çocuklara vurmak çalışmıyor. Araştırma gösteriyor ki bedensel cezanın çocukları dinlemede diğer disiplin türlerinden daha etkili olmadığını. Bunun yerine, fiziksel ceza çocukları risk altına sokar zayıf ruh sağlığı, okulda daha kötü performans ve yetişkinlikte şiddet davranışı. Basitçe söylemek gerekirse, etkisiz iletişim kurmanın yolu, ve bunu yapan biri uzun vadeli zarar. Bir çocuk vurulmaya tepki olarak yaptığı şeyi bıraksa bile, bu sadece korkmak - onları korumakla görevli kişiden korkma. Çocuklara doğruyu yanlışı öğretmek, eylemlerinin sonuçlarını anlamalarını sağlamak veya onlara yardım etmek gibi hiçbir şey yapmaz. sorumluluk almak onların hataları için. Pozitif disiplin tüm bunları yapar, çocukların duygularını düzenlemeyi öğrenmelerine ve sert cezalar ve hatta cezalar olmadan hatalarını düzeltmelerine yardımcı olur. ödüller.
Fiziksel ceza üzerine çalışan bir gelişim psikoloğu olarak Dr. Joan Durrant, sert ceza biçimlerinin verdiği zararı biliyor. Ayrıca ebeveynlerin davranışlarını değiştirmenin ne kadar zor olabileceğini de anlıyor.
“Eğer bedensel cezadan gerçekten uzaklaşacaksak, düşüncemizi pek çok düzeyde değiştirmemiz gerekiyor, çünkü bu bir düşünme biçimini temsil ediyor. Çocuklar, ilişkiler hakkında, ebeveyn olarak rolümüz hakkında” diyor, şu anda University of the University'de toplum sağlığı bilimleri profesörü olan Durant. Manitoba. "Cevabın iyi olmasını istemedim, onlara vuramazsın, ama onları şu şekilde, bu şekilde cezalandırabilirsin ya da bu şekilde, çünkü bu ebeveynlere daha fazla bilgi, araç ya da beceri ya da anlayış ya da bilgi sağlamaz. empati."
Bu nedenle Durrant, olumlu ebeveynlik için cezalar ve ödüller takas eden bir çerçeve olan Gündelik Ebeveynlikte Pozitif Disiplin'i (PDEP) yarattı. duygusal düzenleme hem ebeveyn hem de çocuk adına. Olumlu ebeveynlik, bakıcılara kendi duygularını tanımayı ve sakince tepki vermeyi öğretir ve ardından çocukların da aynısını yapmasına yardımcı olur. Ebeveynler, öfke patlamaları için çocukları cezalandırmak yerine, çocukların duygularını ifade etmelerine, sorunu belirlemelerine ve birlikte problem çözmelerine yardımcı olmayı öğrenir. Olumlu ebeveynlik, bakıcılara, ne olduğunu göz önünde bulundurarak durumları çocuklarının gözünden inceleme araçları sağlar. Duygular ve gelişim aşamaları, onları hemen etiketlemek yerine belirli davranışları motive etmiş olabilir. kötü.
Olumlu ebeveynliğin temeli, hem ebeveynin hem de çocuğun ihtiyaçlarını dikkate alır: ebeveynler, çatışmayı vurmadan veya vurmadan yönetmeyi öğrenmelidir. bağırmakve çocukların saygınlığa, kendi öğrenimlerine katılmaya ve şiddetten korunmaya ihtiyaçları vardır. Uygulamada, PDEP, yetişkinlere mentor, çocuklara öğrenici olarak ve her ikisini birlikte çözümler üreten bir ekibin üyeleri olarak ele alarak ebeveyn-çocuk ilişkisini temelden değiştirir.
babacan kitabının da yazarı olan Dr. Durrant ile konuştu. Gündelik Ebeveynlik kitabında Pozitif Disiplinile işbirliği içinde geliştirilen dokuz haftalık bir pozitif ebeveynlik kursu ve çevrimiçi olarak ücretsiz olarak sunulan. 30'dan fazla ülkede bakıcılara bu becerileri günlük hayatta nasıl uygulayacaklarını öğreten Çocukları Kurtarın İsveç hayat. Pederly onunla karantina sırasında ebeveynlik hakkında konuştu, üzgün olduğunu söyledi ve kendini kaybetmemeyi öğrendi.
Pozitif disiplin fikrine nasıl ulaştınız? Neden dünyanın yeni bir ebeveynlik felsefesine ihtiyacı olduğunu hissettiniz?
Dolayısıyla çerçeve, uzun vadede gerçekten neyi amaçladığınızın bilincinde olmakla ilgilidir. Şu anda, bir çocuğun ayakkabılarını giymemesi sizi deli ediyor olabilir. Ama o anda ceza ile karşılık verirsek, bu bizi varmak istediğimiz noktadan çok farklı bir yola götürür. Yetenekli, yetkin, kendine güvenen, empatik, kibar, iyimser, iyi problem çözücü ve şiddet içermeyen çocuklar yetiştirmek istiyoruz. Bağırdığımızda, vurduğumuzda, tehdit ettiğimizde ve zorladığımızda tamamen farklı bir yola giriyoruz.
Kesinlikle.
İnşa ettiğim şey bu sıcaklık ve yapının birleşimiydi. Tonlarca araştırmadan biliyoruz ki, güçlü ilişkiler kurmak, çocukların sosyal yeterlilikleri ve iyilikleri için sıcaklığın son derece önemli olduğunu. Ve sıcaklık gerçekten güvenlik ve güvenlikle ilgilidir ve dünyanızda fiziksel veya fiziksel olarak incinmeyeceğinize güvenmekle ilgilidir. duygusal olarak böylece risk alabilirsin ve başarısız olabilirsin ve hatalar yapabilirsin ve kimse seni sevmekten vazgeçmeyecek, seni terk etmeyecek ya da psikolojik ya da fiziksel olarak sana zarar vermeyecek. Ve aynı zamanda benim yapı dediğim şeyi sağlamak ve bu ceza ya da kontrol değil. Bu, çocukların öğrenmesini desteklemekle ilgilidir.
Olumlu bir ebeveynlik çözümü örneğiniz var mı?
Çocuğun bir öfke nöbeti, tamamen görmezden gelebilirim. Çocuğa sırtımı dönebilir, onu odasına kilitleyebilir, şaplak atabilirim. Ancak bunların hiçbiri onun anlayış düzeyini ve duyguyu anlama ve duygu düzenleme açısından gelişim yolunda nerede olduğunu tanımıyor.
İhtiyacı olan şey, bunu nasıl yapacağını öğrenmesine yardım etmem. Cezalandırıcı davranışın aksine, davranışı anlamaktır. neler gelişimsel bunun nedenleri? Çocuk gelişimi hakkında çok şey öğretiyoruz, böylece ebeveynler bir davranış gördüklerinde kendi limbik sistemlerine girip tepki vermek yerine şöyle düşünebilirler, Tamam, Bu bana çocuğun gelişimsel anlayışı hakkında ne söylüyor? Ve durumu çocuğun gözünden çok daha iyi görebilirler. Eğer diyebilirsem, tamam, bu çocuk düzensiz, bu yüzden düzenlemem gerekiyor, nefes almam gerekiyor ve kendimi sakinleştirmem ve çocukla oturmam ve çocuğa bunu nasıl yaptığımı göstermem gerekiyor. Ve sonra işler sakinleştiğinde, duygular hakkında konuşun ve duyguları için etiketler edinmelerine yardımcı olun, daha sonra o yoğun hayal kırıklığını hissettiğimde ne yapabilirim diye düşünmelerine yardımcı olun. Ve sonra hepsini bir araya getirdiklerinde problem çözebilirler. Ve bu yıllar alır. Gerçekten, çoğumuz hala bu konuda daha iyi olmaya çalışıyoruz. Yani iki yaşındaki çocukların bunu yapabilmesini beklemek oldukça adaletsizdir ve sonra onları cezalandırırız.
Ebeveynlerin ödüle dayalı disiplini kullanması oldukça yaygındır. Ama bu da oldukça bodur.
Çocukların çabalarını takdir etmek, başarılarının takdir edildiğini bilmelerini sağlamak, bu gerçekten önemli. Çocukların iyi yaptıklarını görmezden gelmemiz gerektiğini düşünmüyorum. Ancak çocuklar, bir şeylere hakim olmak için içsel olarak motive olmuş olarak doğarlar ve ödüller bunu azaltma eğilimindedir. Çocuğumu paten yapmaya götürüyorum ve düşüyor. Sonra, tamam, kalkarsan sana bir kuruş veririm, diyorum. Zamanla, içeride motive olduğu için değil, nikel için ayağa kalkıyor. Bu konuda çok araştırma var. Ödülü almak için davranışı motive eder, ancak aslında içsel motivasyonu zayıflatır.
Gerçekten ilişkiye, iletişime, birlikte öğrenme duygusuna, ebeveyn ve çocuğa ve paylaşmaya odaklanıyoruz. birbirlerinin başarıları ve başarıları ve ilgisiz dış türleri empoze etmek yerine bir ilişki kurmak ödüller.
Bir çocuğa rüşvet vermenin etkililiği arasında bir fark var mı – “Bunu yaparsan, sana bunu vereceğim” demekle, o davranışı yaptıktan sonra onlara bir ödül vermekle mi?
Bu işlerde çok incelikler var. Diyelim ki bugün gerçekten yapmak istediğim şey köpeğimi gezdirmek. Ama önce bu diğer şeyi halletmeye çalışacağım. Sonra gidip köpeğimi gezdireceğim ve harika hissedeceğim, aklımda olmayacağı için rahatlayacağım. Bundan daha fazla zevk alabileceğim ve bir başarı duygusu hissedeceğim. Bu, nefret ettiğin şeyi yaparsan gerçekten farklı, sana biraz şeker vereceğim. Bu, hazzı ertelemeyi öğrenmek değil, yapmaktan hoşlanmadığımız şeyleri nasıl yönettiğimizi öğrenmek değil. Yapmak için motive değilseniz, bir şeyleri nasıl yapacağınızı öğrenme sürecini gerçekten basitleştirir. Bu bir nevi yapay bir olasılıktır.
Gündelik Ebeveynlikte Pozitif Disiplin ile ilgili benzersiz olan başka bir şey de, bir çocuğun saygısını kazanma fikridir, tersi değil. Bunu genişletebilir misin?
Bence birçok insan korku ve saygıyı karıştırıyor. Çocukları korku yoluyla kontrol edebilirsiniz. Sizden korkarlarsa, hayatınız birçok yönden daha kolaydır. Ama uzun vadede onları kaybedeceksin çünkü bu ilişkiyi çok yıpratıyor. Korkuya pek çok düşmanlık eşlik edebilir ve çocukların kendilerini her zaman güvensiz hissettikleri bir durum yaratır. sana güvenmiyorlar, onlara ne zaman zarar vereceğini bilmiyorlar ve eğer yaparlarsa sana gelmeyecekler. hatalar. Yani genç olduklarında ve bir şeyle mücadele etmek zorunda kaldıklarında, size gelmekten korkacaklar. Ve bu çok yıpratıcı.
Saygı duymak Bu, bir kişiyi gerçekten bilgelikle ele aldıkları durumlarda gördükten sonra geliştirdiğimiz bir şeydir. İnsanlara acı ve zulmettikleri için değil, bilgelikleri için saygı duyuyoruz. İnsanları hareket halinde gördükçe saygı zamanla artıyor ve biz de böyle olmak istiyorum diyoruz. Çoğu zaman, bu insanlar genellikle naziktirler. Ve genellikle sabırlıdırlar. Ve dinlerler ve istendiğinde iyi tavsiyeler verirler. Bizi incitmek yerine bize rehberlik ederler.
Pozitif Disiplin, ebeveynlere öncelikle kendi duygularını yöneterek çatışmalarla başa çıkmayı öğretir. Ancak şu anda dünyanın durumu, tüm normal stresörlerimizi şiddetlendiriyor. Stres yönetimi ve öz düzenleme bu bağlamda ebeveyn-çocuk ilişkisini nasıl iyileştirebilir?
Duygusal düzenleme gerçekten önemlidir ve üzerimizde ne kadar stres varsa o kadar zor olur. Bu nedenle, kendi stres seviyemizin ve bize neyin yardımcı olduğunun farkında olmalıyız. İnsanların stresi yönetmek için farklı yolları vardır. Yürürüm. hareket etmeliyim. Diğer insanların sadece oturup gözlerini kapatmaları ve nefes almaları gerekiyor. Bazı insanlar meditasyon yapar. Bazıları şarkı söyler, bazıları da gidip bir enstrüman çalar.
Toplumsal düzeyde, aileleri gerçekten desteklememiz gerekiyor. ABD ve Kanada'da hiçbirimizin ulusal bir çocuk bakım sistemi yok. Ve bu sadece temel. Yerinde bir çocuk bakım sisteminiz yoksa, geri kalanı yapılamaz. Dolayısıyla hükümetlerin sorumluluk alması gerekiyor. Bu sadece bireysel bir şey değil. Tıpkı çocukların desteklendikleri ve anlaşıldıkları güvenli ve güvenli bir ortama ihtiyaçları olduğu gibi, herkesin de buna ihtiyacı olduğunu kabul etmeliyiz.
Ebeveynler, bir patlama yaşadıklarında çocuklarına söylemekten kaçınmaları gereken bazı ifadeler nelerdir? Bazı olumlu ebeveynlik alternatifleri nelerdir?
Pekala, bir çocuk öfke nöbeti gibi bir durum gibi bir patlama yaşadığında, bunun yardımcı olacağını söyleyebileceğiniz pek bir şey yok. Neredeyse ne söylersen söyle, onu daha da ağırlaştıracak çünkü çocuk savaş ya da kaç moduna girdi. Duygusal beyinleri devraldı. Düşünen beyinleri daha yeni koptu.
Yapabileceğimiz tek şey onlarla oturup güvende olduklarını bildirmek. Çocuklar duygusal patlamalar yaşadığında, genellikle içlerinde olanlardan korkarlar. Bu duygu tarafından ele geçirilmiş gibi hissediyorlar ve bunun neyle ilgili olduğunu bilmiyorlar. Nereden geldiğini bilmiyorlar, tüm bu duygular onlar için yeni. Onlar için isimleri yok. Hiç biteceğini bilmiyorlar. Yaşlandıkça, anlarsın, ah, duygular gelgitler ve akarlar, gelirler ve giderler. Ve bazen gerçekten yoğun olurlar ve sonra kaybolurlar ve sonra geri gelirler. Ama bir çocuk için bunun hiç bitmeyeceğini düşünüyorlar. Ve bu yüzden, bu devam ederken kendilerini güvende ve güvende hissettiklerinden emin olmamız gerekiyor.
Bir çocuğu görmezden gelmek için uygun bir durum olduğunu düşünüyor musunuz?
Bence kesinlikle bırakabileceğimiz ve savaş alanı olmaması gereken birçok şey var. Savaşlara dönüştürdüğümüz pek çok şey var, çok gereksiz ve bu, bir şeyi bu kadar büyük bir şey haline getirmek için aramızdaki ilişki ve sevginin boşa harcanması gibi. Bu yüzden, görmezden gelmek gibi, işleri akışına bırakmak pek çok durumda kesinlikle uygundur.
Ama anne babalara öğretilen bu aktif görmezden gelme, kollarınızı çaprazlama ve çocuğa arkanızı dönme, bunun iyi bir fikir olduğunu düşünmüyorum. Bence bu, çocuğa reddedilmeyi iletmek ve onlara bunu yaptığında seni sevmediğimi ve benim sevgime sahip olmadığını söylemektir. Sevgimi ve şefkatimi, işleri belirli bir şekilde yapmanıza bağlı kılıyor.
Çocuğum yiyecekleri yere düşürüyorsa, bunun nedeni genellikle deney yapmaları ve nesneler ve yerçekimi hakkında bilgi edinmeleridir. Kesinlikle bir çocuğu bunun için asla cezalandırmam. Bunun yerine, "Ooh, şuna bak. Bu yere çarptı, şimdi bu topu deneyin. ” Sonra topu düşürürler ve top seker ve mısır düşmez. Çocuğun nesnelerin özelliklerini anlamasına yardımcı oluyorsunuz. Ve sadece çocukların yaptığı şeyin bu olduğunun farkına varmak.
Bazen onları görmezden geldiğinizde, öğretmek için harika bir fırsatı görmezden geliyor olabilirsiniz. Ama hepsi bir sanat. Tarif yok. Mutlak gerçek yoktur. Pekala, cezalandırmanın dışında, ki bu kesinlikle hiçbir zaman faydalı olmayan bir şeydir.
Bir çocuğu özür dilemeye zorlamanın, bunun etkisiz olduğu anlamına gelmediğini varsayabilir miyim? Yoksa tam olarak anlamasalar bile bu davranışı teşvik etmenin ve onları bu alışkanlığı kazanmanın bir değeri var mı?
İyi bir fikir değil. Çünkü o anda hissetmiyorlarsa, yaptığınız şey onları yalan söylemeye eğitmektir. Onları demek istemedikleri bir şeyi söylemeye zorluyorsun. Ve istediğin bu değil. Duyguları hakkında dürüst olabilmelerini istiyorsunuz. Yürekten gelen bir özüre ulaşmanın yolu, onlar için yaptıkları şeyin etkisini gerçekten anlamalarıdır.
İki yaşındaki bir çocuğun başka bir çocuğu ısırması çok yaygındır. Bu, ebeveyn, çocuğunun bir tür şiddetli suçluya dönüştüğünü hissettiği için, genellikle gerçekten ağır ceza alan yaygın bir davranıştır. Bunun yaygın olduğunun ve neyi temsil ettiğinin farkında değiller, bu yüzden çocukların sıklıkla özür dilemeye zorlandıkları bir durum. Ve çocuk anlamıyor. Genellikle özürün ne olduğunu bilmezler. Ve diğer çocuğu incittiklerini bilmiyorlar, bunu sadece düşünmeden yaptılar. Diğer çocuğun ne hissettiğini hissedemezler. Bu yüzden özür dilemeye zorlamak onlara hiçbir şey öğretmez. Öğrenmeye başlamaları gereken şey, eylemlerinin diğer insanlara acı çektirebileceğidir. Ve bunu anladıklarında, muhtemelen bir şekilde kendi kendilerine özür dilemek isteyeceklerdir.
Pozitif disiplini yeni öğrenen bir ebeveyn için atabilecekleri ilk adım veya kısa vadede uygulayabilecekleri bir şey nedir?
Çocuğunuzun büyüdüğünde nasıl bir insan olacağını umduğunuzu gerçekten düşünüyorum. Ne tür bir insan ve sonra bunu nasıl modelleyebilirim? Bu yüzden çocuğumun dürüst olmasını istiyorsam, onu demek istemedikleri şeyleri söylemeye zorlamam. Ve onları benden korkutacak şeyler yapmıyorum çünkü o zaman onları sahtekâr olmaları ve bir şeyler saklamaları için eğitiyorum. Çocuğumun empatik olmasını istiyorsam, bunun kademeli bir süreç olduğunu kabul ederek diğer insanların duygularını anlamalarına yardım etmeliyim. Bir şeyler ters gittiğinde çıldırmak yerine iyi problem çözücüler olmalarını istiyorum, o zaman onların bunu nasıl yapacaklarını öğrenmelerine yardım etmeliyim, bunu nasıl yapacağımı bilmeliyim.
Bu genellikle zor kısımdır, değil mi? Çünkü çok fazla ceza ve çok zorlama ile karşı karşıya kalsaydık, bir alternatifin ne olabileceğini görmek gerçekten zor.
Gerçekten sürecin en zor kısmı. Öğrendiklerimizi unutmak ve otomatik tepkilerimize güvenmeyi bırakmak çok zaman alabilir.
Sık sık anlattığım hikaye, bu sürecin bir tür örneğidir. Oğlum üç dört yaşındaydı ve biz banyodaydık. Aniden babasının diş fırçasını aldı ve tuvalete düşürdü. Ve bu, buna nasıl tepki vereceğiniz konusunda çok fazla seçeneğiniz olduğu günlük şeylerden biridir. Ancak nasıl tepki verdiğimiz, bize yazılanlardan gelir.
Yani [çocukken] böyle bir şey yaptıysam ve vurulduysam, muhtemelen refleks olarak ona şaplak atabilirim. Ya da odama gönderilseydim, muhtemelen böyle yapardım. Ama birkaç saniye içinde aklımdan bunu geçtim, uzun vadeli hedeflerim neler? Bana güvenmesini istiyorum, benden korkmasını istemiyorum. Hayatının ilerleyen zamanlarında böyle bir hata yaptığında bana gelmesini istiyorum. Bu yüzden şu anda onda korku oluşturmaya başlayacak hiçbir şey yapmak istemiyorum. Başka ne istiyorum? Bunu bir daha yapmamasını istiyorum ama nedenini anlamak istiyorum. Peki nedenini anlamasına nasıl yardımcı olabilirim? Ve hatalarını düzeltebileceğini ve insanlara bir şeyler uydurabileceğini bilmesini istiyorum.
Sürekli lavaboda oynadığını düşünüyorum. Suyu sever. Onu havluların üzerine koyduğumuz ve suda oynamasına izin verdiğimiz küçük oyuncaklarımız vardı. Yani ona göre su sudur. Bunun neden bu kadar önemli olduğunu bilmiyor. Bu yüzden mikroplar hakkında ve biraz da sıhhi tesisat hakkında açıklamaya başladım ve eğer sifonu çekersek tıkanacağını ve sonra bir tesisatçı çağıracağım ve bu bizim işimize yatırmayı tercih edeceğim bir paraya mal olacak. Bayram. Ve şimdi babamın diş fırçası yok. Peki ne yapacağız? Bana baktı ve "Anne, ona yeni bir tane almalıyım" dedi. Ve böylece odasına gitti ve küçük parasını aldı. Eczaneye gittik ve ona yeni bir diş fırçası aldı. Sonra eve döndük ve babasının ofisine girdi ve "Baba, diş fırçanı tuvalete düşürdüm" dedi. Üzgünüm. Ve bunu demek istedi.
Bu yüzden kendi kendine özür diledi.
O yaptı. Ona özür dilemesi gerektiğini söylemedim. Anladığı için öyle demek istedi. Daha ne istiyoruz? Mesela, neden ona acı çektirmek bundan daha iyi bir sonuç yaratsın ki? Onlara bir şekilde acı çektirmek için bu dürtüye sahibiz. Hiç acı çekmedi, ilişkimiz hiç acı çekmedi. Sohbet ettik. Öğrendi, bir daha asla tuvalete bir şey düşürmedi. Zarar görmesi gerekmiyordu. Aşağılanması gerekmiyordu. Ceza almasına gerek yoktu, sadece anlaması gerekiyordu.
Bu örneği seviyorum. Bu gerçekten, birinin nasıl tepki vereceğine bağlı olarak kendi maceranızı seçmektir. Hayal kırıklığı ve stres anlarında genellikle kendimizin sevmediğimiz veya çocuğumuz olana kadar varlığından haberdar olmadığımız versiyonları haline geldiğimizden bahsettiniz. PDEP çerçevesini takip eden ve uzun vadeli öz düzenleme uygulayan ebeveynler çok fazla pişmanlıktan kaçınabilir gibi görünüyor. Bu senin deneyimin miydi?
Bu gerçekten iyi bir soru. Ebeveynler çok fazla pişmanlık ve utanç taşırlar. Ve bence ebeveynliği zorlaştıran şeylerden biri de "Bundan utanıyorum, pişmanım, bu konuda çok kötü hissediyorum ama bunu tekrar tekrar yapmaya devam ediyorum" gibi hissetmek. Ve ihtiyacımız olan şey yeni bir düşünme biçimi. Her zaman kontrol bizde olmak zorundaymışız gibi hissetmek yerine problem çözme yaklaşımı benimsemek. Çocuğun işinin uymak olduğunu düşünürsek, kendimizi çok fazla çatışmaya, çok fazla başarısızlığa ve çok fazla pişmanlığa hazırlıyoruz. Kendimizi bir çocuğun akıl hocası olarak düşünürsek ve bu çocuğun işlerin nasıl yürüdüğü konusunda çok az bilgisi olduğunu ve diğerlerini anlamadığını kabul edersek. İnsanların duygularını anlamıyorlar, zamanı anlamıyorlar, tehlikeyi anlamıyorlar, ölümü anlamıyorlar, bizim anladığımız her şeyi anlamıyorlar. anlamak. Sonra kendimi daha çok onların koruyucusu ve akıl hocası olarak görüyorum.
Kesinlikle. Ve bu durumun çocukları nasıl etkileyebileceği, içinde bulunduğumuz durumun stresinin onların davranışlarını nasıl etkileyebileceği konusunda ebeveynlerin bilmesi gereken bazı şeyler nelerdir?
Ebeveynlerin bunun herkes üzerinde fazladan stres yarattığını ve normalde bizi strese sokan şeylerin daha da arttığını anlamaları açısından faydalı olduğunu düşünüyorum. Bir çocuk arkadaşlarını göremediği için gerçekten hüsrana uğrarsa veya okul ödevlerini yapmayı reddederse, kötü değildirler, onlar için gerçekten zor bir duruma yerleştirilirler. Ve onlarla bu konuyu konuşmaya çalışmalıyız. bilirsin, Sizin için nasıl bir şey ve bunu birlikte nasıl çalıştırabiliriz?. Ama aynı zamanda çoğu zaman sadece öfke hissederiz. Bunu benim mücadele ettiğim, senin mücadele ettiğin olarak kabul edersek, burada biraz zaman ayıralım ve bu işi yapmanın bir yolunu bulabilecek miyiz bir bakalım. Ne istiyorsun? Neye ihtiyacım var? Ve bunu nasıl anlayabiliriz? Çünkü aksi takdirde, sadece savaş günleri olabilir ve bu gerçekten korkunç ve uzun vadede çok zararlıdır.
