tek en önemli parçası nedir evlilik tavsiyesi birine verirmisin Bu zor bir soru çünkü birincisi, kulağa klişe gelmek istemezsiniz ve ikincisi, gözden geçirilecek çok fazla tavsiye var. Vurgulanacak tek şey nedir? Soruyu çeşitli terapistlere ve ilişki danışmanlarına sorduğumuzda, meydan okumaya hazırdılar. Kendi başlarına, her bir tavsiye, hatırlanması gereken bir bahşiş görevi görür; CGenel olarak, tavsiye, ilişki sağlığı için bir tür yol haritası işlevi görür ve mutluluk. İşte söylemek zorunda oldukları şey.
1. Savunmasız Olun
“Sunduğum en iyi tavsiye aldatıcı bir şekilde basit: hassas. Ne zaman üzgün, kızgın, korkmuş veya yalnız olsanız - duygularınızı paylaşın. Ne hissettiğiniz, neden böyle hissettiğinizi düşündüğünüz konusunda net olun. Bunu yaparak, gerçek bağlantı için bir kapı açarsınız. Eşinize adım atması, sizin için orada olması, birlikte bir şeyleri aşması için bir fırsat verir. Bu gerçek bir ortaklık için yapar.” - Susannah Ludwig, İlişki Koçu.
2. Düzeltmek. Atmayın.
“'Bir şey çalışmıyorsa, düzeltin. Onu çöpe atmayın.’ Evliliklerin bitmesinin ve sona ermesinin sebeplerinden biri
3. Küçük Şeyler Büyük Şeylerdir
“Küçük şeyler çok şey ifade eder: Büyük bir fark yaratan küçük şeyleri hatırlayın. Evlilikte daha önemli olsalar da, başlangıçta yaptığınız küçük şeyler, birlikte yaşama aşinalığı içinde yutulur. Lütfen, teşekkür ederim, özür dilerim deyin. Birlikte araba kullanırken veya TV izlerken olduğu gibi basit zamanlarda gülümseyin. Birbirinize dokunun – tıpkı akşam yemeğinde hafif bir el dokunuşuyla, çeki yumuşak bir şekilde fırçalayarak. ev işi yaparken sırtını ovuşturmak. — Annamarie Kelly, İlişki Uzmanı ve yazarı Beş Yıllık Evlilik
4. Büyüme Zihniyetini Koruyun
“Başarılı ve mutlu bir evlilik büyümekle ilgilidir. Bir evlilikte büyümenin üç katmanı vardır.
Birincisi bireyseldir; ilişkideki her kişi bir kişi olarak büyümeli, hedeflerinin peşinden gitmeli ve her gün daha iyi bir insan haline gelmelidir. Ne kadar sağlıklı olursak, başkalarını da o kadar iyi destekleyebiliriz.
İkincisi karşılıklı destek. Bir evlilikte oynadığımız en önemli rollerden biri, partnerimizi büyümelerinde desteklemektir. Bu, ortaklarımızı iyi tanımak ve hayatlarının neresinde olduklarını takip etmek anlamına gelir.
Üçüncü katman, ilişkinin kendisinin büyümesidir. Bir evlilikte, ortak hedeflere ve arayışlara ihtiyacımız var - karşılıklı dostluklar kurar, birlikte seyahat eder ve hobilerden zevk alırız ve hatta evcil hayvanlar ve/veya çocuklarla aileler kurarız. Bu arayışlar bizi daha da yakınlaştırmaya ve evliliğin olgunlaşmasına yardımcı oluyor.” - Raymond Raad, Psikiyatrist, RIVIA Mind'ın kurucu ortağı
5. Belirlenen Rollere Düşmeye Direnç
“Bir evlilik tavsiyesi seçmem gerekirse, o da çiftlerin belirli rollere düşmeden birbirlerini birey olarak görmeye ve saygı duymaya devam etmeleri gerektiğidir. Bazı sorumlulukları bölüştürseniz bile, ikinizin de tüm iç işleri geliştirmeniz önemlidir. ve ailenize bakmak ve bir ev işletmek için gerekli iş becerileri, tıpkı sizin gibi olsaydınız bekar.
Evlendikten sonra, dünya sizi tek bir birim olarak görür ve bu da geleneksel rollere kaymanızı kolaylaştırır. zamanınızı ve becerilerinizi optimize edin veya bir kişinin ilgi alanlarını ve hedeflerini alt üst eden başka. Bu, her iki tarafın da bir alanda uzman olmasına ve diğerinde eksik olmasına ve bir tarafın çiftin bir parçası olmak için bir şeylerden vazgeçiyormuş gibi hissetmesine yol açar. Daha fazla birlikte olmak yerine bir olmak üzerine kurulu ilişkiler, dengesiz hissettiriyor çünkü çoğu zaman sonuçlanıyor. her bir taraf belirli sorumlulukların yükünü taşıyor ve katkılarından dolayı yeterince takdir edilmediğini hissediyor.
Siz iki başlı bir canavar değil, örtüşen çıkarları olan bireylersiniz. Bir çift olmanın en büyük zevklerinden biri, uğraşlarınız ve ilgi alanlarınız için birbirinize tezahürat yapmaktır, bundan vazgeçmeyin.” - Shari Foos, MA, MFT; MS, Evlilik ve Aile Terapisti, Kurucu, Anlatı Yöntemi.
6. Küskünlüğü yen
“Barınak yapma kızgınlık. Evliliğin mahremiyeti içinde, eşiniz muhtemelen zaman zaman hoş olmayan kişilik özellikleri ve kötü alışkanlıklar sergileyecektir. Evlilikte acılık ve küskünlük, gözetimsiz bırakılırsa iltihaplanabilir ve zamanla daha da kötüleşebilir. Tabii ki, aynı zamanda her düzeyde yakınlık için önemli engeller de yaratır. Bir evlilikte, eşinize karşı nazik ve kabul edici olmak için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız ve elbette onu oldukları gibi, kusurları için bile sevmelisiniz.” - Megan Harrison, lisanslı evlilik ve aile terapisti
7. Birbirinizin Hedeflerinin ve Özlemlerinin Farkında Olun
“Çiftlere sadece bir evlilik tavsiyesi verebilseydim, hayat hayallerini gerçeğe dönüştürmek olurdu. Dr. John Gottman tarafından yürütülen araştırma, bir ilişkinin önemli olan çeşitli yönleri olduğunu ortaya çıkardı. güven, bağlılık, dostluk, çatışma yönetimi ve paylaşım içeren sağlıklı, başarılı bir evliliğe sahip olmak için anlam. Hayat hayallerini gerçeğe dönüştürmek, tüm bu alanlarda başarılı olmanıza yardımcı olacaktır. Bununla kastettiğim, birbirimizin amaçlarının, hayallerinin, özlemlerinin farkında olmak ve onları yerine getirip başarmalarına yardım etmek. Bunu başarabilirseniz hem partnerinizin sizi tanıdığını, sizi önemsediğini, sizin istediğinize ve ihtiyacınıza saygı duyduğunu ve sizi desteklediğini hissedeceksiniz. — Kimberly Panganiban, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti
8. Daima Duygularınızla Kontrol Edin
“Eşiniz hakkındaki duygularınızı sürekli kontrol edin. İlişkinizin doğasının zamanla değişeceğini söylemeye gerek yok. İlk kelebekler ne kadar sevimli olursa olsun, daha derin ve uzun süreli bir bağlantıya yer açmak için solup gitmeleri gerekir. Bazen değişen duygular, uyumsuzluğun bir işareti olduğuna inandıkları için çiftlerin paniğe kapılmasına neden olabilir.
Bununla birlikte, ilişkideki tüm insanları tavsiye için yaşlı çiftlere bakmaya teşvik ediyorum ve yakında onların da olumsuz duygular yaşadıklarını anlayacaksınız. Kendinizi kontrol etmeyi alışkanlık haline getirirseniz, duygularınız değiştiğinde paniğe kapılmanıza engel olur.
Örneğin, son zamanlarda partneriniz tarafından daha fazla sinirlendiğinizi fark ederseniz, bunun farkına varın ve nedenini anlamaya çalışın. Partnerinizin hatasıysa, bunu onlara iletin. Duygularınızı onurlandıracaklarını ve davranışlarını değiştireceklerini umarlar, ancak aynı zamanda öfkenizi veya kırgınlığınızı nasıl yönetebileceğiniz üzerinde de çalışmalısınız.” - Ray Sadun, Ruh Sağlığı ve Bağımlılıkla Mücadele Uzmanı.
9. Evliliğinizi Dış Müdahalelerden Koruyun.
"Bir ilişkinin ilk aşamalarında, çiftler genellikle eşlerine çok fazla zaman ve dikkat harcarlar. Odaklanmayı evlilikten uzaklaştırmak için hiç bitmeyen bir dış baskı ve ayartma kaynağı var gibi görünüyor. Zamanla, ilişki çocuklar, geniş aile, arkadaşlar, kilise faaliyetleri ve kariyerlerle rekabet halinde olabilir. Bu "rakipler" çiftleri kutsamak içindir, ancak kutsamalar putlara dönüşürse evlilik zarar görür. Panzehir, eşlerin evliliği zararlı tecavüzlerden aktif olarak yalıtmak için birleşmeleridir. İlişkiden gereksiz yere zaman çalan taleplere boyun eğmeyerek sınırlar koymak gerekir. Birinin evliliğini korumanın bedeli kolay değil ama büyük getirileri olacak değerli bir çaba.” - Dana Nygaard, Lisanslı Profesyonel Danışman.
10. Özür Dileme Sanatını Öğrenin
“Kaba bir şey söylediğinde veya partnerine kötü davrandığında, bunu fark et ve mümkün olduğunca çabuk içtenlikle özür dile. Davranışınızın nedenlerini açıklığa kavuşturmak harika - 'Yemedim', 'Sadece iç karartıcı bir hikaye okudum', 'Patronumla korkunç bir toplantı yaptım' - ama bu davranışı mazur göstermemek. Örneğin, 'Hey tatlım, bunu söylediğim için üzgünüm. Yemek yemedim ve yarınki toplantı için endişeleniyorum. Sinirlendim ve sinirimi senden çıkardım… Bunun için üzgünüm.’ Eğer çocuklarınız varsa ve çocuklarınızın önünde hızlı ve samimi özürler modelliyorsanız bonus puanlar. Muhtemelen çocuklarınızın önünde eşinize karşı ara sıra huysuz veya kaba davranıyorsunuz, öyleyse neden mümkün olduğunca sık öz farkındalık ve alçakgönüllülük için bir rol model olmayasınız?” - kehribar gerçek kan, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti
11. İkinizin de İnisiyatif Alması Gerektiğinin Farkında Olun
"Terapinin en başından itibaren çiftlere ilişkinin yaşayan, nefes alan bir varlık olduğunu aşılamaya çalışıyorum. her ikisinin de bireysel olarak ve işbirliği içinde çocukların sağlığına özen göstermelerini, beslemelerini ve sağlamalarını gerektirir. ilişki. İhmal edilirse, ilişki yaşayan her şey gibi ölür. Bir çiftteki her bir eşin sağlığa katkı sağlayıp sağlamadığını ve neye katkıda bulunduğunu bireysel olarak değerlendirmesi gerekir. ya da ilişkinin zararı ve her birinin sağlıkla ilişkisini beslemek için yapmaları gereken canlılık. Diğer kişinin yapmasını bekleyemezler. Her biri inisiyatif almalı ve üzerine düşeni yapmalıdır. Bu, terapinin başlangıcında başarıya yardımcı olan çok önemli bir şey yapar… çifti birlikte, ilişkinin sağlığı gibi ortak bir amaç üzerinde çalışmak üzere hizalar. Bu, özellikle başlangıç aşamalarında çok önemlidir, çünkü terapi sürecinde sonraki hemen hemen her şeyi tanımlayacaktır. — Brandon Santan, Lisanslı İlişki Terapisti.
12. “Ben”den “Biz”e Geçiş
“Sağlıklı, kalıcı, samimi bir ilişkinin özünde 'Ben' düşüncesinden 'Biz' düşüncesine geçme yeteneği vardır. İlişkiniz sizin biyosferinizdir ve onu sağlıklı tutmak için ekolojik bir bakış açısına sahip olmanız esastır. Sistemin üstünde ve hakim değilsin, Sistemde.
Bu, yalnızca kendiniz üzerinde kontrol sahibi olduğunuz ve eylemleriniz, sözleriniz ve eylemleriniz için dürüst, kişisel sorumluluk alırsanız sistemdeki olumlu değişimi etkileyebileceğiniz anlamına gelir.
Bağırmak, "haklı" olduğunuzu kanıtlamak, misilleme yapmak, eşinizi kontrol etmek, geri çekilmek gibi şeyler, yaşamı ilişkiden boğan tüm kirlilik biçimleridir. Biyosferinizi kirletirseniz, partnerinizden kirli bir yanıt bekliyorsunuz demektir. Ekolojik bir bakış açısına sahip olduğunuzda ve 'Ben' düşüncesinden 'Biz' düşüncesine geçtiğinizde, ilişkinin büyüyebileceğini ve parçalarının toplamından daha büyük bir ortaklığa dönüşebileceğini düşündüğünüzde. — risa ganel, Lisanslı Danışman ve Evlilik Aile Terapisti.
13. Kişisel Bakımı İhmal Etmeyin
“Eşinizi suçlamak yerine kendiniz üzerinde çalışın. Eşyalarınıza, savunmalarınıza ve kör noktalarınıza, acılarınıza ve travmalarınıza sahip çıkın. Psişenize ve benliğinize bu şekilde eğilmek, ilişkinizi ölçülemeyecek kadar zenginleştirecektir. Partnerinizin acılarına karşı daha empatik olmanızı sağlayacaktır. Her eş sokağın kendi tarafını temiz tuttuğunda, bilinçsiz eski kalıplardan çok daha az hareket ederiz ve kendimizi güvende, yakın ve bağlı hissetmeye devam edebiliriz.” - Jenny Walters, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti.
14. Zihnin Dilini Öğrenin vs. Kalbin Dili
“Zihnin dili analitiktir ve sorunları çözmeye çalışır. Kalbin dili, savunmasız olmaya ve gerçeğinize sahip olmaya odaklanmıştır. Çiftler kalbin diline geçmeyi öğrendiklerinde, hissettikleri şey için partnerlerini suçlamazlar. Bunun yerine, hissettiklerini kabul eder ve paylaşırlar. 'Kızgınım çünkü sesim yokmuş gibi hissediyorum' 'Üzgünüm çünkü yalnız hissediyorum.' Deneyimlerinizi ne kadar çok paylaşırsanız, eşinize o kadar bağlı hissedersiniz. - JF Benoist, Kurucu ve Program yöneticisiÖzel Hawaii ve yazarıMaymun Aklına Bağımlılık
15. Ortak Bir Vizyona Sahip Olun
“Onlarla çalışmaya başladığımda çiftlere söylediğim ilk şey, tatmin edici bir evlilik, ilişkiniz için size zor zamanlarda rehberlik edebilecek ortak bir vizyona sahip olmak çok önemlidir. zamanlar. Uzun vadeli ilişkilerde zor zamanlar kaçınılmazdır ve ne için ortak bir vizyonumuz yoktur. ilişkimiz için istiyoruz, genellikle kısa vadeli hedeflerimize uzun vadeli hedeflerimize öncelik veriyoruz. hedefler. Bu, sorun daha da kötüleşmeye devam etse bile, insanların barışı korumak için genellikle zorlu konuşmalardan kaçınacakları anlamına gelir. Ya da insanlar öfkenin sıcağında sonradan pişman olacakları bir şey söyleyecekler. Çiftler, ilişkilerinin nasıl olmasını istedikleri konusunda güçlü bir sezgiye sahip olduklarında ve bu vizyonu, bir ilişki kurmalarına yardımcı olmak için kullandıklarında. zorluklara nasıl yanıt vereceklerine dair seçenekler, sorunlara bir çift olarak daha güçlü olmalarına yardımcı olacak şekillerde yanıt verebilirler.” — Angela Amias, Çift Terapisti, Kurucu Ortağı Aşkın Simyası.
16. Nasıl Onarılacağını Öğrenin
İlişkiler aslında sadece uzun bir kopuşlar ve onarımlar dizisidir. Birbirini derinden seven insanlar hala büyük ve küçük şekillerde birbirlerini incitiyorlar. Bu alaycı gelebilir, ancak doğru ve çiftlerin koruyucu uygulamaları hayata geçirmelerine yardımcı olabileceğini bilmek. Nasıl tamir edeceğinizi erkenden öğrenerek, hayatın karşınıza çıkardığı şeylerle başa çıkmaya hazır olacaksınız.” - Kate Engler, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti, Sahip, Üç Nokta İlişkiler.
17. Unutmayın: İki İlişki Aynı Değildir
“İlişkinizin ikinize özgü olması gerekiyor. İkinizin de içindeki en iyiyi ortaya çıkaracak ve her birinizin ihtiyaçlarını karşılayacak bir şey inşa ediyorsunuz. Bu, ilişkinizin dışarıdaki diğer çiftlerden farklı görüneceği anlamına gelir. Bu anlaşmalar başka bir çift için işe yaramayacak olsa bile, ikinizin de iyi hissettiği çözümler bulmak istiyorsunuz. 'Birlikte nasıl daha iyi yaşayabiliriz?' sorusunu sormak, gerçekten harika bir ilişkiniz olması için sorunlara çözüm bulmanın yoludur. İlişkinizi başkalarıyla karşılaştırdığınızda, yeni fikirler bulabilmeniz için hayal gücünüzü ve yaratıcılığınızı harekete geçirmek için araştırma yapmak olarak düşünün. Ardından, yeni fikirleri ilişkinize nasıl uyarlayacağınızı düşünün. İki çift aynı araçları kullansa bile çerez kesici bir ilişki yoktur.” - Cheri Timko, Çift İlişki Koçu
18. Bir Aşk Yerinden Gel
“Birbirinizi kelimelerle ve eylemlerle sevmeyi seçtiğiniz sürece, zorluklar aşılacaktır. Sorun şu ki, partnerimizin bizi sevmeyi ya da sevmeyi bıraktığını düşünüyoruz ve buna göre değişmemize neden olan da bu inanç. Sonra top yuvarlanmaya başlıyor." - Heather M. kahverengi, Psiko. D., Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti
19. İsteklerin Arkasındaki Duyguyu Tanımlayın
“İki insan arasındaki iletişimdeki en yaygın eksiklik, her iki tarafın isteklerinin arkasındaki duyguları anlama eksikliğidir. Tartışmalar ve uzlaşma, sıfır toplamlı deneyimler olarak kurulmuş gibi hissetmeye şartlandırılabiliriz. Biri kazanıyor, yani başka biri kaybediyor olmalı. Tartışmalarımızı bir rekabetten, partnerimizin bakış açısının ardındaki duygusal nedeni anlamaya doğru yeniden konumlandırdığımızda, evlilik bağının gidişatını iyileştirebiliriz.
Bu, yalnızca çatışma olduğunda değil, genel tartışmada önemlidir. Duyguların ortaklık için düzenli bir konu olmasını istiyoruz. Duygularımızı bildiğimizde, başkalarıyla daha kolay iletişim kurabiliriz. Partnerimizin duygularını bildiğimizde, sevgi dolu bir şekilde meşgul olmak daha kolay olabilir. Partnerimizin duygularımızı anladığını hissettiğimizde, güven, sevgi ve saygı temeli oluşturmak için daha büyük bir fırsatımız olur.” - Jeremy Robinson, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti.
