Savunmacı Bir Kişiye Nasıl Ulaşılır?

Belki eşinizle konuşuyorsunuzdur. Veya arkadaş. Veya kardeşim. Veya meslektaşım. Her kim olursa olsun, bir şeyi ne kadar dikkatli söylersen söyle, kelimelerin sana ulaşmayacağını biliyorsun. Onlar çok lanet savunma.

"Bu kişisel bir saldırı değil!" Gibi bağırmak istiyorsunuz. veya “Sadece sohbet etmeye çalışıyorum!” Çoğunlukla şunu sormak istersiniz: "Bu kadar savunmacı olmayı bırakabilir misiniz?"

Olay şu: Hayır, muhtemelen yapamazlar. Kelimenin tam ortasında. Savunuyorlar. "Bu bir tehdit olduğu anlamına geliyor" diyor Ellen Hendriksen, klinik psikolog ve yazarı Nasıl Kendin Olunur?. Bu siz olabilirsiniz, ancak sözleriniz de aynı derecede köklü bir şeyi tetikliyor olabilir.

Korkuları bir kez alevlendiğinde, tüm odak noktaları tehlikeyle ilgilidir. Savunmacı kişinin bu moddan çıkması zordur. Ve "Bu kadar savunmaya geçme" gibi bir şey söylemek, paniğe kapılan birine "Rahatla" demek kadar etkilidir.

Peki her zaman savunmaya geçen biriyle konuşurken ne yapabilirsiniz? Empatinizi artırın ve varsayımlarınızı azaltın, çünkü büyük olasılıkla etkileşime sıcak bir şekilde giriyorsunuz. O kişinin kendisini tehdit altında hissetmesine hazırlanıyorsunuz ve bu da sizi tehdit ediyor.

"O halde birbiriyle konuşan iki sürüngen beynimiz var" diyor Laura Silberstein-Tirch, lisanslı psikolog ve yazarı Kendinize Nasıl İyi Davranabilirsiniz?. Bu, ikinizin de üç seçeneğe sahip olduğu anlamına gelir: dövüşmek, kaçmak veya donmak. “Sınırlı bir repertuvar.”

Bunu açmak istiyorsun. Sen olabilmek şunu aç. Geçmişte yaşananların olduğu yere farklı bir tavırla, neredeyse boş bir sayfayla girmek anlamına gelir. önemli değil ve ipi çekmeye devam edip tartışmayı "kazanmaya" çalışmak yerine, vazgeçersiniz. BT. Silberstein-Tirch'in dediği gibi: "Ellerimiz özgür ve nasıl tepki vereceğimizi seçme özgürlüğüne sahibiz."

Birinin Savunmasını Nasıl Aşarsınız?

Savunmacı bir kişiyle konuşmak için söylenecek tek bir şey yoktur, ancak bu herhangi bir başarılı iletişim gibidir. Hendriksen birinci şahısta kalmanızı, “siz”in tehdit seviyesini yükselttiğini ve her şeyi ebedi karakter özellikleri haline getirmek yerine belirli eylemlere odaklanmanızı söylüyor. Örnek: "Bu sunum her zamanki seviyenizde değildi" ifadesi, "Topluluk önünde konuşma konusunda pek iyi değilsiniz, değil mi?" sorusundan daha iyi algılanır. Ayrıca herhangi bir eleştiriyi bir gösteri haline getirecek şekilde biber de kullanabilirsiniz. kendinden emin, "Bunu söylüyorum çünkü bunun üstesinden gelebileceğini biliyorum ve gerçekten akıllısın."

Hendriken, "Bunu onlara olan inanca dönüştürün" diyor.

Ama hiçbir şey sihirli değildir. Savunmacı insanlar en iyi huylu yorumu saldırıya dönüştürebilir ve ayrıca duyarlılaştırma denen bir şey de vardır. Sıcak kahvenin dilinizi yakması gibi. Hendriksen, ne kadar havalı olursa olsun diğer her şeyin onu harekete geçireceğini söylüyor. Ne kadar düşünceli olursa olsun sözleriniz bunu yapabilir.

Böyle zamanlarda gerçeği kabul edin. Şöyle olabilir: “Bu doğru zaman olmayabilir. Ne zaman daha iyi olur?” Veya daha da doğrudan şunu söyleyin: "Söylediklerim işe yaramıyor gibi görünüyor. Bu soruna nasıl yaklaşırsınız?” Bu senaryoların her ikisinde de, mücadelenin dışındasınız ve diğer kişiye biraz içgörü sağlama ve çözüme yardımcı olma sorumluluğunu veriyorsunuz.

Silberstein-Tirch, "Bu onların kartlarını biraz daha fazla göstermelerine olanak tanıyor" diyor.

Yenile'ye basmak

Tartışmalarda yaygın bir hayal kırıklığı, sürekli aynı sorun çıkıyorözellikle akrabalar ve eşlerle. Bir yaklaşım, bir meta-konuşmaSilberstein-Tirch diyor. Yani konuşmaktan bahsedin.

Şunu söylemeyi düşünün: “Annen hakkında konuştuğumuzda işlerin ters gittiğini fark ettim. Bunun hakkında ne yapabiliriz?" Burada konu hakkında konuşmuyorsunuz, konu hakkında konuşmaktan bahsediyorsunuz ve bir adımın kaldırılması diğer kişinin etkileşime geçmesini kolaylaştırıyor. Hendriksen, kafaları karıştırmak yerine artık çift terapisinde birleşik ayrılma olarak adlandırılan sorun üzerinde ekip oluşturduğunuzu söylüyor.

Ama aynı zamanda sohbete sanki ilk sefermiş gibi temiz bir şekilde girmek de yardımcı olur. Hiçbir zaman kimsenin nefes almasına neden olmayan bir önsöz olan “Savunmaya geçeceğini biliyorum” gibi sözlerden uzak durursunuz. Bunun yerine Silberstein-Tirch'in "yeni başlayan beyni" dediği şeyi istiyorsunuz.

Gerçekleşmek üzere olan konuşmaya hazır olmak anlamına gelir. Bunu her zaman yapmak imkansızdır ancak zor bir etkileşimi öngörebilirseniz derin nefes almak sizi yavaşlatmaya yardımcı olabilir. Gördüğünüz, duyduğunuz ve hissettiğiniz üç şeyi bu sırayla fark edebilirsiniz. “Sizi burada ve şimdi temellendiriyor” diyor.

Bunların hepsi yapılabilir ve muhtemelen yararlı gibi görünüyor, ancak aynı zamanda biraz fazla gibi, özellikle de başka birinin tetikleyicileri için. Aslında öyle değil senin sorun.

Belki öyledir ve eğer bir kişiyle sürekli bu seçeneklerin üzerinden geçmek zorunda kalsaydınız, bu çok fazla olurdu. Ancak bu durum yalnızca önemsediğiniz veya birlikte çalışmaya devam etmeniz gereken biriyle ara sıra oluyorsa, o zaman biraz egoyu bir kenara bırakıp hayatta en önemli şeyin ne olduğunu hesaba katmak daha yararlı olabilir. uzun vadeli. Hendriksen, "Bu, haklı olmakla etkili olmak arasındaki farktır" diyor. “Haklı olmayı mı yoksa ilişkiyi mi seçersin?”