Boşanmakyas çok gerçek ve çok güçlü. Ve bunu aşmak çok zaman alıyor. boşandıktan sonra, bir dizi duygu arasında geçiş yapacaksınız - ve sadece üzüntü veya sevinçten daha fazlası. Ruh sağlığı uzmanları, boşanmanın evlilikle karşılaştırılabilir olduğu konusunda hemfikirdir. Sevilen bir kişinin kaybı, bir evliliğin kaybından ve onunla birlikte gelen her şeyden acı çektiğiniz düşünüldüğünde, bu mantıklı. Bu nedenle kederi ve yaygın olarak bilinen aşamalarını yaşarsınız: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabullenme. Ancak boşanmak keder birçok yönden daha da zordur.
“Boşanma benzersiz ve zor bir yas türüdür” diyor Dr.Lavanya Shankar, Austin, Teksas merkezli bir psikolog ve psikoterapist. "Eski sevgilin hâlâ dışarıda. kendine sorabilirsin Neyi farklı yapabilirdim? Uğraşmak zor. Kendinizle ilgili tüm fikrinizin, geleceğinizin nasıl olacağına dair tüm fikrinizin kaybıdır. Ve bu, aile biriminizin dağılması ve bununla bağlantılı suçluluk duygusudur. Boşanmanın çok katmanı var.”
Gerçek şu ki, erkekler genellikle duygularını hissetmeye daha az meyillidir ve bu nedenle boşanma kederinin aşamalarından daha fazla etkilenme olasılığı daha yüksektir. Bu sağlıksız. Yas tutma sürecini yavaşlatmak - hatta durdurmakla - kalmaz, aynı zamanda bireylerin depresyon veya öfke patlamaları modellerine düşme olasılığını artırır. Peki boşanma kederiyle sağlıklı bir şekilde nasıl başa çıkabilirsiniz? İşte süreçten geçmek için ipuçları.
1. Evliliğinizin Bittiğini Kabul Edin
İnkar, yas tutma sürecinin tipik bir aşamasıdır, ancak durumunuzun gerçekliğini inkar edemezsiniz. Boşanmanızı entelektüel düzeyde kabul etmek, duygusal yas sürecine başlamanıza izin verecektir. Dallas merkezli boşanma koçu, "Bir baba, karısının boşanma davası açtığını biliyor olabilir, ancak bunun hayatlarını nasıl değiştireceğini bilmiyor veya bilmek istemiyor olabilir" diyor. Karen Finn. "Karılarıyla etkileşime girmeye, uzlaşmaya çalışacaklar - ama karısı bunu istemeyebilir. Her şeyi kontrol edemezsin. Gerçeklerle yüzleşin.”
2. Sabırlı Olun - Keder Zaman Alır
Yas tutmak bir yarış değil, bir süreçtir. Ve bunun üstesinden gelmenin bir ilişki içinde olduğunuz sürenin yarısı kadar sürdüğünü öne süren (hatalı) tavsiyeye rağmen, sabit bir zaman çizelgesi yoktur. Shankar, "Kültürümüzde erkekler üzüntü, keder, öfke, suçluluk - bir kayıpla ilgili duygular ne olursa olsun - oturmaya teşvik edilmiyor" diyor. "Ancak iyileşmek ve sağlıklı bir şekilde ilerlemek için, hissetmeniz gereken şeyi hissedeceğiniz ve bunun hakkında konuşacağınız, işleyeceğiniz ve bu konuda destek alacağınız bir dönem olmalıdır."
3. Etrafınızı Sizi Destekleyen İnsanlarla Çevreleyin - Ve Bırakın Onlara
Boşver kendine güven - hepimizin bazen yardıma ihtiyacı var. Boşandıktan sonra, şimdi senin için bir zaman. Desteklerine ihtiyaç duyma konusunda arkadaşlarınız ve ailenizle doğrudan konuşun. Nasıl olduğundan emin değil misiniz? Şunu deneyin: “Hey, bu boşanma zor oldu. Gelip benimle takılır mısın?” Veya: "Sana ne kadar üzgün hissettiğimi anlatabilir miyim? Tavsiyeye ihtiyacım yok, sadece dinleyecek birine ihtiyacım var. Bunu benim için yapabilir misin?”
Shankar, "İlişkisel desteğe sahip olmanız önemlidir" diyor. “İnsanlar bir kayıp etrafında kendilerini izole edip, güçlerini kullanarak kendi başlarına üstesinden gelmeye çalıştıklarında, beni en çok bu endişelendiriyor. Konuşmasanız bile insanların yanınızda olmasına, insanları aramasına, sizinle oturmasına izin verme konusunda bilinçli olun. Diğer insanların huzurunda rahatlayın. Önemli olan, desteğin orada olmasına izin vermektir.”
4. Mükemmel Kişisel Bakım Uygulayın
En azından yeterince uyuyun, iyi yiyin ve egzersiz yapın - ve kendinizi iyi hissetmenize yardımcı olacak her şeyi yapın. Finn, "Keder sadece duygusal değildir" diyor. "Fiziksel etkileri de var." Tabii ki, kendinizi beslemenin sorun olmadığı size hiç öğretilmediyse, bu zor olabilir, ama yine de yapın. Ve kendi kendine ilaç vermeyi veya kendini uyuşturmayı kendine bakmakla karıştırmayın. "Acı duyumlarını köreltebilecek hiçbir şeye - alkol, cinsel ilişkiler, harcama çılgınlığı, kumar ve benzerleri - kendinizi kaptırmayın. Bunlardan kaçınabilirseniz, sonunda daha sağlıklı ve daha mutlu olacaksınız.
5. Duygularını Hisset
Evet, evliliğinizin bittiğini entelektüel düzeyde anlamalısınız. Ancak bu, kederinizi mantıklı bir şekilde ortadan kaldırmanız gerektiği anlamına gelmez. Finn, "Entelektüelleştirme, hissetmekten kaçınmanın uygun bir yoludur" diyor. "Ama boşandıktan sonra kederle uğraşırken, duygularını ortaya çıktıkça kucaklamalısın. kendileri." Bu, rahatsız olma konusunda rahat olmak ve midenizi doldurma arzusuyla mücadele etmek anlamına gelir. duygular. Bu onların gitmesini sağlamaz. Finn, "Bir noktada ortaya çıkacaklar," diye ekliyor. "Onlarla oldukları gibi veya mümkün olduğu kadar yakından ilgilenirseniz, gelecekte bir noktada patlamalarındansa, üzerinde çalışma şansınız daha yüksektir."
6. Öfkenin Yanında Neler Olduğunu Öğrenin
Tamam, yani kızgınsın. Bu normaldir - özellikle daha geniş duygu yelpazesine aşina değilseniz. Ancak öfke genellikle incinme veya üzüntü gibi bazı daha derin duyguların üzerini örter. Finn, "Öfke, erkekler için sosyal olarak diğer duygulardan daha kabul edilebilir görülüyor" diyor. "Ama altında gizlenen o duygulara ulaşmak için öfkeyle ilgili bir şeyler yap." Öfke enerji verir, bu nedenle, muhtemelen biraz fiziksel aktiviteden yararlanırsınız - koşuya çıkın, biraz HIIT yapın, yastık. O zaman orada başka hangi duyguların olduğuna bakın.
7. Timebox Kederiniz
Daha güçlü duygularınız uygunsuz anlarda ortaya çıkabilir - örneğin bir iş toplantısının ortasında ezici bir hüzün. Bu olduğunda, duyguyu kabul edin ve mümkün olduğunda bu duyguyu ele alacağınıza dair kendinize söz verin. "Toplantı sırasında çığlık atamaz veya ağlayamazsınız, bu yüzden biraz doldurmanız gerekebilir - ama şunu bilin ki işten sonra olduğu gibi daha uygun olduğunda bu duyguyla başa çıkmak için zaman ayıracaksınız. Fin diyor. “Ardından 30 dakika için bir zamanlayıcı ayarlayın. Ağlaman gerekiyorsa - ki bu kesinlikle sorun değil, bir evliliğin sonu üzücü - o zaman ağla. Tamamen hissedin. 30 dakika geçmeden onunla işin biterse, o zaman kutla - tüm zamana ihtiyacın yoktu.
8. Boşanma Kederinizi Çocuklarınızdan Saklamayın (Ama Onları da Korkutmayın)
Çocuklarınızın sizi üzgün görmesi sorun değil. Shankar, "Çocukların senin üzgün olmandan veya boşanmanın baba için zor olmasından korunmalarına gerek yok" diyor. “Ebeveynlerinin bazı günler mücadele ettiğini bilmeleri onlar için iyi. Duygularımızı nasıl işlediğimiz, çocuklarınızın boşanma sürecini nasıl atlattığını doğrudan etkiler. Sizinkini geliştirerek dayanıklılığı öğrenmelerine yardımcı oluyorsunuz.”
Onun Olumsuz Çocuklarınızın sizi kontrolsüz bir şekilde bağırıp çağırdığınızı, öfkelendiğinizi veya ağladığınızı görmesi normaldir. Ve özellikle onları boşaltmak veya onları destek kaynağınız olarak kullanmak doğru değil - ebeveynleştirme veya yetişkin duygusal desteği için çocuklarınıza güvenmek çok kötü bir alışkanlıktır. Shankar, "Bu bir denge," diyor. “Çocuklarınız her şeyi, özellikle de diğer ebeveyne olan öfkenizi görmemeli. Bu asla taşımamaları gereken bir şey. Eski sevgilin hakkında hava atabilirsin, ama çocuklarına veya çocuklarına değil.
9. İfade et
Ebeveynlik kılavuzunuzdan bir sayfa alın ve kendinize "sözlerinizi kullanmayı" hatırlatın. Duygularınız ve düşünceleriniz karmakarışık olduğunda, onları kelimelere dökmek yardımcı olabilir. Başkalarıyla konuşmak yararlı olsa da, günlük tutmak da öyle. Shankar, "Nasıl hissettiğinizi yazmak sizi rahatlatabilir" diyor. Günün gerçekten hissettiğiniz bir zamanını seçin ve belirli bir süre boyunca yazmayı taahhüt edin. “Sabah uyandığınızda ya da gece hava karardığında ve daha fazla yalnızlık olduğunda keder veya üzüntü duyguları yaşayabilirsiniz. Her gün bir zaman seçin ve sadece oturun ve 10 dakika boyunca serbest biçimde yazın. Özel olmalı - kimse görmeyecek. Araştırmalar, günde birkaç dakika yazmanın duyguları metabolize etmeye yardımcı olduğunu, böylece sıkışıp kalmadıklarını gösteriyor.”
10. Duygularınızı Öğrenme Araçları Olarak Kullanın
Boşanma kederinin ortasındayken, ağır basan duygu şu olabilir: bu acıtıyor bu acıtıyor. Ancak yas tutma deneyiminde dersler bulmaya çalışın. Finn, "En olumsuz, acı verici duygular bile iyileşmenize ve kendinizin en iyi versiyonu olmanıza yardımcı olmayı amaçlayan mesajlar taşır" diyor. “Evliliğinize ne olduğu ve ne anlama geldiği ve onu kaybetmenin bir sonucu olarak öğrendikleriniz açısından bakarsanız, acı üzerinde yaşayan birinden çok daha ileride olacaksınız. Kendinizi daha bütün hissetmenize yardımcı olmak için bunu nasıl kullanacağınızı bularak duygusal ve ruhsal esneklik geliştiriyorsunuz.
11. Eski Sevgilinizi Suçlamayı Bırakın ve Onları (ve Kendinizi) Affetmeye Başlayın
Öfkenizin (yukarıya bakın) muhtemelen bir hedefi vardır: eski sevgiliniz. Belki boşanma için onları suçluyorsunuz ve hatta bunu yapmakta haklı bile olabilirsiniz. Ancak eski sevgilinizi suçlamak, ilişkinizin sonunda üzerinize düşeni görmenizi engelleyecektir, bu da sürecinize ve gelişmenize yardımcı olabilir. Aynı zamanda sizi kurban yapar - ve bu iyi hissettirmez. Finn, "Hayatınızın, eşinizi suçlayamayacağınız bir aşamasına geçiyorsunuz - çünkü orada olmayacaklar" diyor Finn. “Sadece kendin üzerinde çalışabilirsin. Evliliğinizdeki iyi ve kötü sorumluluklarınıza bakarak başlayın. Bu, gücün bir kısmını geri almanı sağlar.” Finn'e göre bu, boşanmanın ardından kederle başa çıkmak için diğer tüm stratejilerden daha hızlı ilerlemenizi sağlayacaktır.
Buna bağlı olarak, eski sevgilinizi - ve kendinizi - elinizden geldiğince affedin. Finn, "Suçlamanın üzerine çıktıktan sonraki adım bu," diyor. “Boşanmanıza kendi katkılarınızın sorumluluğunu almaya çalışırken, affetmek kolaylaşacaktır. Kendinizi affettiğinizde, artık başarısızlık zihniyetine takılıp kalmazsınız. Ve eski sevgilini affettiğinde, senin üzerinde hiçbir kontrolleri kalmıyor.”
12. Unutmayın: Hâlâ Çocuğunuzun Hayatının Bir Parçası Olacaksınız
Boşanma muhtemelen çocuklarınızla olan ilişkinizi değiştirecek, ancak bu onun sonu değil. Çocuklarınızı bir daha asla görmemekle ilgili karamsar düşüncelerden kaçının - bu sadece kederinizi artırıyor. Finn, "Çocuklarınızla vakit geçirmek söz konusu olduğunda haklarınızın ne olduğunu anlamak için avukatınızla konuşun" diyor. "Ülkenin bazı bölgelerinde annelere çocuklarla babalardan daha fazla zaman veriliyor, ancak çoğu yer bunun daha eşit olması için çalışıyor."
13. İstediğiniz Geleceğe Odaklanın
Hayal etmesi zor olabilir ama üstesinden geleceksin ve bunu atlattığın için kendinin daha iyi bir versiyonu olacaksın. Düğün gününüzde hayal ettiğiniz mutlu son, yasını tuttuğunuz kayıplardan biri olsa da, sizi bekleyen başka bir gelecek var. Finn, "Geleceğin olasılıklarına odaklanmak, işten geçerken ve boşanmanızın yasını tutmanın verdiği rahatsızlığı yaşarken yardımcı oluyor," diyor Finn. "Buna değecek."
14. Hazır Olana Kadar Bir Daha Çıkmayın - Ve Hazır Değilsiniz
"Bir sonrakine" geçmenin cazibesi güçlü olacak. Çok güçlü. Ama tamamen yas tutmayı kendinize ve kaderinizde tanışacağınız kişiye borçlusunuz - böylece bir sonraki ilişkinizde en iyi benliğiniz olabilirsiniz. Finn, "Keder, duyularınızı köreltebilir ve gerçek benliğinizi daha da zorlaştırabilir" diyor. “Dalgalanan bir keder duygusal bağlamı, yeni bir ilişki için iyi bir temel değildir. Sana ya da birlikte olduğun kişiye karşı adil değil.
Kendi başınıza olmanın rahatlığına biraz zaman ayırın. Sonunda, bir ilişki istemekle bir ilişkiye ihtiyaç duymak arasında ayrım yapabileceksiniz. “Merak ettiğin zaman flört - 'Yapmalıyım' değil - işte o zaman deneme zamanı. Bir randevudan sonra hazır olmadığınızı fark edebilirsiniz, bu yüzden ara verin, kendinize iyi bakın ve sonra tekrar deneyin."
15. Profesyonel Yardımı Düşünün
Hayatınızdaki zor bir duygusal dönemin içini boşaltmanın erkeksi bir yanı yok. Arkadaşlarınız ve aileniz sizin için oradalar - gerektiğinde destek için onlara yaslanmalısınız. Ancak ek destek için bir terapiste görünün. Finn, "Yardıma ihtiyacınız olduğunda bilmek ve bunu istemek, kendinize ve çocuklarınıza verebileceğiniz en harika hediyelerden biridir" diyor. “Çocuklarınızın iyi olabilmeleri için sizin iyi olduğunuzu bilmeleri gerekiyor. Hiçbir şeyi taklit etmenize gerek yok - her şey tamamen farklı olsa bile size güvenlik ve tutarlılık sağlayabilecek biri olarak bakabilmeleri gerekir. Çocuklarınızın iyi olduklarını bilmelerini sağlayın çünkü kederin üstesinden destek alarak çalışacaksınız.
16. Birden Fazla İntihar Düşünceniz Varsa Hemen Yardım Alın
Boşanmanın kederi alabilir çok rahatsız. Bağlanmamış, kafası karışmış ve çaresiz hissedebilir ve acıyı dindirmek isteyebilirsiniz. Finn, "İnsanlar, iyileşmenin bir parçası olarak tüm bu duyguları yaşamanın buna değip değmeyeceğini sorguluyor" diyor. “Dediğim şeye sahip olabilirler patlamış mısır düşünceleri, aklınıza gelen ve neden böyle düşündüğünüzü merak etmenize neden olan düşünceler. gibi düşünceler, Devam etmeli miyim? İnsanlar intiharı düşünür. Alışılmadık değil. Bu düşünceler seni korkutabilir ama normaldir. Beyniniz problem çözücüdür. Çözmeye çalıştığı sorun senin incinmen, bu yüzden her türlü fikirle ortaya çıkacak.
İntihar aklınıza bir anda gelmekten daha fazlasını yapıyorsa - ısrarcı bir düşünceyse - hemen yardım alın. Finn, "Bu düşünce seni korkutmalı," diyor. "Yoksa, yardım alın."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
