Her yeni ebeveyn, çığlık atan bebeklerinin yüzüne baktı ve şöyle düşündü: Bununla ne yapacağım? Ya ağlamayı kesmezse ve hangi salak beni bu çaresiz yaratık üzerinde otorite konumuna soktuysa? En iyi hazırlanmış ebeveynler bile - her ebeveynlik kursuna katılan ve ellerine geçen her bebek kitabını okuyanlar - gerçek hayatta ebeveynliği zorlayıcı bulabilirler. eğer düpedüz korkunç değilseG. Bu nedenle ebeveynlerin bazen kendilerini yetersiz hissetmeleri doğaldır. Geçici olabilir veya oyalanabilir, ancak çoğu ebeveyn sahtekarlık sendromu yaşadı, her an birinin omzuna dokunup “Hey, biliyoruz. Jig kalktı."
Klinik bir psikolojik tanı olmasa da, çoğu insan bu fenomene aşinadır. "imposter sendromu" Imposter sendromu, insanları iş ve hobiler de dahil olmak üzere çeşitli bağlamlarda etkileyebilir. ve evlilik ve ebeveynlik, çünkü kendimizi nasıl gördüğümüzden kaynaklanıyor, diyor Paul Greene, Doktora, New York'ta bir klinik psikolog.
Greene, sahtekarlık sendromu ile bir kişinin geçmişi, genetiği veya kişilik özellikleri arasında doğrulanmış bir bağlantı olmadığını söylüyor. Ancak düşük benlik saygısı için bir tür kuzen olarak kabul edilebilir.
Imposter Sendromu Nedir?
Greene, "Sahtekarlık sendromunu tekrarlanan ve önemli bir devam eden kalıp olarak tanımlayabiliriz" diyor. "Burada yapılacak anlamlı bir ayrım, bir sahtekar gibi hissetmek ile 'imposter sendromu' arasındaki farktır. Beceri setinizin değerlendirilmesi, diğerlerinden aldığınız geri bildirimlerden sürekli olarak daha kötü, bu sahtekarlık sendromu için kırmızı bir bayrak.”
Çoğu insan muhtemelen ne yaptıkları hakkında çok az fikirleri olduğunu düşünüyor. ilk önce yeni bebekleriyle eve varırlar, diyor. Ancak bu, sekiz yıl sonra çocuğunuza bakmak için gizlice yetersiz olduğunuzu hissetmekten farklıdır, Greene bir örnek olarak sunar, ki bu daha çok bir sorun olabilir. kendine güvensiz.
Greene, "Kendimizi herhangi bir önemli yeni zorlukla karşı karşıya kaldığımızda, ait olmadığımızı veya göreve hazır olmadığımızı hissettiren şüphelerimiz olabilir" diyor. "Özellikle ebeveynlik, sahtekarlık sendromu için verimli bir zemin çünkü çoğu insanın sahip olduğu en büyük sorumluluk bu. Imposter sendromu, bize önemli veya etkileyici gelen bir şey yapmaya çalıştığımızda başını kaldırma eğilimindedir. Ve çocuk yetiştirmekten daha önemli ne olabilir?”
Imposter Sendromu Ebeveynleri Saldırdığında
Ebeveyn olmak her zaman bir dereceye kadar yenidir ve ebeveynlik bilinen bir büyük stres kaynağıdır, notlar Ethan Kross, Doktora, psikolog, Michigan Üniversitesi profesörü ve yakında çıkacak olan kitabın yazarı Chatter: Kafamızdaki Ses, Neden Önemlidir ve Nasıl Kullanılır?.
Kross, "Bir insanı stres yaratan bir duruma soktuğunuzda, insanlar otomatik olarak kendilerine, 'Benden ne isteniyor ve durumu yönetebilir miyim?' diye soruyorlar. "Bir durumu değerlendirir ve üstesinden gelemezseniz, bu bir tehdit yanıtı ortaya çıkarır. Imposter sendromu ile bu, kafanızda yapamayacağınız ve nasıl idare edeceğinizi bilmediğiniz gevezeliklerin yankılanması anlamına gelebilir."
Imposter sendromu aynı zamanda beyaz olmayan insanları da orantısız şekilde etkileyebilir, diyor Leela Magavi, Dr., California, Newport Beach'te bir psikiyatrist. Sistemik ırkçılığın baskıları, beyaz olmayan insanları, toplumsal önyargıları telafi edecek veya yok edecek kadar iyi performans gösteremediklerini hissettirebilir. Bazen başarının bile yabancılaştırıcı bir etkisi olabileceğini söylüyor.
Magavi, "Akranlar ve aile üyeleri başarısız olduğunda iyi performans göstermek, bu bireylerin kendilerini yalnız, yanlış anlaşılmış ve kendi toplulukları tarafından dışlanmış hissetmelerine neden olabilir" diyor. "[Hastalar] bana, aile üyelerinin kendilerine, yalnızca farklı özlemleri ve hedefleri olduğu için kim olduklarından gurur duyup duymadıklarını sorduklarını söylediler."
Bu, insanları kaybolmuş ve değersiz hissettirebilir, bu da özgüven eksikliğine ve hatta depresyona neden olabilir, diyor.
Bunu yaşayan herkes için, imposter sendromu moral bozukluğuna neden olabilir ve ruh hali ve anksiyete semptomlarını kötüleştirebilir ve ayrıca stres hormonu kortizol düzeylerini yükseltebilir. kronik sağlık sorunlarıyla bağlantılı, Magavi devam ediyor.
Yetersiz olduğunuza dair dönen, endişeli düşünceler veya bir sahtekarlık, karar vermeyi ve performansı etkileyebilir. Kross, “Örneğin, problem çözme, e-postaları yanıtlama veya bir film izleme konusunda yalnızca sınırlı bir ilgimiz var” diyor. "Zihnimiz başka şeylerle meşgulse, bu elimizdeki göreve odaklanmamızı engeller."
Bu nedenle, imposter sendromunun insanları daha sinirli hale getirebileceğini ve yanlış yerleştirilmiş saldırganlık olarak adlandırılan aile üyelerine saldırabileceğini söylüyor.
Ayrıca yol açabilir sadakatsizlik bazı çiftlerde, diyor Magavi.
“Sahtekarlık sendromu olan kişilerin ilişkilerini dengesiz olarak algılaması daha olasıdır” diye açıklıyor. "Benzer şekilde, eşlerinin zamanına ve sevgisine layık olmadıklarını hissedebilirler."
Magavi, çocukluk döneminde birincil bakıcısıyla güvensiz bir bağa sahip olan kişilerin, yetişkin olduklarında terk edilme korkusu duygularıyla baş edebileceklerini söylüyor.
Magavi, "Bazıları bu korkuyu önce partnerlerinden ayrılarak çözmeye çalışır ve bu, ebeveynliklerini yetersiz olarak algılayan ebeveynlerde daha yaygın olabilir" diyor. “Sadakatsizlik bireylerin boşluklarını geçici olarak doldurur, ancak zamanla yeni partnerlerini hak etmediklerini hissetmeye başlayabilirler ve döngü devam eder.”
Siz veya eşiniz imposter sendromuyla mücadele ediyorsanız, bu, birinizi mutlaka aldatmak, Yine de. Bazı terapistler, sahtekarlık sendromu ile aldatma arasında herhangi bir bağlantı görmedi.
Atlanta psikoloğu, "Çoğu zaman insanlar ihtiyaçlarını karşılayamadıklarında veya ilişkilerinde kopukluk yaşadıklarında hile yaparlar" diyor. Laura Louis, Doktora. "[Ama] aldatma konusunda uzmanım ve 200'den fazla aldatma atölyesi yaptım ve hile ile sahtekarlık sendromu arasındaki bağlantıyı görmedim."
Neredeyse tüm ebeveynler genel olarak kendinden şüphe duyduğu anlar yaşar, diyor Sabrina Romanoff, PsyD., New York'ta bir klinik psikolog. Yeni ebeveynler, çocuklarla gelişimsel bir geçişi her geçtiklerinde kendilerinden daha az emin hissedebilirler. örneğin çocukları ilk kez disipline ederken ve yaşa uygun sınırları yönetirken, diyor.
Romanoff, “[Ama] tereddütün etkili işleyen düşünceye ne kadar katkıda bulunduğuna dair bir eşik var” diyor. “Bir kez sağlıklı bir seviyeyi aştığında kendinden şüphe etmek, felç edici bir etkiye sahip olmaya başlar.”
Imposter Sendromu Nasıl Aşılır?
Dolandırıcı gibi hissetmenin panzehiri, partnerinizden nasıl güvence isteyeceğinizi öğrenmektir. eşinizin çabalarını övmek ve katkılar ve gerçekçi beklentiler belirleme, diyor lisanslı evlilik ve aile terapisti Elisabeth Goldberg. Ancak, sadece sahtekarlık sendromunuz olduğunu bildirmek yerine, altındaki duyguları tanımlayın ve onlara hitap edin, diyor. Yetersizlik duygularınız suçluluk duygusundan kaynaklanıyor olabilir, kıskançlık, utanç, korku ve kızgınlık.
“Eşinize, 'Hayatınızı kolaylaştırmak için daha iyi ne yapabilirim? Yardım etmek istiyorum çünkü desteklendiğinizi hissetmenizi istiyorum'" diyor Goldberg.
Kendiniz için zamana ihtiyacınız varsa, bunu saygılı bir şekilde isteyin. “Artık bununla uğraşamam” deme, diyor. Bunun yerine, “Pişman olacağım bir şey yapmamak ya da söylememek için sakinleşmem gerekiyor. Lütfen yürüyüşe çıkmama veya farklı bir odaya gitmeme izin verin, böylece kendimi sakinleştirebilir ve sizin için en iyi ortak olabilirim."
İyi iletişim ilişkilerde anahtardır. Ancak aynı zamanda, ilişkinizi herkesten daha iyi biliyorsunuz ve ne kadar duygu paylaşımının hoş karşılandığı konusunda en iyi yargıç sizsiniz, diyor Greene.
Siz ve eşiniz birbirinize odaklanabileceğiniz bir zamanda konuşmak için bir zaman seçmenin önemini de belirtmekte fayda var. Karınız bitkinlikten çılgına döndüğünde ve emzirmek için neredeyse gözyaşlarına boğulduğunda, “Hey, üzgün ve yetersiz hissediyorum ve yardıma ihtiyacım var” demek için en iyi zaman olmayabilir.
Partnerinizden yardım istemenin yanı sıra, kendi başınıza deneyebileceğiniz imposter sendromuyla mücadele için bazı stratejiler vardır.
Kross, "psişik mesafe koymanın" daha geniş bir perspektif aşılayabileceğinden yardımcı bir taktik olabileceğini söylüyor. Kross, "İnsanlar, diğer insanlara sorunları hakkında tavsiyede bulunma becerisine sahip olabilir, ancak kendi sorunlarımızla uğraşırken aynı içgörüye sahip değiliz" diyor.
Kendimizden (sessizce) başka biriymişiz gibi bahsetmek yardımcı olabilir, diyor. Bu, insanları zihinsel olarak “koç moduna” geçirme eğilimindedir ve sorunları tehditten ziyade zorluk olarak görme olasılıklarını artırır. "Hadi Ethan, bunu daha önce yaptın ve başardın. Tekrar yapabilirsin!” şaşırtıcı derecede etkili olabilir, diyor Kross.
Ebeveynlik moral konuşmaları, sosyal medyada sözde mükemmel ebeveynlik enstantanelerinin sonsuz akışını görmekten kaynaklanabilecek yetersizlik duygularıyla mücadeleye yardımcı olabilir.
Romanoff, “Sosyal medyanın ebeveynlik öz saygısı üzerinde olumsuz bir etkisi olabilir” diyor. “Ebeveynler kendilerini mükemmel robotlar olarak değil, insan olarak kabul ederlerse bu duygunun üstesinden gelebilirler. Çocukların ihtiyacı olan bir robot baba değil, daha çok seven ve ilgilenen biri.”
Romanoff, kendinize başarıları hatırlatmak için çocuklarınıza iyi bakma yollarının bir listesini yazmayı deneyin, diyor Romanoff. “Bu, hatalarına karşı sahip oldukları önyargıyı dengelemeye yardımcı olacak” diyor.
İlerlemek
Sertifikalı profesyonel koç ve ebeveynlik savunucusu Elaine Taylor-Klaus pek çok ebeveynin, derinlerde, yetersiz veya niteliksiz olduklarını gerçekten hissetmediğini söylüyor.
Taylor-Klaus, “Daha ziyade, çoğu yetişkinin derinlerde yetişkin olmak için vasıfsız olduklarını hissettiğini düşünüyorum ve bu bizim ebeveyn olarak rolümüze dönüşüyor” diyor. “[Ama] çocuklarımıza karşı şeffaf olabildiğimizde ve onları ifade ederken her zaman ne yaptığımızı bilmediğimizi bilmelerini sağladığımızda çözeceğimize güveniyoruz, sonra alçakgönüllülüğü modelliyoruz ve çocuklarımızı devam eden bir işbirliği sürecinde bize katılmaya davet ediyoruz. problem çözme."
Bu şekilde, çocuklarımıza - ve kendimize - bir yetişkin olmanın gerçekten ne anlama geldiğini, yani sürekli sahtekarlık sendromunun üstesinden gelmek için çalışmak olduğunu öğretiyoruz, diyor.
Rhode Island'da öğretmenlik yapan ve 5 yaşında bir kız çocuğu babası olan Pat, birçok ebeveynin rollerinde feci şekilde yetersiz hissetmesine de şüpheyle bakıyor.
Pederly'den kimliğini gizlemesini isteyen Pat, "Asla bir çocuk istemedim, ama şimdi bir çocuğum olduğu için bu şimdiye kadarki en iyi şey" diyor. “Başlangıçta, ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Onu hastaneden eve getirdiğimizde hayatımız alt üst oldu. Ama bir tür rutine giriyorsun. Diğer ebeveynlerin de kendilerini dolandırıcı gibi hissettiklerini gerçekten duymuyorum. Sosyal medya çağında herkes her konuda otorite gibi görünüyor.”
Greene, sahtekarlık sendromunun sizin için bir kalıp olduğunu düşünüyorsanız, yeni ebeveynlerin çocuklarına bakmayı öğrenirken bir endişe veya yetersizlik sarsıntısı hissetmelerinin normal olduğunu bilin, diyor Greene. Devam ederse ve gerçek bir sorun olmaya başlarsa, bir uzmana danışma zamanı gelmiş olabilir.
Lisanslı bir profesyonel danışman ve iki çocuk babası (üçüncü bir çocuğu yolda) Mark Mayfield, “Asla 'bir şeyleri aşamayız', üstesinden geliriz” diye ekliyor. “Bunu yaptığımızda, gelişiriz Dayanıklılık ve kum. İmposter sendromu geri gelebilir, ancak bununla nasıl başa çıkacağımızı bildiğimizde, ondan korkmamıza [gerek yok].”
