İşte insan etkileşimi hakkında sonsuz bir gerçek: Kaçınılmaz olarak bir yanlış anlaşılma olacak ya da argüman. Bundan kaçınmaya çalışabiliriz, ama boşuna.
“Bir konuşmada iletişim kurmamanın bir yolu yok. Yaptığınız her şey bir şekilde yorumlanacak” diyor. Deborah Tannen, Georgetown Üniversitesi'nde dilbilim profesörü ve yazarı Demek İstediğim Bu Değildi!
Ve suçlu genellikle ses tonudur - izlememiz, düşünmemiz veya değiştirmemiz gereken şeyde olduğu gibi.
Ton çok şey söylüyor. Kulağa sıcak veya empatik gelebilir ve bedenlerimiz de aynı şeyi gösterebilir. Nadiren bu durumlarda insanlar “Lütfen dur” derler. Çok hızlı konuştuğumuzda veya yanlışı vurguladığımızda kelime, ya da bir cümle çapraz kollarla birleştiğinde ve yere baktığında, işte o zaman problemler Başlat.
İşin zor yanı, birçok faktör söz konusu olduğu için neyin yanlış gideceğini tahmin etmenin zor olmasıdır. Bölgesel ve kültürel sözler var. Bazı kelimelerin kişisel anlamları vardır. Yoruluyoruz ve meşgul oluyoruz. Bazıları ciddi duygulardan kurtulmak için mizahı kullanır. Ve biz konuşurken, diğer kişi kendi filtrelerinden çıkarım yapmaya çalışıyor.
“Dikkat çekici olan şey, anlaşılmış olmamız” diyor. Nicholas Epley, University of Chicago Booth School of Business'ta davranış bilimi profesörü.
Ama burada tonla ilgili diğer bir şey var. Pencere gibi bir şey olabilir. Bazen çıktığımızda sinirli ya da küçümseyici, çünkü kızgın ya da küçümseyiciyiz.
“Ton, kelimelerin kendilerinin mutlaka iletmediği duygunun gerçekten bir yansımasıdır” diyor. Lesli Doares, lisanslı evlilik ve aile terapisti ve yazarı Kahraman Koca: Gerçek, Güven ve Otantik Liderlik ile Süper Bir Evlilik İnşa Etmek.
Ancak konuşma kalıpları kalıcı olarak belirlenmemiştir ve “Ben böyleyim” bir mazeret değildir. Ses tonumuzu ayarlayabiliriz ve eşimizle, arkadaşlarımızla, ailemizle, iş arkadaşlarımızla, komşularımızla iletişimimiz bitmediği için isteyebiliriz.
Peki sesinizin tonu üzerinde nasıl çalışıyorsunuz? İşlerin bir kısmı teknik, bir kısmı daha dikkatli, bir kısmı ise önleyici. İşte bilmeniz gerekenler.
1. Sesinizle Oynayın
Daha dinamik hale getirerek tonunuzu değiştirebilirsiniz. Tom SmithEmerson College'da ses ve artikülasyon profesörü olan, dört yol önerir:
- Vurgu, kelimelere veya hecelere vurgu yaptığınız yer.
- Bir kelime içinde perdeyi değiştirdiğiniz slayt. Bir trombonun nasıl ses çıkardığını bir düşünün.
- Temponuzla oynadığınız tempo.
- Duraklat, sessizliğinizin dinleyicinin söylenenler üzerinde düşünmesine ve daha sonra ne olabileceğini düşünmesine izin verdiği yerde.
Hiçbir değişiklik diğerinden daha iyi değildir. Bunlar, denenecek, sizi daha az tahmin edilebilir yapacak ve ayarlanma olasılığınızı azaltacak araçlardır. "Dikkat çekiyor. İnsanlar sizi dinlemek istiyor,” diyor Smith.
2. Dikkat etmek
Her insanın mizaçları ve "iyi sohbet"in ne olduğu konusunda farklı tanımlamaları olduğundan, her zaman bir şeyin nasıl alınacağı sorusu vardır. Tannen'in sorduğu gibi, "Bir sessizlik olarak alınmadan önce bir duraklama ne kadar sürebilir?"
Kesin bir cevap yok ve söylediklerinizi sürekli izleyemezsiniz. Yürümek gibi, diyor. Çok fazla düşünürsen tökezlersin ama bu, dikkat edemeyeceğin anlamına gelmez. Bir şeyin biraz ters gittiğini hissettiğinizde, bunu kendinizi dinlemek için bir ipucu olarak kullanın ve az önce söylediklerinizi düşünün, hiçbir şeyi müjde olarak kabul etmeyin. “Geri çekilip kendimize söylediğimiz şeyin nasıl ortaya çıktığını sormamıza yardımcı oluyor” diyor.
3. Ama Gerçekten, Duraklat
Bu sadece vurgu oluşturmakla ilgili değil. Bazen hemen konuşmamak iyidir, ki bu standart yaklaşım değildir. Doares, "İnsanlar özellikle sabırlı değiller" diyor. Ve bize defalarca otantik olduğumuz söylendi, bu da bir şekilde filtresiz olarak yorumlanıyor. Ama biraz dur ve cevap ver, "Ne söylemek istiyorum?" ve “Şu anda nasıl olmak istiyorum?”
“Amacım birini işemekse, bunu kolayca yapabilirim” diyor. "Fakat bu benim amacım mı yoksa amacım başka bir şeyi başarmak mı?"
Ve bu netliğe sahip olduğunuzda, tonunuz ve gövde senkronize olun. Mutlu olduğumuz zamanlar gibi. Genellikle kendimize gülümsemeyi hatırlatmamız gerekmez.
4. bağışlayıcı ol
Bazen sorun, söylediklerinin belirsiz olması ya da tam bir anlam ifade etmemesidir. Sorun şu ki, belirsizliği tanımakta iyi değiliz çünkü Biz ne dediğimizi anladık. Ancak küçümsemeden veya geri çekilmeden önce, partnerinize veya konuştuğunuz kişiye fayda sağlayın. Epley, uzaktan yapılması şu anda olduğundan daha kolay olan şeylerden biri olan şüphenin üstesinden geliyor.
İnsanların iyi ve kötü günleri olduğunu hatırlamaya geri döner. Ve sonra, diğer kişi yanlış yorumlasa bile, onların bizim muhtemelen daha açık veya daha düşünceli olabilirdi kelimeler. “Bir kısmı senin üzerine” diye ekliyor.
Daha sonra “Bu doğru çıkmadı” veya “Bunu tekrar deneyebilir miyim?” diyerek onarım yaparsınız. Sadece onay takdir, ancak sorumluluğu kabul ettiğinizde, diğer kişinin de aynı şeyi yapması daha kolay olur ve gelecekteki etkileşimler fayda sağlar. Epley, "Karşılıklılık, sosyal yaşamın gerçekten güçlü bir özelliğidir" diyor.
5. Partnerinizle Her Gün Konuşun
Yani, gerçekten sağlam bir zaman dilimi için konuşun. 20-30 dakikada olduğu gibi. Bu, çoğu ebeveyn etkileşimini belirleyen bilgi paylaşımını aşar ve gerçek paylaşıma geçer. Ve düzenli olarak yapıldığında, daha fazlasını fark eder, duyulur ve birbirimizi daha olumlu görürüz, daha az kaynamaya ve sevecen olmayan bir ton almaya daha az ihtiyaç duyarız. Yüzeyde, bu zamanı bulmak imkansız görünebilir, ancak Doares bunun var olduğunu ve banka hesabınıza benzer değerli bir yatırım olduğunu söylüyor.
100.000 dolarınız varsa, 100 dolarlık bir ücret can sıkıcıdır ancak tehdit edici değildir. "Ama sadece 500 dolarınız varsa," diyor, "bu ücret bir sorun."
