Lütfen biraz daha paylaşın. İsteği bir veya yüz kez duydunuz ve buna karşı çıkamazsınız. Sadece eşinizle değil, arkadaşlarınızla da daha savunmasız olmak istiyorsunuz çünkü bunun ne işe yaradığını biliyorsunuz. Kendinizin daha fazla parçasını ifade etmenizi sağlar. Sizi yakınlaştırır ve bu da kendinizi daha az yalnız hissetmenizi sağlar. Bu genel bir galibiyet çünkü Avrum G. Weiss, bir klinik psikolog ve yazarı Düz Görüşte Gizli, "biz akraba ve kabile yaratıklarıyız" diyor.
Yine de kaçınırsın. Belki büyüdüğün yerde teşvik edilmedi ya da bir kez denedin, geri tepti ve o duygusal yara dokusu bunu zorlaştırıyor. Belki de korkutucu olduğu için yapmıyorsun. Paylaşım statükoyu tehdit ediyor ve belki çalışmak, reddedilme ve utanç da getirebilir. Bu, diyor Daniel Singley, bir San Diego psikoloğu, "erkekler için kriptonit" olabilir.
Bir korku daha var. Savunmasız olmak, bazen istediğinizden daha fazla duygu uyandırır ve tepki, onları kapatmaktır. Arkadaşlarınızla, spor, film veya diğer onaylanmış konularla ilgili olmayan herhangi bir konuşmaya Hoş Geldiniz Değil sinyali göndererek cesaret kırabilirsiniz. Avrum, eşinizle kendilerini biraz daha açtıklarında, "Akıllı düşün" veya "Konuda kalın" diyebileceğinizi söylüyor. Bu kulağa yardımcı gibi gelse de aslında kendinizi korumanın bir yoludur.
Ancak savunmasızlık, her şeyi dökmek anlamına gelmez. Daha ince olabilir. Ne istersen olabilir. Öyleyse başkalarına daha fazla açılırsanız, bu neye benziyor ve çok fazla mı yoksa çok az mı paylaştığınızı nasıl anlarsınız? İzlenecek tek bir model yok, ancak akılda tutulması gereken birkaç işaret var.
Peki, Sağlıklı Güvenlik Açığı Neye benziyor?
Her şeyden önce, savunmasızlığın ne olduğunu tanımlamak iyidir, çünkü Weiss'ın dediği gibi, aşırı uçlarda düşünmek kolaydır. Ağlıyor. Onun Olumsuz bağıran. “Doğru değil” diyor. Güvenlik açığı, yukarıda belirtilenlerden biri olabilir ve "Yapmıyorum" demek gibi daha incelikli pek çok şey olabilir. gerçekten biliyorum” veya “En iyi anım değil.” Başkalarıyla kendiniz hakkında daha fazla şey paylaşmak için bir noktaya değinmekle ilgili insanlar.
Weiss, "Bu sadece daha açık olmakla ilgili" diyor.
Ortak bir karar, bunu herkesle yapmamaktır. Anlayışlı olacaklarına dair içgüdüsel bir duyguya dayanarak bir avuç insan bulursunuz. Singley, barikatın, havalı görünen iş arkadaşı veya basketbol koçu gibi kişilere "yıldız" koyabilmeniz olduğunu söylüyor. Hayır, onlar değil. İşleri ayrı tutmalıyım. Ya bir şey söylerlerse? Yani denemiyorsun.
Ama denemek senin çıkarına.
Bunu yaptığınızda, küçük başlayın. John D. KaplanMassachusetts, Canton'daki Marriage Labs'ın eş-yöneticisi ve psikoterapist, boşluk doldurma oynamayı söylüyor. "Bu sabah bir şey oldu ve kendimi çok ________ hissetmeme neden oldu." Sinirli. Stresli. Çıldırmış. Dürüst ol.
Singley, duygu sözcüklerine bile ihtiyacınız olmadığını söylüyor; sadece iş-yaşam dengesi hakkında konuşun. Deneyin: 'Bu hafta sonu her yere nasıl geldiğim hakkında hiçbir fikrim yok.' Bu, alabildiğiniz kadar evrensel ve bir baba konusunda anlaşılır.
En büyük şey anda kalmaktır. Geçmiş çok ağır; gelecek çok belirsiz. Weiss, "Şu an her zaman en kişisel olanıdır" diyor. İçeriğin kendisi ikincildir. Her şey onu nasıl söylediğinle ilgili. 'Mutfağımızı yeniden yapıyoruz' hiçbir şey sunmuyor. Ancak, 'müteahhitlerle konuşmak beni her zaman biraz geriyor' demek, kişiye anlayacak bir şey verir. Kaplan, "Orada bir kaplama değil, bir bağlantı var" diyor.
En azından umut bu, ancak X faktörü, bilmiyor olmanızdır. Hiçbir tepki vermeyerek, sizi tamamen dışlayarak veya samimi bir ilgi göstererek yanıt verebilirler. Her şey iyi bilgidir, ancak hiçbir şeyi çok fazla büyütmeyin. Çalışmazsa, tekrar deneyin. Eğer öyleyse, tekrar deneyin, çünkü bir nokta bir model oluşturmaz, diyor Singley.
Anahtar, dikkat etmektir ve insanların unuttuğu en büyük şey, diğer kişiye bakmanız gerektiğidir, başka bir korkutucu olasılık. Ama Weiss bunu şöyle ifade ediyor: Gözünüz kapalı bir sunum yapar mıydınız? Aynen öyle. “Gördüklerinize dayanarak bilmediğiniz yüzlerce bağlantı kuruyorsunuz” diyor. "İnsanlarla bilimin anlamadığı seviyelerde bağlantı kurma konusunda inanılmaz bir yeteneğimiz var."
Eşinizle Nasıl Daha Savunmasız Olabilirsiniz?
Aynı güvenlik açığı kuralları sevgiliniz için de geçerlidir, ancak ek bir katman vardır. Bir arkadaşlıktan olduğu gibi çekip gidemezsin. Ayrıca bir paradoks da var, diyor Weiss. İlişkinin yakınlığı, hem risk almayı hem de risklerden kaçınmayı kolaylaştırır, çünkü "kaybedecek daha çok şeyin var."
Zorluk, bir sohbetteyken bir şeyler paylaşmanız beklendiğinde ortaya çıkar ve siz şaşırırsınız. Alışıldık "Bu konuda konuşmak istemiyorum" tamamen kendini kapatma ve muhtemelen hayal kırıklıklarının devam eden bir kaynağıdır. Daha iyi yaklaşım? "Şu anda buna cevap verme konusunda kendimi rahat hissetmiyorum" gibi bir şey söyleyerek. Weiss, dürüst ve gerçek olduğu için savunmasız olduğunu söylüyor.
Ancak yorum, daha sonra olacağını ima ediyor ve bu size bağlı. Hala gerginseniz, "Bu garip olabilir" veya "Sadece dinlemenizi istiyorum" ile açın. İletişim 101 ama partnerinizi hazırlıyorsunuz, onun gevşemesine ve dinlemesine neden oluyorsunuz, savunmasızlığın ortaya çıkmasını kolaylaştırıyorsunuz, Kaplan diyor.
Peki Güvenlik Açığı Ne Kadar Fazla?
Belirli bir miktar yoktur. Bir kişi için iyi huylu olan, bir başkası için bunaltıcı olabilir. Dikkat etmeye geri döner. Diğer kişinin sözleriyle veya eylemleriyle kapandığını görürseniz, bu, onu geri çevirmeniz için bariz bir işarettir. Ancak Weiss, kendinizi izlemenin daha önemli olduğunu söylüyor. Daha az konuşmaya ve daha az açık olmaya başladıysanız, bu sizin için çok fazla olmaya başladı.
Belki de zamanı ya da yeri buydu. Weiss'in "merdiven basma" olarak tanımladığı, istenen hız olduğunda belki de çok güçlü çıktınız. Sen bir yukarı çık. Diğer kişi sizinle tanışır ve bir başkasına gider. Ancak bu faktörleri tam olarak belirleyebilir ve bir dahaki sefere ayarlayabilirsiniz. Cevap pes etmemek.
Weiss, "İşe yaramadı çünkü kötü bir fikirdi" diyor.
Devam edersiniz ve ne kadar çok yaparsanız, o kadar az anıtsal hissettirir. Sonunda kendi kabileni bulacaksın ve diğer insanların, özellikle de erkeklerin liderliği aldığın için mutlu, hatta müteşekkir olduğunu fark edeceksin. Kaplan'ın dediği gibi, “Hepsi aç. Hepsi daha fazlasını arıyor.”
Ama savunmasız olmanın getirdiği endişe? Bu asla tamamen ortadan kalkmaz, çünkü her zaman yeni bir şeyler paylaşıyor ve daha derine iniyorsunuz. Bu, sınırları zorlar ve rahatsız edici olabilir, ancak yararın nerede olduğu bilinmiyor.
Weiss, "Başka bir insanla yakınlaştığınızda, bunun mutluluk, başarı ve sağlıkla ilgisi var" diyor. “Tanındığınızı ve kabul edildiğinizi hissediyorsunuz. Sadece çok daha mutlu olacaksın.
