Darcy Lockman herkesin bildiği bir isim değil ama isterse olabilir. İçerideki iş ilişkileri karmaşasıyla eşanlamlı olmaktan bir en çok satan veya podcast uzakta. evlilikler - hane halkının kızgınlığının Çıplak Ayaklı Kontesi olmaktan. Ancak Lockman, kitabın yazarı Tüm Öfke: Anneler, Babalar ve Eşit Ortaklık Efsanesi, dürüstlükle yüklüdür ve zor yemekler için kolay tarifler sunmaya isteksizdir. Çalışmasının temelindeki soruya verdiği cevabı sadece psikolog olarak geçmişine değil, aynı zamanda geçmişine de aktarıyor: Kadınlara ve annelere nasıl yardım ederiz? algılanan yükümlülüklerinden bunalmış?
Tarihsel olarak konuşursak, değiliz. Tarihsel olarak konuşursak, "biz" diye bir şey yok.
Bu, Lockman'ı okumayı - onunla konuşmaktan çok daha az - erkekler için zorlaştırır. Komik, cömert ve anlayışlı ama aynı zamanda amansız bir gerçekçi. O hakikat işinde ve gerçek şu ki, erkekler sevdikleri kadınlara her zaman iyi davranmazlar. Birçok erkek olmak niyetinde. Doğru şeyleri düşünürler ve bu düşüncelerin bir kısmı üzerinde hareket ederler, ancak gerçek ortaklıklar kuramazlar çünkü… bu zordur ve/veya onların çıkarına değildir. Bu bencilliğe sahip olmak zor. Kendimiz hakkında saçma sapan fikirleri beslemek zordur.
Son zamanlarda Lockman, herkesin merak ettiği şeyi merak ediyor, Midtown Manhattan ve Downtown Tuscaloosa'da havada asılı duran tamamı büyük harfli soru. BU HER ŞEYİ DEĞİŞTİRİR Mİ? İnsanlar (biz dahil) Lockman'a Covid-19 değişip değişmediğini sormaya devam ediyor ödenmemiş emek ve cinsel ilişkiler sözde dengeleri değiştirirse sonsuza kadar zihinsel yük - şimdi yanlış olarak adlandırılan "duygusal emek” - bu kadınlara yük oluyor. Bu fikir onu doğrudan güldürmez, ama biraz kıkırdamasına neden olur.
babacan Lockman'la karantina, sokağa çıkma yasağı ve Amerikan evlerinde aniden ortaya çıkan emek eşitsizliği gerçeği hakkında konuştu.
Karantina, karantina ve pandeminin genel olarak ilişkilerdeki davranışlardaki değişiklikler için bir katalizör görevi görebileceği konusunda çok fazla konuşma yapıldı. Spesifik olarak, deneyimin erkeklere kendi ağırlıklarını biraz daha fazla çekme konusunda nasıl ilham verebileceğinden bahsedin. Bu hipotezi ilginç buluyor musunuz yoksa bir erişim gibi mi geliyor?
İyimserlik ve ne yapabiliriz ile ilgili bu kültürde yaşıyoruz. Beni deli ediyor. İyimserlik, toplum genelinde gerçekçi değildir. Geçenlerde bu konularla ilgili bir telefon görüşmesi yaptım ve bana 'Lütfen olumsuza odaklanma' denildi. Buna saygı duyuyorum ama… bana ne yapabileceğimiz sorulduğunda, ilk şeyin gerçekçi olmak olduğunu düşünüyorum..
Geniş toplumsal değişim gerçekten zor. Değerlerimiz suda. Erkeklerin zamanına kadınların zamanından daha fazla değer veriyoruz. Kocamın zamanına kendimden daha çok değer veriyorum. Bunu kabul etmek rahatsız edici, ama hala orada. Sadece neler olup bittiğini kendimize isimlendirmemiz gerekiyor.
Mantıklı. Kadın düşmanlığı ana akımdan rahatsız edilemez. Ama bunun atomik, tekil ilişki düzeyinde mümkün olduğunu düşünüyor musunuz?
Yine çok iyimser değilim ama şu deneyimi pandemide çok erken yaşadım: Evdeydik ve Bütün yemekleri ben yapıyordum ve bütün bu işleri evin içinde yapıyordum, bu da benim ailemle böyle başa çıkıyorum. endişe. değildim kırgın ama kocam 'Sen her şeyi yapıyorsun ve ben bir şeyler yapmak istiyorum' dedi. Bunu düşünmüyorum. tüm deneyim kültürümüzü değiştirir, ancak bunun bir şeyleri değiştirip değiştirmediğini merak ediyorum çünkü görmezden gelmek eşitsizlik herkes dışarıdayken.
Bunu fark ettiğiniz noktada, doğuştan gelen adalet duygunuzu devreye sokarsınız - bu, çocukların bile adil olmasını istemesine neden olur. Değerleriniz eşitlikçi olduğunda ve davranışlarınız bu değerlerle uyuşmadığında rahatsız edici hale gelir ve bu da tartışmaya yol açar. 'Belki de cinsiyetçiyim...' diye düşünüyorsunuz.
Bu zor bir düşünce. Eğlendirmek özellikle zor görünüyor çünkü erkeklerin çıkarlarının potansiyel olarak ortaklarının çıkarlarıyla çelişir, bu genellikle ilerici bir dil gibi hissettirir karartır.
“Eşitsizliği Düzeltmek için 10 Adım”a sahip olmak için her zaman bir baskı vardır. Bundan nefret ediyorum. Bu aptalca. Düzeltilmesi kolay sorunlar tartışmayı gerektirmez.
Kadınların erkeklere ihtiyacı olduğu fikri var ve onlara sahip olduğunuz için şanslısınız. Bence bu kültürde var. Bir erkeği cezbetmeye çok fazla vurgu var. Kızsız bir erkeksen, değerin tehlikede değil, ama erkeksiz bir kızsan… bu farklı.
Eminim bu genel olarak doğrudur ve özellikle alt kültürlerde daha da doğrudur, ama merak ediyorum, erkek nüfusun hiç de azımsanmayacak bir yüzdesi var mı? Feministler tarafından yetiştirilen bu tür değerleri gerici olarak görmeyebilir ve onları geri püskürtmek isteyebilirler - pratikte bu ne anlama geliyorsa terimler.
Doğru, ancak değerler davranışı tahmin etmez. Benim odaklandığım kitle, eşitlikçi olduklarını söyleyen çiftler oldu. Eşitlikçi olmayan çiftler, net bir düzenleme olduğu için sorun yaşamazlar. Eşit olmaya çalışan çiftler başarısız olma eğilimindedir çünkü davranışlar ve değerler uyuşmadığında, değerler değişme eğilimindedir. Y kuşağı erkekleri çocukları olmadan önce eşitlik hakkında bir şey söylüyor. Buna inanıyorlar. Çocuklu bin yıllık erkekler farklı bir şey söylüyor. Değişirler.
Zorlaşana kadar hepimiz iyi adamlarız. Buna inanmakta zorluk çekmiyorum. Ama bunun çiftler için ne anlama geldiğini merak ediyorum. Bu, yolun ortasında duran ve kaçınılması mümkün olmayan bir ayı tuzağı mı?
Bence idealist bir kavram var tabiki birbirimizi dinleriz.Ve uzun süre yapmadığımız gerçeğini görmezden gelebiliriz, çünkü temel düzeyde, elle çamaşır yıkamayız. Yemek için kolay seçenekler var. İçeri sipariş veriyoruz. Hem erkekler hem de kadınlar ev işlerine eskisinden daha az zaman harcıyorlar, o yüzden o da var. Çocuklardan önce, her altı ayda bir kocamla yemek pişirmek için tartışırdım - ara sıra ev yapımı yemek istedim - ama bu önemli değildi. Eğer boğulmuyorsan, savaşman için bir sebep yok.
Sonra çocuklarınız var ve iş yükü değişiyor. Tohumlar çocuklardan önce var, ama o kadar da önemli değil. Talepler acil ve önemli hale gelir.
Adil iletişim başarısızlıklarının yanlış iletilmesinden kaynaklanan kırgınlık, kadınları şehit rolüne ve erkekleri savunmacı serseri rolüne itebilir. Bu bana özel bir zehirli dinamik gibi geliyor çünkü ondan kurtulmak çok zor. Emek dinamiğinin potu zehirlediği durumlarda ilişkileri sıfırlama hakkında herhangi bir düşünceniz var mı?
Düşünmesi gerekiyor, 'O deli değil. Söylediklerinde bir şey var.'
İlişkilere sahip olmak için kendi konumumuzu koruyabilmeli ve sevdiğimiz kişinin nereden geldiğini görmeliyiz. Anlaşma olmasa bile duyulmaları gerekiyor. Odadan öylece çıkamazsınız. Bu uzun vadeli bir çözüm değil. Şehitlik, kocaları dinlemediğinde kadınlar için mevcut tek pozisyon haline gelir. Kocalar genellikle yapabileceklerini görmezler. dinlemek ve sadece katılıyorum veya katılmıyorum yerine meşgul olun.
Bu dinamik, çağda daha yaygın görünüyor. yoğun ebeveynlik. Çocuklar için ve çevresinde ve çocuklar hakkında yapılacak çok şey var. Vakit yok.
Sorunu şiddetlendirir, ancak bu bir seçim değildir. Daha azını yapabileceğini söyleyen babalarım var ve bu yanlış değil ama kültürel baskılara bakarsanız çok büyükler. Bu seçimleri yapmak için sosyal utançla yüzleşmeye istekli olmalısınız.
Dolayısıyla pandemi birkaç rahatsız edici sohbete yol açabilir, ancak oyunu değiştirmeyecek. Olacak bir şey var mı? Değerleri belki de davranışlarıyla dengesiz olan kadınların, annelerin ve erkeklerin heyecanlanabilecekleri bir şey var mı?
Eşitsizlik, hamileliğin biyolojisinden başlar, ancak hafifletilebilir. Solo babalık izni büyük bir fark yaratıyor. Bu babalar, yapmayan babalardan haftada dört saat daha fazla katkıda bulunuyorlar. Yetkinlik bunun özüdür. Bir çocukla yalnız kalmak erkekler için bir fark yaratır.
