Olduğu gibi ödüllendirici olan ebeveynlik, kendi başınıza çalışma fırsatı da dahil olmak üzere birçok zorlukla birlikte gelir. sağlıksız eğilimler, birçoğunu muhtemelen kendi ebeveynlerinizden öğrendiniz. Buna göre akıl sağlığı uzmanlar, ebeveynler için ortaya çıkan ortak bir sorun karşılıklı bağımlılık çocukları ile.
karşılıklı bağımlılık insanların sağlıklı, karşılıklı olarak tatmin edici ilişkilere sahip olma yeteneklerini etkileyen duygusal ve davranışsal bir durumdur. Çoğu zaman, birbirine bağımlı insanların özgüvenleri düşüktür, bu nedenle kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak için kendilerinin dışında - genellikle diğer insanlar - ararlar. Ancak çocuklarınıza yönelik karşılıklı bağımlı davranışlar, onlarla ilişkinize zarar verebilir, hatta yolda zihinsel sağlık sorunları riskini artırabilir.
Spektrumun neresinde olduğunuzu düşündüğünüz önemli değil, ebeveynlik tarzınızı izlemek önemlidir. İlişkilerinizi ve nihayetinde çocuklarınızın refahını koruyabilmeniz için karşılıklı bağımlılık belirtileri için. İşte bağımlı bir ebeveyn olabileceğinizin yedi işareti ve bunun yerine göz önünde bulundurmanız gereken daha sağlıklı yaklaşımlar.
1. Çocuğunuzun mücadele ettiğini görmeye dayanamazsınız
Kimse çocuklarının acı çekmesini izlemekten hoşlanmaz. Ama genç bir terapist olan Julia Katzman İyileşmenizi Planlayın, bir bağımlılık belirtisi olduğunu söylüyor çocuğunuzun herhangi bir şekilde mücadele etmesine izin verme isteksizliği. Çocuklarınızı gerçek tehlikelerden korumak normaldir (ve iyidir), ancak onları duygusal olarak korumak için aşırıya kaçma eğiliminize dikkat edin. Uzun vadede, sürekli müdahaleniz çocuğunuzun öğrenmesini veya büyümesini engelleyebilir.
Örneğin, çocuğunuz evde bir şey unutursa tepkiniz ne olur? Planlarınızı iptal eder ve çocuğunuza bıraktıklarını getirmek için fazladan 40 dakika sürerseniz, bağımlı bir ebeveyn olabilirsiniz - ve çocuğunuz nihayetinde anlamakta zorlanacaktır. sonuçlar ve öğrenme sorumluluk.
Elbette çocuğunuzun güvenliğini ön planda tutun. Ancak Katzman, bir an önce müdahale etmek için atlamak yerine, orada bulunmayı önerir. problem çözmeye adım atmadan zor anlarda çocuklarınızı sorun çözme ve destekleyin. onlara. “Çocuğunuz siz olmadan bir sorunu çözmeyi nasıl öğrenecek ya da daha da önemlisi kendini rahat ve rahat hissedecek mi?” diye soruyor. kendinden emin sorunları sensiz çözebilme yetenekleriyle mi?"
2. Çocuklarınızın hayatının çoğu detayını kontrol ediyorsunuz
Çocuğunuzun kıyafetlerini veya öğle yemeğinde ne yediklerini seçme konusunda gönüllü olarak kendinizi sorumlu tutuyor musunuz? Çocuğunuzun kimlerle takıldığı veya ne yapmaktan hoşlandığı konusunda yoğun bir çıkarınız var mı? Ve en önemlisi, çocuğunuzun nasıl davrandığını veya hissettiğini kontrol etmek için derin bir ihtiyaç duyuyor musunuz? Eğer öyleyse, bir olabilirsin helikopter ebeveyn — psikoloğa göre en yaygın bağımlılık belirtilerinden biri Cali Estes.
Çocuğunuz daha küçükken, karar verme sürecine dahil olmak normaldir. Ancak amaç, çocuğunuzu kararlar alması ve sorunlarla bağımsız olarak başa çıkması için güçlendirmektir. Karar vermek veya sorunları çözmek için her zaman yakınlarda gezinmek yerine, çocuklarınızı bu şeyleri kendi başlarına yapmaları için donatmaya odaklanın - nasıl yaptıklarını sevmeseniz bile. Aksi takdirde Estes, fazla kontrolcü olduğunuz için size içerleyen, insanları memnun eden bir yetişkin yetiştirme riskiniz olduğunu söylüyor.
3. Bağırmayı davranış kontrol taktiği olarak kullanıyorsunuz
Ebeveynlerin zaman zaman hayal kırıklığı içinde seslerini yükseltmeleri nadir değildir. Ama rutin olarak kendini bulursan çocuklarına bağırmak davranışlarını değiştirmek amacıyla, karşılıklı bağımlılığa doğru ilerliyor olabilirsiniz. Niye ya? Davranış değişikliğine çok fazla odaklandığınızda, çocuğunuzu duygularınızdan sorumlu tutuyorsunuz – aslında onlardan sizi daha iyi hissettirmelerini istiyorsunuz.
Ebeveynlik koçu Jeanette Hargreaves, kurucusu Öfke Koçluğu, davranış değişikliği taleplerini haykırmak yerine, duygularınızı çocuklarınızın duygularından ayrı tutmanın önemli olduğunu söylüyor. “Nasıl hissettiğinize ve sizin için neyin önemli olduğuna dikkat edin. Ardından, çocuğunuzun nasıl hissettiğini ve onlar için neyin önemli olduğunu da fark edin. Sorunu oradan birlikte çözün” diyor.
4. "hayır" demekten hoşlanmıyorsun
Televizyonu kapatmak, yeni bir Lego setini reddetmek ya da çocuklarınıza bir arkadaş edinemeyeceklerini açıklamak kolay olmayabilir. Ancak “hayır” demek ebeveynliğin bir parçasıdır. Ayarlamayı reddetme sağlıklı sınırlar kurucusu terapist Sam Nabil'e göre "hayır" demek, çocuklarınızla karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzun bir işareti olabilir. Naya Klinikleri.
Çocuklarınızın “evet insanı”ysanız, yeni bir model başlatmak zor olabilir. Kendinize “hayır” demenin bir sevgi işareti olabileceğini hatırlatarak başlayın, özellikle de ailenizin iyiliğini koruyorsa veya çocuğunuzun sınırlarını öğretiyorsa.
Çocuklarınız istediklerini alamadıklarında zorlanabilirler, bu yüzden onlara aynı şeyi açıklayabilirsiniz. Dışarıya futbol oynamak veya ailece masa oyunu oynamak gibi gerçekten önemli olan şeylere daha çok "evet" diyerek darbeyi yumuşatın.
5. Duygusal destek için çocuklarınıza yaslanıyorsunuz
Çocuğunuzdan üzgün olduğunuzda size sarılmasını isteseniz de, sorunlarınız hakkında onlardan tavsiye isteseniz de, duygusal destek için çocuklarınıza güvenmek sağlıksız. Ve evlilik ve aile terapistine göre Laura Froyen, karşılıklı bağımlı ebeveynliğin açıklayıcı bir işaretidir.
Froyen, çocuklarınızı uygunsuz bir bakıcı rolüne sokmak yerine eşiniz, arkadaşlarınız veya bir terapist gibi diğer yetişkinlerden duygusal destek almanızı önerir. Eğer mücadele ettiyseniz duygusal bağımlılık Geçmişte çocuklarınıza, duygularınızla neden yeni sınırlara başladığınızı açıklamak da onlara yardımcı olabilir - Froyen, bildikleri tek şey buysa, reddedilmiş hissedebileceklerini söylüyor.
6. Çocuklarınızı yetişkin çatışmalarına dahil ediyorsunuz
Froyen'e göre, karşılıklı bağımlılığın çocuk-ebeveyn ilişkisinde tezahür ettiği başka bir tipik yol: çocuklarınızı, parçası olmamaları gereken çatışmalara dahil etmek. Çocuklarınızı bir partide taraf olmaya teşvik etmek partnerinizle tartışma ya da ailenizin mali sıkıntıları hakkında onlara güvenmek gereksiz endişe yaratır ve çocuğunuza “bakıcı” rolünü yansıtır.
Mümkün olduğunda, çocuklarınızı yetişkinlere yönelik işlerden uzak tutmak için elinizden geleni yapın. Onlardan her şeyi saklamak gerçekçi olmasa da - örneğin, çocuklarınız sizin ve eşiniz arasında bir ilişki olup olmadığını bilmelidir. boşanmak ya da işinizi kaybettiyseniz - onları konunun duygusal tarafına getirmeyin. Açıklamak için hangi ayrıntıların önemli olduğuna karar verin ve kararınızı çocuklarla, onları gereğinden fazla ağırlık taşımaya teşvik etmeyecek şekilde paylaşın. Bu arada, destek veya tavsiye için diğer yetişkinlere güvenebilirsiniz.
7. Çocuğunuz sizin en iyi arkadaşınızdır
Çocuklarınızla iyi geçinirseniz ve onlarla vakit geçirmekten keyif alıyorsanız kendinizi şanslı sayın. Ama önlemek için çizgiyi dikkatli bir şekilde yürüyün. çocuğunuza bir arkadaş gibi davranmak ne oldukları yerine - çocuğunuz. Çocuğunuzun en yakın arkadaşı gibi davranmak size olan saygısını azaltır çünkü sizi ebeveyn yerine eşit olarak görürler. Ayrıca ilişkinizin iki yönlü bir yol olduğu mesajını da gönderir. Gerçekte, yine de, çocuğunuzun iyiliğinden sorumlu olan sizsiniz, tersi değil.
Çocuğunuz en iyi arkadaşınızmış gibi davranmak yerine, ebeveyn-çocuk dinamiğini güçlendiren sağlıklı sınırlar belirleyin. Bu, eğlenceden veya yakın bir ilişkiden fedakarlık etmeniz gerektiği anlamına gelmez - yine de sevecen olabilir ve onlarla zaman geçirmek için yaşa uygun yolları seçebilirsiniz. Her iki durumda da, “ebeveyn” olarak rolünüzden keyif almanın yollarını bulun. Çocuklarınız bunun için daha iyi olacak ve uzun vadede siz de öyle olacaksınız.
