"Çılgınsın!" kadın ve erkek çoğumuzun çocukluğumuzdan beri söylediği bir şey. O zamanlar, başka bir çocuk hakkında övündüğünde kullanılan diz üstü, şüpheli bir yanıt olabilirdi. ne kadar hızlı koşabilirdi veya ne zaman bir ahbap bir bütün yemek hakkında bir iddiada bulundu Pizza Tek bir oturuşta. Ama şimdi yetişkiniz ve diğer yetişkinlerle ilişkiler. Ve 2018'de, özellikle tartışırken eşinize deli demek sorunludur.
Flower Mound, Texas'ta bir terapist olan LMFT'den Heidi McBain, “Bu, kelimenin kullanımının arkasındaki niyete bağlı” diyor. “Birisi onu tatlı, şakacı bir şekilde kullanıyorsa ve diğer kişi bununla iyiyse, o zaman muhtemelen bir sorun olmaz. Ancak, kişi bunu nefret dolu ve kaba olmak için kullanıyorsa, o zaman diğer kişi muhtemelen bu kelimenin kullanımını daha derin, çok daha incitici bir düzeyde hissediyor.”
Bazıları için "deli" herhangi bir bağlamda yüklü bir terimdir. “Bugün trafik çıldırmış!” diye gamsızca bile diyenler var. önemsizleştirir akıl hastalığıdır ve psikiyatrik hastalıkların bir eksiklik veya başarısız. Birçok kişi de
"'Deli', erkeklere karşı nadiren kullanıldığı ve amacı, konuşmacının endişesinin içeriğine bakılmaksızın itibarını sarsmak olduğu için, son derece cinsiyetçi bir hakarettir."
“Bu tür tutumlar, kadınları aşağılamanın kabul edilebilir olduğu bir sosyal çevrede yer aldığından, bu tür ifadeler görülecektir. başkaları tarafından meşru olarak kabul ediliyor" diyor Melbourne'deki La Trobe Üniversitesi'nde antropoloji doktora adayı ve Project'in kurucusu Johanna Higgs MonMa uluslararası bir kadın hakları örgütüdür. “Aslında erkek hegemonyasını sürdürmenin ve kadınları itaatkar tutmanın bir yolu.”
Kadınları cinsel saldırı ve taciz için suçlamak ve kadınlara fahişe demek gibi, aramanın kabul edilebilirliği Higgs, kadınların çılgınlığının kültürel bilinçaltına o kadar gömülü olduğunu ve dünyanın doğal bir parçası olarak görüldüğünü söylüyor.
NS algının kökleri LMFT'nin sahibi David Klow, kadınların erkeklerden daha fazla deli olarak adlandırılmasının derin ve tarihi olduğunu söylüyor. Skylight Danışmanlık Merkezi Chicago'da, Northwestern Üniversitesi öğretim üyesi ve yazar Deli Değilsiniz: Terapistinizden Mektuplar. "Histeri" terimi, Yunanca rahim kelimesinden gelir ve yalnızca kadın zihni rahatsızlığı olarak kabul edilir ve yalnızca Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı 1980 yılında. Kadınların doğası gereği daha duygusal ve deliliğe meyilli olduğu fikrinin takılıp kalmasının bir nedeni de budur. Cehennem, son zamanlarda olduğu gibi 2015 olarak Zamanımızın bazı büyük beyinleri arasında, kadınların başkan olmak için çok aceleci ve aşırı duygusal olup olmadığı konusunda hala tartışmalar vardı.
“'Çılgın' bir şiddetle cinsiyetlendirilmiş hakaret erkeklere karşı nadiren kullanılır ve amaç, konuşmacıyı dikkate almadan itibarsızlaştırmaktır. Endişelerinin içeriği için," diyor psikolog ve sinirbilimci Nicole Prause, Ph. D. NS Libero Merkezi Los Angeles'ta.
Partnerinizin duygularının meşruiyetini ortadan kaldırmak, anlaşmak istemediğiniz zaman bir kaçıştır.
hakkında devam edebilirim köklü ataerkil bağlar kadınlara deli demek ve alıntı yapmak çalışmalar erkeklerin ve kadınların cinsiyet farkı bulamadık hissedilen duygu seviyelerinde. Kadınların erkeklerden daha fazla deli olarak adlandırılmadığını iddia edebilirsiniz çünkü eski erkek arkadaşlarının veya kocalarının pislik olduğu konusunda ısrar eden çok sayıda bayan arkadaşınız var.
Ama ister “çılgınlık”ın kadınları baskı altında tutmak için ataerkilliğin bir aracı olduğuna inansanız da, kadınların çılgınlık suçlamalarından kaçtığına inanın. argümanlar erkekler kadar düzenli olması önemli değil. Bu kelime, partnerinizle bir tartışma bağlamında öfke içinde kullanılıyorsa, bu her zaman kötü bir fikirdir. "Sen delisin" veya "Şu anda gerçekten çıldırıyorsun" gibi bir yanıt (not: ikincisi daha iyi değil) eşiniz duygularının en iyi ihtimalle yararsız ve en kötü ihtimalle ona ve sizin için inanılmaz derecede zarar verici olduğunu ifade ediyor. ilişki.
Gerçek şu ki, bazı insanlar - hem erkekler hem de kadınlar - en büyük başa çıkma becerilerine sahip değiller. Normal, kabul edilebilir davranış algınızın dışında tepki verebilirler. Örneğin, kavga ederken partneriniz size bağırsa ve bir şeyler fırlatsa bile, birçok insan onun çılgınca davrandığı konusunda sizinle hemfikir olabilir. Ama ona bunun yardımcı olacağını söyleyen nedir? Sizinle asla aynı fikirde olmayacak veya koltuk psikiyatrik değerlendirmeniz için teşekkür etmeyecek.
Pek çok şey gibi, aşağı doğru kaynar, haklı mı olmak istersin yoksa olmak mı istersin? mutlu?
“İlişkimizde nasıl ortaya çıkıp savaştığımıza bakarsak, kendimizden çok kendimiz hakkında çok şey söylüyor. eşiniz sizin deli bulduğunuz şekilde hareket etse bile, deli dediğimiz kişi hakkında yapar," Klow diyor. “Bunun yerine şefkatli ve anlayışlı görünmek ve daha fazla netlik için çalışmak nasıl mümkün olabilir?”
Kolay değil, diye itiraf ediyor Klow. Tartışmalar beyindeki savaş ya da kaç tepkisini tetikler ve biz kavga ettiğimizde, muhakeme, problem çözme ve dili kontrol eden prefrontal korteksimiz “çevrimdışı” olur. İnsanlar genellikle kavga ettiklerinde, kendilerini tehdit altında hissettikleri için, genellikle bilinçsizce, konuşmanın anlatısını veya çerçevesini manipüle etmeye çalışırlar. Başka bir deyişle: Partnerinizin duygularını meşrulaştırmak, uğraşmak istemediğiniz zaman bir kaçıştır.
Klow, "Bu ilkel bir savunma mekanizması," diye devam ediyor. Ama ne kadar etkili bir savunma, biri sizi suçladığında ya da bir şeyle suçladığında, 'Sen delisin, bu kafanın içinde' demek."
“İlişkimizde nasıl ortaya çıktığımıza ve nasıl savaştığımıza bakarsak, kendimiz hakkında çok daha fazlasını söylüyor. eşiniz bulduğunuz şekilde hareket etse bile, deli dediğimiz kişiyle ilgilidir. deli,"
Prause, bir argümanda “deli” kullanmanın başka temel sorunlar da yarattığını söylüyor.
Birincisi, “spesifik değil” diyor. "Birinden en iyimser koşullarda 'daha az deli' olmasını isterseniz, o kişi kendilerine daha az çılgın görünen davranışlar sergilemek için tam olarak neyi değiştirmeleri gerektiği hakkında hiçbir fikrim yok ortak."
Ayrıca, gerçek bir kavganın ortasında partnerinizin çıldırdığını söylemenin isim takmak olduğunu söylüyor ve doğası gereği kaba.
Prause, “Genellikle bir partneri hor görmenin bir parçası” diyor. “Çiftlerin tartışmalarında küçümseme, yaşadığımız en olumsuz duygu biçimidir. ders çalışma ve daha sonraki boşanmanın güçlü bir yordayıcısıdır.”
Tüm kadınlar çılgın bir suçlamaya aynı şekilde mi tepki gösterecek? Hayır. Bazıları için sadece can sıkıcı olacak. Diğerlerine göre, öfkeli olacak. Ve travma geçmişi olanlar için duygusal olarak zarar verici olabilir.
“Olumsuz ruh hallerine veya depresyona yatkın biri, dünyalarındaki değişimi etkileyemeyecekleri öğrenilmiş çaresizliğe zaten sahip” diyor. “Yani, bu geçmişi olan biri bu şekilde işten atıldığında, muhtemelen 'Görüyorsun, hiçbir şeyi doğru yapamıyorum' diye düşünüyor ve umutsuz hissediyor.”
Öte yandan, partneriniz konuşma ve iddialı olma konusunda kendini güçlü hissediyorsa, tartışmayı size geri atarak kolayca tırmanabilir (“Deli miyim? Numara, sen deli!"), ki bu da açıkçası iyi değil.
Bazı psikologlar, hetero erkeklerin "Kadınları anlamıyorum, çok karmaşıklar" demesinin tipik ama aynı zamanda tembel olduğunu söylüyor Prause.
"Tembel ile teknik olarak kastettikleri şey, erkeklerin tasvir edilen duyguları yorumlamak için daha az çaba sarf etmeleridir" diye açıklıyor. “İletişim kurmaya, daha fazla bilgi istemeye veya daha fazla bilgi almaya çalışmak yerine anlayış eksikliği yaşadıklarında Eşlerindeki duyguları doğru bir şekilde tanımlamada ustadırlar, "Sen delisin" veya "Sen delisin" demeye geri dönerler. karmaşık.'"
“Dışarıda bırakmak yerine normal alanımızın dışında kalan bir şeyi düşünmeye veya hissetmeye başladığımızda, Kendimizin bu parçaları, bunun yerine daha arkadaşça ve araştırmacı bir ilişkiye sahip olabilir miyiz? kendimizi?"
Klow, daha şefkatli bir yaklaşımın, partnerinizin deli olduğuna dair bir yargıyla onu susturmak yerine neden böyle davrandığını araştırmak olduğunu söylüyor. Klow, "Bu şekilde davranmanızın iyi bir nedeni olmalı ve ben anlamak istiyorum" gibi bir şey söylemek daha yararlı olur.
Krow, "Birini deli olarak etiketlemek, onu ötekileştirmektir ve hem erkek hem de kadınların birbirini ötekileştirdiğini görüyorum" diyor.
İlişkinizi önemsiyorsanız, çirkin davranışlar karşısında bile “en iyi benliğiniz” olarak görünmenin bir yolunu bulmalısınız.
Klow, çılgınca bir suçlamayla "Diğer kişiyi kovmak doğal bir insan tepkisi" diyor. “Egomuzun çevremizdeki dünyayı kontrol etme şeklidir. Dışlamak yerine normal alanımızın dışında kalan bir şeyi düşünmeye veya hissetmeye başladığımızda Kendimizin bu parçaları, bunun yerine daha arkadaşça ve araştırmacı bir ilişkiye sahip olabilir miyiz? kendimizi?"
İdeal olarak, eğer “Sen deli!” Partnerinizle tartışırken dilinizin ucuna kadar geliyorsa, ara vererek durumu yumuşatmalısınız. Prause, birlikte kalan çiftlerin, bir tartışma sırasında bile gerilimi azaltma yeteneğine sahip olma eğiliminde olduğunu söylüyor. Bunun gibi çiftler tartıştığında, biri diğerini aşırı tepki göstermekle suçladığında diğeri “Haklısın, o kısma aşırı tepki verdim” diyebilir ve ilk kişi diğerini aşırı tepki göstermekle suçlar. "Bunu söylediğin için teşekkürler, sanırım ben de aşırı tepki verdim." gibi bir şeyle yanıt verir. Ama böyle bir çift değilseniz, özellikle de zaten bir "çılgın" çift varsa, bir ara verin. seviyelendirilmiş.
Prause, “Bir kez oraya gittiğinde, şimdilik işiniz bitti” diyor. "Bunu konuşmaya çalışmayın."
Aslına bakarsanız, bir an önce çözmeniz gerektiğini düşünmek, birçok çiftin yaptığı en büyük hatalardan biri, diyor. Belirli bir süre ara vermek genellikle daha yararlıdır.
“Diğer kişinin kaçmadığınızı bilmesini sağlayın” diyor. "Bir saat sonra döneceğinizi söyleyin ve henüz soğumadığınızı ve daha fazla zamana ihtiyacınız olduğunu söylemek için bile olsa geri dönün."
