Belki eşinizle konuşuyorsunuzdur. Ya da arkadaş. Ya da kardeşim. Ya da meslektaşım. Kim olursa olsun, bir şeyi ne kadar dikkatli söylersen söyle, kelimelerin ağzından çıkmayacağını biliyorsun. Onlar sadece çok lanet savunma.
"Kişisel bir saldırı değil" veya "Sadece konuşmaya çalışıyorum" gibi şeyler bağırmak istersiniz. Çoğunlukla, “Bu kadar savunmacı olmayı bırakabilir misin?” Diye sormak istersiniz.
İşte olay: Hayır, muhtemelen yapamazlar. Kelimenin tam ortasında. Onlar savunuyorlar. "Bir tehdit olduğunu ima ediyor" diyor Ellen Hendriksen, klinik psikolog ve yazarı Nasıl Kendin Olursun. Siz olabilirsiniz, ancak büyük olasılıkla sözleriniz derinlerde yerleşmiş bir şeyi tetikliyor.
Korkuları bir kez ateşlendiğinde, tüm odakları tehlikeyle ilgilidir. Savunmacı kişinin bu moddan çıkması zor. Ve "Bu kadar savunmaya geçme" gibi bir şey söylemek, panikleyen birine "Rahatla" demek kadar etkilidir.
Peki sürekli savunmaya geçen biriyle konuşurken ne yapabilirsiniz? Empatinizi artırın ve varsayımlarınızı azaltın, çünkü büyük olasılıkla etkileşime sıcak giriyorsunuz. O kişinin kendisini tehdit altında hissetmesi için hazırlanıyorsunuz ve bu da sizi tehdit ediyor.
“Öyleyse birbiriyle konuşan iki sürüngen beynimiz var” diyor. Laura Silberstein-Tirch, lisanslı psikolog ve yazar Kendinize Nasıl İyi Olabilirsiniz?. Bu, ikinizin de üç seçeneğe bağlı olduğu anlamına gelir: dövüş, kaç veya don. "Sınırlı bir repertuar."
Bunu açmak istiyorsun. Sen Yapabilmek bunu aç. Geçmişte yaşananların olduğu yere farklı bir tavırla, neredeyse boş bir sayfayla girmek demektir. önemli değil ve bir ipi çekmeye devam etmek ve tartışmayı "kazanmaya" çalışmak yerine, bırakın o. Silberstein-Tirch'in dediği gibi. "Ellerimiz serbest ve nasıl tepki vereceğimizi seçme özgürlüğümüz var."
Birinin Savunmasını Nasıl Aşarsınız?
Savunmacı bir insanla konuşmak için söylenecek tek bir şey yoktur, ancak bu herhangi bir başarılı iletişim gibidir. Hendriksen, birinci tekil şahıs olarak kalmanızı söylüyor – “siz” tehdit seviyesini yükseltiyor – ve şeyleri ebedi karakter özellikleri haline getirmek yerine belirli eylemlere odaklanın. Örnek: "Sunum senin her zamanki seviyende değildi" ifadesi, "Topluluk önünde konuşmada pek iyi değilsin, değil mi?" Ayrıca herhangi bir eleştiriyi bir gösteri yapmak için biber de kullanabilirsiniz. kendinden emin, "Bunu söylüyorum çünkü bununla başa çıkabileceğini biliyorum ve gerçekten zekisin." gibi bir şeyle.
Hendriken, “Bunu onlara inanca dönüştürün” diyor.
Ama hiçbir şey sihir değil. Savunmacı insanlar en iyi niyetli yorumları bir saldırıya dönüştürebilir ve ayrıca duyarlılık denen bir şey var. Sıcak kahvenin dilini yakması gibi. Hendriksen, diğer her şey, ne kadar havalı olursa olsun, onu harekete geçirecek, diyor. Sözleriniz, ne kadar düşünceli olursa olsun, bunu yapabilir.
O zamanlarda, gerçeği kabul edin. “Bu doğru zaman olmayabilir. Ne zaman daha iyi olur?” Ya da daha doğrudan olun, “Söylediklerim işe yaramıyor gibi görünüyor. Bu soruna nasıl yaklaşırsınız?” Bu senaryolardan herhangi birinde, yMücadeleden çıktınız ve diğer kişiye biraz içgörü sağlaması ve çözüme yardımcı olması için sorumluluk veriyorsunuz.
Silberstein-Tirch, "Kartlarını biraz daha göstermelerine izin veriyor" diyor.
Yenile'ye basmak
Argümanlarda yaygın bir hayal kırıklığı, aynı konu defalarca çıkıyorözellikle akrabalar ve eşlerle. Bir yaklaşım, bir meta konuşma, Silberstein-Tirch diyor. Yani, konuşmak hakkında konuşmak.
Şunu söylemeyi düşünün: “Annen hakkında konuştuğumuzda işler ters gidiyor. Bunun hakkında ne yapabiliriz?" Burada, sorundan bahsetmiyorsunuz, ancak sorun hakkında konuşmaktan bahsediyorsunuz ve kaldırılan bir adım, diğer kişinin katılımını kolaylaştırıyor. Hendriksen, kafaları çarpmak yerine, şimdi çift terapisinde birleşik ayrılma olarak adlandırılan sorun üzerinde takım kuruyorsunuz.
Ama aynı zamanda, konuşmaya temiz bir şekilde girmek de yardımcı olur, sanki ilk defaymış gibi. “Savunmaya başlayacağını biliyorum” gibi bir önsöz gibi, asla kimsenin nefes almasına neden olmayan satırlardan uzak durursunuz. Bunun yerine Silberstein-Tirch'in "yeni başlayanların beyni" dediği şeyi istiyorsunuz.
Gerçekleşmek üzere olan konuşma için hazır olmak anlamına gelir. Bunu her seferinde yapmak imkansızdır, ancak zor bir etkileşimi öngörebiliyorsanız, derin nefes almak sizi yavaşlatabilir. Yani gördüğünüz, duyduğunuz ve hissettiğiniz üç şeyi bu sırayla fark edebilirsiniz. “Seni burada ve şimdi topraklıyor” diyor.
Bunların hepsi kulağa yapılabilir ve muhtemelen faydalı geliyor, ancak aynı zamanda özellikle başka birinin tetikleyicileri için biraz fazla gibi. Gerçekten, değil sizin sorun.
Belki öyledir ve bu seçenekleri her zaman bir kişiyle gözden geçirmek zorunda kalsaydınız, bu çok fazla olurdu. Ancak, yalnızca değer verdiğiniz veya birlikte çalışmaya devam etmeniz gereken biriyle ara sıra oluyorsa, o zaman biraz egoyu yutmak ve hayatta en önemli olanı hesaba katmak daha faydalı olabilir. uzun vadeli. Hendriksen, "Haklı olmak ile etkili olmak arasındaki fark bu" diyor. “Haklı olmayı mı yoksa ilişkiyi mi seçersin?”
