İşte Neden Mükemmel Çocuk Sayısı Yok?

Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: Quora için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].

Aile için hangisi daha iyi: bir çocuk mu, 2 çocuk mu yoksa daha fazla mı?

Bilgelik - deneyim yoluyla elde edilen şey. Önce kimlik bilgilerim.

• Orijinal aile - Beş çocuk. Ben 2 numarayım, hepsi 3 yıl arayla. Ayrıca 2 üvey kardeşim var, biriyle hiç tanışmadım ve babamın oğlu olduğunu asla bilmiyordu.
• İlk evlilik - 5 yıl arayla iki kız.
• İkinci evlilik - Dört üvey çocuk. Kız, oğlan, kız, oğlan 5 yıl içinde doğdu.
• Büyük çocuklar ve büyük torunlar.
• 35 yıldır evlilik ve aile terapisti, tek çocuktan 14 çocuklu ailelere binlerce kişiyi yakından gördüm. Bazen ikiz ya da evlat edindiler.
• Eşimle birlikte devlet üvey ebeveynlik derneği kurdu ve birkaç yıl boyunca yönetti.

Çocuklar için

Psikolojik: Araştırma, en iyi aralığın 3 yıl olduğunu gösteriyor. Birbirlerine daha yakınlar ve birbirleriyle çok fazla rekabet ediyorlar. Daha uzakta ve beyin gücü o kadar farklı ki, arkadaş bile olmayabilirler. İlk çocuğun, ebeveyni diğerlerinin de aynı olacağını düşünmesi için cezbetmesiyle ilgili eski bir fıkra vardır. Çocuk onlar her zaman şaşırırlar. Hatta 4 çocuklu birkaç ebeveynim oldu ve aslında şöyle dedi; Hepsini aynı şekilde büyüttük ve çok farklı çıktılar. Aslında her birinin aynı deneyimlere sahip olduğuna inanıyorlar.

Kardeşler birbirlerini koruma eğilimindedir.

Bir dizi faktör için benzer olmayacaklar. Her çocuğun yatkınlıkları oluşturan kendi DNA imzası vardır. Her çocuğun farklı roller oluşturan bir doğum sırası vardır. Her çocuğun ailede bakıcıların beklentisi üzerinde farklı bir etkisi vardır (Cinsiyet ve ebeveyn özlemlerini içerir). Her çocuğun farklı fırsatları vardır. Her çocuğun travma ve istismardan edinim ve becerilere kadar farklı deneyimsel etkileri vardır. Ve kesinlikle her çocuk kendi benzersiz kişiliğini geliştirir çünkü dürtü, her çocuğun içinde bulunduğu aileye ait olması ve önündeki herhangi bir çocuktan farklı olması gerektiğidir. Başka bir deyişle, bir birey.

Her iki ebeveynin tüm inançlarının, umutlarının ve hayallerinin bir çocuğa yerleştirildiği, bekar çocuklardan istenen belirli tipik beklentileri görüyoruz. Bu yük çok büyük. Başarısızlık bir seçenek değil.

Buna ek olarak, çocuk daha çok mini bir yetişkin gibi muamele görme eğilimindedir, bu yüzden sadece çocuk olup oyun oynamazlar. Çoğu şeyin bir yetişkin özelliği olan bir amacı ve hedefi olması gerekir. Bekar çocuk yalnız düşünür ve yalnız çalışır. Bu çoğunlukla onların dünyası olma eğilimindedir. Birçoğu, başkalarının çok fazla yalnızlıktan sakatlandığı zengin fantezi yaşamları geliştirir. Bunun poster çocuğu, liseye kadar 30 odalı bir konakta tek bir çocuk olarak büyüyen Robin Williams. 2000 oyuncak askerin oyun arkadaşı olduğunu söyledi. Ve son olarak, bekar çocuklar, kendilerini şeyler ve insanlarla çevreleseler bile, yaşamlarının çoğunda içsel olarak yalnız olma eğilimindedirler.

Sosyal: Bekar çocuklar, çoğu ihtiyaçları başkaları tarafından karşılandığı için nasıl samimi olunacağını öğrenemezler. Bu, genellikle ilişkiler için gerçekçi olmayan beklentileri olduğu anlamına gelir. Özellikle çatışmalarda nasıl yapılacağını bilmiyorlar. Diğer çocuklar onları şımarık olarak görme eğilimindedir ve etraflarında takılmaktan hoşlanmazlar, bu da onların izolasyonunu artırır. Her zaman karşılaştığım bir diğer önemli faktör - bu bekar çocuklar tipik olarak aşırı derecede şımartıldılar, bu yüzden çok benmerkezci, narsist kişilikler geliştirdiler. Kardeşlerin kendi aralarında karar vermeleri gerektiğini öğrenmediler.

Kardeşlerle birlikte oynamanın ve paylaşmanın (istemeseniz bile) tüm inceliklerini öğrenmelisiniz, buna diğerinin makul olmadığı durumlarda istediğinizi elde etmek için nasıl pazarlık yapacağınız da dahildir. Çatışma normaldir ve hayatın sadece bir yönü üzerinde çalışmayı ve mutlu olmayı öğrenir. Çok fazla dikkat dağıtıcı olduğunda bile tek başına gürültü faktörünü görmezden gelmek ve odaklanmayı öğrenmek önemlidir. Sonra bir yetişkin olarak bilinçsiz olacak müzakere becerilerini sağlamak için birlikte çalışma var. Bu, her şeyi kendi başınıza yapmak yerine, ekip oluşturmanın birlikte daha fazla yapılmasıdır.

Bekar çocuklar, çoğu ihtiyaçları başkaları tarafından karşılandığı için nasıl samimi olunacağını öğrenemezler.

İlişkilerin yakınlığı, kardeşlerden biri incindiğinde ve sıkıntıda olduğunda empatinin geliştiği anlamına da gelir. Kardeşler birbirlerini koruma eğilimindedir. Bu çok çarpıcıydı ve birkaç yıl önce belgesel filmini izlediğimde beni gözyaşlarına boğdu. Bitmemiş Bir Film Nazilerin, Yahudilerin birbirlerini umursamadıklarını göstermeye çalışan bir propaganda filmi yaptıkları ve sahnelediği sahneler. Orada bir klip küçük bir çocuğun aslında küçücük kardeşini kendisini alarak vahşetten koruması.

Ekonomik: Elbette daha fazla çocuk, daha fazla masraf demektir. Çocuklar için fedakarlık yaptıkları için istedikleri bir yaşam tarzını karşılayamayan birçok insanla uğraştım. Onları daha iyi okullara yerleştirir ve çocukların yaşam tarzını geliştirmek için gereken ekipmanı satın alırlardı. Hatta bazıları, çocuklarına hiç sahip olmadıklarını verme umuduyla ülkelerinden ve kültürlerinden vazgeçiyor.

Öte yandan, kendi zevklerini ön planda tutan birçok ebeveyn var ve çocuklar küçükken başlarına bu geldiği için acı çekti. Dünyada bir parça mutluluk bulmak için çalışmak zorundaydılar, bu yüzden şöyle deyin: “Çocuklar yeterince büyüdüğünde, benim gibi kaçıp nasıl hayatta kalacaklarını bulabilirler. Benim sıram."

Bir terapist olarak, kaçmak ya da ailelerini terk etmeye çalışmaktan dolayı yasal sorunları olan çok sayıda hamile genç ve çok, çok sayıda çocuk gördüm. Ben de on yaşımdan başlayarak birkaç kez evden kaçmıştım ve lise son sınıftayken şehir merkezinde bir sınıf arkadaşımla bir apartman dairesinde yaşıyordum. Yeterince mezun olmayı başardım, pek çoğu değil.

Araştırma, liseye gitmek ve çalışmak konusunda şöyle diyor: 20 saatten fazla olmayan yarı zamanlı işlerde çalışan çocuklar, kendi kendine yeterliliği öğrenmelerine ve işlerini daha iyi yönetmelerine izin veriyor.

Ebeveyn için

Peki ya bir çocuğun ebeveyn olarak üzerinizdeki etkisi?

Psikolojik: Bir çocuğa odaklanırsınız ve bunun yoğunluğu daha fazla çocuğa göre çok daha azdır. Bazı ebeveynler için, bir çocuğa bu uyum, çocuğu mutlu etme veya çocuğa ebeveynin hiç fırsatının olmadığı şeyi verme biçimini alır.

Ebeveynler daha fazla stres hissettiklerinde ve bazen çok fazla taleple bunaldıklarında, çatışma ile ilgili ilginç bir şey görüyoruz. “Sadece dışarı çık ve oyna” rahatlamak için yaygın bir ifadedir. Etkileşim talep ettiklerinde, enerjisi yorucu olan çocuklara teslim olurlar. Özellikle birçoğu olduğunda.

Daha fazla çocuk ortaya çıkmaya başladığında da ilginç bir dinamik var. Bir tane daha eklediğiniz seri bir işlem değildir. Güç dinamiğinde, geometrik. Ailenin büyümesi sırasında farklı zamanlarda, farklı nedenlerle farklı ittifaklar gelişir. Birbirine karşı 2 veya 3, her iki taraf da elde edebilecekleri gücü kullanıyor. Bir ebeveyni veya diğerini askere almak, özellikle ebeveynlerin favorisiyse, her zaman bir konumu güçlendirme eğilimindedir.

Ayrıca, bir ebeveynin diğer eşin dışlanmasıyla çocuğa bağlandığı bazı evlilik olaylarıyla da uğraşmak zorunda kaldım.

Çocuklar her zaman hangisinin ve hangi ebeveynin olduğunu bilirler. Genellikle nedenini de bilirler. Bu aynı zamanda sevilmediklerini bildikleri, ancak genellikle bir şekilde kötü olduklarına inandıkları anlamına gelir. Çocuk bir hayal kırıklığı olduğuna inanır ve genellikle dikkat çekmek için harekete geçer, bunun bir şekilde onlara ebeveyn-Tanrıların Nimetini getireceğini umar. Nadiren yapar, ancak onlara olumsuz ilgi gösterir, bu da hiç olmamasından iyidir. Ayrıca onlara muhalif olmayı ya da asla yeterince iyi olmayı öğretir.

Ayrıca, bir ebeveynin diğer eşin dışlanmasıyla çocuğa bağlandığı bazı evlilik olaylarıyla da uğraşmak zorunda kaldım. Bazen belirli bir çocuktur ve diğer ailelerde genel olarak çocuklardır. Bazen aynı cinsiyette bazen de tam tersi oluyor. Bu tür bir dinamik temizlenmediğinde evliliğe büyük zarar verir. Bir ebeveyn döngüden çıkarsa, birçok yetişkin ilişkisi hayatta kalamaz. Aynı şey, uyum sağlamadığını hisseden bir çocuğa da olabilir. Günümüzün karma ailelerinde, bir veya daha fazla çocuğun dışlanması çok yaygın.

Sosyal: Tek bir çocuğa sahip olmak artık daha normalleştirildi, bu nedenle bir nesil önce olduğu gibi damgalanma yok. Yetişkinler bir araya gelir ve çocuklarını okulda ve arkadaşlarıyla “gösterirler”. Yalnızca bir çocuğun ilgilenmesi gerektiğinde ve nispeten kolayca bir yere gönderilebildiğinde, kendine ayıracak çok daha fazla zaman vardır. Farklı yaşlardaki ek çocukların yanı sıra 2 cinsiyete sahip olmaları işleri daha da karmaşık hale getiriyor. Çok fazla zamanınızı ve dikkatinizi gerektirirler. Ya şimdi gençken yatırım yaparsınız ya da başkasına daha sonra sıkıntıya düştüğünde çok daha fazla ödersiniz.

6'mız vardı, 4'ü sürekli bizimle yaşıyordu ve 2'm sadece periyodik olarak ziyaret ediyordu. Ayrıca 20'li yaşlarımızın sonları ve 30'lu yaşlarımızın başlarında ikimiz de hala üniversiteye gidiyorduk. Lise için 10 yıllık sınıf toplantım geldiğinde, 6 çocuğu da getirdik. İnsanlar biraz şaşırdı, bir ekibimiz vardı. Aslında, bir dizi yetişkinin, önceki geceden hala asıldıkları için yapmadığı bir patlama yaşadık.

İyi yetiştirebildiğimiz ve sosyalleştirebildiğimiz 4 çocuk, sonunda profesyonel yönetim işlerinde ve insanlarla birlikte çalıştı. Küçükken, sorun çözme süreçlerinden geçirmelerini ve birbirleriyle ve bizimle iyi geçinmelerini sağladık. Pek çok kez birlikte çalışmak zorunda kaldılar ve bu da, yapmaları gerekeni başarmak için başkalarının duygularıyla pazarlık etmeyi öğrenmek zorunda olmalarına dönüştü. Bu, her çocuğun sabah okula gitmek için kalkmasını içeriyordu. Bu onların işiydi.

Benim 2 part-time çalışanım biraz iyi anlaşıyorlardı ama aralarında 5 yıl da vardı. Onlar arkadaş değillerdi. Annelerinin güvensizlik etkisi etrafında büyümüş olmaları ve bununla başa çıkmaları onları duygusal olarak engelliyordu. Bir sürü ihtiyaç yan yollardan çıktı. Eski karım özellikle ilişkilerde duygusal gerçeklerle ilgilenmiyordu. Bu, yakınlığı göstermenin ya da o zaman ya da daha sonra mutlu bir hayata sahip olmanın yolu değildir. Bu süreç onların dünyaya bakış açısını ve nasıl etkileşime girdiğini kirletti. Kapsayıcı ilişkiler kurma yeteneklerini kaybettiler.

6'sında, eski 2'mizin etkisi, onlara yetişkin olarak üzerinde çalışabilecekleri psikolojik bir sorun verdi. Hepimiz için zaman zaman zor ve hatta sancılı bir işti ama harika bir yolculuk olduğuna inanıyoruz. Şimdi bazı tuhaflıklar ve özellikle zaaflar hakkında şakalaşıyor ve hatırlıyoruz. Hepsine sahip olmak buna değerdi.

Ekonomik: Tek çocuklar için maliyet etkisi açıkça birden fazla çocuğa göre daha azdır. Her ebeveynin, etkili bir şekilde karşılayabileceklerine ve sağlayabileceklerine inandıkları şeyleri akıllarında oluşturmaları gerekir. Ne olursa olsun hatalar ve çökmeler olacaktır. Ciddi sağlık sorunları, herhangi bir sistemi hızla bozabilir. Pek çok insanın, seçimlerinin o çocuğa hayatının geri kalanında ne yapacağı konusunda gerçek bir endişe duymadan çocuk ardına çocuk sahibi olduğunu gördüm. Hiç doğmamış olmayı dileyen çok fazla hasta dinledim. Bu daha sonra gerçek dünyaya aktarılır. Hiçbir zaman gerçekten istenmedikleri için tüm yaşamları büyük bir yük gibi geldi. Dönmek oldukça zor.

Ancak yaşam tarzı yeterince iyiyse, büyümek için yer varsa ve bunu karşılayabiliyorsanız, birden fazla çocuk hayatınızı çok daha değerli hale getirecektir. Size hayatın her yönünü öğretecekler - etikten ahlaka, öfkeden gözyaşlarına. ama hepsinden önemlisi, sana kalbinin derinliklerinden sevmeyi öğretecekler - ve bir çiçek gibi açacaksın.

Mike Leary, öncelikle ilişkiler ve ebeveynlik ile ilgilenen bir psikolog. Quora'dan daha fazlasını buradan okuyabilirsiniz:

• Çocuklar neden oynuyor ve yetişkinler neden artık oynamaya can atmıyor?
• En kötü sonucu ne doğurur - şımartma mı yoksa ihmal mi?
• Ebeveynlik stratejiniz nedir?