Biz insanların iddia etmeye çalışmamız doğaldır. kontrol. Kaos endişe vericidir; kontrol, ya da sadece onun yanılsaması rahatlatıcıdır. Ancak, durumlarda - özellikle ilişkilerde - fazla kontrol sahibi olmanın en iyi ihtimalle zarar verici, en kötü ihtimalle de taciz edici olabileceğini anlamak önemlidir. Muhtemelen hepimiz gerçek hayatta ve ekranda basmakalıp kontrol sorunları sergileyen birini görmüşüzdür. Emir havlayabilir, ortak arkadaşlıklarını reddedebilir, diğer önemli kişilerin bir şey yapıp yapamayacağına karar verebilirler. Genellikle gözdağı verirler ve sınırları görmezden gelirler.
Ancak kontrol sorunları olan bir kişiyi tespit etmek her zaman o kadar kolay değildir. Ve davranış - kasıtlı ya da değil - daha ince olabilir. Savunmacılık, kendini küçümseme ve sessiz muamele, kontrol davranışının sadece birkaç işaretidir. Ve zamanla oldukça zarar verici olabilirler. Kendinize “Çok mu kontrol ediciyim?” diye soruyor olabilirsiniz. Kontrol altında tutmanıza yardımcı olduğu için sormak için iyi bir soru. Tüm sağlıksız davranışlarda olduğu gibi, başka birini kontrol etme dürtüsü genellikle daha derin bir sorundan kaynaklanır - ve eğer buna değinmezseniz, sizin ve çocuğunuzun iyiliğini sabote etme potansiyeline sahiptir. ilişki. İşte bilmeniz gerekenler.
Kontrol Sorunları Nelerdir?
Çoğu zaman, kontrol sorunları, birinin derin kaygısından kaynaklanır. Massachusetts merkezli psikolog, “Kontrol eden insanlar, “kişinin umursadığından, dinlediğinden ve gitmeyeceğinden emin olmak için partnerleri üzerinde güce sahip olma ihtiyacı hissediyor” diyor. Isabelle Morley.
Kontrol etmek kısa vadede işe yarayabilir, ancak istediğiniz şeyi başarmaz ve kesinlikle sağlıklı bir ilişkiye katkıda bulunmaz. Flört ilişkisi uzmanı ve psikoterapistine göre Erica Cramer, kontrol eden ilişkiler genellikle sürdürülemez, çünkü daha fazla kontrol eden taraf genellikle kendileri üzerinde çalışmaya istekli değildir.
Bununla birlikte, kontrol her zaman bir partner hakkında fikirlerinizi zorlamak veya nasıl davrandıklarını kontrol etmek gibi görünmüyor. Morley'e göre, birçok kontrol eden ortak, doğru olanı yaptıklarını düşünür ve bu da kontrol etme davranışlarının ilk başta görülmesini zorlaştırabilir.
İşte ilişkinizde fazla kontrolcü olabileceğiniz bazı ince işaretler.
1. kuşatma
Samimiyet sağlam bir ilişkinin parçasıdır. Zorla yakınlık ise bunun tam tersidir. Morley'e göre, eşinizle sağlıksız miktarda yakınlık aramak ve talep etmek, kontrolü elinizde tutmaya çalıştığınızın ince bir işareti olabilir. Partneriniz bir köşeye sıkışırsa, sizi bırakmayacakları veya incitmeyecekleri konusunda daha güvende hissedebilirsiniz; Ayrıca, ilişkiye karşı bir zorunluluk duygusu hissediyorlarsa, kararlarını ve davranışlarını etkileyebilirsiniz.
2. duvar örme
Kendinizi partnerinize verirken bulduysanız sessiz tedavi, davranışlarınızla onları kontrol etmeye çalışmaktan suçlu olabilirsiniz. California merkezli çift psikoloğu Nicole Prause, duvar örmenin veya bir tartışmadan çekilmenin, kontrol uygulamak için daha incelikli bir yöntem olduğunu söylüyor. “Genellikle kaçınmacı olarak görülse de, aynı zamanda müzakere etmeyi reddederek bir sorun üzerinde kontrol uygulama yöntemidir” diyor. Anlamak için daha fazla kanıta ihtiyaç duymanız ve duvar örmeyi önlemek için harekete geçmeniz durumunda, ilişki gurusu Dr. John Gottman bunu “Dört Atlısı”ndan biri olarak listeliyor - kök salmadığı takdirde bir dizi davranışı mahvedebilecek bir davranış dörtlüsü. evlilik.
3. manipülasyon
Partnerinize ne yapacağını veya ne yapmayacağını açıkça söylemeyebilirsiniz, ancak davranışlarını kurnazca kontrol etmeye çalışırsınız. yapmadığınız bir şeyi yaptıklarında onlara sessiz davranmak, huysuz davranmak veya incinme ve acı belirtileri göstermek sevmek. Psikoterapist, “Örneğin, diğer önemli kişi arkadaşlarınızı görmek için ayrıldığında, mesajlarına veya aramalarına cevap vermiyorsunuz çünkü terk edilmiş hissediyorsunuz” diyor. Priscilla Çene. "Ya da geri döndüklerinde karanlıkta tek başına oturarak üzgün ve incinmiş olduğunu gösterirsin." Bunu bilinçli olarak yapsanız da yapmasanız da, eylemleriniz partnerinizin dışarı çıktığı için suçlu hissetmesine neden olur.
4. Ayrıntılar için meraklı
Partnerinizin her hareketini mikro düzeyde yönetmeye çalışmasanız bile, istediğinizi yapmaya ikna etmek için başka yollar bulmaya çalışabilirsiniz. Örneğin, Chin, partneriniz olduğunda bile girdi sunabilmeniz için karar verme süreçlerinin ayrıntılarını sorabileceğinizi söylüyor. ilgilenmediklerini veya geri bildiriminizi istemediklerini gösterir – veya sonunda sizin istediğiniz şeyleri yapmayı kabul edene kadar onları amansızca ikna edin. yol. "Bunu, onları önemsediğiniz ve 'doğru' kararı vermelerini istediğiniz için yaptığınızı düşünüyorsunuz, ama eğer gerçekten üzerinde düşünün, üzerinde kafa yorduğunuz kararlar daha çok farklı değerler ve tercihler meselesidir” diyor.
5. şehit oynamak
İlişkiler iki yönlü bir yoldur –– ancak kontrol eden bir kişiyseniz, durum böyle olmasa bile kendinizi partnerinizden daha değerli bir katkıda bulunan biri olarak görebilirsiniz. Chin'e göre, kontrol eden bireyler, bir yükümlülük duygusu yaratmak için ilişki için yaptıkları "fedakarlıkları" partnerlerine sürekli hatırlatır. Zamanla, partneriniz size öncelik vermediği için suçluluk duygusuna dayalı kararlar vermeye başlayacaktır.
6. savunma
Hararetli bir tartışmada gardınızı yükseltmeniz normaldir –– ancak savunma en küçük eleştiri veya çatışma işaretinde bile, düşündüğünüzden daha fazla kontrol sahibi olabilirsiniz. Prause, insanları kontrol etmek (okumak: güvensiz) için, diğer kişinin ne dediğini gerçekten duymak için konuşmanın hızını yavaşlatmanın zor olduğunu söylüyor. Konuşmanın gidişatını kontrol etmeye ve daha da önemlisi kendinizi korumaya odaklandığınız için, yalnızca kendi davranışınızın gerekçeleriyle yanıt verebilirsiniz.
7. kendini kullanımdan kaldırma
Chin, savunuculuk sergilemenin bir başka yolunun da nazik ve yapıcı geri bildirimlere yanıt vermek olduğunu söylüyor. eşinizi gerçekten duymadan veya ne olduğunu anlamaya çalışmadan kendini küçümseme ve aşırı öz eleştiri onları üzüyor. Chin, "Zamanla bu davranış, sizi üzmekten veya sizi incitmekten korktukları için duygularını açıkça ifade etmelerini engeller" diyor.
8. Kapsamlı eleştiriler
Ara sıra yapılan eleştiri kesinlikle bir ilişkinin büyümesine yardımcı olabilir. Sağlıklı bir insan odaklanırken eleştiri Bu aslında büyümeye yol açar, insanları kontrol etmek, değiştirilemeyecek bir şeye dikkat çekerek ortaklarını gereksiz yere karalar. Örneğin, partnerinizin kişiliği, görünüşü, ailesi veya kültürü hakkında sürekli olarak neyi sevmediğinizi belirtirseniz kontrol ediyor olabilirsiniz. Prause, değişiklik talep etme niyetinde olmadan eşinizin davranışında hoşlanmadığınız şeylere dikkat çekerseniz, kontrolle ilgili bir sorununuz da olabilir, diyor.
Kendinizi bu sorulardan herhangi birine kafa sallarken bulduysanız, Cramer, ilişkinizde kontrol eden ortak olmanızın muhtemel olduğunu söylüyor. Bunu okuyorsanız ve eşinizin bu ifadelerin çoğunu yansıttığını düşünüyorsanız, muhtemelen kontrol ediliyorsunuzdur. Bunu anlamak önemlidir.
"Daha derin bir düzeyde, ilişkiye ne getirdiğinizi ve nelerden vazgeçtiğinizi değerlendirmenin zamanı geldi. ve bunun sizin için yönetilebilir bir hayat olup olmadığına karar verin, yoksa güç dinamiğini eşitlemenin veya uzaklaşmanın zamanı geldi” dedi. diyor. "Her halükarda, belirtileri erken bilmek, kendinizi korumanın ve daha iyi bir ortak olmanın en iyi yoludur - ya da sizin için en iyi ortağı almaya hazır olun."
