2 Dakikalık Terapi bir normal seri Eşinizin, çocuğunuzun düşündüğü kadar harika olduğunuzu düşünmesini sağlamak için basit, etkili tavsiyeler vermek.
Bir anne ayı ile yavruları arasında aniden duran şanssız bir yürüyüşçü gibi, kendinizi saldırıya uğramış halde bulabilirsiniz. (görünüşte) eşiniz tarafından bebek bezini değiştirmek veya bir kitap okumak gibi rastgele bir ebeveynlik görevi için kışkırtmadan yatmadan önce okunan hikaye. Pasif-agresif “Yapacağım şey…” gibi incelikli olabilir veya “Her şeyi yanlış yapıyorsun, sana inanamıyorum” gibi daha doğrudan olabilir. beni hamile bırakmayı başardı.” Oradan, otoritenizi baltalayan ve genel olarak kendinizi iyi hissetmenizi sağlayan, sürekli izlemenin aşağı yönlü bir sarmalı. değersiz.
Bu, Laura Silverstein gibi profesyonel danışmanlık yapan çiftlerin Ana Hat Danışmanlık Ortakları "kapı bekçiliği" diyoruz. Ve 2 dakikalık terapi pek çok şeyi başarmak için nadiren yeterli olsa da, son derece yaygın olmasına rağmen kapı bekçiliği o kadar karmaşık değildir. İşte Silverstein'ın kapı bekçisini (eşiniz olarak da bilinir) geçmeyle ilgili ipuçları.
Her Şeyi Konuşmak İçin Alan Yaratın
Oxford'un 2015'teki sözünün "Boşver"emoji” — yüz yüze iletişim, eleştiri döngüsünü durdurmanın tek yoludur. "Yüz yüze", "Sabahları 3 yaşındaki bir çocukla pijamalı güreşirken" veya "Eşiniz duş alırken ve siz tuvaletteyken" anlamına gelmez (hiç öyle olmuyor). Silverstein, "Anında bunun hakkında konuştuğunuzda, suçlayıcı olma olasılığı daha yüksektir" diyor. “İkiniz de bilinçli olarak bunun hakkında konuşmaya karar verdiğinizde, çok daha iyi gidiyor.”
Bu Kadar Savunmacı Olma
Kimse yanlış yaptığının söylenmesinden hoşlanmaz, bu nedenle çocuğunuzun saçını yıkamak konusunda harika bir iş çıkardığınızda ve eşiniz onları suya batırdığınızı düşünürse, biraz savunmaya geçmeniz doğaldır. Bu nedenle, yeniden bağlanmadan önce bir ara verin ve sakinleşin, böylece konuşma suçlayıcı değil açıklayıcı olabilir. Silverstein, partnerinize "bunu ricacı bir şekilde söylemesini" tavsiye edeceğini söylüyor: "İşte bu yüzden bu küçücük şeyden rahatsızım' ve küresel değil, 'Sorumsuzsun' veya 'Yapmıyorsun' doğru bir şey.'”
Silverstein'ın eşinize bunu söylemek için evde olmadığını varsayarak, kendinize sorun: "Neden az önce yaptığım şeyden rahatsız mı?" Ve eğer Silverstein eşinize söylemek için evdeyse, neden Bunu okuyor?
Kendinize şunu hatırlatın: 'Eşim aptal olduğumu düşünmüyor, benimki kadar onların da çocuğu ve sadece en iyisini istiyorlar.'
Ne Dediklerini Duyun, Geri Söyleyin
Silverstein, "İnsanlar dinlendiklerini ve ciddiye alındıklarını hissetmek istiyor" diyor. “Savunucu olmayan bir şekilde yanıt verin ve diğer kişinin söylediklerini doğrulayın. Kimsenin sana sorduğuna evet demek zorunda değilsin. Ama bunu düşünmek zorundasın. Boyut için deneyin ve [bakın] isteklerini cömertlikle karşılayabilirsiniz.”
Not: “Haklısın tatlım, bir daha çocuğun saçını yıkamamalıyım” demek, isteklerini cömertlikle karşılamak değildir.
En Kötü Ne Olabilir?
Eşiniz dürüstçe çocuğunuzun bakımınız sırasında zarar göreceğini düşünüyorsa, o zaman 2 dakika içinde çözülebilecek daha büyük sorunlarınız var demektir. Durumun gerçekten böyle olmadığını varsayarak, onlara yaptığınız şekilde neyin yanlış gidebileceğini düşündüklerini sorun. bu kavgayı hızlandıran her ne yapıyorsan yap - sadece samimi bir şekilde yap, alaycı değil bir. Çünkü asla alaycı değilsin. (Bu alaycılıktı.)
Bazı Parametreleri Ayarlayın
Ebeveynlik komite tarafından yapılmaz, güven yoluyla yapılır. Her ikiniz de sizin için Çocuk Hizmetlerini aramadıklarını kabul ettiğinizde, hangi ortak kuralların uygulanabileceği hakkında konuşmayı yapın, böylece ikiniz de aynı fikirde olursunuz. mümkün olduğunca çok sayıda günlük karar (şekerleme, yemek, ekran zamanı, cumartesi günü kaç biranın uygun olduğu vb. hakkında), bu nedenle ikiniz de çok fazla karar vermek zorunda değilsiniz. uçmak. Çünkü anında kararlar sıklıkla Kötü kararlar.
Herkes En İyisini İstiyor
Silverstein, "İnsanlar, çocuklarının en çok yararına olduğunu düşündükleri şeyler hakkında gerçekten güçlü fikirlere sahiptir" diyor. "Kendinize şunu hatırlatın: 'Eşim aptal olduğumu düşünmüyor, benim olduğu kadar onların da çocuğu ve sadece en iyisini istiyorlar.' Bu ortak hedef etrafında bağlantı kurun.
Ve eğer partneriniz gerçekten aptal olduğunuzu düşünüyorsa? Silverstein ile 2 dakikadan fazla zamana ihtiyacınız olacak.
