คุณพูดผิด ที่ มี ที่จะเป็น คุณรู้คำตอบแล้ว รู้สึกถึงขอบเรียบในใจของคุณ แต่มันออกมาแตกต่างออกไป อาจเป็นเพราะคุณยุ่งอยู่กับการทำรายการ 379 สิ่งใหม่ๆ ที่ต้องเก็บไว้ในหัว วันนี้. ไม่เป็นไร ปัญหาที่แท้จริงคือคุณ รู้ คำตอบที่ถูกต้องคืออะไรคุณจึงไม่ ผิด. และไม่จำเป็นต้องทำให้ตัวเองดูไร้ค่า เพราะคุณไม่ใช่ ไม่เลย. 'เคย์?
ฟังนะ กระบวนการคิดแบบนี้เป็นธรรมชาติ และมันเกิดขึ้นกับทุกคน แต่ตอนนี้จำเป็นต้องรู้วิธีทำผิดมากขึ้นกว่าเดิม ใช่ เพราะเป็นนิสัยที่น่ารังเกียจและไม่มีใครอยากดื่มเบียร์กับผู้ชายที่ดื้อรั้นเกินกว่าจะพูดว่าเขาทำอะไรบางอย่าง แต่ที่สำคัญกว่านั้น เนื่องจากในวัฒนธรรมการปฏิเสธปัจจุบัน มันเป็นเรื่องดีที่จะยึดถือความจริงง่ายๆ เช่น “ฉันผิด
เหตุใดคนจำนวนมากจึงรู้สึกว่าเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับว่าพวกเขาผิด เป็นคำถามที่ได้รับการพิจารณาอย่างมากในปีที่ผ่านมา ซึ่งส่วนใหญ่ตอบสนองต่อการปฏิเสธนักการเมืองคนใดคนหนึ่งโดยเฉพาะ ในเดือนมีนาคม Paul Krugman เขียน ใน นิวยอร์กไทม์ส ว่า “การเมืองอเมริกัน … กำลังทุกข์ทรมานจากการระบาดของความไม่ผิดพลาด ของผู้มีอำนาจที่ไม่เคยยอมรับเลย ทำผิด” ไม่ว่าปัญหานี้จะเลวร้ายลงในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาหรือไม่ก็ตาม มันไม่ได้จำกัดอยู่ที่ การเมือง. เราทุกคนต่างก็ตกเป็นเหยื่อของความมั่นใจในตัวเอง
และไม่ใช่โดยไม่มีเหตุผลที่ดี รู้สึกไม่ดีที่จะทำผิด (และแย่กว่านั้นที่จะแก้ไข) นอกจากนี้ความจริงของ ความเชื่อของเรา และปัญญาในการตัดสินใจของเราก็ไม่ชัดเจนเสมอไป แม้แต่กับบุคคลที่สามที่เป็นกลาง และการป้องกันตำแหน่งที่เป็นเท็จหรือโง่เขลาอาจเป็นประโยชน์อย่างมาก อย่างน้อยก็ในระยะสั้น สิ่งที่ต้องมีคำอธิบายคือสาเหตุที่ผู้คนยังคงยืนกรานว่าพวกเขาถูก แม้ว่าควรจะชัดเจนว่าพวกเขาผิด และถึงแม้จะยอมรับว่ามันเป็นผลประโยชน์ส่วนตัวของพวกเขา
คำอธิบายทางจิตวิทยาที่ทันสมัยที่สุดสำหรับอาการมึนงงดังกล่าวอ้างอิงถึง ตามทฤษฎีความไม่ลงรอยกัน ผู้คนมักจะรู้สึกได้เมื่อพวกเขาได้ทำหรือเรียนรู้บางสิ่งที่อยู่ใน ขัดแย้งกับสิ่งอื่นที่พวกเขาเชื่อ - กล่าวอีกนัยหนึ่งเมื่อมี "ความไม่ลงรอยกัน" ระหว่าง "ความรู้ความเข้าใจ" ทั้งสอง ทั้งที่เอฟ สกอตต์ ฟิตซ์เจอรัลด์กล่าวอ้างที่โด่งดังว่า “การทดสอบความฉลาดชั้นหนึ่งคือความสามารถในการยึดถือสองแนวคิดที่ไม่เห็นด้วย จิตใจในเวลาเดียวกัน” ความไม่สอดคล้องกันของความรู้ความเข้าใจทำให้เกิดความเครียดและความวิตกกังวล และผู้คนพยายามที่จะแก้ไขโดยสัญชาตญาณ
การไตร่ตรอง นับประสาละทิ้ง ความเชื่อมั่นอาจทำให้ไม่มั่นคง ดังนั้นเราจึงมักจะเพิกเฉย หาเหตุผล หรือลืมข้อมูลหรือประสบการณ์ที่ขัดแย้งกัน:
วิธีการแก้ไขวิธีหนึ่งก็คือการละทิ้งหรือแก้ไขความเชื่อดั้งเดิม: ฉันคิดว่าเราควรไปทางด่วน แต่เนื่องจากเราพลาดเที่ยวบินและยังอยู่ห่างจากสนามบินห้าไมล์ ฉันจึงยินดีที่จะฟังทฤษฎีอื่น
อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่ว่าความเชื่อของเราทั้งหมดจะยอมจำนนโดยง่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งความเชื่อที่เชื่อมโยงกับอัตลักษณ์และความนับถือตนเอง การไตร่ตรอง นับประสาละทิ้ง ความเชื่อมั่นอาจทำให้ไม่มั่นคง ดังนั้นเราจึงมักจะเพิกเฉย หาเหตุผล หรือลืมข้อมูลหรือประสบการณ์ที่ขัดแย้งกัน: ฉันแน่ใจว่าเราจะไปถึงที่นั่นเร็วๆ นี้ และไม่มีทางรู้ได้เลยว่าการจราจรจะแย่ขนาดนี้ และฉันก็ไม่ใช่ความคิดของฉันที่จะเลือกทางด่วนอยู่ดี
ดักลาส แวน เดอร์ ไฮด์ นักจิตวิเคราะห์ชาวนิวยอร์ก กล่าวว่า ทุกสิ่งที่เราเชื่อว่ามีความเกี่ยวข้องโดยเนื้อแท้กับความต้องการในการเอาชีวิตรอดและความต้องการของเราที่จะรักษาความรู้สึกของตัวเองในทางบวก เขาเสริมว่าไม่มีอะไรผิดปกติกับการพยายามพิสูจน์การกระทำหรือปกป้องตัวตนของตัวเอง อาจมีเหตุผลที่ดีที่คุณพลาดโอกาสแรกในเกมเบสบอลของลูกชาย และไม่ได้ทำให้คุณเป็นคนที่ไม่ตรงต่อเวลาโดยอัตโนมัติ ปัญหาที่แท้จริง ตามที่ Dr. Van der Heide กล่าวคือเมื่อเราเพิกเฉยต่อพฤติกรรมของเราโดยสิ้นเชิง “ฉันไม่สามารถเป็นแบบนั้นได้ ผม มี เป็นคนที่ตรงต่อเวลาเสมอดังนั้นฉันจะไม่สนใจมัน”
ในความสัมพันธ์ของพวกเขา คนส่วนใหญ่ต้องการมองว่าตนเองมีความสามารถและมีอำนาจ “การบอกว่าฉันผิดก็คือการบอกว่าฉันอ่อนแอ ฉันเป็นคนที่ไม่รู้ว่าฉันกำลังทำอะไรอยู่ และนั่นเป็นเรื่องยากมากที่จะยอมรับ” Arlene Richards, M.D นักจิตวิเคราะห์ที่อยู่ในนิวยอร์กอธิบาย
โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์กับคู่สมรสและบุตรของท่าน “พ่อแม่ต้องการคงอำนาจไว้กับลูก และฉันคิดว่าคู่สมรสต้องการที่จะรักษา ผู้มีอำนาจในการแต่งงาน” ดร.อาร์โนลด์ ริชาร์ดส์ สามีของอาร์ลีน นักจิตวิเคราะห์และอดีตบรรณาธิการของ นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน และ วารสารสมาคมจิตวิเคราะห์อเมริกัน. “การยอมรับว่าคุณผิดทำให้เป็นปัญหาและทำให้ความรู้สึกของผู้มีอำนาจลดลง”
คนส่วนใหญ่ต้องการมองว่าตนเองมีความสามารถและมีอำนาจ “การบอกว่าฉันผิดก็คือการบอกว่าฉันอ่อนแอ ฉันเป็นคนที่ไม่รู้ว่าฉันกำลังทำอะไรอยู่ และนั่นเป็นเรื่องยากมากที่จะยอมรับ”
โดยปกติ แรงกระตุ้นในการปฏิเสธและหาเหตุผลเข้าข้างตนเองนั้นฝังลึก ซึ่งเป็นผลมาจากประสบการณ์ในวัยเด็ก อย่างไรก็ตาม มันสามารถทำให้รุนแรงขึ้นได้ด้วยการตอบสนองของฝ่ายตรงข้าม (การปฏิเสธคำขอโทษหรือความไม่พอใจของพยาบาล) จากคู่สมรส
“มันเป็นเรื่องสำคัญมากที่อีกฝ่ายจะยอมรับการรับเข้าเรียน เพราะถ้าไม่ใช่ แสดงว่าคนที่ ยอมรับว่าพวกเขาผิด จะไม่เต็มใจที่จะยอมรับว่าพวกเขาผิดอีกครั้ง” ดร.อาร์โนลด์ กล่าวเสริม ริชาร์ดส์. หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งกลายเป็น “คนเก็บเรื่องร้องทุกข์” ดร.ริชาร์ดส์กล่าว เขาหรือเธอเก็บสะสมความคับข้องใจเหล่านี้ไว้ในระยะยาว “และนั่นทำให้ความสัมพันธ์ดำเนินไปได้ยากขึ้น”
การบำบัดด้วยการสมรส อาจเป็นประโยชน์อย่างมากต่อคู่รักที่อยู่ในวงจรของการปฏิเสธและการตำหนิ แต่ขั้นตอนสำคัญคือการทำซ้ำเงื่อนไขของการรักษาที่บ้าน โดยการสร้างสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยซึ่งความคิดเห็นและมุมมองสามารถพูดคุยกันอย่างตรงไปตรงมาโดยไม่ต้องกลัว พิพากษาหรือประณามสามีและภรรยาสามารถช่วยให้คู่ต่อสู้ของตนรับรู้ถึงอคติและการแก้ต่างได้ กลไก และในทำนองเดียวกัน ผู้ปกครองสามารถช่วยให้บุตรหลานของตนไม่ให้เกิดความไม่มั่นคงและพฤติกรรมการเอาชนะตนเองที่คล้ายคลึงกัน "มันเป็นเรื่องยาก. ฉันคิดว่ามันต้องใช้ความอดทน” ดร. แวนเดอร์ไฮด์กล่าว “แต่ฉันก็คิดว่ามันต้องเลือกจุดของคุณ หาเวลาที่ชัดเจนจริงๆ”
แน่นอน คุณไม่สามารถยอมรับความผิดพลาดของคุณกับผู้อื่นได้ จนกว่าคุณจะยอมรับมันกับตัวคุณเอง และนั่นต้องการความเต็มใจที่จะซักถามและอาจเปลี่ยนความเชื่อที่ฝังลึก นี่ไม่ใช่เรื่องง่าย และยิ่งความเชื่อมั่นของคุณแข็งแกร่งขึ้นเท่าใด ก็ยิ่งน่าดึงดูดใจมากขึ้นที่จะให้เหตุผลหรือเพิกเฉยต่อการกระทำที่เข้ากันไม่ได้กับการกระทำเหล่านั้น แต่ต่อสู้กับแรงกระตุ้นนั้น ในยุคของการปฏิเสธความเที่ยงธรรมเป็นทรัพย์สิน
