“Baba Tavsiyesi”, Fatherly'nin Ebeveynlik Editörü Patrick Coleman'ın okuyucu sorularına açık yürekli cevaplar verdiği haftalık bir tavsiye sütunudur. Kanıta dayalı cevaplar ve biraz sağduyulu ahlak mı istiyorsunuz? [email protected] adresine e-posta gönderin. Seni yakaladık. Halihazırda vermiş olduğunuz bazı ebeveynlik kararları için bir gerekçe mi istiyorsunuz? Bir başkasına sor. Patrick meşgul.
babacan,
Ben 6 yaşında bir oğlu olan boşanmış bir babayım. Hem eşim hem ben yeniden evlendik. Boşandıktan sonra zor bir başlangıç yapmış olsak da, eski sevgilim ve ben son birkaç yılda oldukça iyi iletişim kurduk ve birlikte ebeveynlik yaptık. İkimiz için de geçerli olan ve oğlumuzla eşit vakit geçirebileceğimiz bir velayet anlaşmamız var. Sorun bu değil. Sorun onun yeni kocası.
Geçen gün oğlum bana annesinin evinde başının belaya girdiğini ve üvey babasının ona şaplak attı. Gerçekten acıdığını söyledi ve üzgün olduğunu görebiliyordum. Olanlarla ilgili daha fazla bilgi almaya çalıştım ve üvey babasının telefonuyla izinsiz oynadığını ve yanlışlıkla düşürdüğünü söyledi. Ekran çatladı ve üvey babası sinirlendi ve ona kemerle şaplak attı. Banyo sırasında iz aradım ama orada hiçbir şey yoktu. Bu oğlumun bana şaplak atıldığını söylediği üçüncü sefer. Eski sevgilime onu kesmesini söylemek için mesaj atmaya çalıştım. Şimdi çok sinirliyim gitmek istiyorum
Hapse girmeden bunu nasıl halledebilirim?
Öfkelenmek
Şikago, Illinois
*
Derin bir nefes alın ve şunu baştan bilin: Konu disipline geldiğinde, siz haklısınız ve çocuğunuzun üvey babası haksız. Bu bir varsayım ya da varsayım değil; bu gerçek. Çok iyi boylamsal araştırmalar göstermiştir ki bedensel ceza çocuklar için kötü sonuçlara yol açar. Aslında, bir disiplin taktiği olarak şaplak atmak, yetişkinlerde daha yüksek depresyon, intihar ve uyuşturucu kullanımı oranlarıyla bağlantılıdır. Yine de, sinirli hissetmekte haklı olsanız da, gidip adamın bokunu atma içgüdünüz çılgınca yanlış yönlendirilmiş (bunu biliyor gibisiniz), bu yüzden daha zor bir şey yapmanız gerekecek.
yapma. Çocuğunuza zarar veren bir herifi kovmak için derin evrimsel dürtüyü görmezden gelmeniz gerektiğini söylemiyorum. Şiddetin berbat bir iletişim aracı olduğunu söylüyorum. Ayağa kalkmanız gerekiyor ve sonra biraz daha sakinleştiğinizde iki şey yaparak çocuğunuz için ayağa kalkın.
Birinci Şey: Çocuğunuza karşı harika olun. Sevgi göstermek. ona şaplak atma. Sağlam ol. Tutarlı ol. Başka ne olursa olsun, çocuğa biraz normallik borçlusun. Teslim et.
İkinci Şey: Annesiyle konuşun. Ve açık olalım, mesajlaşmak konuşmak değildir. Metinler, alma ve bırakma zamanlarını düzenlemek içindir. Bir metin, kocasının çocuğunuza vurması hakkında hissettiğiniz aciliyeti ifade etme zorluğuna bağlı değildir. En azından bu bir telefon görüşmesinde tartışılması gereken bir konu. Mümkünse konuşmayı yüz yüze yapmak çok daha iyi olurdu. Görünüşe göre siz ikiniz geçmişte iyi ebeveynlik yapmışsınız. O yere geri dönmelisin.
Sanırım gelecekte bir gün oğlunu teslim edeceksin. Bu senin anın. Verandada veya oturma odanızda sohbet edebilirsiniz. Ama konuşmak zorundasın. Çocuğunuzu korumanın tek yolu bu. Acil olan bu.
Ve kibar olmanın yolları var (kızma dürtüsüne rağmen). Eski sevgilinizin, oğlunuzla iyi bir ebeveyn, kötü bir ebeveyn dinamiği yaratmanın eşiğinde olduğuna dikkat edin. Onu uzaklaştırabilir. Bu, hem doğru hem de motive edici olmak gibi nadir bir erdeme sahiptir. Ayrıca, disiplin planı her iki ev arasında tutarlı olduğu sürece taviz vermeye istekli olduğunuzu da unutmamalısınız. Ve sonra sadece bedensel cezadan ödün vermeyin. Bu, sadece adil olan disiplin planına da uymanız gerekeceği anlamına gelebilir. Bu fikri eğlendirin. Elinde kalmak için ne gerekiyorsa.
Ama diyelim ki elini uzatıyorsun ve eski sevgilin seni engelliyor. İlk olarak, her şeyi belgelediğinizden emin olun (bunun yasal bir sorun haline gelmesi durumunda) ve ardından üçüncü bir tarafın aracılık ettiği bir konuşmaya girerek onu ikna edip edemeyeceğinize bakın. Yardımcı olabilecek birçok arabuluculuk hizmeti var.
Sonunda, sen ve eski sevgilin disiplin konusunda bir karara varırsanız, oğlunuzu kontrol etmeye devam ettiğinizden emin olun. Oğlunuzun üvey babası şaplak atmaya ve/veya kemer kullanmaya devam ederse, bir aile avukatını aramanın ve velayet sözleşmenizi yeniden müzakere etmenin zamanı gelmiş olacaktır. Bu son çare. Ama seçenek orada. Ve eski karın da muhtemelen bunu biliyordur.
Merhaba millet,
Ben iki çocuk babasıyım. Dört buçuk yaşındalar. Sorum şu ki, öfkeyle nasıl başa çıkıyorsunuz? Babam çabuk sinirlenirdi ve ben de öyle görüyorum. Ve bu hızla olan bir şey, Parlıyor ve işler bittiğinde geri dönüp onu tanımam ve “Tanrım, biliyorsun, gerçekten üzgünüm. X Y veya Z konusunda üzülmemeliydim.” Ama şu anda onu yönetmekte gerçekten zorlanıyorum. Düşünceleriniz neler ve bana ne söyleyebilirsiniz?
Cisco
Bilinmeyen, Amerika
*
Keşke seni durdurmak için basit bir numara olduğunu söyleyebilseydim. hemen alevlenmekten öfke — bir nefes alma tekniği veya bir mantra. Sadece yok. Aslında, tek kısa çözüm, kendinizi sıcak hissettiğinizde kendinizi durumdan kısaca uzaklaştırmaktır. Bahisler nadiren Hulk'a ihtiyacınız olacak kadar yüksektir. Koşulların büyük çoğunluğunda, uzaklaşabilirsiniz. Dökülen süt birikmeye devam edebilir. İyi. Çocuklar ağlamaya ve çığlık atmaya devam edebilirler. Her neyse. En azından çılgınlığa öfkeni eklemiyorsun. Ve bazen geri adım atmak, beyninizin rasyonaliteyi hatırlamak için ihtiyaç duyduğu tek fırsattır.
Bununla birlikte, on sayı için uzaklaşmak her zaman bir seçenek değildir. Bazen işlerin halledilmesi ve çocukların trafikten çekilmesi gerekiyor. Ayrıca, uzun vadeli bir çözüm istiyorsunuz. Oraya gitmenin iyi bir yolu var. Ebeveynler olarak öfkemizin çoğu güç mücadeleleriyle ilgilidir. Beklentilerimiz karşılanmadığı için sinirleniyoruz. Çocuklardan beklediğimiz bazı şeylerin tamamen keyfi, gereksiz ve hatta mantıksız olduğunu anlayarak ve kabul ederek bunu düzeltmeye başlayabiliriz. Bunu içselleştirin ve biraz sakinleşeceksiniz.
Yine de, sihirli bir mantra olmadığını söylediğimde ciddiyim. yok. Ama yeterince pratik yaparsan işe yarayan bir cümle var: "Sorun değil." Bu senin tarzın değilse, üzerinde riff. Önemli olan, yüksek sesle bile olsa, sizi harekete geçiren şeyin öfkenize değmediğini kabul etmektir. Bazı şeylerin tam o anda veya tam da sizin ihtiyaç duyduğunuz şekilde olması veya hiç olması gerekmez. Buradaki en önemli fikir “pratik yapmaktır”. Beyninizi yeniden yapılandırmaya çalışıyorsunuz. Ve neyse ki beyinler yeniden yapılandırılabilir.
Ayrıca sorunlu davranışlarla başa çıkmak için tutarlı ve kesin bir plana ihtiyacınız var. Esasen bir disiplin planı oluşturuyorsunuz. Eşiniz ve çocuklarınız için rahat olanı seçin ve ona bağlı kalın. Bu sizin için olduğu kadar çocuğunuz için de değil. Kontrolü elinizde tutmanıza yardımcı olan davranışa sistematik, tekrarlanabilir bir yanıt oluşturuyorsunuz. Bazen sıkıcı olacak mı? Evet. Sonsuza kadar gerekli olacak mı? Muhtemelen değil.
Bunların hepsi, davranışınızı değiştirmenize yardımcı olacak pratik adımlardır. Ama asıl nedeni ele almıyor. Ve bu bizim son adımımız, Cisco. Kendine iyi baktığından emin olmalısın. İş-yaşam dengesini ele almanız mı gerekiyor? Yap bunu. Dışarı çıkıp çocuklarla yarım saat oynamanız mı gerekiyor? Yap bunu. Yürüyüşe mi ihtiyacınız var yoksa daha iyi yemeye mi ihtiyacınız var? Yap bunu. Ve kendine bakarken, belki bakmana yardım edebilecek başka birini bul. Terapi iyi bir araçtır, dostum. Hakkında konuşmak için zayıf değilsin. Ve konuşmak sakinleşmene yardımcı olacak.
