เป็นเรื่องธรรมดาที่สุดอย่างหนึ่ง ข้อโต้แย้ง ฉันเห็นในสำนักงานของฉันเป็นสิ่งที่ฉันชอบเรียกว่า "ทำไมคุณถึงไม่ถาม" ต่อสู้. เกิดขึ้นเมื่อฝ่ายหนึ่งท้อแท้ หนักใจ และ ขุ่นเคือง เพราะพวกเขารู้สึกว่าพวกเขากำลังได้รับมอบหมายให้จัดการกับส่วนแบ่งที่มากขึ้นของ ภาระทางจิต ในความสัมพันธ์ นั่นคือพวกเขาทำหน้าที่ส่วนใหญ่ในการนัดหมาย การวางแผนงานเลี้ยง การเตรียมอาหาร และงานอื่น ๆ ที่ต้องทำเพื่อดำเนินกิจการในครัวเรือน เมื่อพวกเขาแสดงความคับข้องใจ คำตอบทั่วไปที่ฉันได้ยินจากพาร์ทเนอร์ก็เหมือนกับว่า “ทำไมคุณไม่ถามล่ะ”
ตัวอย่าง: เมื่อหลายปีก่อน ฉันกำลังนั่งคุยกับคู่รักที่น่ารักเป็นพิเศษในที่ทำงาน เรียกพวกเขาว่าลูซี่กับจอห์น พวกเขาเคารพและห่วงใยกันอย่างสุดซึ้งและยังทะเลาะกันตลอดเวลา และในช่วงเวลานั้นดูเหมือนว่าพวกเขาไม่เคารพหรือห่วงใยกันเลย
ไกปืนอาจเป็นสิ่งเล็กๆ น้อยๆ อย่างที่เห็นถุงเท้าเหลืออยู่บนขั้นบันได หลอดไฟที่ยังไม่ได้เปลี่ยน หรือการโทรหาแพทย์ งานเล็ก ๆ ในชีวิตประจำวันเหล่านี้จะกลายเป็นข้อโต้แย้งที่ระเบิดได้
อยู่มาวันหนึ่ง ลูซี่กับจอห์นกำลังบอกฉันเกี่ยวกับการโต้เถียงที่เกิดขึ้นเมื่อคืนก่อน
“ฉันรู้สึกผิดหวังมาก” ลูซี่กล่าว “แท้จริงแล้ว ฉันเป็นคนเดียวที่ทำทุกอย่างเพื่องานวันเกิดของซามูเอล คำเชิญทั้งหมด การโทรทั้งหมด การตกแต่งทั้งหมด... ลงไปหยิบเค้กในตอนเช้า”
“ก็…ฉันไม่รู้เรื่องทั้งหมดที่เกิดขึ้น” จอห์นตอบ “สิ่งที่คุณต้องทำคือบอกฉันแล้วฉันจะทำมากกว่านี้สำหรับงานปาร์ตี้”
ลูซี่หน้าแดงและพูดว่า “เธอต้องล้อฉันเล่นแน่ๆ” จากนั้นเธอก็มองมาที่ฉันและกัดลิ้นของเธอ
หากพวกเขาอยู่ที่บ้าน ลูซี่อาจจะพูดทำนองนี้: “ทำไมฉันต้องบอกคุณว่าต้องทำอย่างไร? ฉันไม่ใช่แม่ของคุณ!” หรือ “มีอะไรผิดปกติกับคุณ? ทำไมคุณไม่รู้ว่าต้องทำอะไรสำหรับงานเลี้ยงวันเกิดง่ายๆ'
การดูถูกของ Lucy ในขณะนั้นนำไปสู่การตั้งรับของ John และการต่อสู้ยังคงดำเนินต่อไป พวกเขาเดินไปเรื่อย ๆ จนกระทั่งคนหนึ่งไปไกลเกินไปและพูดอะไรบางอย่างที่ใจร้ายเกินไป แล้วพวกเขาก็มาบำบัดด้วยคู่รักและพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้
แล้วคู่รักในสถานการณ์เช่นนี้จะทำลายวงจรที่ดูเหมือนไม่มีที่สิ้นสุดได้อย่างไร? แม้ว่าหนทางข้างหน้าจะไม่ง่าย แต่ก็มีบางสิ่งที่ทั้งคู่สามารถทำได้เพื่อแบ่งปันภาระ
เหตุใดอาร์กิวเมนต์ภาระทางจิตจึงเป็นเรื่องธรรมดา?
แม้ว่าในครัวเรือนส่วนใหญ่ในสหรัฐฯ คู่รักจะมีภาระทางการเงินร่วมกัน แต่บทบาทของผู้อำนวยการฝ่ายปฏิบัติการชีวิตในบ้านยังคงเป็นส่วนใหญ่โดยผู้หญิงที่ระบุในความสัมพันธ์ ตาม การวิจัยผู้หญิงใช้เงินทำงานบ้านโดยไม่ได้รับค่าจ้างมากกว่าผู้ชายถึง 37% อย่างไรก็ตาม สถิตินี้ครอบคลุมเฉพาะงานที่มองเห็นได้ เช่น ซักผ้า ทำอาหาร หรือทำความสะอาดห้องนั่งเล่น ไม่ได้อธิบายถึงภาระทางจิตใจที่ผู้หญิงมักแบกรับเป็นหลัก ซึ่งมักอธิบายว่าเป็น “การจำที่ต้องจำ” ภาระงานนี้ยิ่งชัดเจนเมื่อ ผู้หญิง 900,000 คน ออกจากงานเนื่องจากการระบาดของ COVID-19 เพราะมันเป็นไปไม่ได้ที่พวกเขาจะทำการบ้านทั้งหมดและ งาน ทำงานเป็นวันเดียว
โดยทั่วไป ภาระทางจิตใจจะอธิบายถึงงานที่ต้องทำเพื่อให้งานบ้านดำเนินต่อไปได้ ซึ่งรวมถึง:
- กำลังค้นคว้า. ควรพบแพทย์คนไหน? เด็ก ๆ ควรไปโรงเรียนไหน? คุณสามารถนั่งคาร์ซีทบนเครื่องบินได้หรือไม่?
- ความทรงจำ. เมื่อถึงเวลาต้องอัพเดททะเบียนรถ เปลี่ยนไส้กรองมานานแค่ไหน และต้องส่งสลิปใบอนุญาตเมื่อใด
- สังเกต. ตัวอย่างเช่น หลอดไฟดับ เครื่องซักผ้าส่งเสียงดัง และลูกคนเล็กดูเซื่องซึมกว่าปกติในช่วงที่ผ่านมา
- การมอบหมาย. เช่น เรียกคนทำสนามหญ้าให้มาคลุมหญ้าในสวนอีกครั้ง ให้เพื่อนรู้ว่าควรเลือกเค้กประเภทไหน และเตือนเด็กๆ ให้เก็บข้าวกล่อง
- มายากล. นี่เป็นหมวดหมู่โปรดของฉันโดยเฉพาะ ซึ่งได้รับการแนะนำให้รู้จักโดยผู้เขียนและผู้เชี่ยวชาญด้านจิตใจอย่างอีฟ ร็อดสกี้ ตัวอย่างของ "เวทมนตร์" คือการทำให้แน่ใจว่านางฟ้าฟันทิ้งเงินดอลลาร์ไว้ ไฟคริสต์มาสจะสว่างขึ้นทันเวลา และเพลงโปรดของครอบครัวกำลังเล่นอยู่ในเวลาอาหารเย็น เป็นงานจิตที่ทำให้ชีวิตมีความพิเศษ
ตอนที่ลูซี่กับจอห์นทะเลาะกัน มันเป็นเพราะพวกเขาเถียงกันเรื่องภาระทางจิตใจ ลูซี่รู้สึกหนักใจกับการทำงานเต็มเวลาทั้งในและนอกบ้าน และรู้สึกไม่พอใจกับบทบาทนี้มากขึ้น ในขณะที่จอห์นส่วนใหญ่ไม่รู้ตัวและประหลาดใจกับความโกรธที่เขาได้รับ
อะไรคือโซลูชั่นระยะสั้น?
ที่น่าสนใจ การวิจัยพบว่าภาระทางจิตไม่จำเป็นต้องเท่ากัน ที่สำคัญกว่านั้นคือ ที่รับรู้ ยุติธรรม ความสัมพันธ์ทั้งหมดมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว และด้วยเหตุนี้ ความสัมพันธ์ของคุณจะต้องใช้สูตรของตัวเองในการนำทางภาระทางจิตในความสัมพันธ์
ความจริงก็คือภาระทางจิตมีอยู่ เพื่อให้ชีวิตดำเนินต่อไป ผู้คนต้องรับผิดชอบมัน คำสำคัญที่นี่คือ ผู้คน มากกว่าหนึ่งคน
เพื่อเริ่มต้นการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ของคุณและหลีกเลี่ยงความแค้นระยะยาวและความเหนื่อยหน่ายในความสัมพันธ์ ต่อไปนี้คือสิ่งที่ต้องทำ:
1. แบ่งปันบทความนี้กับคู่ของคุณและขอความคิดเห็นจากพวกเขา
หากคุณพบว่าตัวเองเป็นบุคคลที่มีภาระทางจิตใจ ให้หลีกเลี่ยงการวิจารณ์ แทนที่จะพูดว่า “คุณไม่เคยช่วยเรื่องนี้เลย! อ่านบทความนี้สิ!” ลอง “ฉันเพิ่งอ่านบทความนี้และฉันสามารถเกี่ยวข้องกับสิ่งที่กำลังพูดถึง คุณช่วยอ่านและแจ้งให้เราทราบว่าคุณคิดอย่างไร” การถามคำถามแสดงความอยากรู้และเปิดการสนทนาที่สามารถนำไปสู่การแก้ปัญหา
หากคุณคิดว่าคู่ของคุณอาจระบุตัวตนในบทความนี้ ให้พวกเขารู้ว่าคุณอ่านแล้ว และคุณต้องการทราบความคิดของพวกเขาด้วย
2. นั่งลงด้วยกันและทำรายการงานทางจิตที่ช่วยให้ชีวิตของคุณดำเนินไป
แค่หาเวลาร่วมกันเพื่อผ่านทุกสิ่ง ใหญ่. เล็ก. มันชื่อคุณ. ใน การเล่นที่ยุติธรรม Rodskyเสนอหมวดหมู่ที่สุขุมซึ่งทำให้ง่ายต่อการหารือเกี่ยวกับภาระทางจิตด้วยกัน:
- ออก (ของที่เราจัดการนอกบ้าน เช่น พาลูกไปทำกิจกรรมนอกหลักสูตร)
- บ้าน (ของที่เราจัดการที่บ้าน เช่น ล้างจานหรือดูแลสนามหญ้า)
- การดูแล (สิ่งที่เราจัดการให้คนที่เราดูแล เช่น การรับยา)
- มายากล (สิ่งที่เราทำเพื่อให้ชีวิตมีความพิเศษ เช่น ส่งการ์ดวันเกิด)
- ป่า (ปัญหาไม่คาดคิดที่ต้องจัดการ เช่น ท่อแตก)
เมื่อคุณมีบทสนทนานี้ อย่าลืมทำงานร่วมกันเพื่อแก้ปัญหาแทนที่จะใช้จุดยืนตัดสินเกี่ยวกับคู่ของคุณ สิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับการชี้ให้เห็นว่าใครดีกว่าใคร แต่เกี่ยวกับการสร้างชีวิตที่รู้สึกยุติธรรมมากขึ้น
3. พูดถึงสิ่งที่รู้สึกยุติธรรมในความสัมพันธ์ของคุณและสิ่งที่ไม่ยุติธรรม
งานอะไร? อะไรไม่ได้? ซื่อสัตย์. สำหรับสิ่งที่ไม่ยุติธรรม คุณจะต้องตัดสินใจ:
- เราเปลี่ยนบทบาทในเรื่องนี้หรือไม่? ตัวอย่างเช่น ถ้าลูซี่รับบทบาทที่รู้สึกว่าไม่ยุติธรรมกับเธอ จอห์นควรรับบทบาทนี้ไหม
- หากเราไม่สามารถเปลี่ยนบทบาทได้ เราจะจ้างภายนอกหรือไม่? ตัวอย่างเช่น ถ้าลูซี่และจอห์นไม่สามารถทำอะไรได้ พวกเขาจำเป็นต้องจ้างใครสักคนหรือขอความช่วยเหลือจากครอบครัวหรือเพื่อนฝูงไหม
- ถ้าพวกคุณไม่สามารถทำได้และเราไม่สามารถเอาท์ซอร์สได้ จำเป็นต้องลบออกจากการเป็นงานในชีวิตของคุณหรือไม่? เราควรปล่อยไปดีไหม?
4. ทำข้อตกลงชั่วคราวร่วมกันเพื่อให้เกิดความรู้สึกยุติธรรมขึ้น
เมื่อคุณตัดสินใจว่าต้องการเปลี่ยนแปลงใด คุณยอมรับการเปลี่ยนแปลงชั่วคราวได้ เมื่อคุณลองใช้งาน คุณอาจพบว่ามันไม่ได้ผล และนั่นเป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์ จัดกลุ่มใหม่และหารือ
ทางออกระยะยาวคืออะไร?
เมื่อคุณได้พิจารณาภาระงานทางจิตใจภายในครอบครัวของคุณแล้ว คุณจะต้องทำโครงการระยะยาวเพื่อแจกจ่ายให้ในความสัมพันธ์ของคุณอย่างเป็นธรรมมากขึ้น การทำรายการและการสนทนาจะช่วยให้คุณเริ่มต้นกระบวนการนี้ แต่คุณจะต้องทำงานเพื่อรับผิดชอบต่อตนเองอย่างสุดขั้ว
แม้ว่าคุณอาจทราบบนกระดาษว่าสิ่งต่างๆ จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง แต่ก็พูดง่ายกว่าทำ ต้องใช้เวลาในการทำลายนิสัย อย่างไรก็ตาม สิ่งที่สำคัญที่สุดคือความตระหนัก นี่คือสิ่งที่คุณควรคำนึงถึง:
สำหรับคนที่ชอบแบกรับภาระทางใจทั้งหมด…
นิสัยที่จะทำลายของคุณจะกระโดดเข้ามาเร็วเกินไป คุณจะต้องเรียนรู้วิธีปล่อยให้คู่ของคุณรับช่วงต่อ และบางครั้งคุณจะต้องปล่อยให้พวกเขาทำในแบบของเขาเอง ใช่ แม้ว่าจะแตกต่างไปจากวิธีของคุณก็ตาม สิ่งนี้ต้องสร้างความตระหนักรู้ถึงปฏิกิริยาของคุณต่องานด้านจิตใจและสามารถหยุดพักก่อนที่จะรับช่วงต่อ
สำหรับคนที่เรียนรู้ที่จะรับภาระทางจิตมากขึ้น…
คุณจะต้องมุ่งมั่นที่จะสร้างความตระหนักในสิ่งที่คุณได้รับ เป็นไปได้มากที่คุณเข้าสังคมโดยไม่ได้ "สังเกต" การทำงานของจิตและส่วนนั้นไม่ใช่ความผิดของคุณ อย่างไรก็ตาม ตอนนี้เป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องพยายามสร้างกล้ามเนื้อเพื่อให้คุณสามารถรักษาความสัมพันธ์และความมีสติของคู่ของคุณได้
นี่คือสิ่งที่: โลกของเรายุ่งและเต็มไปด้วยรายการงานที่ไม่มีวันสิ้นสุด พยายามอย่าให้ธุรกิจทำให้คุณเป็นศัตรูกัน ให้มารวมกันเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ยุติธรรมเพื่อให้ครอบครัวของคุณสามารถเจริญเติบโตได้
