Evlilik sizi düğmeye basan bir profesyonel yapar. Kocalar ve karılar, hangi küçük alışkanlıkların, ifadelerin veya eylemlerin, sevgililerini cehennemden çok rahatsız ettiğini içgüdüsel olarak bilirler. Hangi eş, ara sıra gürültüye meyilli karısını kızdırmak için bilerek bir ağız dolusu Listerine ile yüksek sesle gargara yapmaz ya da gizlice içeri girip duşta kolayca korkan bir kocayı korkutmaz? Birbirinizi kışkırtmak eğlenceli ve eğlenceli. Ancak bazı insanların eşlerini kasıtlı olarak kışkırtmalarının çok daha az zevkli olan başka bir yolu daha var: kavgalar.
Argümanlar. üfleme. Spats. Pasif agresif savaş kralları. Evlilik her şekil, boyut ve tarzdaki kavgalara ev sahipliği yapar. Ancak bazı daha agresif ortaklar, kötü bir gün geçirdikleri veya sadece tartışma havasında oldukları için kavga çıkarmaya yönlendirilir. Bir ilişkiyi toz haline getirebilecek korkunç, yorucu bir alışkanlık.
Peki birini bir ilişkide kavga çıkarmaya iten şey nedir? LCSW sahibi ve psikoterapist Courtney Glashow'a göre
Birinin işte onları kızdıran bir patronu olduğunu varsayalım. Gerçekten de üstlerine bağıracak durumda değiller, bunun yerine eve gelene kadar bu öfkeyi içinde tutuyorlar. Bu öfke, kavga çıkarmak da dahil olmak üzere birçok şekilde kendini gösterir.
Glashow, çoğu zaman, başlattıkları tartışmalara dönüp bakan insanların, onları ilk başta neyin kızdırdığını bulmakta zorlanacağını söylüyor. Bunun nedeni, streslerini ve öfkelerini sağlıklı bir şekilde dışarı atmamalarından kaynaklandığını söylüyor.
“Sevdiğiniz insanların etrafında ortaya çıkmasına izin verirken rahat hissedene kadar onu gerçekten içinde tutuyorsunuz - çünkü onu alabileceklerini ve sizi koşulsuz sevebileceklerini biliyorsunuz.”
Kavga toplama içgüdülerini kontrol altında tutmak için, insanların bir öz-farkındalık duygusu geliştirmeleri ve aslında bir şeyleri ne zaman karıştırdıklarını anlamaları gerekir. Oradan biraz geriye gidebilir ve öfkelerinin gerçek kaynağını belirlemeye çalışabilirler.
“Daha önce seni kızdıran tamamen alakasız bir şey var mıydı? Duyguları veya düşünceleri saklıyor ve daha sonra patlamalarına izin veriyor musunuz?” Glashow sunuyor. “Düşüncelerinizle kafanızda neler olduğunu anlamak istiyorsunuz. Kuru temizlemecinin en sevdiğin takım elbiseni mahvetmesine sinirlendiğine dair düşüncelerin olduğunu fark edersen, o zaman bu öfkeni atmak için bir şeyler yapmak isteyebilirsin.”
Çoğu durumda, kişinin öfkesinin kökü, işteki kötü bir günden veya trafik sıkışıklığından çok daha derine iner. Kavga çıkarma alışkanlığı, kökleri bazen yıllar öncesine kadar uzanabilen daha büyük bir kızgınlık sorununa işaret edebilir.
Kevin Darné, “Genel olarak konuşursak, birisi birine saldırdığında bunun nedeni, bir düzeyde incinmiş, saygısız veya hafife alınmış hissetmeleridir” diyor. Kedim Havlamıyor! (Bir İlişki Epifanisi). "Çoğumuz kendimizi bağırmanın, küfretmenin, talep etmenin ve kavga etmenin güç işaretleri olduğuna inanmaya programladık."
Darné, bu derinlere kök salmış öfkeyle savaşmak için biraz ruh arayışı ve iç gözlemsel düşünmeyi önerir.
"İster arabuluculuk, egzersiz, yürüyüşe çıkmak veya kulaklıktan müzik dinlemek, ara vermenize yardımcı olur" diyor. “Durumu yeniden çerçevelendirebilir ve hangi seçeneği tercih ettiğinize bağlı olarak büyük resmi/potansiyel sonucu görebilirsiniz.”
Glashow, ileriye dönük olarak, dövüş toplayıcıların nefes almak ve kendilerini toplamak için çok önemli bir an ayırmalarını öneriyor.
“Günün sonunda evinize girmeden veya partnerinizle görüşmeye gitmeden önce, hızlı bir şekilde nasıl hissettiğinizi ve ne düşündüğünüzü gördüğünüz bir zihin ve beden taraması yapın" dedi. diyor. “Eşinizle ilgili olmayan, günün erken saatlerinde olan bir şeyden hala rahatsız mısınız?”
Kendilerini tartışmacı bir eşin alıcı tarafında bulanlar için, Randi Levin, bir Geçiş Yaşamı Stratejisti, meşgul olmamanın en iyi stratejileri olabileceğini söylüyor.
“Dövüş seçen birinin alıcısı olmak üzere olduğunuzu hissettiğinizde, oynamamaya karar verin” diyor. “Sesini yükseltme, suçlamada bulunma ya da dramaya dalma. Bunun yerine, durumu etkisiz hale getirmenin, suçlayanla empati kurmanın, bir kazan-kazan aramanın yollarını arayın. Kendinizi durumdan geçici olarak ayırmanız gerekse bile, tartışmaya girmemeyi seçin.”
Levin, hevesli dövüşçüler için sorunu görmeden önce bir çözüm bulmaya çalışmayı önerir.
“Tetiklendiğinde ve bir kavga çıkarmak üzereyken, bu durumu kabul etmeye doğru neyin değiştireceğini araştırın” diyor. “Perspektifteki bir değişiklik, bir şeye veya birine nasıl tepki verdiğinizi veya tepki verdiğinizi nerede değiştirebilir?”
