ไม่กี่เดือนที่ผ่านมานี้ ค่อนข้างลำบากสำหรับพ่อแม่ ในช่วงหลายเดือนที่เหน็ดเหนื่อย เราทุกคนล้วนได้รับ โกรธ และเสียอารมณ์กับเด็กๆ ไปครั้งหรือสองครั้ง และครั้งหนึ่งหรือสองครั้ง ใช่ เราหมายถึงอย่างน้อยก็หลายสิบครั้ง ต่อเดือน.
ถึงตอนนี้ เราทุกคนต่างถามว่า “ฉันจะควบคุมความโกรธได้อย่างไร” แต่สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าในขณะที่อารมณ์เสียและ ตะโกน ที่เด็ก ๆ ทุกครั้งไม่เหมาะ ไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่แย่ที่สุดในโลก อันที่จริง หมายความว่าคุณเป็นพ่อแม่ในโลกของเรา สม่ำเสมอ Carla Naumburg, นักสังคมสงเคราะห์และผู้แต่งหนังสือ วิธีหยุดการสูญเสียอึของคุณกับเด็ก ๆ ยอมรับว่าเธอยังคงตะโกนใส่ลูกๆ ของเธออยู่เป็นระยะๆ
“ฉันไม่ต้องการให้ใครคิดว่าฉันหยุดเสียเรื่องไร้สาระกับลูกๆ ของฉันแล้ว” เธอกล่าว “นั่นจะเป็นความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมที่จะตั้งขึ้น ฉันเสียมันน้อยลงกับพวกเขา และตอนนี้ฉันฟื้นตัวได้เร็วและเต็มที่มากขึ้นโดยที่ฉันมีทักษะและกลยุทธ์เหล่านี้”
แล้วพ่อแม่จะพยายามไม่ให้อารมณ์เสียควบคุมความโกรธให้บ่อยขึ้นได้อย่างไร โดยเฉพาะในบ้านเรา เครียดมาก ครั้ง? มันมาจากการทำความเข้าใจทริกเกอร์ของเราและการสร้างระบบป้องกันความผิดพลาดภายในช่วยให้เรามีความรับผิดชอบ ผู้ปกครองสูญเสียความเยือกเย็นเมื่อความเครียดเริ่มต้นจากการต่อสู้ การบิน หรือปฏิกิริยาหยุดนิ่งของสมองโดยไม่รู้ตัว ระบบประสาทของ Naumburg อยู่ในภาวะตื่นตัวสูงและพร้อมที่จะตอบสนองต่อภัยคุกคามอย่างรวดเร็ว นั่นคือทั้งหมดเพื่อประโยชน์ในการปรากฏตัวของนักล่าในยุคดึกดำบรรพ์ แต่ในโลกสมัยใหม่ ความเครียดของเราเกิดจากแมมมอธขนสัตว์น้อยกว่าโดย
“เราไม่ได้ตั้งใจตัดสินใจที่จะเสียเรื่องไร้สาระกับลูกๆ ของเรา” Naumburg กล่าว “และถ้าเราไม่ตั้งใจทำ มันจะยากมากที่จะไม่ตัดสินใจทำ”
พ่อแม่ไม่สามารถเลือกที่จะไม่เสียอึของเราได้ แต่ด้วยการปฏิบัติตามสัญญาณเตือน เราสามารถหลีกเลี่ยงพายุอึมครึมหรืออย่างน้อยก็ลดความเสียหายให้น้อยที่สุด แล้วพ่อแม่จะทำอะไรได้? มากจริงๆ ต่อไปนี้คือกลวิธีแปดประการที่จะช่วยให้คุณควบคุมความโกรธและทำตัวเยือกเย็นกับเด็กๆ
1. เข้าใจว่าพลังใจไม่ช่วย
ความเครียดกระตุ้นการตอบสนองการต่อสู้หรือหนีของเรา และปิดเยื่อหุ้มสมองส่วนหน้า ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของสมองของเราที่วางแผนและคิดผ่านอารมณ์“เราไม่ต้องการสมองส่วนนั้นเมื่อเราพยายามวิ่งหนีจากแมมมอธขนยาว” Naumburg กล่าว “ในขณะนั้น สมองส่วนของเราที่ควรเปิดใช้จิตตานุภาพออฟไลน์อยู่
ในช่วงเวลาที่ไร้สาระ คุณไม่สามารถให้เหตุผลกับใครก็ได้ นับประสาตัวเองด้วย ถ้าคุณเป็น มันจะไม่สร้างความแตกต่าง ระบบประสาทของมนุษย์ไม่ตอบสนองต่อคำสั่ง การพยายามควบคุมมันจะทำให้คุณเครียดมากขึ้น ซึ่งส่งสัญญาณไปยังระบบประสาทของคุณว่าคุณตกอยู่ในอันตรายจริงๆ
2. ตระหนักถึงทริกเกอร์ของคุณและเรียนรู้ที่จะหยุดชั่วคราว
Naumburg กล่าวว่าการตระหนักถึงช่วงเวลาที่ก่อนการล่มสลายของผู้ปกครองสามารถช่วยลดความเสียหายได้ “เพื่อไม่ให้เสียอึของเรา ก่อนอื่นเราต้องตระหนักว่าเรากำลังจะเสียอึของเรา” เธอกล่าว ให้ความสนใจกับพฤติกรรมของคุณในช่วงเวลาที่ทำให้คุณเสียสติ “ธงสีแดงของทุกคนดูแตกต่างกันเล็กน้อย” เธอกล่าว “และเมื่อฉันสังเกตเห็นธงสีแดง ฉันจะพูดกับผู้หญิงของฉันว่า 'พวกคุณฉันกำลังจะตะโกนใส่คุณ ดังนั้นคุณต้องไปที่อื่นหรือฉันต้องไป'”
ขั้นตอนต่อไปคือสิ่งสำคัญ: จังหวะ “เมื่อคุณเริ่มสังเกตเห็นว่าไดนาไมต์ติดไฟ คุณสามารถหยุดชั่วคราวได้” Naumburg กล่าว “การหยุดชั่วคราวนั้นสำคัญมาก หากมีภัยคุกคามจริง เราจะไม่หยุด เรากำลังส่งข้อความสำคัญไปยังระบบประสาทของเราว่านี่ไม่ใช่ภัยคุกคาม”
ระหว่างหยุดหายใจเข้าและหายใจออกลึกๆ และช้าๆ Naumburg กล่าวว่าการหายใจลึก ๆ เหมือนกับการแฮ็กระบบประสาทของคุณ “เมื่อฉันหายใจเข้าลึก ๆ ฉันกำลังส่งข้อความไปยังระบบประสาทของฉันว่าฉันไม่จำเป็นต้องตื่นตระหนก” เธอกล่าว นี่ไม่ใช่ภัยคุกคามที่แท้จริง คุณจะไม่เป็นไร”
3. ค้นหาร้านค้า
การหยุดชั่วคราวสามารถดึงคุณออกจาก tailspin แต่คุณยังคงพุ่งทะยานผ่านสตราโตสเฟียร์ด้วยความเร็วสูงสุด หลังจากนั้นเครื่องยนต์ก็สว่างวาบ แรงและโมเมนตัมไม่ได้หายไปเอง—มันต้องการทางออก เมื่อคุณหยุดและเริ่มหายใจแล้ว คำแนะนำของ Naumburg สำหรับขั้นตอนต่อไปนั้นง่ายมาก: ทำอย่างอื่นอย่างแท้จริงนอกจากสิ่งที่คุณเคยทำ แต่จงทำบางอย่าง
“คุณอาจยังมีพลังงานที่เข้มข้นอยู่ในร่างกายของคุณที่กำลังมองหาการต่อสู้หรือต้องการหนี” เธอกล่าว “คุณต้องทำอะไรบางอย่างด้วยพลังงานนั้น” ขั้นตอนต่อไปจะแตกต่างกันไปตามรสนิยมและอารมณ์ “สำหรับบางคน มันจะเป็นการเคลื่อนไหวร่างกาย เพราะการกระตุ้นคือการตอบสนองทางกายภาพต่อสถานการณ์” Naumburg กล่าวเสริมว่าสำหรับคนอื่น ๆ ท่องคำอธิษฐานพูดมนต์หรือร้องเพลงหรือเปิดเพลงบางเพลง ช่วย. สำหรับ Naumburg การกระตุ้นให้เธอตะโกนใส่วลีที่ไม่เป็นปรปักษ์และไร้สาระได้ตะโกนให้เธอคลายความกดดัน “ ฉันเริ่มตะโกนออกไปบ้า ๆ บอ ๆ ที่ตลก และด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันก็มาถึงที่แห่งนี้จนต้องตะโกนว่า “ชามาลามาดิงดอง!” หรือฉันจะดูสาว ๆ ของฉันแล้วตะโกนว่า 'ฉันรักคุณจริงๆ!'”
4. หยุดมัลติทาสกิ้ง
ผู้ปกครองตาม Naumburg สามารถหลีกเลี่ยงความเครียดที่ทำให้เราเสียอึโดยมุ่งเน้นไปที่งานทีละอย่าง คำแนะนำนี้จะรู้สึกขัดกับสัญชาตญาณสำหรับผู้ปกครองที่ทำงานซึ่งใช้เวลาหลายเดือนในการกักกันด้วยตาข้างหนึ่งในการซูมและอีกข้างหนึ่งกับเด็กอนุบาลที่บ้าคลั่ง แต่ความสนใจที่แตกแยกกันทำให้เรามีโอกาสน้อยที่จะทำสิ่งที่เราต้องทำให้สำเร็จและมีแนวโน้มที่จะสูญเสียอึของเรามากขึ้น เธอแนะนำสิ่งที่เธอเรียกว่า "งานเดี่ยว" แทน
“การทำงานหลายอย่างพร้อมกันไม่ใช่สิ่งที่เราสามารถทำได้” Naumburg กล่าว “สมองของเราไม่ได้ออกแบบมาอย่างนั้น” เมื่อเราคิดว่าเรากำลังดำเนินการสองอย่างพร้อมกัน เรากำลังสลับไปมาระหว่างงานต่างๆ อย่างรวดเร็ว “สมองของเรากระโดดจากงานหนึ่งไปยังอีกงานหนึ่ง และบางส่วนของสมองหรือแม้แต่ร่างกายของเราก็อาจจะไม่ทัน” Naumburg กล่าว เราจบลงด้วยการซิงโครไนซ์กับตัวเองในทางที่แปลก” แม้ว่างานทั้งสองจะเรียบง่ายหรือสนุกสนาน เช่น เตรียมอาหารขณะส่งข้อความ Naumberg กับเพื่อนคนหนึ่งพูดพร้อมๆ กัน การแก้ปัญหานั้นจะพาคุณไปยังที่ที่จิตใจหรือร่างกายของคุณตัดสินใจว่าคุณรับไม่ได้ นี้. “มันทำให้เราเชื่อมากขึ้นว่าเรามีบอลในอากาศมากเกินไป และเราจะดรอปหนึ่งลูก” Naumburg กล่าว "นั่นกระตุ้นการตอบสนองทางอารมณ์ของเราและทำให้เรามีแนวโน้มที่จะสูญเสียไปกับลูก ๆ ของเรา"
5. เลือกที่จะอยู่กับลูก ๆ ของคุณหรือไม่สนใจพวกเขา
การทำงานหลายอย่างพร้อมกันไม่ได้ทำงานเป็นส่วนใหญ่ แต่รับรองว่าจะล้มเหลวแน่นอนเมื่อมีงานหนึ่งเกี่ยวข้องกับการเอาใจใส่ลูกๆ ของคุณ ซึ่งเป็นบางสิ่งที่ Naumburg เรียนรู้ในฐานะแม่ทำงานที่มีลูกสาวตัวน้อยสองคน “ฉันมีความกังวลระดับนี้ในสมองอยู่เสมอด้วยความคิดเกี่ยวกับทุกสิ่งที่ฉันต้องทำ ไม่ว่าจะเป็นงานหรือในชีวิตส่วนตัวของฉัน” เธอกล่าว
วิ่งไปล้างจานในเครื่องล้างจานและตอบกลับอีเมลที่ทำงานขณะเล่นกับลูกๆ ของเธอ ทำให้ Naumburg ตกที่นั่งลำบากและมีแนวโน้มว่าจะมีการปะทุ เธอตระหนักดีว่าควรอยู่อย่างเต็มตัวหรืออยู่ร่วมกับลูกๆ ของเธออย่างเต็มที่ แทนที่จะอยู่กึ่งกลางระหว่างทาง ให้ความสนใจอย่างเต็มที่กับพวกเขาเป็นเวลา 20 หรือ 30 นาที” เธอกล่าว “จากนั้นคุณบอกพวกเขาว่าคุณต้องทำงาน ดังนั้นนี่คือเวลาสำหรับหน้าจอ หรืออ่านหนังสือเองได้ หรือมาสร้างกิจกรรมหรืองานฝีมือกันเถอะ ตอนนี้เป็นเวลาของฉันที่จะทำงานให้เสร็จ”
6. สอนลูกของคุณให้รอ
พ่อแม่หลายคนลังเลที่จะบอกลูกๆ ว่าผู้ใหญ่ต้องการเวลา Naumburg ตั้งข้อสังเกต เว้นแต่พวกเขาจะละทิ้งสิ่งที่พวกเขาทำทันทีในขณะที่ลูกขอความช่วยเหลือ พวกเขารู้สึกเหมือนเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี แต่เธอบอกว่า เป็นการดีกว่าสำหรับพ่อแม่และลูกๆ ที่จะบอกเด็กๆ ว่าพวกเขาต้องรอให้คุณเตรียมตัวให้พร้อม “คุณไม่จำเป็นต้องทำอย่างนั้น” เธอกล่าว “คุณพูดว่า ‘ได้เลยเพื่อน ฉันขอเวลาห้านาทีเพื่อส่งอีเมลนี้ให้เสร็จ แล้วฉันจะช่วยคุณ” พร้อมให้บุตรหลานของคุณทราบได้ตลอดเวลา ช่วยให้คุณได้เปรียบอยู่เสมอและอาจขัดขวางไม่ให้เด็กๆ เรียนรู้วิธีแก้ปัญหาด้วยตนเอง ซึ่งส่วนใหญ่มักจะทำเมื่อพ่อแม่ไม่ช่วย
การสอนเด็ก ๆ ว่าคุณไม่ได้คอยรับสายตลอดเวลานั้นเป็นกระบวนการที่ช้า “นี่คือสิ่งที่คุณสามารถเริ่มฝึกลูก ๆ ของคุณได้ตั้งแต่อายุยังน้อย แต่ต้องใช้เวลาอย่างแน่นอน” Naumburg กล่าว “สำหรับเด็กบางคน มันจะง่ายเพราะพวกเขาเล่นได้ดีด้วยตัวเองหรือกับพี่น้อง และสำหรับเด็กบางคน มันคงเป็นเรื่องยาก หากลูกของคุณถูกกระตุ้น – หากพวกเขาเหนื่อย กังวล วิตกกังวล หรืออารมณ์เสีย มันจะยากกว่าที่จะปล่อยให้พวกเขาอยู่คนเดียว”
หากคุณเห็นเด็กๆ ทำกิจกรรมอิสระได้ดี ให้หลบเลี่ยงและหลีกทางให้พ้นทาง “อีกอย่างที่ฉันบอกกับผู้ปกครองก็คือถ้าลูกของคุณเล่นอย่างมีความสุข อย่าเข้าไปยุ่ง” Naumburg กล่าว ปล่อยให้พวกเขาอยู่คนเดียว นี่คือช่วงเวลาของคุณ”
7. วางโทรศัพท์ของคุณลง
พ่อแม่มักจะหยิบโทรศัพท์ขึ้นมาเมื่อถูกลูกกระตุ้น Naumburg สังเกตเห็น แม้ว่าโทรศัพท์ของเราอาจพาเราออกจากช่วงเวลานั้น แต่ก็มีแนวโน้มว่าจะทำให้ช่วงเวลานั้นแย่ลงไปอีก เธอมีคำแนะนำง่ายๆ ว่า “วางโทรศัพท์ลง อย่างจริงจัง. โทรศัพท์ของเรากำลังเรียกใช้อึจากเรา หยุดด้วยการเลื่อนดูมรณะ. นั่นจะทำให้คุณมีโอกาสมากขึ้น” ในทางกลับกัน เธอกล่าวว่าสิ่งที่เราดูบนโทรศัพท์ของเรามีแนวโน้มที่จะสนุกและสนุกสนานมากกว่าสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของเรา “คุณเจอวิดีโอตลกๆ แล้วลูกของคุณก็เข้ามาเพื่อเรียกร้องความสนใจจากคุณ และคุณคิดว่า 'ฉันอยากดูวิดีโอฮันนี่แบดเจอร์จริงๆ ไม่ได้คุยกับคุณ'”
8. อย่ารีบเร่งเพื่อแก้ปัญหา
หลังจากอารมณ์ร้อนวูบวาบ ผู้ปกครองมักจะรีบเร่งทำให้เรื่องราบรื่นเร็วเกินไป "การติดต่อกับลูกของคุณอีกครั้งเมื่อคุณยังถูกกระตุ้นมักจะจบลงได้ไม่ดี" Naumburg กล่าว ไม่ว่าคุณจะรู้ตัวหรือไม่ก็ตาม คุณกำลังเข้าสู่ช่วงเวลานี้ด้วยความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมว่าลูกของคุณจะมีวุฒิภาวะเพียงพอที่จะยอมรับคำขอโทษของคุณและ/หรือเสนอคำขอโทษจากพวกเขาเอง แต่นั่นจะไม่มีวันเกิดขึ้น เนื่องจากพวกเขายังเป็นเด็ก พวกเขาจึงใส่ใจกับการถูกตวาดมากเกินไปหรือไม่เลย “พวกเขายังคงถูกกระตุ้นและยังคงอารมณ์เสีย หรือพวกเขาเดินหน้าต่อไป และพวกเขาไม่แคร์และไม่ต้องการคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้” เธอกล่าว “หรือพวกเขายังทำสิ่งที่ทำให้คุณรำคาญตั้งแต่แรกและพวกเขากำลังกดปุ่มของคุณ คุณอาจจะไปขอโทษพวกเขาและจบลงด้วยการตะโกนใส่พวกเขาเพราะมันเป็นประสบการณ์ที่ไม่น่าพอใจและคุณยังคงถูกกระตุ้น”
