Anlaşmazlıklar. Spats Argümanlar. Dolu dövüşler. Evliliğinizde varlar, çünkü tabii ki varlar. Bazıları işe yarar, bazıları saçma, bazıları rayından çıkar. Olur. İçten içe, itiraf edip üç basit kelime söyleseydin, birçoğunun daha hızlı çözüleceğini biliyorsun: Yanılmışım.
Ama bu sözleri söylemek zor, değil mi? Biraz korkutucular ve belki de size onları nasıl söyleyeceğiniz hiç öğretilmedi. Çocukken, pes ettiyseniz, muhtemelen cezalandırıldınız. Okulda, yanlış cevaplar eksiler aldı. Haklı olmak her zaman amaçtı. Tanıdık geliyor mu? Birçok insan için bu böyle. Ancak bu tutum hiçbir yerde, özellikle de çoğu konunun mutlak gerçekler hakkında daha az, duygular ve en iyi tahminler hakkında daha fazla olduğu evde iyi oynamaz.
Üstün olmaya çalışabilirsin ve katıksız bir dayanıklılıkla bunu yapabilirsin, ama "rakip" senin eşin olduğunda, kutlanacak pek bir şey yok. “Kazanmak aslında kaybetmektir” diyor carl hinty, Newmarket, New Hampshire'da klinik psikolog ve yazarı Bu Aşksa Neden Kendimi Bu Kadar Güvensiz Hissediyorum?
Bunun farkına varmak işi kolaylaştırmıyor. O üç kelime, ben hatalıydım, sizi açıkta bırakın ve istediğiniz kadar bilmiyormuşsunuz gibi hissedin.
“Mütevazı olmak çok cesaret ister” diyor Quentin Hafner Orange County, California'da bir çift terapisti. İlişkiyi egonuza göre önceliklendirmek de güç ve kararlılık gerektirir. Oh, ve ayrıca destek olması gerekiyor.
Söylemek yeterli, yanıldığınızı kabul etme yeteneği önemlidir. Aynı zamanda özgürleştiricidir, çünkü partnerinize ve partnerinize karşı daha dürüst olmanıza yardımcı olur. Bu iyi birşey. Ayrıca, hatalarınızı kabul ettiğinizi çocukların duyması çok önemlidir. Aksi takdirde, bunun yapmaları gereken bir şey olmadığını düşüneceklerdir.
Peki, partnerinize yanıldığınızı söylemekte nasıl daha iyi olursunuz? İşte size yardımcı olacak bazı öneriler.
Bir Sözleşme Oluşturun
Yanlış yaptığınızda söylenecek çok sayıda faydalı, basit satır var: topu düşürdüm.Bu benim hatamdı.inatçı oluyorum Ama siz ve eşiniz bunların söylenmesine izin vermezseniz hiçbir şey yankı uyandırmaz. Bir tür anlaşma olmadan, sözleriniz göz devirecek ve azarlanacak ve sadece söylediklerinizi yeniden teyit edecektir. her zaman yapmak gibi görünüyor. Ve sonra motivasyon gitti. Hafner, “Bir dahaki sefere söylemeyeceksin bile” diyor.
Öyleyse, bazı kurallar koyun ve kabul edin. Birisi hatalı olduğunu kabul ettiğinde, diğeri önce kabul eder ve takdir eder. Evet, yeni ve farklı olduğu için bu sizin için zor olabilir, bu nedenle şu anda ihtiyacınız olan şeyin sizin için olduğunu söyleyebilirsiniz. partnerinizin dinlemesi, tepki vermemesi ve kulağa ne kadar yapmacık gelse de, sizi görevde tutmak için bir kod kelime bile oluşturabilirsiniz. Bazen, o anda yapılanları hatırlatmak için "Bu, tost makinesi konuşmalarından biri" diyor.
Yanıldığını Söylemenin Doğru Yolu
Temel yerindeyken, şimdi "yanıldım" satırının doğru hissettirdiğini seçersiniz. İlk baştaki "Berbat ettim", kazmaya ve asla pes etmemeye göre büyük bir gelişme olsa da, Hinty daha da iyi olduğunu söylüyor hareket, takdirinizi göstermek için "Senin gibi şeyleri hatırlayabilseydim" gibi bir iltifat eklemektir. eş.
“Gerçek puan, partnerinizi iyi hissettirmektir” diyor.
Ayrıca yardımcı olan şey, yetersiz kaldığınızı bildiğinizde yakalanmayı beklememenizdir. Arabayı kenara çekin ve mesaj atın ya da içeri girer girmez, "Tamamen boşaldım. Çok üzgünüm," hiçbir mazeret ya da eşinizin yaptığı ya da yapmadığı şeyler hakkında bunu yapmaya teşebbüs etmeden.
Hayır, üzerinizde ne varsa ve ona sahipsiniz ve bu genellikle herhangi bir savaşı kısa devre yapar. Ancak bir adım daha ileri gidebilir ve anında bir çözüm sunabilirsiniz. Kahvesini dükkanda mı unuttun? Özür dileyin ve “Onu almak için hemen tükeneceğim” deyin. Kombinasyon genellikle bir kişinin istediği şeydir.
"Niyet gösterdin ve bunu umursuyorsun" diyor Hinty. "Onları susturmak sadece bir özür değil. Bir özür ve bunu düzeltme teklifi, özrün gerçek olduğunu gösterir.”
Toleransınızı Geliştirin
Zorluklardan biri, hatalı olduğunuzu kabul etmenin, olumlu olmayan şeyler söylemeye bağlı olmasıdır ve birçok çiftin bu konuda çok az deneyimi vardır. Hafner size pratik yapma şansı vermek için günlük bir egzersiz sunuyor: Birbirinize sorun, “Sizi incitecek ne yaptım? bugün?" Kulağa sert geliyor, ama diyor ki, aksi takdirde gizlenen veya ayarlanan şeyleri paylaşmanıza izin veriyor. zaman.
Şimdi, egzersiz birkaç kuralla geliyor. İçeri girdiğinde, eleştiriye açık bir sezon değildir ve bir sohbetin habercisi değildir. Kendi parçanı söylüyorsun. Diğer kişi dinler ve sonra devam edersiniz. Özellikle paylaşma konusunda çekingen veya çekingen bir ortak için, işleri ortaya çıkarmanın bir yolu. “Hoşgörü inşa ediyor” diyor.
Frenlere Nasıl Vurulur
Bir tartışmada olduğunuzda yapışkan bir durum ortaya çıkar. Eğer alıştıysanız, soğumak ve topuklarınızı kazmayı bırakmak belirli bir kontrol gerektirir. Ama şunu deneyebilirsin, "Buna kendimi çok kaptırdığımı biliyorum" veya "Ne yapıyorum? Aptal olmak, işte bu." Dikkat edilmesi gereken tek şey, niyetiniz kavgayı bitirmek iken, karşılıklı olması gerekiyor ya da bu sadece kontrolü elinde tutmanın ve son sözü söylemenin başka bir şekli, Hinty diyor.
Şunu sorabilirsiniz: "Bu gerçekten önemli mi? Bundan nasıl kurtulabiliriz?” Belki bir ara vermeyi önerirsiniz ve konuşmayı tekrar gözden geçirmek. An gerektirdiğinde dile getirmek için iyi bir duygu, "Tartışmamızı istemiyorum. Kararına güveniyorum”, bu saygı ve düşünceyi yeniden onaylar. Ne söylerseniz söyleyin, bir fikir var ve eşiniz yeni bir tür zafer kazanarak ağırlığını koyuyor.
Hindy, “Kazanan, onu olumlu bir şekilde sonlandırmanız ve eşinizin daha iyi hissetmesi ve anlaşılmasıdır” diyor. "En güçlü şey bu."
