Hayatının geri kalanını aynı çatı altında aynı kişiyle geçirmeyi seçersen bil bakalım ne oldu? sahip olacaksın çatışma. Bu, herhangi bir uzun vadeli ilişkinin yalnızca bir parçasıdır ve bir kez evlilik, çocuklar ve sorumluluklar devreye girer, çatışma tetikleyicileri katlanarak çoğalır. Büyük veya küçük bir olaya karışmış herkes olarak evlilik tükürüğü bilir, bir örüntüyü takip etme eğilimindedirler. Bir kişi olumsuz bir şeye işaret ederken, diğer kişi savunma ve başka bir şeye işaret ederek onu tırmandırır olumsuz ve barut fıçısı sönene kadar iki voleybolu ileri geri. Ama daha mutlu bir ilişki isteyenler için - kim istemez ki? — olumsuz karşılıklılık döngüsünü kırmak ve sizi ve eşinizi tekrar eşit duruma getirmek için ilginç bir evlilik hilesi var — ve sadece 21 dakika sürüyor: üçüncü bir kişiyi davet edin.
İyi sıralama.
Sosyal psikolog Eli Finkel, Northwestern Üniversitesi İlişkiler ve Motivasyon Laboratuvarı Direktörü, yazarı To Hepsiya da Hiçbiri Evlilik, ve evlilik ve aile ilişkileri konusunda önde gelen uzmanlardan biri,
Finkel'in "evlilik hilesi"nin işleyiş şekli, bir tartışmanız olduğunda birkaç dakikanızı ayırın ve bunun hakkında yazın. anlaşmazlık sizin veya eşinizin bakış açısından değil, tarafsız, üçüncü bir tarafın bakış açısından gözlemci. Northwestern'de birkaç yıl boyunca yürütülen araştırmalarda Finkel, bu alıştırmayı deneyen çiftlerin, yedi dakikalık üç çevrimiçi yazma alıştırması sırasında yılda - toplam 21 dakika - yalnızca iletişimlerinde iyileşme değil, aynı zamanda neden tartıştıkları ve neyin tetiklediği konusunda daha net bir bakış açısı gördü onlara.
Finkel, 2014'te yayınlanan çalışmanın basın açıklamasında, "Sihirli gibi görünmesini istemiyorum, ancak minimum müdahale ile oldukça etkileyici sonuçlar elde edebilirsiniz" diye yazdı.
Finkel, "Örneğin bir karım, bu tarafsız gözlemcinin 'öfkemi yatıştırmak ve onu başka bir şekilde yönlendirmek için zamana ihtiyacım olduğunu söyleyeceğini' yazmıştı. yazdı bu çalışma hakkında New York Times. "Çalışmadaki bir koca, karısıyla yakın zamanda bir otelde tartıştığı sırada, aslında yakınlarda dinleyen ortak bir arkadaş olduğunu hatırladı. "Aklım sürekli onun konuşmamızı dinlemesine gitti," diye yazdı ve onun muhtemelen "sevgi dolu iki insan arasında mantıklı bir tartışma duyduğunu" sonucuna vardı.
Chicago bölgesinden 120 evli çift üzerinde yapılan bir çalışmada, Finkel ve meslektaşları önce her iki eşin de rapor vermesini sağladı. her dört ayda bir ve önceki yıl boyunca yaşadıkları en önemli evlilik çatışmasını tanımlayın. aylar. Bundan sonra çiftler, süreci ilk yıl boyunca devam ettiren bir kontrol grubu ve bir diğeri olmak üzere iki gruba ayrıldı. yedi dakikalık tarafsız taraf yazma ödevlerini yıl boyunca üç kez toplam 21 kez yapmak üzere atanan grup dakika.
Finkel'e göre sonuçlar kendileri için konuştu. "Kontrol grubundaki çiftler için - ne yazık ki daha önceki birkaç çalışmayla tutarlı olarak - iki yıllık dönemde evlilik kalitesi düştü" diye yazdı. Zamanlar"Evlilik doyumu, tutku, aşk, güven ve yakınlığın kendi bildirdiği sayısal değerlendirmelerle ölçüldüğü gibi."
Araştırmanın en çarpıcı bulgularından biri, çiftlerin daha az çatışma yaşaması değil, aralarındaki çatışmaların daha az stres ve hayal kırıklığına yol açmasıydı. Sonuç olarak, çiftler birbirlerine daha fazla güven ve açıklık hissettiler.
Evlilik Hack Neden Çalışır?
Peki bu “evlilik hilesi” neden bu kadar başarılı? Evliliğinize üçüncü taraf bir bakış açısı getirmek, siz ve eşiniz arasındaki güveni ve iletişimi nasıl geliştirir?
“Eşiniz için gerçek bir karşılıklı empatiye sahip olmanın - gerçekten onların yerinde durabilmenin ve bakış açısını anlayabilmenin - iletişimi ve uzlaşmayı büyük ölçüde geliştirdiği biliniyor” diyor. Dr. Gail Saltz, NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell Tıp Okulu'nda Psikiyatri Klinik Doçenti ve iHeart Media'dan “Personology” podcast'inin ev sahibi. “Dışarıdan bir gözlemci olduğunuzu hayal etmek, kendi zihninizden bir şekilde çıkmanıza ve partnerinizin zihnine adım atmanıza izin verir.”
Finkel'e göre üçüncü taraf tekniğinin püf noktası, durumu gözlemlemek için kendinize biraz zaman tanımak ve duygularınızın sizi yönlendirmesine izin vermek yerine, duygularınızı daha mantıklı ve pratik bir bakış açısıyla hareketler.
Bir çatışma içindeyken öfkeli bir kendini beğenmişlik sarmalından aşağı inmek oldukça kolay” dedi. göz kırpıcı. "Aslında, bence bu, çoğumuzun kendini haklı hissetmesi için varsayılan bir durum. Ve sonra bir nevi yardımsever bir üçüncü taraf bakış açısını benimsemeye çalışıyorsunuz. Bu, iyi bir arkadaş olan birinin bakış açısı olabilir, Tanrı'nın bakış açısı olabilir. …Bu kişiden kişiye değişir. Ama ikiniz için de en iyisini isteyen biri olmalı.”
Dr. Saitz, “Bir terapistin bir çifte getirdiği şey nesnelliktir” diyor. “Terapist bu nesnelliği çifte aktarmaya çalışır. Kendi başınıza yapmak daha zor ama yapılabilir.”
Bunu yapmak için, diyor Dr. Saitz, her insanın duygusal olarak bunalmış hissetmemesi gerekiyor ve bu genellikle dövüşten uzaklık veya zaman buna izin veriyor.
Her bir ortak için beklentiler veya ulaşılamaz hedefler belirlediğini hissederek bu yaklaşım hakkında endişelenenler olacaktır. Ne de olsa, onlardan bir tartışmanın hararetinde ulaşılamaz hissedebilecek bir bakış açısına sahip olmalarını istiyor. Süreç kesinlikle üç boyutlu düşünmeyi gerektirse de, Saitz beklentilere ve özlemlere sahip olmanın bu uygulamanın tam olarak neyle ilgili olduğunu söylüyor.
'Birlikte olabileceğiniz en iyi olmak için çalışırken, istekli olmanın avantajları vardır. Ancak hedefler ve beklentiler arasında bir fark var” diyor. “Çok yüksek beklentiler, kronik hayal kırıklığı olan bir evliliği baltalayabilir. Beklentilerin bir kabul, anlayış, güven ve çaba temeli ile biberlenmesi gerekir.”
