สิ่งที่สำคัญที่สุดชิ้นเดียวคืออะไร คำแนะนำในการแต่งงาน คุณจะให้ใครสักคนเหรอ? มันเป็นคำถามที่ยากเพราะข้อหนึ่ง คุณคงไม่อยากฟังซ้ำซาก และข้อสอง มีคำแนะนำมากมายให้พิจารณา สิ่งหนึ่งที่ควรเน้นคืออะไร? เมื่อเราถามคำถามกับนักบำบัดและที่ปรึกษาด้านความสัมพันธ์หลายคน พวกเขาก็พร้อมรับมือกับความท้าทาย คำแนะนำแต่ละข้อทำหน้าที่เป็นเคล็ดลับในการจำ โดยรวมแล้วคำแนะนำดังกล่าวทำหน้าที่เป็นแนวทางสำหรับความสัมพันธ์ด้านสุขภาพและความสุข นี่คือสิ่งที่พวกเขาต้องพูด
1. มีช่องโหว่
“คำแนะนำที่ดีที่สุดที่ฉันเสนอนั้นเรียบง่ายอย่างหลอกลวง: จงอ่อนแอ เมื่อใดก็ตามที่คุณเศร้า โกรธ กลัว หรือเหงา — แบ่งปันความรู้สึกของคุณ เจาะจงเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้สึก ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณรู้สึกเช่นนั้น การทำเช่นนี้จะเป็นการเปิดประตูสู่การเชื่อมต่อที่แท้จริง มันเปิดโอกาสให้คู่สมรสของคุณก้าวขึ้นมา อยู่เคียงข้างคุณ และผ่านอะไรบางอย่างร่วมกัน นั่นทำให้เกิดความร่วมมืออย่างแท้จริง” — ซูซานนาห์ ลุดวิก,โค้ชด้านความสัมพันธ์
2. แก้ไข. อย่าทิ้ง.
“'เมื่อมีบางอย่างใช้งานไม่ได้ให้แก้ไข อย่าทิ้งมันไป.’ สาเหตุหนึ่งที่ทำให้ชีวิตสมรสพังทลายและจบลงด้วยการหย่าร้างก็คือคู่รักยอมแพ้ต่อความสัมพันธ์ของตนได้ง่าย ไม่มีการแต่งงานที่สมบูรณ์แบบ และมีเหตุผล 101 ประการที่จะยอมแพ้เสมอ แต่ถ้าคุณต้องการให้ชีวิตแต่งงานของคุณดำเนินไปด้วยดี ให้มองหาวิธีแก้ไขสิ่งต่าง ๆ อยู่เสมอ แทนที่จะทิ้งมันไป” —
3. สิ่งเล็กๆ ก็คือสิ่งที่ยิ่งใหญ่
“สิ่งเล็กๆ น้อยๆ มีความหมายมาก: จดจำสิ่งเล็กๆ ที่สร้างความแตกต่างที่ยิ่งใหญ่ สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่คุณทำในตอนแรกจะถูกกลืนหายไปในความคุ้นเคยในการอยู่ร่วมกัน แม้ว่าสิ่งเหล่านั้นจะมีความสำคัญมากกว่าในการแต่งงานก็ตาม พูดว่าได้โปรด ขอบคุณ ขอโทษ ยิ้มในช่วงเวลาง่ายๆ เช่น เมื่อคุณขับรถไปที่ไหนสักแห่งด้วยกันหรือดูทีวี สัมผัสกัน – เหมือนสัมผัสมือเบาๆ ตอนทานอาหารเย็น แปรงเช็คเบาๆ ถูหลังขณะทำงานบ้าน — แอนมารี เคลลี่, ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และผู้เขียน การแต่งงานห้าปี
4. รักษา Growth Mindset
“การแต่งงานที่ประสบความสำเร็จและมีความสุขเป็นเรื่องเกี่ยวกับการเติบโต การเติบโตในชีวิตสมรสมีสามชั้น
ประการแรกคือปัจเจกบุคคล—แต่ละคนในความสัมพันธ์จะต้องเติบโตในฐานะบุคคล บรรลุเป้าหมายและกลายเป็นคนที่ดีขึ้นทุกวัน ยิ่งเรามีสุขภาพดีเท่าไร เราก็จะสามารถช่วยเหลือผู้อื่นได้ดีขึ้นเท่านั้น
ประการที่สองคือการสนับสนุนซึ่งกันและกัน บทบาทที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งที่เรามีในการแต่งงานคือการสนับสนุนคู่ของเราให้เติบโต นี่หมายถึงการรู้จักคู่ค้าของเราเป็นอย่างดีและติดตามจุดที่พวกเขาอยู่ในชีวิตของพวกเขา
ชั้นที่สามคือการเติบโตของความสัมพันธ์นั่นเอง ในการแต่งงาน เราต้องการเป้าหมายและการแสวงหาผลประโยชน์ร่วมกัน เราสร้างมิตรภาพร่วมกัน เดินทางและเพลิดเพลินกับงานอดิเรกร่วมกัน หรือแม้แต่สร้างครอบครัวที่มีสัตว์เลี้ยงและ/หรือลูกๆ การแสวงหาสิ่งเหล่านี้ช่วยให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้นและทำให้ชีวิตสมรสเจริญรุ่งเรือง” — ดร.เรย์มอนด์ ราด, จิตแพทย์ ผู้ร่วมก่อตั้ง RIVIA Mind
5. ต่อต้านการตกอยู่ในบทบาทที่กำหนด
“ถ้าฉันต้องเลือกคำแนะนำในการแต่งงานสักข้อ คู่รักควรเห็นและเคารพซึ่งกันและกันในฐานะปัจเจกบุคคลโดยไม่ตกอยู่ในบทบาทที่กำหนด แม้ว่าคุณจะแบ่งหน้าที่รับผิดชอบบางอย่าง แต่ก็ยังเป็นสิ่งสำคัญที่คุณทั้งคู่จะต้องพัฒนาครอบครัวทั้งหมด และทักษะทางธุรกิจที่จำเป็นในการดูแลครอบครัวและบริหารครัวเรือน เช่นเดียวกับที่คุณทำ เดี่ยว.
หลังจากที่คุณแต่งงาน โลกจะมองว่าคุณเป็นหนึ่งเดียวกัน ซึ่งทำให้ง่ายต่อการเข้าสู่บทบาทเดิมๆ เพิ่มเวลาและทักษะของคุณหรือบุคคลหนึ่งที่บ่อนทำลายความสนใจและเป้าหมายเพื่อให้สอดคล้องกับ อื่น. สิ่งนี้ทำให้คู่รักทั้งสองกลายเป็นผู้เชี่ยวชาญในด้านหนึ่งและขาดอีกด้านหนึ่ง และฝ่ายหนึ่งรู้สึกเหมือนกำลังละทิ้งบางสิ่งบางอย่างเพื่อเป็นส่วนหนึ่งของคู่รัก ความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากการเป็นหนึ่งเดียวกันแทนที่จะอยู่ด้วยกันมากขึ้นรู้สึกไม่สมดุลเพราะมักส่งผลให้เกิด แต่ละฝ่ายแบกภาระความรับผิดชอบเฉพาะและรู้สึกไม่ซาบซึ้งในการมีส่วนร่วมของพวกเขา
คุณเป็นบุคคลที่มีความสนใจทับซ้อนกัน ไม่ใช่สัตว์ประหลาดสองหัว การให้กำลังใจกันในการแสวงหาและความสนใจเป็นหนึ่งในความสุขที่ยิ่งใหญ่ของการเป็นคู่รัก อย่ายอมแพ้” — ชาริ ฟูส, แมสซาชูเซตส์, MFT; MS นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว ผู้ก่อตั้ง วิธีการเล่าเรื่อง.
6. เอาชนะความขุ่นเคือง
“อย่าเก็บงำความขุ่นเคือง ในความสัมพันธ์ใกล้ชิดของการแต่งงาน คู่ของคุณมักจะแสดงลักษณะบุคลิกภาพที่ไม่พึงประสงค์และนิสัยที่ไม่ดีเป็นครั้งคราว ความขมขื่นและความขุ่นเคืองในชีวิตสมรสอาจเน่าเปื่อยและแย่ลงเมื่อเวลาผ่านไปหากปล่อยทิ้งไว้โดยไม่มีใครดูแล แน่นอนว่ามันยังสร้างอุปสรรคสำคัญต่อความใกล้ชิดในทุกระดับด้วย ในการแต่งงาน คุณต้องพยายามอย่างเต็มที่ที่จะมีน้ำใจและยอมรับคู่ครองของคุณ และแน่นอนว่า รักพวกเขาในสิ่งที่เขาเป็น แม้กระทั่งข้อบกพร่องของพวกเขาก็ตาม” — เมแกน แฮร์ริสัน, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต
7. ตระหนักถึงเป้าหมายและแรงบันดาลใจของกันและกัน
“หากฉันสามารถให้คำแนะนำเรื่องการแต่งงานแก่คู่รักได้เพียงข้อเดียว นั่นก็เท่ากับการทำให้ความฝันในชีวิตเป็นจริง การวิจัยโดย Dr. John Gottman เปิดเผยว่าความสัมพันธ์ที่สำคัญมีแง่มุมต่างๆ มากมาย เพื่อที่จะมีชีวิตแต่งงานที่มีสุขภาพดีและประสบความสำเร็จ รวมถึงความไว้วางใจ ความมุ่งมั่น มิตรภาพ การจัดการความขัดแย้งและแบ่งปัน ความหมาย. การทำความฝันในชีวิตให้เป็นจริงจะช่วยให้คุณประสบความสำเร็จในทุกด้าน สิ่งที่ฉันหมายถึงคือการตระหนักถึงเป้าหมาย ความฝัน แรงบันดาลใจของกันและกัน และการช่วยเหลือซึ่งกันและกันให้บรรลุผลสำเร็จ หากคุณประสบความสำเร็จในเรื่องนี้ คุณทั้งคู่จะรู้สึกว่าคู่รักของคุณรู้จักคุณ ห่วงใยคุณ เคารพสิ่งที่คุณต้องการและจำเป็น และสนับสนุนคุณ — คิมเบอร์ลี ปางนิบัน, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต
8. คอยตรวจสอบอารมณ์ของคุณอยู่เสมอ
“ตรวจสอบความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับคู่ของคุณอยู่เสมอ ดำเนินไปโดยไม่ได้บอกว่าธรรมชาติของความสัมพันธ์ของคุณจะเปลี่ยนไปตามกาลเวลา แม้ว่าผีเสื้อตัวแรกๆ จะน่ารักพอๆ กัน พวกมันก็ต้องค่อยๆ จางหายไปเพื่อให้มีพื้นที่สำหรับความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและยาวนานยิ่งขึ้น บางครั้ง การเปลี่ยนแปลงความรู้สึกอาจทำให้คู่รักตื่นตระหนกเนื่องจากพวกเขาเชื่อว่าเป็นสัญญาณของความไม่ลงรอยกัน
อย่างไรก็ตาม ฉันอยากให้ทุกคนในความสัมพันธ์มองหาคำแนะนำจากคู่รักที่มีอายุมากกว่า และในไม่ช้าคุณจะรู้ว่าพวกเขาก็มีอารมณ์ด้านลบเช่นกัน หากคุณติดนิสัยชอบตรวจสอบตัวเอง จะช่วยป้องกันไม่ให้คุณตื่นตระหนกเมื่อความรู้สึกของคุณเปลี่ยนไป
เช่น หากคุณสังเกตเห็นว่าช่วงนี้คุณรู้สึกหงุดหงิดมากขึ้นโดยคนรัก ให้รับรู้สิ่งนั้นและพยายามทำความเข้าใจว่าทำไม หากเป็นความผิดของคู่ของคุณ ให้สื่อสารกับพวกเขา หวังว่าพวกเขาจะให้เกียรติความรู้สึกของคุณและเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา แต่คุณควรพยายามหาวิธีจัดการกับความโกรธหรือความขุ่นเคืองของคุณด้วย” — เรย์ สะดุ้ง, ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตและการฟื้นตัวจากการติดยาเสพติด
9. ปกป้องการแต่งงานของคุณจากการบุกรุกจากภายนอก
“ในช่วงแรกของความสัมพันธ์ คู่รักมักจะทุ่มเทเวลาและความเอาใจใส่ให้กับคู่รักเป็นอย่างมาก ดูเหมือนว่าจะมีแรงกดดันและการล่อลวงจากภายนอกมาอย่างไม่สิ้นสุดเพื่อหันเหความสนใจจากการแต่งงาน เมื่อเวลาผ่านไป ความสัมพันธ์อาจแข่งขันกับลูก ครอบครัว เพื่อน กิจกรรมในโบสถ์ และอาชีพ และอื่นๆ อีกมากมาย 'คู่แข่ง' เหล่านี้มีจุดมุ่งหมายเพื่อให้พรแก่คู่รัก แต่การแต่งงานจะต้องทนทุกข์ทรมานหากพรกลายเป็นรูปเคารพ ยาแก้พิษมีไว้สำหรับคู่สมรสที่จะรวมตัวกันเพื่อปกป้องการแต่งงานจากการบุกรุกที่เป็นอันตราย จำเป็นต้องกำหนดขอบเขตด้วยการไม่ยอมแพ้ต่อข้อเรียกร้องที่ขโมยเวลาไปจากความสัมพันธ์อย่างไม่เหมาะสม ค่าใช้จ่ายในการปกป้องการแต่งงานไม่ใช่เรื่องง่าย แต่เป็นความพยายามที่คุ้มค่าที่จะจ่ายเงินปันผลมหาศาล” — ดาน่า ไนการ์ด, ที่ปรึกษาวิชาชีพที่ได้รับใบอนุญาต
10. เรียนรู้ศิลปะแห่งการขอโทษ
“เมื่อคุณพูดอะไรหยาบคายหรือปฏิบัติต่อคู่ของคุณไม่ดี ให้สังเกตและขอโทษจากใจจริงโดยเร็วที่สุด เป็นการดีที่จะอธิบายสาเหตุของพฤติกรรมของคุณ เช่น 'ฉันไม่ได้กิน' 'ฉันเพิ่งอ่านเรื่องที่น่าหดหู่ใจ' 'ฉันพบกับเจ้านายที่แย่มาก' - แต่ไม่ใช่เพื่อแก้ตัวพฤติกรรมดังกล่าว เช่น 'เฮ้ ที่รัก ฉันขอโทษที่ฉันพูดแบบนั้น' ฉันไม่ได้กินข้าวและกังวลเรื่องการประชุมพรุ่งนี้ ฉันหงุดหงิดและพูดออกไปกับคุณ... ฉันขอโทษสำหรับเรื่องนั้น’ คะแนนพิเศษถ้าคุณมีลูกและแสดงคำขอโทษจากใจจริงอย่างรวดเร็วต่อหน้าลูกๆ ของคุณ บางทีคุณอาจพูดจาหยาบคายหรือหยาบคายต่อคู่ของคุณต่อหน้าลูกๆ ของคุณเป็นครั้งคราว ดังนั้นทำไมไม่เป็นแบบอย่างของการตระหนักรู้ในตนเองและความอ่อนน้อมถ่อมตนให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ด้วยล่ะ” — แอมเบอร์ ทรูบลัด, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต
11. โปรดทราบว่าคุณทั้งคู่ต้องริเริ่ม
“ฉันพยายามปลูกฝังคู่รักตั้งแต่เริ่มต้นของการบำบัดว่าความสัมพันธ์นั้นเป็นสิ่งมีชีวิตที่มีลมหายใจ กำหนดให้ทั้งสองต้องดูแล เลี้ยงดู และดูแลสุขภาพของตนเองเป็นรายบุคคลและร่วมกัน ความสัมพันธ์. หากละเลยความสัมพันธ์ก็จะตายเหมือนสิ่งอื่นใดที่มีชีวิต คู่รักแต่ละคู่ต้องพิจารณาเป็นรายบุคคลว่าพวกเขามีส่วนดีต่อสุขภาพหรือไม่และอะไร หรือความเสียหายของความสัมพันธ์และสิ่งที่พวกเขาแต่ละคนต้องทำเพื่อรักษาความสัมพันธ์ต่อสุขภาพและ ความมีชีวิตชีวา พวกเขาแทบรอให้อีกฝ่ายทำไม่ได้ พวกเขาแต่ละคนต้องมีความคิดริเริ่มและทำหน้าที่ของตน นี่เป็นสิ่งหนึ่งที่สำคัญมากในช่วงเริ่มต้นของการบำบัดซึ่งจะช่วยให้ประสบความสำเร็จ... โดยทำให้คู่รักสอดคล้องกันเพื่อบรรลุเป้าหมายร่วมกันในเรื่องสุขภาพของความสัมพันธ์ สิ่งนี้สำคัญ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในระยะเริ่มต้น เพราะมันจะเป็นตัวกำหนดเกือบทุกอย่างที่จะตามมาในกระบวนการบำบัด — ดร.แบรนดอน ซานตาน, นักบำบัดความสัมพันธ์ที่มีใบอนุญาต
12. เปลี่ยนจาก “ฉัน” เป็น “เรา”
“แก่นแท้ของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ยั่งยืน และใกล้ชิดคือความสามารถในการเปลี่ยนจากการคิดแบบ 'ฉัน' ไปสู่การคิดแบบ 'เรา' ความสัมพันธ์ของคุณคือชีวมณฑลของคุณ และเพื่อรักษาสุขภาพที่ดี จำเป็นอย่างยิ่งที่คุณจะต้องคำนึงถึงมุมมองทางนิเวศน์ คุณไม่ได้อยู่เหนือและเหนือกว่าระบบ แต่คุณเป็น ในระบบ
ซึ่งหมายความว่าคุณควบคุมตัวเองได้เท่านั้น และหากคุณมีความรับผิดชอบส่วนบุคคลอย่างซื่อสัตย์ต่อการกระทำ คำพูด และการกระทำของคุณ คุณก็อาจส่งผลต่อการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกในระบบได้
สิ่งต่างๆ เช่น การตะโกน การพิสูจน์ว่าคุณ “ถูกต้อง” การตอบโต้ การควบคุมคู่รัก การถอนตัว ล้วนเป็นมลภาวะทุกรูปแบบที่ขัดขวางชีวิตความสัมพันธ์ หากคุณทำให้ชีวมณฑลของคุณก่อให้เกิดมลพิษ คุณกำลังเชิญชวนให้คู่ของคุณได้รับคำตอบที่เป็นมลพิษ เมื่อคุณใช้มุมมองทางนิเวศวิทยาและเปลี่ยนจากการคิดแบบ 'ฉัน' มาเป็น 'เรา' โดยคิดว่าความสัมพันธ์สามารถเติบโตและเจริญรุ่งเรืองไปสู่การเป็นหุ้นส่วนที่มากกว่าผลรวมของส่วนต่าง ๆ — ริซ่า กาเนล, ที่ปรึกษาที่มีใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัวการแต่งงาน
13. อย่าละเลยการดูแลตนเอง
“ดูแลตัวเองแทนที่จะโทษคู่ของคุณ เป็นเจ้าของสิ่งของของคุณ การป้องกันและจุดบอดของคุณ ความเจ็บปวดและความบอบช้ำทางจิตใจ การดูแลจิตใจและตนเองในลักษณะนี้จะช่วยยกระดับความสัมพันธ์ของคุณจนเกินจะวัดได้ มันจะทำให้คุณเห็นใจความเจ็บปวดของคนรักมากขึ้น เมื่อคู่สมรสแต่ละคนรักษาความสะอาดข้างถนน เราก็จะทำตามรูปแบบเก่าๆ โดยไม่รู้ตัวน้อยลงมาก และจะรู้สึกปลอดภัย ใกล้ชิด และเชื่อมโยงกันต่อไปได้” — เจนนี่ วอลเตอร์ส, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต
14. เรียนรู้ภาษาแห่งจิตใจ vs. ภาษาของหัวใจ
“ภาษาของจิตใจคือการวิเคราะห์และพยายามแก้ไขปัญหา ภาษาแห่งหัวใจมุ่งเน้นไปที่ความอ่อนแอและการเป็นเจ้าของความจริงของคุณ เมื่อคู่รักเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนไปใช้ภาษาแห่งหัวใจ พวกเขาจะไม่โทษคู่ของตนสำหรับสิ่งที่พวกเขารู้สึก แต่พวกเขารับทราบและแบ่งปันสิ่งที่พวกเขารู้สึก 'ฉันโกรธเพราะฉันรู้สึกเหมือนไม่มีเสียง' 'ฉันรู้สึกเศร้าเพราะฉันรู้สึกโดดเดี่ยว' ยิ่งคุณแบ่งปันประสบการณ์ของคุณมากเท่าไร คุณก็จะยิ่งรู้สึกผูกพันกับคู่สมรสมากขึ้นเท่านั้น” — JF Benoist ผู้ก่อตั้งและผู้จัดการโครงการของ ฮาวายสุดพิเศษ และผู้เขียน ติดใจลิง
15. มีวิสัยทัศน์ร่วมกัน
“สิ่งแรกที่ฉันบอกคู่รักเมื่อเริ่มทำงานด้วยกันคือเพื่อที่จะได้สมหวัง การแต่งงาน จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องมีวิสัยทัศน์ร่วมกันสำหรับความสัมพันธ์ของคุณซึ่งสามารถนำทางคุณผ่านความยากลำบากได้ ครั้ง ช่วงเวลาที่ยากลำบากเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในความสัมพันธ์ระยะยาว และเมื่อเราไม่มีวิสัยทัศน์ร่วมกันเกี่ยวกับอะไร เราต้องการความสัมพันธ์ของเรา เรามักจะลงเอยด้วยการจัดลำดับความสำคัญของเป้าหมายระยะสั้นมากกว่าระยะยาว เป้าหมาย ซึ่งหมายความว่าผู้คนมักจะหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากลำบากเพื่อรักษาสันติภาพ แม้ว่าปัญหาจะยังเลวร้ายลงก็ตาม หรือผู้คนจะพูดอะไรบางอย่างด้วยความโกรธจัดจนต้องเสียใจในภายหลัง เมื่อคู่รักมีความรู้สึกที่ชัดเจนว่าพวกเขาต้องการให้ความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นอย่างไร และพวกเขาใช้วิสัยทัศน์นี้เพื่อช่วยในการสร้างความสัมพันธ์ ทางเลือกเกี่ยวกับวิธีการตอบสนองต่อความท้าทาย พวกเขาสามารถตอบสนองต่อปัญหาในรูปแบบที่ช่วยให้พวกเขาแข็งแกร่งขึ้นในฐานะคู่รัก” — Angela Amias นักบำบัดคู่รัก ผู้ร่วมก่อตั้ง การเล่นแร่แปรธาตุแห่งความรัก.
16. เรียนรู้วิธีการซ่อมแซม
ความสัมพันธ์เป็นเพียงการแตกหักและการซ่อมแซมที่ยาวนานเท่านั้น คนที่รักกันอย่างลึกซึ้งก็ยังทำร้ายกันทั้งเล็กและใหญ่ นั่นอาจฟังดูเหยียดหยาม แต่มันเป็นเรื่องจริงและการรู้ว่าสามารถช่วยให้คู่รักมีแนวปฏิบัติในการปกป้องได้ การเรียนรู้วิธีการซ่อมแซมตั้งแต่เนิ่นๆ จะทำให้คุณพร้อมรับมือกับสิ่งที่ชีวิตต้องเจอระหว่างทาง” — เคท แองเกลอร์, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต, เจ้าของ, ความสัมพันธ์สามแต้ม
17. โปรดจำไว้ว่า: ไม่มีความสัมพันธ์ใดจะเหมือนกัน
“ความสัมพันธ์ของคุณควรจะเป็นเอกลักษณ์เฉพาะของคุณสองคน คุณกำลังสร้างบางสิ่งบางอย่างที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อดึงเอาสิ่งที่ดีที่สุดในตัวคุณทั้งคู่ออกมา และสนองความต้องการของคุณแต่ละคน นั่นหมายความว่าความสัมพันธ์ของคุณจะดูแตกต่างไปจากคู่รักคู่อื่นๆ คุณต้องการหาวิธีแก้ปัญหาที่คุณทั้งคู่รู้สึกดี แม้ว่าข้อตกลงเหล่านั้นจะไม่ได้ผลสำหรับคู่รักคู่อื่นก็ตาม การถามคำถามว่า 'เราจะอยู่ร่วมกันได้ดีขึ้นได้อย่างไร' มักจะเป็นแนวทางในการค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาเพื่อให้คุณมีความสัมพันธ์ที่ดีอย่างแท้จริง เมื่อคุณเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่น ให้คิดว่ามันเป็นการค้นคว้าเพื่อจุดประกายจินตนาการและความคิดสร้างสรรค์ของคุณเพื่อที่คุณจะได้มีแนวคิดใหม่ๆ จากนั้น ลองคิดถึงวิธีปรับแต่งแนวคิดใหม่ๆ ให้เข้ากับความสัมพันธ์ของคุณ ไม่มีความสัมพันธ์แบบตัดคุกกี้แม้ว่าคู่รักสองคู่จะใช้เครื่องมือเดียวกันก็ตาม” — เชรี ทิมโก,โค้ชความสัมพันธ์คู่รัก
18. มาจากสถานที่แห่งความรัก
“ตราบใดที่คุณเลือกที่จะรักกันด้วยคำพูดและการกระทำ ความท้าทายต่างๆ ก็จะผ่านไปได้ ปัญหาคือเราคิดว่าคู่ของเราเลิกชอบหรือรักเราแล้วความเชื่อนี้เองที่ส่งผลให้เราเปลี่ยนไปตามนั้น จากนั้นลูกบอลก็เริ่มกลิ้ง” — เฮเทอร์ เอ็ม. บราวน์, ไซ. D. นักบำบัดการสมรสและครอบครัวที่มีใบอนุญาต
19. ระบุความรู้สึกเบื้องหลังคำขอ
“การขาดดุลในการสื่อสารระหว่างคนสองคนที่พบบ่อยที่สุดคือการขาดความเข้าใจความรู้สึกเบื้องหลังคำขอของทั้งสองฝ่าย เราถูกกำหนดให้รู้สึกราวกับว่าการสนทนาและการประนีประนอมถูกกำหนดให้เป็นประสบการณ์ที่มีผลรวมเป็นศูนย์ มีคนชนะ อีกคนก็ต้องแพ้ เราสามารถปรับปรุงวิถีของความผูกพันในชีวิตสมรสได้เมื่อเราเปลี่ยนตำแหน่งการสนทนาของเราจากการแข่งขันไปสู่ความเข้าใจในเหตุผลทางอารมณ์ที่อยู่เบื้องหลังมุมมองของคู่ของเรา
นี่เป็นสิ่งสำคัญในการอภิปรายทั่วไป ไม่ใช่แค่เมื่อมีความขัดแย้งเท่านั้น เราต้องการให้อารมณ์กลายเป็นเรื่องปกติสำหรับการเป็นหุ้นส่วน เมื่อเรารู้ความรู้สึกของเรา เราก็จะสื่อสารกับผู้อื่นได้ง่ายขึ้น เมื่อเราทราบความรู้สึกของคนรักแล้ว การแสดงความรักก็อาจง่ายขึ้น เมื่อเรารู้สึกว่าคู่รักของเราเข้าใจความรู้สึกของเรา เราก็มีโอกาสมากขึ้นในการสร้างรากฐานของความไว้วางใจ ความรัก และความเคารพ” — เจเรมี โรบินสัน, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต
บทความนี้เผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
