Yani, bir büyük kavga. Bir şey diğerine yol açtı. Sesler yükseldi ve keskin sözler değiş tokuş edildi. Ne olduysa oldu. Şimdi geri dönemezsin. Bununla birlikte, yapabileceğiniz şey sakinleşmek, meydana gelen olayları düşünmek ve eşinizle aranızdaki çatlağı onarmak için çalışmaya başlamak. Olanlar göz önüne alındığında, bir şey düşünebilir veya düşünmeyebilirsiniz. özür garantilidir. İyi. Ancak iletişim hatlarını açmak önemlidir. Bazen, bir şeyden sonra yapabileceğiniz en iyi şey kavga etmek bir metin göndermektir. Doğru metin, yani.
Şimdi, önce bir şeyi açıklığa kavuşturalım: İster özür dileyin, ister sadece bir tartışmanın nasıl kötüleştiğinden dolayı pişman olduğunuzu ifade edin, yüz yüze her zaman en iyi yoldur. Bir mesaj bir polis gibi görünebilir ve işleri daha da kötüleştirebilir. Ancak, mantıklı olduğu zamanlar vardır. İşe gitmeden hemen önce kavga ederseniz, diyelim ya da soğumanın ortasındaysanız ve izin vermek istiyorsanız eşiniz biliyor ki, ne olursa olsun, her şeyi yoluna koymaya söz veriyorsunuz, bir metin değerli. Ayrıca, yeniden etkileşime geçmeden önce işleri yumuşatmaya yardımcı olabilir.
Psikolog ve Davranış Sağlığı Direktörü Dr. Beth Pausic, “Anlaşmazlıklar ve tartışmalar hemen hemen her ilişkinin kaçınılmaz bir parçasıdır” diyor. Himler & Onunki. "Stresli olsa da, bir sonraki adımda ne yapacağınıza karar vermek bazen daha da zor olabilir. Buzu kim kıracak ve çözüme doğru ilk adımı kim atacak?”
Dr. Pausic'e göre bir metin, genellikle bu sorunun düşük riskli bir çözümüdür. Buradaki büyük uyarı, metnin yüz yüze bir konuşmadan önce gelmesi gerektiğidir. Uzaktan yeniden bağlanmanın bir yoludur. Ancak bir metin göndermek ile mesajı göndermek arasında büyük bir fark vardır. sağ Metin. Özür dilemek, yaşananları birlikte atlatacağınızı açıklamak ya da işleri çok ileri götürdüğünüz için nazik bir pişmanlık mesajı göndermek istiyorsanız, işte aklınızda bulundurmanız gereken bazı örnekler.
1. "BEN Bunu çözmek istiyorum ve umarım birbirimize karşı nazik olurken bunu yapmanın bir yolunu bulabiliriz.”
Büyük bir tartışmadan sonra, “Savaşmak istemiyorum…” gibi bir şey yazmaya cazip gelebilirsiniz, ancak konuşmaya “kavga” gibi bir kelimeyi eklemek, en iyi niyetle bile olsa değişkenlik yaratabilir. Dr. Mimi Winsberg, Baş Tıbbi Görevlisi ve Kurucu Ortağı İyi taraf, ve yazarı Parmakla Konuşmak, açıklıyor, anlaşmazlık veya duygu olmadan çözülemezse sonucun belirsiz olduğunu ima ettiği için hafif bir tehdit olarak bile ortaya çıkabileceğini öne sürüyor. Bunun yerine, işleri rasyonel ve barışçıl bir şekilde halletmeyi önermeyi hedefleyin. “Bunu yaparken nezaketi vurgularsınız ve yine de saygılı anlaşmazlıklara yer bırakırsınız” diyor.
2. "Kendimi açıklama şansını takdir ediyorum."
Anladığını iddia edebileceğin tek bakış açısı kendi bakış açısıdır. Bu nedenle, hemen sonuçlara vararak eşinizin veya eşinizin nereden geldiğini bildiğinizi varsaymayın. Bunun yerine, onlara netlik yaratarak ilerleme planınızı söyleyin. Dr. Winsberg, “Bu ifade ilişkinin sizin için önemli olduğunu gösteriyor” diyor. “Kendinizi açıklamak için bir şans isteyerek, neyle konuşuyorsunuz? sen o andaki durumu sunabilir.” Ve eşiniz dinlemeye hazırsa, fırsat için onlara teşekkür edin.
3. "Neye ihtiyacın olduğunu hemen söyle."
Dr. Winsberg, "İkinizin de anlaşmazlığı çözme şansı bulduktan sonra anlaşmazlığı yeniden gözden geçirmekle ilgilendiğinizi duymak karşınızdaki için güven verici" diye açıklıyor. “Kendinizin uzaya ve zamana ihtiyacınız varsa, bunu istemekte kibar olun. 'Bunu [yarın, bu hafta sonu, vb.] geri alabiliriz' gibi bir şey söylemek yardımcı olabilir..Partneriniz özellikle nefes almak istiyorsa veya ısınmak için zamana ihtiyaçları olduğunu hissediyorsanız, kendinizi esnek ve samimi bir şekilde sunabilirsiniz.
4. "Olanlardan dolayı kendimi kötü hissediyorum."
Diyelim ki tarafsız köşelerinize döndünüz ve belki de öyle olduğunu düşünüyorsunuz. sen kim batırdı. Yeterince adil. Mesajlaşmak, hatanızı kabul etmenin ve sorumluluk almanın harika bir yoludur. Dr. Pausic, "Yanlıştaysanız ve bunun farkındaysanız, sorumluluk alın ve samimi, yüz yüze bir özür için gerekli hazırlıkları yapın" diyor. "Bu tür bir tepki, yaptığınız ya da yapamadıklarınızın yanlış ve incitici olduğunu kabul eder ve tartışmak yerine konuşmak istersin." Bu gururu bir kenara bırakın ve partnerinizin okumasına izin verin. hakikat.
5. "Seni sevdiğimi bilmeni istiyorum."
Birbirinize olan sevginizi gözden kaçırmak, bağırmanın, çığlık atmanın ve neden ortak olduğunuzu unutmanın bir yan etkisidir. Tartışma sonrası bir metinde, partnerinizin ne kadar umursadığınızı bilmesini sağlamak önemlidir. Dr. Pausic, "Eşinize bunun sadece bir kavga olduğuna ve bir şeyleri düzeltmek istediğinize dair güvence vermek, kavganın gerçek duygularınızı yansıtmadığını pekiştiriyor" diyor. “Savaşa rağmen, eşinize veya partnerinize olan sevginiz değişmedi. Tartışmanın üstesinden gelinmesi zor bir şey olduğunu, ancak ilerlemek ve bir şeyleri düzeltmek istediğinizi kabul edebilirsiniz.”
6. "Dövüş sırasında olduğum kişi, seninle olmak istediğim kişi değil.”
Bruce Banner ve Hulk. Doktor Jekyll ve Bay Hyde. Norman Bates ve annesi. Gerilim yükseldiğinde, en yumuşak huylu eşler ve eşler bile akıl, mantık veya rasyonel düşünceden yoksun, öfkeli bir canavara dönüşebilir. Bu size benziyorsa, kabul edin ve ardından rahatsız edici dönüşümünüzü telafi edin. Dr. Pausic, “Eylemlerinizin sorumluluğunu alırken dürüst olun” diyor. "İyi olmayan bir şekilde davrandın. Partnerinize, çizgiyi aştığınızı ve daha iyisini yapmak istediğinizi fark ettiğinizi söyleyin.”
7. "Tartışma umurumda değil. Bizi önemsiyorum."
Biz insanlar kazanmayı severiz. Öyle ki, bazen oyunu oynuyorsanız kazanmanın veya kaybetmenin önemsiz olduğunu göremiyoruz. karşısında Sevdiğin biri. Partnerinize, ilişkinizin puan tablosundan daha büyük olduğuna inandığınızı ve puanların önemli olmadığını söyleyin. Dr. Pausic, “Kazanmak veya kaybetmek yerine ilişkinin önemine odaklanın” diyor. “Eşinizle olan ilişkiniz, egonuzdan veya kazandığınızı söylemekten daha önemlidir. İlişkiniz önemsiz bir şey yüzünden biterse, kimin kazandığı veya kaybettiği önemli değil."
8. "Bu korkunçtu. Üzgünüm. Anın beni daha iyi hale getirmesine izin verdim.”
Bazen dışarıdan bakarak argümanları tekrar gözden geçiririz ve ne kadar aptal olduklarına inanamayız. Ya da orada hatırlayacağız NS bir tartışma, ama ne hakkında olduğu hakkında en ufak bir fikri yok. Yine de anın sıcağında, neredeyse başka bir yerde olmayı tercih ettiğimiz konusunda hemfikir olabiliriz. Dr. Pausic, “Tartışmanın gerçekte nasıl olduğunu kabul edin” diyor. “O zaman partnerinize, anın sizi daha iyi hale getirmesine izin verdiğinizi bildirin.” Tartışma sırasında ikinizin de nasıl hissettiği konusunda ortak bir zemin bulurken, çılgınlıktaki rolünüz için özür dileyebilirsiniz.
9. "Bu hafta her akşam yemek pişireceğime söz veriyorum."
Berbat bir aşçıysanız, belki de tam olarak bu kelimeler değildir. Ancak, işleri çok ileri götüren sizseniz, konuşma koşullarını geri almak için rüşvet teklif etmekte utanılacak bir şey yok. Dr. Pausic, "Değişiklik yapmak için bir teklifte bulunmak, konuşmayı başlatmanın güzel bir yolu" diyor. “Belirli günlük işlerde yardım teklif etmek gibi bir jest veya daha büyük bir şey olabilir. Anahtar, uzlaşmaya istekli olduğunuzu göstermek ve muhtemelen süreçteki havayı hafifletmektir."
10. "İletişim kuramadığımız zaman bu beni üzüyor."
Partnerinizin, ilişkiye yatırım yaptığınızı bilmesini sağlamak, onun sağlığını korumak için çok önemlidir. Aynı sayfada olmadığınızda ne kadar berbat olduğunu açıklayarak diğer kişinin sizin için önemli olduğunu bilmesini sağlayın. Dr. Winsberg, "Buradaki anahtar, kişiye, ona değer verdiğinizi ve ilişkiye ve bir tartışmanız olduğunda bunun sizi olumsuz etkilediğini bilmesini sağlamaktır" diyor. “Eşinizin bakış açısını duymadıysanız veya daha iyi anlamak veya nereden geldiklerini anlamak istiyorsanız, merak ettiğinizden emin olun.”
11. "Daha iyisini yapabilirim ve yapacağım da."
Bir tartışmanın suçunu üstlenmek takdire şayan ama bunun bir daha olmaması için ne yapacaksın? Dr. Winsberg, “Böyle bir şey söylemek, karşınızdaki kişinin sizin bir şeyler üzerinde çalışmak ve gelecekte aynı hataları yapmaktan kaçınmaya çalışmak için motive olduğunuzu bilmesini sağlar” diye açıklıyor. “İyileştirme arzusu, genellikle herhangi bir yeni sonuçtan daha önemlidir.” Dürüstçe garanti edemeseniz de bir daha asla kavga etmeyin, en azından yaklaşımınızı toplu olarak yeniden değerlendirebilirsiniz. gez.
12. “[Buraya şakanın içini ekleyin.]”
Herhangi bir ilişkinin en iyi kısımlarından biri iç şakalardır. Anın doğru olduğunu düşünüyorsanız, bir sonraki sohbete başlamak için eşinizle paylaştığınız benzersiz, türünün tek örneği bağlardan yararlanın. Dr. Winsberg, "Bu zor," diyor. “Ancak, eğer başarabilirseniz, mizah kullanmak, paylaştığınız zamanı ve birbirinize olan sevginizi aktarır. Buradaki amaç, bir iyi niyet ve beraberlik duygusu yaratmak ya da sadece karşımızdaki kişiyi gülümsetmektir.” Alaycılıktan veya yanlış yorumlanabilecek herhangi bir şeyden kaçının. Ama bazen iki insanın ortada buluşmasına yardımcı olan şey aptallıktır.
