"Aşk, asla üzgün olduğunu söylemek zorunda kalmamaktır." Daha değersiz bir basmakalıp var mı? içinde olduğunuzda ilişki, özellikle önemli bir süre için, bir şey için özür dilemek zorunda kalacaksın. Ama etkili bir şekilde nasıl özür dileyeceğinizi biliyor musunuz? Özrün farklı dereceleri vardır: "Ah, özür dilerim" özrü vardır, sadece birini arkanızdan atmak istediğinizde bir kenara atarsınız. Künt "Üzgünüm, tamam mı?" sen ne zaman çeşit ciddiyim ama gerçekten değil. Zaman zaman hepimiz suçluyuz ama özür dilemeden özür dilemek berbat. Yaptığınız bir şey için gerçekten ama gerçekten özür dilemeniz gerektiğinde, partnerinizi üzen, aşağılayan veya inciten bir şey için, gerçek bir özür dilemeniz gerekir. Ve bunu yapmak, bileşenlerin anlaşılmasını gerektirir.
Peki iyi bir özür için ne geçerli? Bunu kastetmelisin, elbette. Ama başına Roy LewickiOhio Eyalet Üniversitesi Fisher İşletme Fakültesi'nde yönetim ve insan kaynakları fahri profesörü olan, her iyi özrün izlemesi gereken bir anlatı yapısı vardır. Müzakere konusunda uzman olan Lewicki, özür dilemenin ne anlama geldiğini araştırmak için yıllarını harcadı. Herhangi bir anlatı gibi, mükemmel özürün de belirli bir yapıya bağlı kalması gerektiğini fark etti. Bu nedenle, onu altı özel bileşene ayırdı:
- pişmanlık ifadesi
- Neyin yanlış gittiğinin açıklaması
- sorumluluk kabulü
- pişmanlık beyanı
- onarım teklifi
- bağışlanma isteği
Bu altı adımı anlamak, gerçekten ama gerçekten bir anlamı olan bir özür dilemenizi sağlayacaktır. Kulağa biraz karmaşık geliyor ama Lewicki, doğru şekilde izlendiğinde bu adımların yalnızca çok basit değil, aynı zamanda oldukça etkili olduğunu açıklıyor. İşte göründüğü gibi.
Nasıl Özür Dilenir: İyi Bir Özrün 6 Unsuru
1. Pişmanlığın İfadesi
Başlamak için, diğer kişiye yaptığınız şey için üzgün olduğunuzu söylemelisiniz. Bu kısmı doğru anlamanız önemlidir, çünkü sonraki her şeyin gidişatını belirleyecektir. Ton çok önemlidir. Samimiyetsiz, alaycı ya da biraz sinirliysen, o zaman söyleyeceğin her ne olursa olsun boş gelecektir.
Lewicki, "Konuşmacının bakış açısından bunun yaptığı, suç için ne kadar üzgün olduklarını ifade etmeye çalışmaktır," diye açıklıyor. “Tonun fark yaratabileceği yer burasıdır. "Gerçekten çok üzgünüm" diyebilir ve bununla biraz duygusallık ifade edebilirsiniz. Ya da alaycı bir tavırla 'Özür dilerim, seni kırdım mı?' diyebilir ve özrünün içeriğini tamamen azaltabilirsin.”
2. Neyin Yanlış Gittiğinin Açıklaması
İşte burada düşüncelerinizi açıklama ve eşinize veya partnerinize yaptığınız hatanın arkasında bir sebep olduğunu bildirme şansınız var. Bu, eşinizin davranışlarınızın ardındaki niyeti görmesine ve belki de neden üzgün olduklarına dair bakış açısını değiştirmesine izin vermek için uzun bir yol kat edebilir. Düşüncesiz olduğunuz veya umursamadığınız için yanlış bir şey yaptığınızı düşünürlerse, ancak hatanızın arkasındaki gerçek gerekçenizi duyarlarsa, bu onları çok yumuşatabilir.
Lewicki, "Karşı tarafın bunun nasıl olduğunu anlamasına ve bunun bir hata olduğunu anlamasına yardımcı olmaya çalışıyor" diyor Lewicki. "Nasıl ve neden olduğuna dair bir fikir edinmek için onları sizin yerinize koyma çabası."
3. Sorumluluğun Kabulü
Bu, bazı insanlar için zor bir iş çünkü bu onların kendi egolarının ve savunuculuklarının gerisinden çıkıp kılıca teslim olmalarını gerektiriyor. Yanlış bir şey yaptıysanız, sadece sahiplenmelisiniz. Partnerinize eylemlerinizden haberdar olduğunuzu ve bu eylemlerdeki rolünüzü kabul ettiğinizi işaret edebileceği için bu çok önemlidir. Özür dilememek veya suçu başkasına yüklemek, burada işleri daha da kötüleştirecektir.
Lewicki, "Bu, 'Bunu yaptığımda yanılmışım ve eylemlerimin sorumluluğunu kabul ediyorum' diyor" diyor. "'Bunu bana şeytan yaptırdı' gibi bir şey söylemenin ya da olanlar için suçu başkasına yükleme çabasının aksine."
4. Tövbe Beyannamesi
İşte tam burada samimiyet devreye giriyor. Adım atmalı ve her ne olduysa bir daha asla olmayacağına dair söz vermelisin. Eylemlerinizi tekrarlamama sözüdür.
"Yaptığımız ikinci çalışmada bunun en önemli unsur olduğu ortaya çıktı. 'Bunun olduğu için üzgünüm' diyor. Dersimi aldım,” diyor Lewicki. "Ama o sözü verirsen, bir daha yapmamalısın. Çocuklar bu konuda ünlüdür. X yapmayacaklarına söz veriyorlar ve 10 dakika sonra tekrar yapıyorlar. Bunu yaparsanız, [sonraki özürler] güvenilirliğini kaybeder.”
5. Onarım Teklifi
Yani üzgün olduğunu söyledin ama bunu düzeltmek için ne yapacaksın? Buradan nasıl ilerleyeceksiniz? Eşinize sadece o an için üzgün olmadığınızı, aynı zamanda ilerlemek ve uzun vadede işleri düzeltmek için bir plan yaptığınızı bildirmek, özrün çok daha kolay gerçekleşmesini sağlayacaktır.
Lewicki, "Zararları ödemek veya onarmak için sunabileceğiniz gerçek hasarlar varsa veya [duygusal] hasarlar varsa, o zaman bir düzine gül veya bir kutu çikolata işi görebilir" diyor. "Bu konuda ciddiyim. Sadece kelimelerin ötesinde ve ötesinde olan sembolik tövbe teklifleri genellikle oldukça semboliktir.
6. Af Talebi
İlginç bir şekilde, Lewicki'nin araştırması bunu özrün en önemsiz unsuru olarak işaretledi. Diğer beşini yakalamışsan, bu sadece bir formalite olmalı.
Lewicki, "İhlalin ciddiyeti burada devreye giriyor" diyor. Yani, akşam yemeği için eve pizza getireceğine söz verdiysen ve unuttuysan, bu, eşin senin başka bir kadınla görüştüğünü öğrenmesinden farklıdır. Ancak ihlal düzeltilebilirse ve ihlal eden kişi tekrar etmeme konusunda gerçek bir niyet gösteriyorsa, temel güveni yeniden inşa etme olasılığı çok daha yüksektir, ancak bu zaman alacaktır. Hemen geri yaylanmıyor.”
—
Demek oradasın. Bunu akılda tutarak, yalnızca samimi bir özür için şemaya sahip olmakla kalmayacak, aynı zamanda her ne olduysa en başta neden bir özrü hak ettiğine dair çok daha iyi bir fikre sahip olacaksınız. Ve bu tarafı bilmek, gerçek pişmanlığı daha iyi ifade edebilecek ve affedilmeyi bulabileceksiniz.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
