึกของตนเองอย่างสงบ จากนั้นจึงช่วยเด็กทำเช่นเดียวกัน แทนที่จะลงโทษเด็กเพราะเหตุระเบิด พ่อแม่เรียนรู้ที่จะช่วยให้เด็กแสดงความรู้สึก ระบุปัญหา และแก้ปัญหาร่วมกัน การเลี้ยงลูกเชิงบวกช่วยให้ผู้ดูแลมีเครื่องมือในการตรวจสอบสถานการณ์ต่างๆ ผ่านสายตาของเด็ก โดยพิจารณาจากสิ่งที่ ความรู้สึกและขั้นตอนของการพัฒนาอาจกระตุ้นให้เกิดพฤติกรรมบางอย่าง แทนที่จะติดป้ายว่า แย่.

รากฐานของการเลี้ยงลูกเชิงบวกคำนึงถึงความต้องการของทั้งผู้ปกครองและเด็ก: ผู้ปกครองต้องเรียนรู้ที่จะจัดการกับความขัดแย้งโดยไม่กระทบหรือ ตะโกนและเด็กต้องการศักดิ์ศรี การมีส่วนร่วมในการเรียนรู้ของตนเอง และการป้องกันจากความรุนแรง ในทางปฏิบัติ PDEP จะเปลี่ยนความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกโดยพื้นฐาน ปฏิบัติต่อผู้ใหญ่ในฐานะที่ปรึกษา เด็กในฐานะผู้เรียน และทั้งคู่ในฐานะสมาชิกของทีมที่สร้างวิธีแก้ปัญหาร่วมกัน

พ่อ ได้พูดคุยกับ Dr. Durrant ซึ่งเป็นผู้เขียนหนังสือเรื่อง วินัยเชิงบวกในหนังสือการเลี้ยงลูกทุกวันซึ่งให้บริการออนไลน์ฟรีและหลักสูตรการเลี้ยงลูกเชิงบวกเก้าสัปดาห์ที่พัฒนาขึ้นโดยความร่วมมือกับ Save the Children Sweden ซึ่งสอนผู้ดูแลในกว่า 30 ประเทศถึงวิธีการใช้ทักษะเหล่านี้ในชีวิตประจำวัน ชีวิต. พ่อพูดกับเธอเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ในช่วงกักตัว บอกว่าคุณขอโทษ และเรียนรู้ที่จะไม่เสียอะไรไป

คุณมาถึงแนวคิดเรื่องวินัยเชิงบวกได้อย่างไร? เหตุใดคุณจึงรู้สึกว่าโลกต้องการปรัชญาการเลี้ยงดูแบบใหม่

ดังนั้นกรอบงานจึงเกี่ยวกับการตระหนักถึงสิ่งที่คุณพยายามตั้งเป้าไว้ในระยะยาว ตอนนี้ อาจทำให้คุณคลั่งไคล้ที่เด็กไม่ยอมสวมรองเท้า แต่ถ้าเราตอบโต้ด้วยการลงโทษในขณะนั้น มันจะนำเราไปสู่เส้นทางที่ต่างไปจากที่เราต้องการจะลงเอยจริงๆ เราต้องการที่จะจบลงด้วยเด็กที่มีทักษะ ความสามารถ ความมั่นใจ ความเห็นอกเห็นใจ ใจดี มองโลกในแง่ดี เป็นนักแก้ปัญหาที่ดี และไม่รุนแรง เมื่อเราตะโกน ตี ข่มขู่ และบังคับ เรากำลังดำเนินไปตามเส้นทางที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

อย่างแน่นอน.

สิ่งที่ฉันสร้างขึ้นคือการผสมผสานระหว่างความอบอุ่นและโครงสร้าง เราทราบจากการวิจัยมากมายว่าความอบอุ่นมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและความสามารถทางสังคมของเด็กและความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา และความอบอุ่นเป็นเรื่องของความปลอดภัยอย่างแท้จริงและเชื่อมั่นว่าในโลกของคุณคุณจะไม่ได้รับบาดเจ็บทางร่างกายหรือ ทางอารมณ์ ดังนั้นคุณสามารถใช้โอกาสและคุณสามารถล้มเหลวและคุณสามารถทำผิดพลาดได้และไม่มีใครจะหยุดรักคุณหรือทอดทิ้งคุณหรือทำร้ายคุณทั้งทางจิตใจหรือทางร่างกาย และในขณะเดียวกันก็ให้สิ่งที่ผมเรียกว่าโครงสร้าง ซึ่งไม่ใช่การลงโทษหรือการควบคุม มันเกี่ยวกับการเรียนรู้ของเด็กนั่งร้าน

คุณมีตัวอย่างวิธีการเลี้ยงลูกเชิงบวกหรือไม่?

ถ้าลูกมี ความโกรธเคืองฉันสามารถเพิกเฉยได้โดยสิ้นเชิง ฉันสามารถหันหลังให้กับเด็ก ขังเขาไว้ในห้องของเขา ตีเขาได้ แต่ไม่มีสิ่งใดที่รับรู้ระดับความเข้าใจของเขาและตำแหน่งที่เขาอยู่ในเส้นทางการพัฒนาในแง่ของการเข้าใจอารมณ์และการควบคุมอารมณ์

สิ่งที่เขาต้องการคือให้ฉันช่วยเขาเรียนรู้วิธีทำเช่นนั้น ตรงข้ามกับการลงโทษพฤติกรรม มันคือความเข้าใจพฤติกรรม อะไรคือ พัฒนาการ เหตุผลของมัน? เราสอนมากมายเกี่ยวกับพัฒนาการของเด็ก ดังนั้นเมื่อพ่อแม่เห็นพฤติกรรม แทนที่จะเข้าไปในระบบลิมบิกของตัวเองและโต้ตอบ พวกเขาสามารถคิดว่า โอเค สิ่งนี้บอกอะไรฉันเกี่ยวกับความเข้าใจพัฒนาการของเด็ก และพวกเขาสามารถมองเห็นสถานการณ์ผ่านสายตาของเด็กได้ดีขึ้นมาก ถ้าฉันสามารถพูดได้ โอเค เด็กคนนี้ผิดปกติ ฉันจึงต้องควบคุม ฉันต้องหายใจ และฉันต้องสงบสติอารมณ์และนั่งกับเด็กและแสดงให้เด็กดูว่าฉันทำอย่างไร จากนั้นเมื่อทุกอย่างสงบลง พูดคุยเกี่ยวกับอารมณ์และช่วยให้พวกเขาได้รับป้ายกำกับสำหรับอารมณ์ของพวกเขา ช่วยให้พวกเขาคิดเกี่ยวกับเมื่อฉันรู้สึกหงุดหงิดอย่างรุนแรงในภายหลัง ฉันควรทำอย่างไร แล้วพอเอามารวมกันก็แก้ปัญหาได้ และต้องใช้เวลาหลายปี จริงๆ แล้ว พวกเราหลายคนยังคงพยายามทำให้ดีขึ้น ดังนั้นการคาดหวังว่าเด็ก 2 ขวบจะทำได้นั้นค่อนข้างไม่ยุติธรรม แล้วเราจะลงโทษพวกเขา

เป็นเรื่องปกติที่ผู้ปกครองจะใช้วินัยที่เน้นการให้รางวัล แต่นั่นก็ค่อนข้างน่าสะพรึงกลัวเช่นกัน

การยอมรับในความพยายามของเด็กๆ การทำให้แน่ใจว่าพวกเขารู้ว่าความสำเร็จของพวกเขาได้รับการยอมรับ นั่นเป็นสิ่งสำคัญจริงๆ ฉันไม่คิดว่าเราควรเพิกเฉยต่อสิ่งที่เด็กทำได้ดี แต่เด็กๆ เกิดมามีแรงจูงใจภายในที่จะเชี่ยวชาญในสิ่งต่างๆ และรางวัลมักจะลดทอนสิ่งนั้น ฉันพาลูกไปเล่นสเก็ตและเขาล้มลง แล้วฉันก็พูดว่า โอเค ถ้าคุณลุกขึ้น ฉันจะให้นิกเกิลกับคุณ เมื่อเวลาผ่านไป เขาจะตื่นขึ้นเพื่อรับนิกเกิล ไม่ใช่เพราะเขามีแรงจูงใจจากภายใน มีงานวิจัยมากมายเกี่ยวกับเรื่องนี้ มันจะกระตุ้นพฤติกรรมเพื่อรับรางวัล แต่จริง ๆ แล้วมันทำให้แรงจูงใจภายในอ่อนแอลง

เราให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ การสื่อสาร ความรู้สึกในการเรียนรู้ร่วมกัน ผู้ปกครองและเด็ก และการแบ่งปัน ความสำเร็จและความสำเร็จของกันและกัน และสร้างความสัมพันธ์แทนการยัดเยียดเรื่องภายนอกที่ไม่เกี่ยวข้องกัน ผลตอบแทน

ประสิทธิผลของการติดสินบนเด็กมีความแตกต่างกันหรือไม่ — พูดว่า “ถ้าคุณทำเช่นนี้ ฉันจะให้สิ่งนี้กับคุณ แทนที่จะให้รางวัลพวกเขาหลังจากที่พวกเขาทำพฤติกรรมไปแล้ว?

มีรายละเอียดปลีกย่อยมากมายสำหรับสิ่งเหล่านี้ สมมติว่าวันนี้ฉันต้องการทำจริงๆ คือการพาสุนัขไปเดินเล่น แต่ฉันจะต้องทำอย่างอื่นให้เสร็จก่อน จากนั้นฉันจะไปเดินเล่นกับสุนัขของฉันและฉันจะรู้สึกดีและโล่งใจที่มันไม่อยู่ในความคิดของฉัน ฉันจะสามารถสนุกกับมันได้มากขึ้นและฉันจะรู้สึกถึงความสำเร็จ มันต่างจากที่คุณทำสิ่งที่คุณเกลียดจริงๆ ฉันจะให้ขนมคุณ นั่นไม่ใช่การเรียนรู้ความล่าช้าของความพึงพอใจ ไม่ใช่การเรียนรู้วิธีที่เราจัดการสิ่งที่เราไม่ชอบทำ มันช่วยลดความซับซ้อนของกระบวนการเรียนรู้ที่จะทำสิ่งต่าง ๆ หากคุณไม่มีแรงจูงใจที่จะทำ เป็นเรื่องบังเอิญที่ประดิษฐ์ขึ้น

สิ่งอื่นที่ไม่เหมือนใครเกี่ยวกับวินัยเชิงบวกในการเลี้ยงลูกทุกวันคือแนวคิดในการได้รับความเคารพจากเด็ก มากกว่าที่จะตรงกันข้าม คุณช่วยขยายความได้ไหม

ฉันคิดว่าหลายคนสับสนระหว่างความกลัวและความเคารพ คุณสามารถควบคุมเด็กด้วยความกลัว ชีวิตของคุณจะง่ายขึ้นในหลายๆ ด้านหากพวกเขากลัวคุณ แต่ในระยะยาว คุณจะสูญเสียพวกเขาไปเพราะนั่นทำลายความสัมพันธ์อย่างมาก ความกลัวอาจมาพร้อมกับความเกลียดชังมากมาย และสร้างสถานการณ์ที่เด็กๆ รู้สึกไม่ปลอดภัยอยู่เสมอ ไม่เชื่อใจคุณ เขาไม่รู้ว่าคุณจะทำร้ายพวกเขาเมื่อไหร่ และจะไม่มาหาคุณหากพวกเขาทำ ความผิดพลาด ดังนั้นเมื่อพวกเขาเป็นวัยรุ่นและต้องดิ้นรนกับบางสิ่ง พวกเขาจะกลัวที่จะมาหาคุณ และมันก็บ่อนทำลาย

เคารพ เป็นสิ่งที่เราพัฒนาขึ้นเพื่อบุคคลหลังจากที่เราได้เห็นพวกเขาในสถานการณ์ที่พวกเขาจัดการกับสิ่งต่าง ๆ ด้วยปัญญาจริงๆ เราเคารพผู้คนด้วยปัญญา ไม่ใช่การก่อความเจ็บปวดและความโหดร้าย ความเคารพเพิ่มขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปเมื่อเราเห็นผู้คนดำเนินการ และเราพูดว่า ฉันต้องการเป็นอย่างนั้น ส่วนใหญ่มักจะเป็นคนใจดี และพวกเขาก็มักจะอดทน และพวกเขาฟังและให้คำแนะนำที่ดีเมื่อถูกถาม พวกเขาแนะนำเราแทนที่จะทำร้ายเรา

วินัยเชิงบวกสอนผู้ปกครองให้จัดการกับความขัดแย้งโดยจัดการอารมณ์ของตนเองก่อน แต่สภาพของโลกตอนนี้กำลังทำให้ความเครียดตามปกติของเราทวีความรุนแรงขึ้น การจัดการความเครียดและการควบคุมตนเองจะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในบริบทนี้ได้อย่างไร

การควบคุมอารมณ์นั้นสำคัญมาก และยิ่งเราเครียดมากเท่าไหร่ก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น ดังนั้นเราจึงต้องตระหนักถึงระดับความเครียดของเราเองและสิ่งที่ช่วยเราได้ ผู้คนมีวิธีการจัดการความเครียดที่แตกต่างกัน ฉันเดิน. ฉันต้องย้าย คนอื่นเพียงแค่ต้องนั่งหลับตาและหายใจ บางคนนั่งสมาธิ บางคนร้องเพลงและบางคนไปเล่นเครื่องดนตรี

ในระดับสังคม เราต้องสนับสนุนครอบครัวอย่างแท้จริง ในสหรัฐอเมริกาและแคนาดา เราทั้งคู่ไม่มีระบบดูแลเด็กระดับประเทศ และนั่นเป็นเพียงพื้นฐาน หากคุณไม่มีระบบดูแลเด็ก ส่วนที่เหลือก็ไม่สามารถทำได้ รัฐบาลจึงต้องรับผิดชอบ ไม่ใช่แค่เรื่องส่วนตัวเท่านั้น เราต้องตระหนักว่าเช่นเดียวกับเด็ก ๆ ที่ต้องการสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยซึ่งพวกเขาได้รับการสนับสนุนและเข้าใจ ทุกคนก็เช่นกัน

ผู้ปกครองควรหลีกเลี่ยงการพูดประโยคใดบ้างกับลูกเมื่อเกิดการปะทุ ทางเลือกในการเลี้ยงลูกเชิงบวกมีอะไรบ้าง?

เมื่อเด็กเกิดอารมณ์ฉุนเฉียว เช่น สถานการณ์อารมณ์ฉุนเฉียว ไม่มีอะไรมากที่คุณจะพูดได้ว่าจะช่วยได้ แทบทุกสิ่งที่คุณพูดจะทำให้รุนแรงขึ้นเพราะเด็กเข้าสู่โหมดต่อสู้หรือหนี สมองทางอารมณ์ของพวกเขาเข้ายึดครอง สมองของพวกเขาเพิ่งถูกตัดการเชื่อมต่อ

สิ่งที่เราทำได้คือนั่งกับพวกเขาและให้พวกเขารู้ว่าพวกเขาปลอดภัย เมื่อเด็กๆ มีอารมณ์แปรปรวน พวกเขามักจะกลัวสิ่งที่กำลังเกิดขึ้นในตัวพวกเขา พวกเขารู้สึกเหมือนถูกครอบงำโดยอารมณ์นี้และพวกเขาไม่รู้ว่ามันเกี่ยวกับอะไร พวกเขาไม่รู้ว่ามันมาจากไหน ความรู้สึกเหล่านั้นล้วนเป็นสิ่งใหม่สำหรับพวกเขา พวกเขาไม่มีชื่อสำหรับพวกเขา พวกเขาไม่รู้ว่ามันจะจบลง เมื่อคุณโตขึ้น คุณจะรู้ว่า โอ้ อารมณ์แปรปรวน มันมาและไป และบางครั้งพวกเขาก็เข้มข้นมาก จากนั้นพวกเขาก็จางหายไปแล้วพวกเขาก็กลับมา แต่สำหรับเด็ก พวกเขารู้สึกว่าเรื่องนี้จะไม่มีวันจบสิ้น ดังนั้นเราจึงต้องแน่ใจว่าพวกเขารู้สึกปลอดภัยในขณะที่กำลังเกิดขึ้น

คุณคิดว่ามีสถานการณ์ที่เหมาะสมที่จะเพิกเฉยต่อเด็กหรือไม่?

ฉันคิดว่ามีหลายสิ่งหลายอย่างที่เราปล่อยวางได้อย่างแน่นอนซึ่งไม่ควรเป็นสมรภูมิ มีหลายสิ่งหลายอย่างที่เรากลายเป็นการต่อสู้ที่ไม่จำเป็น และมันก็เหมือนกับการทำลายความสัมพันธ์และความรักระหว่างเราเพื่อสร้างเรื่องใหญ่โตจากบางสิ่ง ดังนั้นฉันคิดว่าการเพิกเฉยการปล่อยสิ่งต่าง ๆ นั้นเหมาะสมอย่างแน่นอนในหลาย ๆ สถานการณ์

แต่การเพิกเฉยอย่างแข็งขันนี้โดยไม่สนใจว่าพ่อแม่ถูกสอนให้ทำ กอดแขนคุณแล้วหันหลังให้ลูก ฉันคิดว่านั่นไม่ใช่ความคิดที่ดี ฉันคิดว่านั่นเป็นการสื่อสารการปฏิเสธเด็กและบอกพวกเขาว่าเมื่อคุณทำอย่างนั้นฉันไม่รักคุณและคุณไม่มีความเสน่หา มันทำให้ความรักและความเสน่หาของฉันขึ้นอยู่กับคุณที่ทำสิ่งต่าง ๆ ด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง

หากลูกของฉันทำอาหารหล่นบนพื้น ปกติแล้วเป็นเพราะพวกเขากำลังทดลองและเรียนรู้เกี่ยวกับวัตถุและแรงโน้มถ่วง ฉันจะไม่ลงโทษเด็กในเรื่องนั้นอย่างแน่นอน คุณสามารถพูดว่า “โอ้ ดูนั่นสิ ที่กระทบพื้น ตอนนี้ลองลูกบอลนี้” แล้วพวกเขาก็ปล่อยลูกบอลและมันก็กระเด้งและข้าวโพดก็ไม่ทำ คุณกำลังช่วยให้เด็กเข้าใจคุณสมบัติของวัตถุ และเพิ่งรู้ว่านี่คือสิ่งที่เด็กทำ

บางครั้งเมื่อคุณเพิกเฉย คุณอาจละเลยโอกาสที่ดีในการสอน แต่มันคือทั้งหมดที่มันเป็นศิลปะ ไม่มีสูตร ไม่มีความจริงที่แน่นอน นอกจากการลงโทษ ซึ่งเป็นสิ่งที่อาจไม่เคยมีประโยชน์ที่จะทำเลย

ฉันเดาได้ไหมว่าการบังคับให้เด็กพูดว่าพวกเขาขอโทษหากไม่ได้หมายความว่ามันไม่มีประสิทธิภาพ หรือมีคุณค่าในการส่งเสริมพฤติกรรมนี้และทำให้พวกเขาเป็นนิสัยแม้ว่าพวกเขาจะไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้?

มันไม่ใช่ความคิดที่ดี เพราะหากพวกเขาไม่รู้สึกในขณะนั้น สิ่งที่คุณกำลังทำคือฝึกให้พวกเขาโกหก คุณกำลังบังคับให้พวกเขาพูดในสิ่งที่พวกเขาไม่ได้ตั้งใจ และนั่นไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการ คุณต้องการให้พวกเขาสามารถซื่อสัตย์เกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขาได้ วิธีที่คุณจะรับคำขอโทษที่จริงใจคือให้พวกเขาเข้าใจผลกระทบของสิ่งที่พวกเขาทำจริงๆ

เป็นเรื่องปกติมากที่เด็กอายุสองขวบจะกัดเด็กอีกคน นั่นเป็นพฤติกรรมทั่วไปที่มักจะได้รับการลงโทษที่รุนแรงจริงๆ เพราะผู้ปกครองรู้สึกว่าลูกกำลังกลายเป็นอาชญากรที่มีความรุนแรง พวกเขาไม่รู้ว่ามันเป็นเรื่องธรรมดาและมันแสดงถึงอะไร นั่นเป็นสถานการณ์ที่เด็ก ๆ มักจะถูกบังคับให้ขอโทษ และลูกก็ไม่เข้าใจ พวกเขามักจะไม่รู้ว่าคำขอโทษคืออะไร และพวกเขาไม่รู้ว่าพวกเขาทำร้ายเด็กคนอื่น ๆ พวกเขาทำไปโดยหุนหันพลันแล่น พวกเขาไม่สามารถรู้สึกได้ว่าเด็กคนอื่นรู้สึกอย่างไร ดังนั้นการบังคับให้ขอโทษไม่ได้สอนอะไรพวกเขา สิ่งที่พวกเขาต้องเริ่มเรียนรู้คือการกระทำของพวกเขาสามารถก่อให้เกิดความเจ็บปวดแก่ผู้อื่นได้ และเมื่อพวกเขาเข้าใจแล้ว พวกเขาก็มักจะต้องการขอโทษด้วยตัวของพวกเขาเองในทางใดทางหนึ่ง

สำหรับผู้ปกครองที่เพิ่งเรียนรู้เกี่ยวกับวินัยเชิงบวก ขั้นแรกที่พวกเขาสามารถทำได้คืออะไร หรือทำอะไรได้บ้างในระยะสั้น

ฉันคิดว่าการคิดจริงๆ ว่าคุณหวังว่าลูกของคุณจะเป็นคนแบบไหนเมื่อพวกเขาโตขึ้น เป็นคนแบบไหน แล้วฉันจะเป็นแบบอย่างได้อย่างไร? ดังนั้น ถ้าฉันต้องการให้ลูกพูดตรงๆ ฉันจะไม่บังคับพวกเขาให้พูดในสิ่งที่พวกเขาไม่ได้ตั้งใจ และฉันไม่ทำอะไรเพื่อให้พวกเขากลัวฉัน เพราะฉันฝึกให้พวกเขาไม่ซื่อสัตย์และซ่อนเร้น ถ้าฉันต้องการให้ลูกของฉันมีความเห็นอกเห็นใจ ฉันต้องช่วยให้พวกเขาเข้าใจความรู้สึกของคนอื่น โดยตระหนักว่ามันเป็นกระบวนการที่ค่อยเป็นค่อยไป ฉันต้องการให้พวกเขาเป็นนักแก้ปัญหาที่ดี แทนที่จะหงุดหงิดเมื่อมีอะไรผิดพลาด จากนั้นฉันต้องช่วยพวกเขาเรียนรู้วิธีทำเช่นนั้น ฉันต้องสามารถรู้วิธีที่จะทำสิ่งนั้นได้

นั่นมักจะเป็นส่วนที่ยากใช่ไหม เพราะหากเราต้องเผชิญกับการลงโทษและการบีบบังคับมากมาย เป็นเรื่องยากมากที่จะเห็นว่าทางเลือกอื่นจะเป็นอย่างไร

มันเป็นส่วนที่ยากที่สุดของกระบวนการจริงๆ อาจต้องใช้เวลามากมายในการเรียนรู้และหยุดพึ่งพาปฏิกิริยาอัตโนมัติของเรา

เรื่องราวที่ฉันมักจะเล่าเป็นภาพประกอบของกระบวนการนี้ ลูกชายของฉันอายุสามหรือสี่ขวบและเราอยู่ในห้องน้ำ ทันใดนั้นเขาก็คว้าแปรงสีฟันของพ่อแล้วทิ้งลงในโถส้วม และนั่นเป็นหนึ่งในสิ่งในชีวิตประจำวันที่คุณมีทางเลือกมากมายเกี่ยวกับวิธีตอบสนองต่อสิ่งนั้น แต่วิธีที่เราตอบสนองนั้นมาจากสิ่งที่เขียนถึงเรา

ดังนั้น ถ้าฉันทำแบบนั้น [ตอนเด็กๆ] แล้วฉันก็ถูกตี ฉันแทบจะตีกลับเขาได้เลย หรือถ้าฉันถูกส่งไปที่ห้องของฉัน ฉันก็คงจะทำแบบนั้น แต่ในเวลาไม่กี่วินาที ฉันก็คิดทบทวนในใจ เป้าหมายระยะยาวของฉันคืออะไร ฉันอยากให้เขาเชื่อใจฉัน ฉันไม่อยากให้เขาต้องกลัวฉัน ฉันต้องการให้เขามาหาฉันทุกครั้งที่เขาทำผิดพลาดเช่นนี้ในชีวิตของเขา ดังนั้นฉันจึงไม่ต้องการทำอะไรในช่วงเวลานี้ที่จะเริ่มสร้างความกลัวในตัวเขา ฉันต้องการอะไรอีก ฉันต้องการให้เขาไม่ทำอย่างนั้นอีก แต่ฉันต้องการที่จะเข้าใจว่าทำไม แล้วฉันจะช่วยให้เขาเข้าใจว่าทำไม? และฉันต้องการให้เขารู้ว่าเขาสามารถแก้ไขข้อผิดพลาดและชดเชยกับคนอื่นได้

ฉันคิดว่าเขาเล่นอยู่ในอ่างล้างจานตลอดเวลา เขารักน้ำ เรามีของเล่นเล็กๆ น้อยๆ ที่เราตั้งไว้บนผ้าเช็ดตัวและปล่อยให้เขาเล่นในน้ำ ดังนั้นสำหรับเขาน้ำก็คือน้ำ เขาไม่รู้ว่าทำไมเรื่องนี้ถึงเป็นเรื่องใหญ่ เลยเริ่มอธิบายเรื่องเชื้อโรคและเรื่องประปานิดหน่อยว่าถ้าเราล้างมันจะอุดตันได้อย่างไร มันแล้วฉันจะเรียกช่างประปาและมันต้องใช้เงินที่ฉันค่อนข้างจะมอบให้เรา วันหยุด และตอนนี้พ่อไม่มีแปรงสีฟัน แล้วเราจะทำอย่างไร? แล้วเขาก็มองมาที่ฉันแล้วพูดว่า “แม่ครับ ผมควรจะซื้อให้เขาใหม่” ดังนั้นเขาจึงเข้าไปในห้องของเขาและได้รับเงินเพียงเล็กน้อย และเราไปร้านขายยา และเขาซื้อแปรงสีฟันอันใหม่ให้เขา แล้วเราก็กลับบ้าน เขาก็เข้าไปในห้องทำงานของพ่อ แล้วพูดว่า พ่อครับ ผมทิ้งแปรงสีฟันของคุณลงในโถส้วม ฉันขอโทษ. และเขาหมายความตามนั้น

ดังนั้นเขาจึงขอโทษด้วยตัวเขาเอง

เขาทำ. ฉันไม่ได้บอกเขาว่าเขาต้องขอโทษ เขาหมายความอย่างนั้นเพราะเขาเข้าใจ เราต้องการอะไรอีก เช่น เหตุใดการทำให้เขาต้องทนทุกข์จึงสร้างผลลัพธ์ที่ดีกว่านั้น เรามีความต้องการที่จะทำให้พวกเขาต้องทนทุกข์ทรมานในทางใดทางหนึ่ง เขาไม่ทุกข์เลย ความสัมพันธ์ของเราก็ไม่ทุกข์เลย เรามีการสนทนา เขารู้ว่าเขาไม่เคยทิ้งอะไรในห้องน้ำอีกเลย เขาไม่ต้องเจ็บตัว เขาไม่ต้องอับอาย เขาไม่ต้องถูกลงโทษ เขาแค่ต้องเข้าใจ

ฉันชอบตัวอย่างนั้น เป็นการเลือกการผจญภัยของคุณเองในแง่ของปฏิกิริยาตอบสนอง คุณเคยพูดว่าในช่วงเวลาแห่งความหงุดหงิดและความเครียด เรามักจะเป็นตัวเองในแบบที่เราไม่ชอบ หรือว่าเราไม่เคยรู้มาก่อนว่าเรามีตัวตนอยู่จนกระทั่งเรามีลูก ดูเหมือนว่าผู้ปกครองที่ปฏิบัติตามกรอบ PDEP และฝึกฝนการควบคุมตนเองในระยะยาวสามารถหลีกเลี่ยงความเสียใจได้มากมาย นั่นเป็นประสบการณ์ของคุณหรือไม่?

นั่นเป็นคำถามที่ดีจริงๆ พ่อแม่แบกรับความเสียใจและความอัปยศมากมาย และฉันคิดว่าส่วนหนึ่งของสิ่งที่ทำให้การเลี้ยงลูกมีความท้าทายคือความรู้สึก ฉันละอายใจกับสิ่งนั้น ฉันเสียใจ ฉันรู้สึกแย่กับเรื่องนั้น แต่ฉันก็ยังทำมันซ้ำแล้วซ้ำเล่า และสิ่งที่เราต้องการคือวิธีคิดใหม่ เพื่อใช้แนวทางในการแก้ปัญหาแทนที่จะรู้สึกว่าเราต้องควบคุมอยู่เสมอ หากเราคิดว่างานของเด็กคือการปฏิบัติตาม แสดงว่าเรากำลังเตรียมการสำหรับความขัดแย้ง ความล้มเหลว และความเสียใจมากมาย ถ้าเราคิดว่าตัวเองเป็นพี่เลี้ยงเด็ก และรู้ว่าเด็กคนนี้มีความรู้น้อยมากเกี่ยวกับการทำงานและไม่เข้าใจเรื่องอื่นๆ ความรู้สึกคน ไม่เข้าใจเวลา ไม่เข้าใจภยันตราย ไม่เข้าใจความตาย ไม่เข้าใจสิ่งที่เรา เข้าใจ. จากนั้นฉันก็เห็นตัวเองเป็นผู้พิทักษ์และที่ปรึกษาของพวกเขามากขึ้น

อย่างแน่นอน. และเรื่องใดบ้างที่ผู้ปกครองควรรู้เกี่ยวกับสถานการณ์นี้อาจส่งผลกระทบต่อเด็กอย่างไร ความเครียดจากสถานการณ์ปัจจุบันของเราอาจส่งผลต่อพฤติกรรมของพวกเขาอย่างไร

ฉันคิดว่ามันเป็นประโยชน์เมื่อพ่อแม่ตระหนักดีว่าสิ่งนี้กำลังสร้างความเครียดให้กับทุกคนเป็นพิเศษ และสิ่งที่ทำให้เราเครียดตามปกติก็กำลังได้รับการขยาย หากเด็กรู้สึกหงุดหงิดจริง ๆ ที่พวกเขาไม่เห็นเพื่อนหรือปฏิเสธที่จะทำการบ้าน แสดงว่าพวกเขาไม่ได้แย่ พวกเขาถูกจัดให้อยู่ในสถานการณ์ที่ยากสำหรับพวกเขาจริงๆ และเราต้องพยายามพูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณรู้, สำหรับคุณเป็นอย่างไร และเราจะทำงานร่วมกันได้อย่างไร. แต่บ่อยครั้งเราก็รู้สึกโกรธ หากเรารับรู้ว่าฉันกำลังดิ้นรน คุณกำลังดิ้นรน ลองใช้เวลาที่นี่และดูว่าเราจะหาวิธีที่จะทำให้สิ่งนี้สำเร็จได้หรือไม่ อะไรที่คุณต้องการ? ฉันต้องการอะไร? และเราจะคิดออกได้อย่างไร? เพราะไม่เช่นนั้น มันอาจจะเป็นแค่วันแห่งการต่อสู้ ซึ่งมันแย่มากและอันตรายมากในระยะยาว