หยุดเราถ้าฟังดูคุ้นเคย: กาลครั้งหนึ่งคุณเป็นคนชอบเข้าสังคมที่ไม่ใช่แค่แวดวงเดียว เพื่อน. เพื่อนที่ทำงาน. เพื่อนมหาลัย. เพื่อนสมัยมัธยม. คุณออกไปเที่ยวในวันหยุดสุดสัปดาห์ ไปเที่ยวด้วยกัน จัดงานเลี้ยงอาหารค่ำ หรือแม้แต่ในงานแต่งงานของกันและกัน แต่เมื่อคุณอายุมากขึ้น วงกลมเหล่านั้นก็เริ่มหดตัวลง เด็กๆก็มาด้วย ได้รับงานใหม่ ผู้คนย้ายถิ่นฐาน ชีวิตเกิดขึ้น ไม่เคยมีการพูดคุยและไม่มีงานเลี้ยงสังสรรค์ขนาดใหญ่ มันเป็นเพียงสิ่งที่เป็นธรรมชาตินี้ ตอนนี้ เพื่อนเหล่านี้ส่วนใหญ่อยู่ในเธรดข้อความกลุ่ม บางทีคุณอาจเจอกันครั้งเดียวในพระจันทร์สีน้ำเงิน เป็นคนเกียจคร้าน แต่เป็นส่วนหนึ่งของชีวิต ตอนนี้คุณต้องเผชิญหน้ากับหนึ่งในคำถามที่น่าฉงนสนเท่ห์ที่คนสมัยใหม่ต้องเผชิญ: ฉันจะหาเพื่อนในฐานะผู้ใหญ่ได้อย่างไร
ผู้ชายเป็นที่รู้กันดีว่าไม่ดีในการหาเพื่อน ตำหนิความคิดเรื่องความเป็นชายที่มีมาช้านาน แม้ว่าความเป็นเพื่อนเป็นความต้องการพื้นฐานของมนุษย์ แต่ผู้ชายก็ท้อแท้จากการเรียนรู้เครื่องมือที่จำเป็นในการรักษามันไว้ “เราไม่จำลองพวกเขา สนับสนุนพวกเขา หรือทำเหมือนเป็นเรื่องปกติ” กล่าว ชาสต้า เนลสันผู้เชี่ยวชาญด้านมิตรภาพที่สำรวจความซับซ้อนของความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่ความรักในหนังสือ การนำเสนอ และการเป็นหุ้นส่วนกับบริษัทต่างๆ เช่น Facebook
สิ่งนี้ทำให้สิ่งต่าง ๆ ยาก นอกจากนี้ยังหมายความว่าเรามีแนวโน้มที่จะพึ่งพาคู่สมรสของเรา “ผู้ชายมีมิตรภาพและการสนับสนุนทางสังคมน้อยกว่าผู้หญิง” ดร.วิล คอร์ตนีย์ นักจิตบำบัด อธิบาย ถึง พ่อ สิ่งนี้ทำให้ผู้ชายหลายคนหันไปหาคู่ครองหรือคู่สมรสเพื่อขอการสนับสนุน “เมื่อผู้ชายกลายเป็นพ่อ — และคู่ครองหรือคู่ครองของเขากลายเป็นแม่ — เขาสูญเสียการสนับสนุนและ ความสนใจที่เขาเคยได้รับจากคนคนเดียวที่เขาพึ่งพามากที่สุด” สถานการณ์ในอุดมคติคือ ไม่.
ความจริงของเรื่องนี้คือ: สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่ามิตรภาพเป็นสิ่งที่ยากแต่สำคัญที่จะไล่ตาม เราทุกคนต้องการเพื่อนที่จะพึ่งพา แบ่งปัน ช่วยเหลือ ดื่มเบียร์ด้วยกัน และลูกๆ ของเราต้องการให้เราเป็นแบบอย่างว่ามิตรภาพที่ดีเป็นอย่างไร ปัญหาคือเมื่อเราตระหนักว่าเราต้องการเพื่อน พวกเราหลายคนไม่รู้ว่าจะเริ่มจากตรงไหน โชคดีที่ด้วยการปรับความคิดและขั้นตอนเล็กๆ แต่สำคัญ คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่คุณต้องการได้ แล้วคุณจะทำอย่างไร? คุณสามารถเริ่มต้นด้วยการทำตามเคล็ดลับเหล่านี้เพื่อสร้างเพื่อนใหม่ในฐานะผู้ใหญ่
1. ยอมรับว่าคุณต้องการเพื่อน
“ยอมรับว่ามิตรภาพเป็นความต้องการของมนุษย์” กล่าว คุณต้องการใครสักคนที่จะพูดคุยและรู้สึกเชื่อมโยงกับภรรยาของคุณ มิฉะนั้น สุขภาพจิตของคุณจะแย่ลงและคุณอาจวางภาระที่ไม่เป็นธรรมให้กับคู่ของคุณเพื่อเป็นทุกสิ่งสำหรับคุณ จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องยอมรับสิ่งนั้นและสบายใจกับมัน
ฟังดูชัดเจน แต่ขั้นตอนแรกในการสร้างเพื่อนคือต้องยอมรับว่าคุณต้องสร้างเพื่อนใหม่ นั่นอาจเป็นเรื่องยากหากคุณถูกกำหนดให้เชื่อมโยงความใกล้ชิดทางอารมณ์กับความอ่อนแอ “คุณต้องให้สิทธิ์ตัวเองอย่างต่อเนื่องว่านี่เป็นเรื่องปกติ ดีต่อสุขภาพ” เนลสันกล่าว
2. ออกจากบ้านของคุณ (และหัวของคุณ)
คุณจะไม่พบกับผู้คนใหม่ๆ ในห้องนั่งเล่นของคุณที่รับชมรายการตลกและพอดแคสต์บริการสตรีมมิงแบบดื่มด่ำ Ted Lasso เป็นคนดีแน่นอน แต่เขาเป็นตัวละคร และในขณะที่ สิ่งที่คุณควรรู้ พวกเขาไม่ใช่เพื่อนแท้ของคุณ คุณกำลังขังตัวเองไว้กับสิ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่าความสัมพันธ์เชิงสังคม ซึ่งผู้คนใช้เวลา พลังงาน และอารมณ์ไปกับผู้คนที่อาจไม่รู้ว่าคุณมีตัวตนอยู่ รู้สึกสบายใจในขณะนี้ แต่ความรู้สึกนั้นมาพร้อมกับความสัมพันธ์ที่คุ้มค่ามากขึ้นในอนาคต “สิ่งเหล่านี้ไม่ได้นำไปสู่ความรู้สึกที่เราต้องการในท้ายที่สุด ซึ่งเชื่อมโยงกัน” เนลสันกล่าว
3. ปลาที่คุณรู้ว่าเป็นปลา
ผู้คนสร้างความผูกพันเมื่อพวกเขาเห็นกันเป็นประจำ ในช่วงแรกของการผูกมิตร นั่นหมายถึงโรงยิม โบสถ์ คลับ และพื้นที่อื่นๆ ที่ผู้คนมารวมตัวกันเป็นประจำ สิ่งนี้จะนำมาซึ่งการวิจัยเกี่ยวกับกิจกรรมในท้องถิ่นที่เหมาะกับคุณ เข้าร่วม Meetup เข้าชมหน้า reddit ในพื้นที่ของคุณ ทำงานบางอย่าง เดฟ แกรมเมอร์นักบำบัดในลอสแอนเจลิสที่เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตของผู้ชายแนะนำให้เข้าชั้นเรียน “อยู่เฉยๆ เพื่อลองคุยกับคนอื่นๆ ในชั้นเรียน” Grammer กล่าว “มันค่อนข้างอึดอัดในตอนแรก แต่ผลประโยชน์นั้นมีมากกว่าความวิตกกังวล”
4. ให้สิทธิ์ตัวเองที่จะอ่อนแอ
ผู้ชายเรียนรู้ที่จะหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดทางอารมณ์นอกเหนือจากการออกเดทและการแต่งงาน “มันเป็นความต้องการของมนุษย์ แต่เราได้กำหนดเงื่อนไขให้ผู้ชายคิดว่าที่เดียวที่ปลอดภัยสำหรับพวกเขาที่จะได้รับการตอบสนองความต้องการแบบใกล้ชิดคือความรัก” เนลสันกล่าว “ดังนั้นเราจึงไม่อนุญาตให้ผู้ชายบรรลุความต้องการที่ใกล้ชิดและมีความหมายมากขึ้น ยกเว้นความสัมพันธ์ที่โรแมนติก”
Grammer เสริมว่าผู้ชายถูกคาดหวังให้มีอำนาจผ่านสิ่งที่เกิดขึ้นและไม่ถูกรบกวนจากสิ่งใด ดังนั้นการพูดคุยกับเพื่อนชายเกี่ยวกับการกลัวหรือความเจ็บปวดจึงหมดกำลังใจ การเอาชนะข้อห้ามทางสังคมในการพูดคุยเกี่ยวกับอารมณ์เหล่านี้เป็นกุญแจสำคัญในการเปลี่ยนคนรู้จักที่เป็นมิตรให้กลายเป็นเพื่อนแท้
5. เชื่อมต่อกับเพื่อนเก่าอีกครั้ง
หากคุณเหงาและไม่สามารถติดต่อกับผู้คนใหม่ๆ ได้ ให้ติดต่อเพื่อนที่รู้จักกันมานานซึ่งคุณขาดการติดต่อด้วย เดิมพันต่ำกว่าการเชื่อมต่อกับคนใหม่ แม้ว่ามิตรภาพจะยังไม่ฟื้นคืนดีเต็มที่ แต่ก็สามารถช่วยลดความวิตกกังวลเกี่ยวกับการติดต่อกับเพื่อนใหม่ที่อาจเกิดขึ้นได้ ดูมันเหมือนการแข่งขันมิตรภาพก่อนงานการ์ดของการหาเพื่อนใหม่
6. ค้นหาผู้คนที่มีความสนใจเหมือนคุณ
งานอดิเรกเป็นดาบสองคมเกี่ยวกับมิตรภาพ บ่อยครั้ง พวกเขาเป็นการแสวงหาตามลำพัง ซึ่งเกี่ยวข้องกับความจดจ่ออย่างเข้มข้นและมีความสุขเป็นเวลาหลายชั่วโมง. แต่ก็สนุกดี พวกเขาตัดคุณออกจากโลก นอกเสียจากว่าคุณใช้ประโยชน์จากสิ่งเหล่านี้เพื่อเชื่อมโยงคุณกับผู้คน หากคุณหลงใหลเกี่ยวกับกิจกรรมเฉพาะกลุ่มหรือวัฒนธรรมย่อย ให้ปรับตัวให้เข้ากับสัญญาณของมัน สิ่งที่คุณชอบทำคนเดียวอาจเป็นความสัมพันธ์ที่ง่ายดายกับเพื่อนใหม่
“ฉันได้เพื่อนใหม่ในช่วงที่มีโรคระบาด เพราะตอนที่ฉันไปเที่ยวกับลูกๆ และสุนัข” Grammar กล่าว “ฉันเห็นใครบางคนกำลังสร้างโต๊ะทำงานในโรงรถของพวกเขาและเพิ่งไปคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันเป็นช่างไม้ที่เป็นงานอดิเรก และนั่นทำให้เราเป็นจุดเริ่มต้นที่ดีสำหรับการสนทนา”
7. ลดอำนาจการปกครอง
จากแรงกดดันทางสังคมที่ต้องปฏิบัติตามบทบาททางเพศ ความไม่มั่นคงส่วนบุคคล ชีวิตภายใต้สภาวะช่วงท้าย ลัทธิทุนนิยมและเหตุผลอื่น ๆ ของหนังสือการแนะนำตัวของผู้ชายนั้นขับเคลื่อนโดยความต้องการร่วมกันเพื่อสร้างอัลฟ่า สถานะ. น่าเสียดายที่การทุบหน้าอกนั้นทำให้มิตรภาพไม่ก่อตัว เราอยากเป็นเพื่อนกับคนที่ทำให้เรารู้สึกดี “สังคมศาสตร์บอกเราว่าเพื่อสุขภาพที่ดี เราจำเป็นต้องมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวก 5 ครั้งต่อปฏิสัมพันธ์เชิงลบทุกๆ ครั้ง” เนลสันกล่าว
8. อยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับผู้คน
เมื่อคุณพบปะผู้คนเป็นครั้งแรก คุณกำลังพยายามทำความรู้จักพวกเขาจริงๆ หรือคุณแค่พยายามจัดกลุ่มพวกเขาเป็นหมวดหมู่? วิธีง่ายๆ ที่จะบอกว่าคุณถามเกี่ยวกับงานของพวกเขาได้เร็วแค่ไหน คริสเตียน บุช, ผู้อำนวยการโครงการ Global Economy ของมหาวิทยาลัยนิวยอร์ก และผู้แต่งหนังสือเล่มนี้ The Serendipity Mindset: ศาสตร์และศิลป์ของการสร้างความโชคดี, กล่าวว่าในระหว่างการแนะนำตัว การถามคนอื่นว่าพวกเขาทำอะไรไม่เพียงพอ "เข้าหาทุกคนและทุกปฏิสัมพันธ์ด้วยความอยากรู้อยากเห็น" Busch กล่าว “ทุกคนมีเรื่องราวที่จะเล่า และเรามีความทับซ้อนกับผู้คนมากกว่าที่เราคิด”
แทนที่จะกระตุ้นให้ผู้คนแสดงสัญลักษณ์หัวข้อย่อยของ LinkedIn Busch แนะนำให้ถามคำถามเช่น "คุณพบอะไรมากที่สุด น่าสนใจ?" “อะไรเป็นแรงบันดาลใจให้คุณเกี่ยวกับ xyz หรือ “ทำไมคุณถึงเข้ามาในสาขา xyz” ที่สานความสนใจหลักเกี่ยวกับผู้คนเข้าด้วยกัน การสนทนา “จะมีการซ้อนทับที่ 'น่าประหลาดใจ' มากมาย เมื่อเราพูดถึงความหลงใหลและความสนใจพื้นฐานมากกว่างานและตำแหน่งในระดับพื้นผิว” Busch กล่าว
9. พูดว่า 'ใช่' มากกว่า
ความสะดวกสบายในบ้านและความเฉื่อยมีแรงดึงที่ทรงพลัง โดยเฉพาะอย่างยิ่งในโลกของโควิด สิ่งสำคัญคือต้องหลุดพ้น เมื่อมีคนชวนเราไปตีกอล์ฟ ตั้งแคมป์ เล่นแพดเดิลบอร์ด หรือไปดื่ม เป็นเรื่องปกติที่จะต่อต้านและมองแต่ข้อเสีย ต่อสู้กับสัญชาตญาณนั้นและตอบตกลงให้บ่อยขึ้น แน่นอนว่าคุณอาจเหนื่อยในวันถัดไป แต่ข้อดีก็คุ้มค่า
10. ติดตามสิ่งที่คุณสนใจ
มิเชลล์ แว็กซ์ ผู้ก่อตั้ง โครงการ American Happinessกล่าวว่าการสร้างมิตรภาพนั้นคล้ายกับการออกเดท “มันเกี่ยวกับการเปิดใจรับประสบการณ์ใหม่ๆ เพื่อเชื่อมต่อกับผู้คนใหม่ๆ” ที่ หมายความว่า เมื่อมีส่วนร่วมในประสบการณ์ใหม่ๆ การนึกถึงการเชื่อมโยงกับผู้คนเป็นเรื่องรองอาจช่วยได้ เป้าหมาย. “กุญแจสำคัญในที่นี้คือการเข้าร่วมกิจกรรมหรือมีส่วนร่วมในองค์กรที่คุณสนใจ ไม่ว่าคุณจะติดต่อกับใครหรือไม่ก็ตาม มันคือการเพิ่มคุณค่าและเติมเต็มให้กับชีวิตของคุณ” Wax กล่าว ถ้าทุกคนในชั้นเรียนทำอาหารครั้งแรกของคุณคือผ้าห่มเปียก คุณอาจตกหลุมรัก พูดว่าคุณจะติดตามต่อไปซึ่งในที่สุดจะนำไปสู่พ่อครัวที่คุณต้องการ ด้านข้าง.
11. หวงแหนเมื่อออกไปเที่ยว
ความสม่ำเสมอ Neslon ชี้ให้เห็นว่าเป็นหัวใจสำคัญของมิตรภาพที่มีความหมาย หากคุณแค่เช็คอินกับเพื่อนเป็นครั้งคราว คุณอาจจะแชร์แบบผิวเผินเท่านั้น คุณให้ภาพรวมกว้างๆ ของเหตุการณ์ในชีวิตโดยไม่ต้องแบ่งปันแง่มุมของชีวิตภายในของกันและกัน ผลที่ตามมาคือไม่มีสิ่งใดเกิดขึ้นในการโต้ตอบเหล่านั้น — ไม่มีใครได้เรียนรู้อะไร เปิดเผยสิ่งที่มีความหมาย หรือได้ข้อสรุปใหม่ ทำงานเพื่อให้เปราะบางและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกว่าคุณเป็นใคร ช่วงเวลาแห่งมิตรภาพอันเข้มข้นเหล่านั้นจะเกิดขึ้นก็ต่อเมื่อเราเห็นผู้คนบ่อยๆ และไม่เพียงแต่คุ้นเคยกับพวกเขาเท่านั้น แต่ยังรู้สึกสบายใจเมื่ออยู่กับพวกเขาด้วย
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
